Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Андрей Фетисов, психолог, гештальт-терапевт
Уважаемые посетители, вы можете обратиться ко мне по вопросам: семьи и отношений; интимной и сексуальной жизни; конфликтов в отношений с родителями; взаимоотношений с противоположным полом; неуверенности в себе, низкой самооценки и комплексов; профессиональной сферы и др.
Обращаю ваше внимание, что переписку на форуме нельзя рассматривать как альтернативу реальным психологическим консультациям. Если вы хотите серьезно заняться решением своих проблем, вопросов, получить профессиональную психологическую помощь, необходимо обращаться за индивидуальными консультациями по Skype >>>
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Как восстановить отношения с супругой, если у нее пропали чувства ко мне, и она хочет уйти

Kimax
сообщение 22.1.2018, 16:07
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 22.1.2018




Андрей, здравствуйте.
Меня зовут Максим.
Мы с супругой живем вместе больше 7 лет, в браке 6. Её зовут Кристина. У нас есть сын, Николай, ему 2 года. До недавнего времени мы жили счастливой семейной жизнью, любили друг друга, радовались всему, что с нами происходило. Недавно супруга вышла из декрета на работу. Буквально через месяц она попала в ДТП (сама не пострадала, только машина). Мы начали заниматься решением вопроса по ремонту авто. Все наши мысли были только о том, как бы подешевле отремонтировать, ведь ремонт оказался очень дорогим (150-200тыс руб). Машину отремонтировали. Кристина снова начала ездить на работу. Но, вот, отношения наши стали портиться. Кристина сказала мне, что её чувства ко мне пропали. Она не любит меня. У нас не стало интимной близости. Я не принял во внимание её слова, просто перестал с ней разговаривать как обычно. Стал отворачиваться от неё. Это переросло в молчанку и взаимную обиду. Разговор завел я первый, когда почувствовал, что обстановка накалилась до предела. Кристина сказала, что думает о том, чтобы уйти от меня. У неё за годы совместной жизни накопился огромный ком обиды от того, что я не реагировал на её намеки об комплиментах, романтичном времяпрепровождении и так далее С этих пор у меня всё перевернулось. Я испугался остаться один, хоть и не со всеми её словами был согласен. Сейчас уже третью неделю подряд, я сам не свой. Постоянно делаю комплементы, знаки внимания Кристине. За это время подарил ей украшения, которые она хотела когда-то, сводил в кино. На день рождения я подарил совместный поход в спа-салон. Она принимает все мои подарки. Ей они нравятся. Но, как она сама говорит, она не испытывает большой радости от всего этого. Время ушло и теперь всё это выглядит как искупление своей вины. Ей кажется это всё очень навящиво...
Как нам быть дальше? Я не хочу её отпускать. Этого не желают и наши родители. Как мне помочь Кристине поверить в меня, прогнать её мысли об лучшем будущем в новой семье, без меня? Ведь совсем недавно я слышал от неё такие слова: "тебя даже бросить не за что, ты такой хороший."
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 23.1.2018, 10:42
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




Здравствуйте, Максим!
Похоже, Вы жили в каких-то своих иллюзиях и не замечали, что происходит с Вашей женой, ее чувств, желаний.
Вот Вы пишете: "До недавнего времени мы жили счастливой семейной жизнью, любили друг друга, радовались всему, что с нами происходило". И как эта радужная картина сочетается с: "У неё за годы совместной жизни накопился огромный ком обиды от того, что я не реагировал на её намеки об комплиментах, романтичном времяпрепровождении и так далее"? То есть словно было какое-то подводное течение, которое Вы или не замечали, либо игнорировали, отчего пропустили важные моменты. И вот ее чувства к Вам пропали.
Сейчас Вы паникуете, испытываете страх, - как Вы пишете, остаться одному. И в этом смысле, не очень понятно, насколько эта женщина ценна для Вас, насколько любима, насколько интересна. Страх остаться одному, - это не совсем про страх потерять конкретно Кристину. Это примерно так: "страшно остаться без штанов и важно чтобы они были, при этом не важно какие". То есть, еще раз повторю, не ясно Ваше отношение к этой женщине. И вот интересно, ясно ли это самой Кристине.
"Как мне помочь Кристине поверить в меня, прогнать её мысли об лучшем будущем в новой семье, без меня?" - а она нуждается в помощи? Может быть ей и правда будет лучше в других отношениях? Может быть в других отношениях она будет чувствовать себя желанной, любимой, ценной? Откуда Вы знаете?
То есть опять же, из чего Вы исходите, желая "помочь" ей? Забота ли это о Кристине или попытка избавиться от своего страха остаться одному?
И что дальше, если все вернется в прежнее русло? Страх утихнет и... ? Что изменится в Ваших отношениях к Кристине?


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Kimax
сообщение 23.1.2018, 15:28
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 22.1.2018




Андрей, я Вас понял.
Для меня важно остаться в отношениях с Кристиной, потому что я, действительно, всем сердцем и душой люблю её. В начале наших отношений я так же, как и сейчас, занимал позицию "ведомого". То есть, инициатива и генерация идей исходила от Кристины, а я был воплотителем всего. Мне не было в тягость что-либо делать из предлагаемого. Мы ходили в театры, кафе, рестораны, музеи. В общем, наш досуг был интересным и активным. Мы с Кристиной иногда разговаривали о наших отношениях с другими партнерами до нашего знакомства. Так вот она говорила, что раньше могла запросто расстаться с молодым человеком, бросить его. А со мной она так не смогла поступить во времена наших свиданий (начала отношений). Не могла найти причину, настолько я идеален. И в любви мы признавались без конца. Да, в нашей семейной жизни уже возникали недопонимания. Однажды Кристина написала мне письмо, в котором описывала свои чувства, что ей не хватает романтики, что я не проявляю инициативу, не делаю подарки и сюрпризы просто так, без повода. Тогда как-то быстро мы пришли в прежнее русло. Кристина сама призналась, что написала это письмо под влиянием прочитанной накануне книги "50 оттенков серого". И мы снова зажили как и прежде. Это было еще когда мы жили на съемной квартире. С тех пор прошло уже года 4. Мы построили квартиру, сделали в ней ремонт. Родили сына, которому уже 2 года. И вот теперь, после нервного потрясения на фоне аварии (так мне говорит сама Кристина) у нас случился такой кризис. Кристина все время мне твердит, что моя нынешняя активность запоздала. Ей нравятся мои сюрпризы и подарки, которые я ей сделал в этом месяце (после разговора на тему расставания), но она не получает от них желанного удовольствия. У нас была и интимная близость на прошлой неделе. Нам удалось расслабиться и получить удовольствие, однако Кристина сказала после, где я был раньше, почему так же страстно не целовал её в губы перед половым актом, а сразу лез туда. Она постоянно твердит, что у нас нет общих интересов, мы не смотрим вместе фильмы, у нас нет общих любимых музыкальных исполнителей. Я в ответ пытаюсь напомнить Кристине, что мы вместе много проводили времени в походах по музеям, торговым центрам, в кафе и так далее. Что всё это приносило нам удовольствие. Да - инициатива всегда была её. Но я переосмыслил всё, я готов меняться и стать тем мачо, которого ей так не хватало. Сейчас мы стали больше разговаривать, обсуждать общие дела. Кристина идёт на контакт, соглашается вместе проводить время. Мы собираемся купить абонемент на двоих в фитнес. Она не против сходить покататься на коньках. В общем, я стараюсь сейчас окружить её тем вниманием и теплом, которого ей не хватало. Но пока она не чувствует возрождения отношений.
Поэтому у меня сейчас главный вопрос, как правильно поступать, чтобы не отдалять от себя Кристину?
Как дать ей понять, что прошлое тоже было интересным, а будущее будет ещё лучше, что я никогда не отворачивался от неё, был верен ей, предан и ласков, что не стоит искать лучшего вне границ нашей семьи, на стороне, а я сам смогу быть тем идеалом, я уже меняюсь и мне это не трудно?
Как вести себя, чтобы Кристина не впала в глубокую депрессию и всё не усугубилось?
Сейчас мы разговариваем, обнимаемся (хоть Кристина и держит дистанцию, останавливает меня от глубоких ласк). Она сама мне звонит, спрашивает как дела, рассказывает про свои. Мы переписываемся в соцсетях. Вчера вечером она сделала торт.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 24.1.2018, 11:08
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




"как правильно поступать, чтобы не отдалять от себя Кристину?" - разговаривать с ней, проводить время, - что Вы и делаете, но не быть навязчивым и суетным.
"Как дать ей понять, что прошлое тоже было интересным, а будущее будет ещё лучше" - это скорее вопрос к рекламщикам и маркетологам, - как продать ажурное будущее, которого еще нет, но за реальные деньги и сейчас, - то есть как убедить, что все будет замечательно, но потом. Это вопрос не ко мне.
Опять же обращаю Ваше внимание на расхождение прекрасной картины с Вашей стороны и того, как ее видит Кристина: "Она постоянно твердит, что у нас нет общих интересов". Здесь возникает вопрос, - за такой очаровательной картиной благополучия и совместного досуга, - есть ли реальная близость двух людей со своими характерами, интересами и прочим. Подумайте над этим.
"я сам смогу быть тем идеалом, я уже меняюсь и мне это не трудно?" - Вы, я думаю, не пластилиновый и изменения будут похожи на имитацию, игру в другого. И тогда опять же это к вопросу о реальной близости.
Плюс есть еще один контекст, о котором Вы никак не упоминаете, но который, вероятно, как-то влияет на вашу дистанцию(близость) - вы оба - родители, у вас общий ребенок. Про это тоже стоит задуматься, - насколько вас это сближает, объединяет, формирует общие интересы.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Kimax
сообщение 24.1.2018, 16:42
Сообщение #5


Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 22.1.2018




"вы оба - родители, у вас общий ребенок. Про это тоже стоит задуматься, - насколько вас это сближает, объединяет, формирует общие интересы"
Мы оба любим нашего сынишку. Свободное от работы время мы стараемся проводить с ним. Так как Кристина вышла раньше из декрета, то с ребенком дома сидят бабушка и дедушка Кристины. Вечером мы все вместе. По выходным чаще всего гуляю с сыном я один, иногда с Кристиной.
При организации общего досуга в выходные я стараюсь придумать что-нибудь для участия нас троих: аквапарк, музеи, прогулки по городу. Мы вместе выезжаем в гости к друзьям, в торговые центры. Совместное общение с сыном нас не отталкивает.
"разговаривать с ней, проводить время, - что Вы и делаете, но не быть навязчивым и суетным" - вначале я был очень навязчив, Кристина нервничала, обращала на это внимание. Сейчас я сдерживаю себя, не задаю лишних вопросов. Меня очень волнует тот факт, что она постоянно в телефоне в соцсетях. С выходом на работу появилось больше тем для обсуждения с подругами-коллегами. Даже когда мы вместе с ребенком, то она сидит в соцсетях.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 25.1.2018, 9:56
Сообщение #6


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




"Меня очень волнует тот факт, что она постоянно в телефоне в соцсетях. С выходом на работу появилось больше тем для обсуждения с подругами-коллегами" - с одной стороны, конечно, ей необходимо общение с подругами, - это нормально.
Другой момент, - постоянное "зависание" в соц.cетях и отсутствие в реальном контакте с мужем, ребенком, - может беспокоить. Но это и следствие того, что Вы описывали: "Она постоянно твердит, что у нас нет общих интересов ... Что её чувства ко мне пропали". Какой же иной картины Вы ожидаете?


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Аренда кабинета психолога | Администрация