Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Алла Иешкина

Блог: «Давай познакомимся или кто я и как понять окружающий мир»

Об авторе: Психолог-консультант.

Перейти на личную страницу психолога


Конструктивные отношения

Для конструктивных отношений принципиально важным является тот факт, что все участники обладают ощущением справедливости. Это означает что "давать" и "получать" находятся в равновесном состоянии. Сделанное должно быть компенсировано и соответственно: в материальном смысле, ответными услугами, положительными чувствами или благодарностью. Человек, здоровый душой, дающий в течение продолжительного времени больше, чем получает сам, в определенный момент почувствует себя использованным. Но и получивший слишком много чувствует себя плохо, у него начинается угрызения совести. Авансы стоит принимать лишь в том случае, если есть возможность возместить их в обозримом будущем. В конструктивном симбиозе я делаю что-то для другого, потому что его здоровье и благополучие и то, что он становится умнее и мудрее, принесут пользу и мне самому. Когда другому хорошо, мне хорошо тоже. Делая хорошее другому, я создаю комфортную жизненную среду для себя. Эта форма отношений основана на здоровой любви. Здоровая любовь предполагает, что каждый может с уверенностью сказать, любит он другого или нет. Эта любовь видит любимого таким, какой он есть. Она рада ему, его свойствам, его развитию. Она не ждет особых ответных усилий и счастлива тем, сколько любви получает в ответ. Здоровая любовь сопровождается здоровой сексуальностью и не нуждается в угрозах или скрытых манипуляциях с целью получения секса, она не наносит сексуальному партнеру ни физического, ни морального вреда. При здоровой форме сексуальности, физические, эмоциональные и духовные процессыпротикают одновременно и не противоречат друг другу.

В конструктивных здоровых отношениях должно быть место здоровой злости.

Она не осуждает человека целиком, она выражает возмущение определенным действиям или позицией человека. Здоровая злость сфокусирована на конкретных вещах и не обобщает. Она имеет своей целью совершенно конкретные изменения. В здоровых отношениях злость уважают как возможность выражения того, что в отношениях не так. Так злость может использоваться для того, чтобы работать над улучшением отношений. Злость, которая помогает определить здоровые границы, соединяет людей на новом уровне, на котором развитие отношений продолжиться.

То же относится к чувствам скорби и боли, которые так же находят определенное выражение в конструктивных симбиозах. Показать свою скорбь, например в случае тяжелой утраты, плакать при расставании или смерти - это совершенно здоровая реакция. В здоровых отношениях партнеры уважают границы стыда друг друга. Никто не будет срамить другого за его переживания или ошибки, или недостатки. При этом трудные и даже интимные темы обсуждаются вподобающем формате. В таких отношениях не существует никаких принципиальных табу или запретных тем. Каждый может видеть другого таким, какой он есть, со всем его положительным или отрицательным жизненным опытом, со всеми сильными сторонами и слабостями. Родители, например, не скрывают от детей своего негативного жизненного опыта и таким образом не навязывают им ложных представлений о себе. Они не преукрашивают действительность и не навязывают своим детям идеальное представление о мире. Детям позволено увидеть мир таким, какой он есть, со всеми его прекрасными и ужасными сторонами. Партнер не старается оградить другого партнера от любых возможных конфликтов и проблем,для того, чтобы не прийти к застою в развитии и ужасному пробуждению.

В конструктивных отношениях так же присутствует готовность к их прекращению, если настало время закончить отношения, ставшие слишком ограничивающими, слишком тесными и зависимыми. Например: ребенок покидает родительский дом, когда он достаточно хорошо научился заботиться о себе сам или пара расходится, если у партнеров больше нет совместного будущего.

, 13.09.2018

Комментарии (0)

[!] Для возможности комментирования зарегистрируйтесь на форуме и/или войдите в свою учетную запись.



© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2018 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация

На главную
В начало страницы