Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Андрей Фетисов, психолог, гештальт-терапевт
Уважаемые посетители, вы можете обратиться ко мне по вопросам: семьи и отношений; интимной и сексуальной жизни; конфликтов в отношений с родителями; взаимоотношений с противоположным полом; неуверенности в себе, низкой самооценки и комплексов; профессиональной сферы и др.
Обращаю ваше внимание, что переписку на форуме нельзя рассматривать как альтернативу реальным психологическим консультациям. Если вы хотите серьезно заняться решением своих проблем, вопросов, получить профессиональную психологическую помощь, необходимо обращаться за индивидуальными консультациями по Skype >>>
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Нужно ли бороться за отношения, если муж не хочет

baffi
сообщение 25.4.2018, 21:25
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 35
Регистрация: 25.4.2018




Добрый день! Мы с мужем в браке 14 лет, есть дочь 13 лет. Брак поздний нам было мне 30 и мужу 33. И я и он очень хотели создать семью. Не скажу, что у нас перед вступлением в брак была сильная любовь, скорее нет. Была влюбленность, и я и муж ревновал друг друга. Муж перед нашим знакомством потерял отца и брата, а через несколько лет после женитьбы умерла мачеха.
Мне казалось, что в семье у нас все хорошо, муж обожал дочь, со мной были ровные отношения, иногда ссоры, муж иногда говорил оскорбительные вещи, но потом было видно, что старался как то сгладить сказанное в порыве, иногда просил прощения. Но вот что сошло на нет, так это уже почти семь лет как у нас не было секса. Я пробовала мужа к нему привлечь первое время, но он специально тянул со сном, не приходил , то на бессонницу кивал, то якобы ему и не надо так часто, то вроде как на развивающийся простатит...
Прошло время и я прекратила любые попытки и свои домагательства (о чем сейчас и жалею).
В прошлом году у мужа начались проблемы с зубами (после неправильного лечения), видно было , что нервничает, я сначала его слушала и что то советовала , но со временем у мужа начались обвинения в мой адрес, что это я виновата, что не отговорила его от лечения. Сначала я это слушала, потом у меня самой стали проблемы со здоровьем, муж никакого участия не принимал и я полностью была занята лечением .
А три месяца назад, прямо на свой день рождения увидела, что муж с кем-то переписывается в Вибер. Он заметил, что я стою за спиной и быстро закрыл страницу. С этого все и началось. Через пару дней я уже стала присматриваться и увидела, что муж опять сидит в сети и если я подхожу прячется в других. Комнате. Я стала спрашивать, что происходит и почему он бегает от меня и тут услышала, что его личная жизнь меня не касается, что у нас уже давно нет отношений и секса, и вообще он ко мне ничего не испытывает . То что я была в шоке, сказать мало. Был просто нервный срыв, признание, что его до сих пор люблю и он мне дорог. В ответ никакой жалости, те же обвинения в неучастии , когда у него начались проблемы, и то что он не хочет со мной отношений. Спрашиваю как жить дальше, в ответ "как и жили - ради ребенка". Я ему сказала, что я жила не только ради ребенка с ним, имею к нему чувства.
Дальше конечно мы не могли жить даже как раньше: я меняла имидж, пробовала сблизится, стала склонять к интиму (поскольку узнала, что мужу все таки он нужен), но муж лишь отварачивался во время разговора, от поцелуев уклонялся. Я просила прекратить переписку, муж сначала обвинял меня и в паранойей , обзывал разными словами, говорил подавай на развод или уходи, если тебя не устраивает -уходи сама. А по истечении месяца он все таки сказал, что переписывался, но якобы переписка была за жизнь, показать ее он отказался или хотя бы показать концовку, что прекратил общение.
Я его просила лишь предупреждать о своих длительных отлучках-командировках и больше не сидеть по ночам в Вибер.
К сожалению, муж игнорировал все мои просьбы, такое ощущение, что начал делать мне это назло. Как мне казалось, у него началась зависимость от соцсетей. Недавно ему одну соцсетей взломали, он обвинил меня в этом , конечно, я к этому не имела никакого отношения. Я почти месяц спала только по два три часа от обиды от сказанного в свой адрес. Сказала, что простила его, от него слов извинений так и не услышала.
Почти неделю назад он в очередной раз собрался в десятом часу вечером куда-то, сел в машину и уехал ничего мне не сказав. Когда вернулся, начала опять спрашивать , что неужели трудно предупредить куда ты, в ответ "не твое дело" ты меня доведешь своими подозрениями. На что я сказала, если ты не хочешь жить прежней жизнью, нести за семью ответственность, уходи.
Он стал собираться при ребенке (у дочки была почти истерика, он пришел к ней прощаться, она ему тоже сказала - уходи.
Мы и ранее друг другу во время таких ссор говорили уходи, но не один из нас этот шаг не делал.
Он ушел, сутки не звонил, дочка подросток очень переживала и сама ему назавтра позвонила. Он сказал, что "завтра приду", но не пришел, где он и с кем , я не знаю. Дочке раз в день может позвонить либо написать. Мне не звонит и не пишет. Только спрашивает "как дочь" даже не здороваясь со мной в переписке. Я тоже ему не звоню. В моей душе буря, у меня нет уже сил бороться , а хуже всего , что сколько я не просила его сделать хоть какие то шаги, чтобы восстановить отношения, он ничего не предпринимал.
Теперь я действительно не знаю, нужно ли ему сейчас что-то говорить, о чем то просить, либо дать ему время одному все обдумать. А главное, стоит ли далее предпринимать попытки примерение, если слышу от него, что он не хочет со мной отношений?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 27.4.2018, 9:28
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




Здравствуйте!
"стоит ли далее предпринимать попытки примирения, если слышу от него, что он не хочет со мной отношений?" - попытки примирения, - вполне возможно, чтобы расстаться добрыми знакомыми и не более.
Похоже, муж Вас не только не любит, но еще и не уважает, - учитывая то, что постоянно Вас оскорбляет и "даже не здороваясь со мной в переписке". Наверное, он так себя не ведет в переписке с другой женщиной (или с кем он там переписывается)? Но с Вами, это вполне допустимо и вошло в обыденность.
"что сколько я не просила его сделать хоть какие то шаги, чтобы восстановить отношения, он ничего не предпринимал" - на мой взгляд, очевидно, что он и не хочет ничего восстанавливать. Ему это не нужно. Но в тоже время закончить отношения, возможно, смелости не хватает.
Думаю, Вам самой стоит набраться решительности и завершить этот брак.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
baffi
сообщение 27.4.2018, 12:10
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 35
Регистрация: 25.4.2018




Спасибо большое за скорый ответ. Я как и любая женщина склонна искать положительное. Через пару дней после ухода (я ему сама ничего не писала и не звонила первая) в переписке стал писать "привет". Я , конечно, выше написала очень много на эмоциях , сейчас немного успокоилась. Были, конечно, и с его стороны за время нашего совместного проживания и положительные моменты: пару лет назад, когда я попала в больницу, он приезжал ко мне почти каждый день и сидел около меня часами. Правда, каких то эмоций при этом не проявлял.
Если посмотреть назад , то эмоциональную связь мы потеряли где-то год, полтора назад. И у меня и у него были проблемы со здоровьем и, к сожалению, я не заметила как это все перетекло в проблему.
Я готова была бы его выслушать и строить отношения, но правильно ли я понимаю, что это невозможно, так как отсутствует интимная сторона (хотя во время ссоры , я предлагала сделать массаж и он согласился, но в тот день все опять переросло в ссору (он повторил, что ничего ко мне не испытывает , при чем говорил это чаще как мы не испытываем)?
Бюджет у нас всегда после моего выхода из декрета был раздельным, зарабатывали почти одинаково, но с прошлого года у него начались проблемы на работе и я сейчас зарабатываю больше. Но все крупные покупки делали совместно.
Сейчас он живёт отдельно, вижу, что в сети заходит , но редко, не так как проживая вместе. Последний год заработок свой стал скрывать.
Он услышал, что я говорила о нем с сестрой и это тоже его выбило из равновесия, что кто то знает о нашей ссоре из моих родных. Его предложение последнее до ухода было не трогать его и возможно все само склеится. Как мне понимать его предложение?
Ещё у меня вопрос по дочери, ей 13 лет. Она любимица у отца, он всегда ее возил везде с собой. Она сейчас думает, что он ушел из-за меня, потому что я сказала уходи. Она знает, что отец сказал "не хочу с тобой никаких отношений", но ее это не смущает, а то что он ушел и не возвращается. В тоже время , после того как он обещал вернуться и не вернулся , на его сообщения и звонки она отвечает коротко, без какого-то энтузиазма. Но верит, что они поедут ещё в планируемую ранее поездку в Латвию.


Сообщение отредактировал baffi - 27.4.2018, 13:12
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 27.4.2018, 17:48
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




"Я как и любая женщина склонна искать положительное" - не знаю по поводу любых женщин (опрос всех женщин земного шара не проводил), но думаю, важно не искать положительное (собственно, что его искать, - оно либо есть, либо нет), а решать проблемы, если таковые возникают. В противном случае, можно увлечься поиском "положительного", игнорируя то самое "отрицательное", которое, накопившись, разрушит все, включая искомое "положительное".
"Я готова была бы его выслушать и строить отношения, но правильно ли я понимаю, что это невозможно, так как отсутствует интимная сторона" - не совсем понял причинно-следственную связь...
Проблемы в интимной сфере могут возникнуть как следствие ряда других проблем в отношениях, отчего партнер становится просто ненавистен, - какой же тогда интим. И здесь возникают много вопросов - чем вы оба занимались 14 лет, как развивали отношения, что сформировали общего, ценного и прочее.
"я предлагала сделать массаж и он согласился, но в тот день все опять переросло в ссору" - важно замечать, что становится "пусковым" моментом в таких ссорах, как все развивается. Тогда Вы сможете обходить эти места, не раздувая конфликт.
"Его предложение последнее до ухода было не трогать его и возможно все само склеится. Как мне понимать его предложение?" - понимайте это буквально. Просто оставьте его, займитесь своими делами.
"Ещё у меня вопрос по дочери, ей 13 лет" - а сам вопрос-то в чем? Вопрос Вы не задали.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
baffi
сообщение 27.4.2018, 21:48
Сообщение #5


Группа: пользователи
Сообщений: 35
Регистрация: 25.4.2018




Спасибо за ответ. Да, совсем забыла по дочке задать вопрос. Она сейчас очень негативно реагирует на все что произошло. Сейчас повторяет сказанное за мужем "он ушел из-за тебя, ты его доставала все время, он разлюбил тебя". Я ей ранее уже говорила, что мое "уходи" имело причину, и я ведь не всегда его доставала (она со мной согласилась в этом), это началось недавно и на это тоже были причины. Мне казалось, что я донесла все дочери , но прошла неделя и опять слышу от нее те же обвинения в свой адрес.
Как мне донести до дочери, что не я одна виновата в сложившийся ситуации и сгладить негатив по отношению к себе?
По поводу наших отношений, ещё год назад у нас точно были общие планы (продать и купить новую квартиру). Потом из за здоровья все это отодвинулось . Ещё год назад муж ежедневно заезжал за мной на работу, это ведь тоже некий знак внимания, потом стал искать повод , чтобы этого не делать.
Что касается интима, то да, сама корю себя , что все пустила на самотёк, и сама страдала. Муж после нашей женитьбы рассказывал, что после расставания с первой любовью (были первые отношения против которых были родители сторон) у него около двух лет не было секса, потом какие-то короткие отношения, которые заканчивались расставаниями. Потом встретил меня и решил создать со мной семью.
Понять мужа не могла, но и не давила и не выпытывала.
До конца прошлого года у него точно не было такого негатива ко мне, как я увидела и услышала сейчас. Я не верила таким переменам и искала причину. Я и сейчас не могу понять, что так резко (совсем негативно) изменило его отношение ко мне. Куча догадок и ничего , чтобы я точно знала.
Сейчас он живёт отдельно уже неделю, я не знаю, когда в какой момент мне задать ему конкретный вопрос: что дальше? И вообще, что мне у него спрашивать и спрашивать ли? Делать ли это в переписке и просить о встрече? Либо вообще сидеть и выжидать, когда он сам что-то мне скажет?
Возможно ли вообще при таком нуле возобновление чувств с его стороны? Я ведь помню и полжительные моменты в наших отношениях (именно его забота в некоторых ситуациях)...
Извините, что сумбурно пишу, не хотелось бы вот так все сразу рубить, либо я надеюсь, на то что надеятся уже не нужно... Неужели здесь в отношениях выход только через развод, и отношения хотя бы сначало трехлетней давности не вернуть? Конечно, хотелось вообще вернуть чувства начала отношений, но он ведь даже не рядом уже.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
baffi
сообщение 28.4.2018, 9:55
Сообщение #6


Группа: пользователи
Сообщений: 35
Регистрация: 25.4.2018




И ещё за пару дней перед уходом, от него было предложение, пойти погулять в парк с ребенком (я так понимаю, после его разговора с ребенком о чем то личном, знаю точно, что дочь спрашивала, есть ли у него сейчас другая женщина и он сказал ей "нет"). Но не знаю почему, в тот день дочь повела со мной агрессивно, на мою просьбу с ней поговорить, отвечала грубостью, и мы разругались с дочерью, агрессия была вызвана моей попыткой донести дочке, что я хочу сохранить семью и поэтому хочу, чтобы мы с ней больше общались. Когда муж вернулся , (его во время ссоры не было), она разговаривала с ним также грубо. Тему разговора я ему в общих чертах передала, но он решил, что ее настроение связано с нежеланием до этого ее подруги пойти с ней погулять.
Конечно, в тот вечер мы уже никуда не пошли. Назавтра я договорилась, чтобы его посмотрела стоматолог, к которой сама ранее ходила, он попросил с ним вместе к ней поехать.
Через сутки он узнал, что ему взломали соцсеть и тут он обвинил меня в этом, и все скатилось к нулю. Мои оправдания которые закончились словами , подавай на развод, уходи. Два дня игнорирования его меня, и моя попытка опять разобраться с мужем, что если он в семье , то так нельзя себя везти. Все закончилось ссорой и его уходом .
Вот и сегодня, спросил, что мы делаем на выходные, поедем ли к родителям моим на дачу. Ответила, и сказала, что у ребенка синусид и мы сегодня ещё поедем к ЛОРу. Далее небольшая переписка когда к ЛОРу, а к теме выходных более не возвращались. И не знаю, спрашивать у него, он поедет или нет?

Сообщение отредактировал baffi - 28.4.2018, 11:10
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 29.4.2018, 12:55
Сообщение #7


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




"Как мне донести до дочери, что не я одна виновата в сложившийся ситуации и сгладить негатив по отношению к себе?" - важно не пытаться "обелить себя", - я хорошая и не в чем не виновата (или не только я виновата), а стараться по-взрослому и разумно говорить с дочерью о причинах такого решения родителей, об ошибках отца и матери, о трудностях и тех чувствах, которые с этим возникают. И важно разграничить отношения мужа и жены; отца и дочери. Это конфликт супругов, но при этом есть отношения отца и дочери. Хотя безусловно, уход мужа - это и физический уход отца, но не разрыв отношений отца и дочери. Они-то вполне могут встречаться, общаться и прочее. Важно принимать обиду и гнев, страх дочери и стараться быть открытой к разговору об этом. То есть не бойтесь брать на себя ответственность и вину, и в тоже время быть открытой к откровенному разговору.
"сгладить негатив по отношению к себе?" - дочь имеет право на свои чувства и в том числе на гнев на своих родителей, которые своей недоговороспособностью заставляют ее страдать. И в тоже самое время в жизни бывают разные моменты, все могут ошибаться и учиться. Но главное признавать это.
Больше всего бесит, - вранье, попытка сбросить с себя ответственность ("это не я, это он первый начал").

"Понять мужа не могла, но и не давила и не выпытывала" - полагаю, это один из ключевых моментов, - непонимание, пропасть между друг другом с одной стороны и, видимо, постоянные нажимы и требования с другой стороны, отчего у вас все перерастает в скандалы. Похоже, вы оба не слышите друг друга, не понимаете и не можете договариваться. Проблемы накапливались. Сейчас они достигли какой-то критической массы, отчего уже не могут игнорироваться. Уже очень много обид, злости.
"Сейчас он живёт отдельно уже неделю, я не знаю, когда в какой момент мне задать ему конкретный вопрос: что дальше? И вообще, что мне у него спрашивать и спрашивать ли? Делать ли это в переписке и просить о встрече? Либо вообще сидеть и выжидать, когда он сам что-то мне скажет?" - вы выбираете какую-то пассивную роль. А почему он Вам должен сказать, что дальше? Да не знает он что дальше! Он же Вам сказал "не трогать его и возможно все само склеится". Вот на данном этапе это все. "Возможно само склеится"! То есть вы оба не знаете что делать и куда двигаться дальше. Пока тупик. Вы ожидаете сигналов от мужа, что он скажет, куда двигаться из тупика дальше, а он ждет, что само все склеится. Что по сути означает, что он сам не понимает, что делать и куда двигаться. Попытка давить на него, - чтобы он все же сказал куда двигаться, - только усугубит ситуацию и повысит раздражение. Посему пока так, - оба не знают, оба в тупике.
Но это хороший момент для осмысления той точки, в которой Вы находитесь (самого тупика и себя в нем). Вообще, чтобы куда-то двигаться, важно понимать где Вы находитесь и понимать куда собираетесь двигаться, то есть точку А и Б. Пока Вы хотите вернуться куда-то на три года назад, - в прошлое. Что само по себе абсурдно. Это невозможно. Нельзя отменить то, что произошло. Можно двигаться только вперед. Но опять же, чтобы двигаться, нужна "дорожная карта" и понимание, что с вами произошло, почему, что вы оба хотите и что вам не хватало и прочее. И далее, поняв это, уже куда-то двигаться.
Займитесь собой, осмыслением происходящего, прошлого, ваших отношений. Проанализируйте динамику отношений.
"Я и сейчас не могу понять, что так резко (совсем негативно) изменило его отношение ко мне. Куча догадок и ничего , чтобы я точно знала" - Вы очень многое пропустили мимо сознания (поэтому все резко). Это стоит осмыслить и быть более внимательной. Вот сейчас стоит этим заняться.
Начните меняться сами. Муж, увидев Ваши изменения, сможет этим заинтересоваться. Пока ничего не меняется, возвращаться бессмысленно.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
baffi
сообщение 1.5.2018, 19:23
Сообщение #8


Группа: пользователи
Сообщений: 35
Регистрация: 25.4.2018




Спасибо за ответ! Вынуждена опять к Вам обратиться. Так как меня всё-таки беспокоит ещё куда двигаться с дочерью. Прошла неделя , ребенок проболел, но муж ни разу к ней не заехал , не зашёл (работает совсем рядом), не считая первого дня недели.
На мой вопрос "почему"? Ради ее спокойствия, и возвращаться не хочу ради ее спокойствия, я думаю, дочка этого хочет". Когда говорю, что он не прав, она страдает и ждёт, в ответ одни отговорки . Я этого понять не могу, если даже мы в ссоре , то при чем здесь ребенок, на которого нет сейчас времени.
В ответ на такое отношение дочь отказалась с ним ехать в выходные к родителям (предложил сам внезапно помочь на даче , ранее никогда не рвался помогать - мне показалось, что он хотел забрать там колеса для машины на лето). Он обвинил меня в том, что я настроила против него дочь , хотя я ему говорила об обратном . В конечном итоге, он заявил, что если я дальше буду негативно говорить о нам дочери (хотя на это не было оснований ), он с дочкой прекратит общаться. Как такое возможно? Он ведь отец. В выходные пока нас не было он зашёл , взял пару вещей и ушел, не купив ребенку не гостинца, не оставив даже записки.
Мне взывать к его совести, либо вообще ничего не говорить? Что говорить дочке , звонить ей либо не нужно, раз он так о ней говорит ?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 5.5.2018, 11:16
Сообщение #9


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




«Мне взывать к его совести, либо вообще ничего не говорить?» — думаю, что Вам стоит отойти и вообще не лезть. Не звонить, не взывать к совести и прочее. Вы упрямо настаиваете на своем, хотя «Его предложение последнее до ухода было не трогать его».
Пусть дочь сама решит, — звонить отцу или нет, и муж сам решит, — звонить дочери или нет. В конце концов, это их отношения. Если он хочет нагадить дочери и испортить с ней отношения, — это его дело. Вы можете помочь дочери пережить «предательство» отца, если она обратиться за помощью и поддержкой и расценит поведение отца именно так.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация