Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Андрей Фетисов, психолог, гештальт-терапевт
Уважаемые посетители, вы можете обратиться ко мне по вопросам: семьи и отношений; интимной и сексуальной жизни; конфликтов в отношений с родителями; взаимоотношений с противоположным полом; неуверенности в себе, низкой самооценки и комплексов; профессиональной сферы и др.
Обращаю ваше внимание, что переписку на форуме нельзя рассматривать как альтернативу реальным психологическим консультациям. Если вы хотите серьезно заняться решением своих проблем, вопросов, получить профессиональную психологическую помощь, необходимо обращаться за индивидуальными консультациями по Skype >>>
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Понять мужчину, или почему такое странное поведение?!

Grace
сообщение 19.3.2018, 19:44
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 19.3.2018




Добрый день, Андрей!
Помогите, пожалуйста, разобраться в моей странной истории.

Началась она года 4 назад. Я попала в неприятную ситуацию, в которой мне пришлось обращаться в определенное "ведомство" с жалобой. Подавала ее без особой надежды на успех, потому как, вроде как, "рука руку моет". Но всё повернулось очень удачно. Человек, к которому я обращалась, встал на мою сторону и, можно сказать, пошел против системы. Мы с ним мило пообщались. Он произвел на меня очень приятное впечатление, казался человеком серьезным, очень порядочным, благородным и рассудительным. Я очень ценю эти качества в людях, поэтому, видимо, он запал мне в душу. Не как мужчина, а как человек, как некий идеал, образец порядочности и благородства.

Он мне оставил свою визитку "на всякий случай", сказал, что я могу к нему обратиться в любой момент, если какие-то проблемы возникнут по его части. Мы расстались с ним на волне уважения друг к другу. Он даже подчеркнул, что я не как все, дошла до конца, он такое видит впервые. Он понимал, что я пришла к нему не ради какой-то выгоды, а ради принципа, ради того, чтобы отстоять свою позицию. Он понимал, что для меня очень важны мои жизненные ценности и взгляды.

Проблемы, слава Богу, не возникали с тех пор, но визиткой я все-таки воспользовалась, но несколько иначе. Я пару раз в год отправляла ему поздравления с его профессиональными праздниками, Новым годом. От отвечал тем же - СМС к НГ, 8 Марта. Всегда все тексты были очень официальными и "уместными", с обоих сторон.

Но ситуация поменялась в этом году, прям в новогоднюю ночь. В течение дня, 31 декабря, я отправляла поздравления знакомым и друзьям, и в том числе ему. Он мне ответил и, я думала, как обычно, на этом всё. Но после 12 часов ночи мне пришло еще одно поздравление от него. Я очень удивилась, потому что раньше такого никогда не было. И одно слово в поздравлении меня смутило. Это была очень милая открытка, на которой маленький мальчик и девочка сидят под ёлкой и текст "Пусть у НАС будет всё, что не купишь за деньги: Любовь, Здоровье, Счастье, Друзья". Слово "нас" мне показалось странным (в контексте тех поздравлений, которые мы обычно друг другу посылали), но в то же время я не предала этому особого значения... Ну, мало ли... Может, у человека какой-то особенный Новый год, что-то особенно хорошее произошло и хочется делиться своим настроением без остановки.

Потом от него пришло поздравление с Рождеством, со Старым Новым годом, с Крещением - это меня уже стало реально очень удивлять. Я отвечала в рамках приличия и больше ничего. Но на этом сообщения не закончились...

Праздники прошли - поводов поздравлять больше не было - и он стал мне присылать какие-то непонятные цитаты, стихи, картинки, видео, анекдоты и так далее, но никак не сопровождая это какими-то словами, комментариями, вопросами и так далее Несколько первых сообщений я проигнорировала - подумала, что это вообще не мне, а просто ошибся и не тому человеку отправил... Но сообщений становилось всё больше и мне уже было неудобно их игнорировать и я начала пытаться как-то отвечать, сначала какими-то нейтральными картинками, ни о чем. Потом попыталась начать с ним реальный диалог - в ответ получила ряд смайликов и очередную порцию картинок и видео.

Если разложить визуальный ряд на темы, то я бы выделили прежде всего (1) Проблемы на работы и (2) Проблемы в семье; с перевесом в сторону (2). Плюс были такие видео и картинки, которые говорили о каком-то страхе, риске, силе духа (или, наоборот, отсутствии этой самой силы). Визуальный ряд очень часто и резко менял свой эмоциональный окрас: от философских, душевных и романтических сюжетов до грубых и даже пошлых анекдотов и видео. Было иногда ощущение, что это 2 разных человека.

Если считать по времени точкой отсчета новогоднюю ночь, то в общей сложности всё это продолжалось около 2, 5 месяцев. Были очень активные 2 недели, потому затишье, потом опять всплески.

Все мои попытки с ним нормально поговорить, можно сказать, провалились. За всё это время мы нормально поговорили только 1 раз (и очень недолго). Говорили о его работе, политике, немного о религии. Мне казалось, что наконец-то мы нашли общий язык, но на утро всё вернулось на круги своя: опять картинки и видео. Дважды были такие эпизоды, что я чуть более настойчиво пыталась завязать диалог, и он демонстративно пропадал почти на неделю. Он как бы подчеркивал, что нормально разговаривать не будет ("пока" или "вообще" - не знаю).

За всё это время я так и не смогла на 100% понять, чего он от меня хотел?! Это просто прикол, желание поплакаться, дружба, любовь, секс - о чем это было?

1. В начале была мысль о том, что во мне видят "жилетку". И я проявляла мягкость, говорила о том, что всегда рада его смс, что всегда на связи. Как бы подчеркивая, что готова выслушать, поддержать, если что. Но в ответ получала визуализацию, которая как бы намекала на то, что не о том я говорю, не туда смотрю. Он как бы хватался за голову от того, что я никак не пойму, чего он хочет.

2. Дальше возникла мысль о том, что он хочет отношений со мной. Учитывая тот образ, который был у меня в голове от общения 4 года назад, я даже представить не могла, что он может говорить о "левых" отношениях. Поэтому подумала, что он о чем-то серьезном. И, хоть до этого момента, я его как мужчину не воспринимала, такой сценарий показался интересным. Хотя я и понимала, что это прежде всего касается того образа, который я помнила, а с реальным мужчиной могло и не заладиться. Но всё-таки я проявила интерес к такому сценарию.

3. Но как только я показала ему, что как мужчина он мне тоже интересен - он начал с особым усердием подчеркивать "дружеские" отношения. Но при этом периодически присылал видео и картинки, которые говорили совсем о другом. Одно видео конкретно о том, что "он мужчина хоть куда, а ты всё смотришь не туда" + визуализация того, куда "нужно" смотреть.

4. Финалом истории стал "сериал", который он мне прислал неделю назад. Это 6 "серий".
Первая о том, что я для него прекрасный образ, ностальгия, которая всё время у него в голове.
Вторая о том, что он в душе танцует, когда получает и отправляет мне сообщения с "добрым утром" и так далее.
Третья о том, что дома его ждет сварливая жена, "годзила", которая ждет от него только деньги. Но есть ребенок (я ее условно зову "маша" - по ролику), который его как бы держит в этом доме и дает силы считать, что "дома у папы всё хорошо".
Четвертая о том, что жена ему как бы и не жена, а просто официантка, которая обслуживает, кормит. Этот момент меня, кстати, напрягал в течение всего "общения". Он слишком грубо "говорил" о жене. Даже в свете того, что мужчины любят вешать лапшу на уши потенциальным любовницам, всё равно очень грубо! Может, кому-то и нравится, но мне было противно, что он так "описывает" женщину (вообще) и тем более ту, с которой живет. Я все эти шутки старалась обходить, не отвечала на них вообще или какой-то нейтральный смайлик ставила.

Дальше была пауза (около 3 часов). Видимо в ожидании моего ответа. Но я не знала, что сказать. Всё это окончательно указывало на то, что он видел во мне любовницу (или нет?). Для меня это был удар! Я не понимала (и сейчас не понимаю), почему?! Я не давала повода делать подобные предложения. И, выходит, не было никакого благородства и порядочности?! Или просто я очень категорична? Но в моем понимании, использовать двух женщин - это совсем не честно. Я до сих пор не могу это "склеить" с тем человеком, которого знала 4 года назад sad.gif

Через 3 часа пришел клип на песню В. Меладзе "Се ля ви". Но не в оригинале, а в исполнении просто какого-то человека. По тексту там всё очень близко к нашей ситуации: "ностальгия", "неравный бой между сердцем и судьбой" и так далее. Как я понимаю, общий смысл в том, что выбирает он "судьбу". Вот только не пойму, о "крыльях" это важно или просто "ненужный элемент", который из песни не выбросить?! На это я тоже отвечать не стала.

Еще через час пришла притча о вкусном яблоке (более сладком яблоке для мамы) и о том, чтобы "не торопиться осуждать". Ссылка на текст. И хоть история вроде как позитивная, но во мне вызвала волну негатива и обиды. Думаю, причина в том, что, во-первых, я много раз пыталась с ним поговорить нормально, во всем разобраться, а он это отклонял, видимо, с целью сохранить интригу. Во-вторых, потому что говорить о "маше" спустя 2, 5 месяца "общения", совсем не честно. Потому как "маша" - это самая типовая "отмазка", почему мужчины не хотят разводиться. Это, конечно, не правда. Держат не дети, а женщина. Но когда на сцене появляются дети, дальше уже даже не о чем говорить, всё понятно, можно опускать занавес.
И опять же в этой притче не понятно, какое именно яблоко мне дали?! Роль любовницы "слаще", чем роль жены, потому как не надо стирать, убирать, готовить? Или он так со мной прощается и это для меня "слаще", чем стать любовницей?

В общем отвечать я в этот день не стала, просто не могла, не знала, что сказать. Весь день, вечер, ночь это всё переваривала. К своему удивлению очень спокойно, хотя я понимала, что это не нормально. Что на самом деле мне очень неприятно и обидно. Прорвало меня часам к 5-6 утра. Проплакала навзрыд целый час. И как-то спонтанно решила ему написать всё, что чувствую. Спросила, почему он так со мной поступил? Написала о том, что я ему очень доверяла и даже подумать о таком не могла. О том, что он причинил мне боль. И вообще жизнь как-то померкла. Помимо искреннего желания показать свои чувства в этой ситуации, было большое желание увидеть его реакцию на боль другого человека.
Если вчера человек говорил про "неравный бой между сердцем и судьбой... ", это должно предполагать какие-то чувства. Хотя бы какие-то! Хотя бы простого участия в ситуации, когда человеку плохо. Поэтому его ответ меня просто "убил"! Там не было ничего, кроме смайлика, который разводит руками и выражает недоумение. Я была в шоке!
Потом я немного поспала, успокоилась. Ситуация уже отпустила. Я решила его тоже "уколоть". Отправила ему в очень ироничной форме сообщение о том, что давно его игру "прочитала" и целый месяц подыгрываю. Всё как он любит, с видео и картинками. Ответа, конечно же, не получила. И в общем-то в этой истории поставлена точка.

Но я так и не поняла, почему такая странная форма общения? Смысл в том, в случае любой негативной реакции развести руками и сделать вид, что "не так поняла"? Или еще что-то? Нам уже далеко не 20 лет, почему не сказать прямо чего хочешь от человека? Я сама очень открыта и прямолинейна - для меня это всё совершенно не понятно.
В то же время я не понимаю, почему до конца история из моей головы не уходит? Почему я неделю об этом думаю? Я понимаю, что как мужчина он мне всё-таки не слишком интересен. Возможно, если бы что-то и получилось, то совсем не на долго. Дело в то, мне очень жалко свой "идеал" sad.gif , жалко, что он так, на ровном месте, рухнул? Или дело еще в чем-то? Несколько раз возникала мысль, что надо было всё это остановить гораздо раньше, тогда, когда в первый раз возникла мысль о том, что он намекает на "левак". Но я никак не могла в это поверить, не знала, как об этом написать. Рука просто не поднималась. Или я сознательно хотела этот идеал разрушить и потому раскручивала ситуацию?

И еще я так и не поняла, о каком "страхе, риске и силе воле" он говорил? Ему не хватало силы волы на что-то решиться или призыв рискнуть был адресован мне?

Я вообще запуталась, не понимаю, зачем я в это играла и почему так неприятно на душе?

Сообщение отредактировал Grace - 19.3.2018, 19:53
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 20.3.2018, 11:00
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




Здравствуйте!
На мой взгляд, Вы очень далеко зашли в своих фантазиях и раздули ситуацию до сложных многоуровневых схем, где есть двойные смыслы, послания и прочее. И все эти конструкции никак не вяжутся с реальным ответом, который Вы получали от мужчины в форме: «там не было ничего, кроме смайлика, который разводит руками и выражает недоумение». Вот, собственно, и все.
О каком предложении, как Вы выразились, — «левака» говорите? Вы далеко зашли в своих фантазиях. До любовных отношений еще очень далеко!
Да, всякие картинки, сказки, притчи, стихи и прибаутки могут сбить с толку и дать почву для широкого фантазирования на тему, — а что такое глубокомысленное мне хотят донести. Как все это трактовать и интерпретировать, как провести контент-анализ и прочее.
Но все может быть гораздо проще и «приземленнее». Мужчина нашел себе «виртуальную подругу», с которой ведет виртуальную переписку. При этом он не хочет менять этот формат на реальное общение или уж тем более на реальные отношения. Его голова занята фантазиями, образами, — он этим живет и этого ему может быть вполне достаточно на данный момент. Вот представьте. У мужчины дома проблемы в отношениях, — «ждет сварливая жена, "годзила", которая ждет от него только деньги». Возможно, много напряжения и никак эти проблемы не решаются (он не хочет/не знает как их решать, — много страхов, сомнений, чувство вины, ну и, разумеется, какие-то удобства, привычки). Он находит «виртуальную» отдушину и погружается в сладкий мир фантазий, басен и сказок. И он реально этим занят, — ведь нужно найти картинки, музыку, фильмы, отослать их. То есть взрослый мужчина реально занят этим. Это своего рода уход от неприятной реальности в сторону более приятных сказок, а также попытки высказаться о наболевшем через такую образную форму.
И когда Вы предлагаете РЕАЛЬНЫЕ отношения, конечно, он не отвечает, так как цель иная — уйти от реальности в сторону сладких грез.
Про то, что он сделал Вам больно, — да помилуйте, — он вообще не понял, про что Вы.
То есть здесь вполне могут быть разные ожидания. Вы хотите чего-то реального, а мужчина хочет виртуального. Вы не можете найти общий язык из-за этого. Вполне возможно, он и говорить про отношения-то не умеет, отчего картинки и сказки, — это единственная форма, которой он владеет.
Поэтому, Вы можете пересмотреть свои ожидания и умерить фантазию. Постарайтесь посмотреть на ситуацию проще.
И если Вам такая форма обмена мультимедиа-контентом надоела, Вы вполне можете прекратить это, сказав, что я больше не хочу это получать: «Спасибо, больше не нужно, я не хочу это получать, мне не интересно».


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Grace
сообщение 20.3.2018, 12:02
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 19.3.2018




Большое спасибо за ответ! Очень интересно и полезно! Но некоторые вещи мне все-таки не понятны. Объясните, пожалуйста.

Цитата(Андрей @ 20.3.2018, 11:00) *
Мужчина нашел себе «виртуальную подругу», с которой ведет виртуальную переписку. При этом он не хочет менять этот формат на реальное общение или уж тем более на реальные отношения.

Это своего рода уход от неприятной реальности в сторону более приятных сказок, а также попытки высказаться о наболевшем через такую образную форму.

Зачем? Ведь, это как прятать голову в песок или пытаться залить проблему алкоголем. Проблема же никуда не уйдет.
Я в принципе понимаю о чем Вы говорите, но не могу это понять по отношению ко взрослому человеку (ему примерно 45 лет).
У меня в детстве была такая слабость как тяга к "звездным" мужчинам (музыканты, актеры). Они мне казались более интересными, чем мои сверстники в школе или соседнем колледже. Но это было в детстве, когда были определенные границы возможностей, материальная зависимость от родителей, некоторая юношеская неуверенность в себе. Во взрослой жизни всё иначе. Мы сами можем выбирать тех, с кем общаться; куда пойти, поехать - туда, где интересно и хорошо, где есть люди с общими взглядами на жизнь.
И в этом смысле есть еще один момент, на который я обратила внимание. Были такие сюжеты, которые рассказывали о том, что жизнь как бы прошла, ждать особо уже нечего, нужно просто жить. В этом контексте вообще не понятно. Жизнь проходит, но вместо того, чтобы жить как хочется, прятать проблемы за образами. Как так?

Цитата(Андрей @ 20.3.2018, 11:00) *
Да, всякие картинки, сказки, притчи, стихи и прибаутки могут сбить с толку и дать почву для широкого фантазирования на тему, — а что такое глубокомысленное мне хотят донести. Как все это трактовать и интерпретировать, как провести контент-анализ и прочее.

Но это же, наверное, нормально и естественно? Если мы чего-то не понимаем, то пытаемся понять. Включить свои ассоциации, подключить какой-то опыт из прошлого и, да, где-то додумать.
У меня такого опыта общения раньше не было. И я не очень понимаю, какой для него смысл всё это присылать, если я многое не понимаю? Я понимаю, может быть очень сложно начать разговор и образы помогают, но... Если ты хочешь рассказать о собаке, а собеседник видит корову, то какой в этом смысл?

Цитата(Андрей @ 20.3.2018, 11:00) *
О каком предложении, как Вы выразились, — «левака» говорите? Вы далеко зашли в своих фантазиях.

Исключительно на основе того, что мне присылали. Если много раз повторяется одна и та же тема, разве это не говорит о том, что "болит" именно она?

Цитата(Андрей @ 20.3.2018, 11:00) *
Вполне возможно, он и говорить про отношения-то не умеет, отчего картинки и сказки, — это единственная форма, которой он владеет.

Это как? Он же в целом нормально общается с людьми. Он занимает не последнюю должность, у него есть семья - каким-то же образом он коммуникацию со всеми строит. Не картинками же?!

Цитата(Андрей @ 20.3.2018, 11:00) *
И когда Вы предлагаете РЕАЛЬНЫЕ отношения, конечно, он не отвечает, так как цель иная — уйти от реальности в сторону сладких грез.

Но я же не кукла, я живой человек со своими мыслями и переживаниями. Я даже не говорю о любви и отношениях, а просто о переживаниях о человеке. О том, что, возможно, ему нужна какая-то помощь, а ты не знаешь как помочь (с чего, собственно, мое отношение к этой истории и начиналось). Как так?
Получается меня просто использовали как сосуд для слива негатива? И, возможно, от этого мне так плохо сейчас - энергии я отдавала человеку много, а в ответ ничего позитивного не получала, только негатив и в определенном смысле потребительское отношение. Так?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Grace
сообщение 20.3.2018, 12:47
Сообщение #4


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 19.3.2018




Цитата(Андрей @ 20.3.2018, 11:00) *
Про то, что он сделал Вам больно, — да помилуйте, — он вообще не понял, про что Вы.

Еще забыла один момент. Если так, то яблоки - это про что? За что судить? Что объяснять?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Grace
сообщение 21.3.2018, 10:49
Сообщение #5


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 19.3.2018




Андрей! Почему Вы категорически не рассматриваете вариант любовницы? Или даже любовниц?
Чем больше я об этом думаю, тем более "профессиональным" мне всё это кажется. Ощущение, что это отлаженная схема. Слишком уж четко и гладко многие сюжеты смотрятся. Это скорее постановочно, чем желание высказаться.
И еще я подумала... На счет финального сериала. Возможно, я ошиблась на счет первой серии. Возможно, это не только мой образ, а образы многих женщин. Возможно, они у него сменяются как перчатки.

Сообщение отредактировал Grace - 21.3.2018, 10:50
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 21.3.2018, 11:27
Сообщение #6


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




«Зачем? Ведь, это как прятать голову в песок или пытаться залить проблему алкоголем. Проблема же никуда не уйдет» — согласен. Но иногда люди так делают, потому как иначе не могут/не умеют.
«Жизнь проходит, но вместо того, чтобы жить как хочется, прятать проблемы за образами. Как так?» — на это есть много причин, среди которых: воспитание, усвоенные модели поведения и другое. И здесь необходимо разбираться индивидуально, что двигает человеком и что мешает ему решать те или иные проблемы более конструктивно.

«Если ты хочешь рассказать о собаке, а собеседник видит корову, то какой в этом смысл?» — так в том-то и дело, что не всегда есть четкая задача найти реальное взаимопонимание, а человек просто «отводит душу» в монологе. Взаимопонимание фантазируется.

«Если много раз повторяется одна и та же тема, разве это не говорит о том, что "болит" именно она?» — тема может быть и «болит», но это еще не означает, что человек хочет и готов делать конкретные шаги для любовных ОТНОШЕНИЙ. У некоторых людей годами что-то болит, но они реально НИЧЕГО не делают для выздоровления.

«Это как? Он же в целом нормально общается с людьми. Он занимает не последнюю должность, у него есть семья - каким-то же образом он коммуникацию со всеми строит. Не картинками же?!» — можно нормально общаться с людьми, строить успешную карьеру и при этом иметь полный бардак в семейных отношениях. Можно быть очень успешным в какой-то деятельности, быть профессионалом и испытывать полный провал в любовных отношениях. Можно прекрасно вести деловые разговоры, формальные беседы, но избегать и не уметь разговаривать на личные темы, про отношения двух людей.
«у него есть семья - каким-то же образом он коммуникацию со всеми строит» — а кто же его знает? Если он женился на женщине, которую называет «годзиллой», то возникает простой вопрос: «а ты куда смотрел, когда женился? На реальную женщину или в свои фантазии?»

«Получается меня просто использовали как сосуд для слива негатива?» — я не думаю, что здесь стоит приписывать какую-то осмысленность: «буду использовать ее для слива…», скорее, ему может казаться, что вам обоим приятно (и это в фантазиях), и не замечать, что есть в реальности.

«Если так, то яблоки - это про что? За что судить? Что объяснять?» — сложно сказать, какие ассоциации у этого мужчины. Нужно разговаривать с ним по этому поводу.

«Почему Вы категорически не рассматриваете вариант любовницы?» — ну, из того, что Вы написали, ПОКА дальше мультимедиа ничего не зашло и РЕАЛЬНЫХ предложений нет. Поэтому не забегайте вперед. А кто знает, что будет дальше…

«Ощущение, что это отлаженная схема» — ну, может быть схема в том, что человек иначе не умеет? И он воспроизводит то, что умеет. Может быть это его форма ухаживания и соблазнения?

Опять же, подводя итог, Вы ведь вполне можете поставить вопрос определенно. И прекратить такую форму взаимодействия. Предложив, например, иную, — реальные встречи, общение. И Вы посмотрете, как человек на это отреагирует, — устроит ли это его, готов, хочет ли он этого.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Grace
сообщение 21.3.2018, 13:06
Сообщение #7


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 19.3.2018




Андрей! Огромное Вам спасибо! Вы многое прояснили и реально очень помогли! Полностью от неприятных ощущений я пока не избавилась, но на многое посмотрела под другим углом. Думаю, лишь вопрос времени, чтобы забыть всё это окончательно. И надеюсь не продолжительного времени smile.gif

Очень жаль, что я нашла этот форум и Вас только сейчас, когда уже всё закончилось. Я пыталась в этом разобраться, когда "игра" только начиналась, но конструктивных и интересных ответов так и не получила. Думаю, если бы Вы мне сразу подсказали, как лучше на это реагировать, это избавило бы меня от многих неприятных моментов и ощущений, и сэкономило бы кучу бесценного времени.

У меня много дел и идей в реальном мире, с реальными людьми и событиями. Я очень ценю свое время и готова его тратить лишь на людей, которые мне реально интересны, понятны, приятны (всё вместе или хотя бы что-то одно). В этом, видимо, была моя главная ошибка: я судила по себе. Я бы не стала тратить столько времени на "пустого" для себя человека. И, соответственно, думала, что и я что-то значу для человека, если он тратит на "общение" столько времени. Не обязательно именно любовная линия, просто хороший друг, например.

Цитата(Андрей @ 21.3.2018, 11:27) *
Опять же, подводя итог, Вы ведь вполне можете поставить вопрос определенно. И прекратить такую форму взаимодействия. Предложив, например, иную, — реальные встречи, общение. И Вы посмотрете, как человек на это отреагирует, — устроит ли это его, готов, хочет ли он этого.

Взаимодействие прекращено.

С моей стороны были попытки ставить вопрос определенно. Я в первом сообщении писала о том, что один нормальный разговор у нас был. Но всего один и очень короткий. Потом всё опять стало мультимедийным. Дальнейшие попытки нормально разговаривать приводили к тому, что он уходил в подполье, исчезал на 3-4 дня.
На 8 Марта я получила от него странное сообщение, которое не очень вписывалось в традиционную форму общения с его стороны. Его ведомство проводило акцию - поздравляли женщин на улице с праздником, дарили цветы. Это ежегодная традиция у нас в городе, но всегда эту миссию выполняли рядовые сотрудники. Руководящий состав я в этом шоу никогда не видела. В этом году он почему-то участвовала в этом сам. Был снят небольшой ролик с поздравлением с его стороны, который он мне прислал. То есть он как бы проявил какой-то "живой" элемент общения.

У меня отношение к этому ролику двоякое.

С одной стороны это можно понять как приглашение к "живому" общению. Подъехать, как-то начать диалог, а дальше как получится. Но меня в этот день в городе не было. Я ему об этом написала, когда получила поздравление. Выразила сожаление, что не за рулем - он ответил плачущим смайликом. Я спросила в шутку, не планируются ли такие акции в оставшиеся дни праздника? Он напряжно ответил "Будем думать". Я в ответ написала, что "не стоит, если вопрос вызывает сложность, то он снят".

С другой стороны этот ролик снимался не конкретно для меня, а для Insagram. Но мы с ним общались не в соц. Сетях, а в мессенджере, который привязан к номеру телефона. Просто увидеть этот ролик я сама никак не могла. Возможно, он рассылал его в итоге не только мне, просто "до кучи" и мне кинул. Я не знаю, как правильно к этому относиться?!

А потом под занавес этих выходных случился "сериал", о котором я писала в первом сообщении. Я в любом случае решила для себя, что пора с этим "завязывать", слишком много времени и эмоций в никуда. И так сложилось, что у него был День Ангела. Я посчитала это хорошим поводом попрощаться красиво и душевно. Сделала для него очень трогательный ролик. Тщательно подобрала картинки, стихи, пожелания, музыку. Получилось, на мой взгляд, трогательно до слез.
В моем понимании ответить на такое можно либо чем-то аналогичным, либо промолчать и без лишних комментариев уйти из моей жизни (в крайнем случае, сказав спасибо). Но в ответ на меня вывалили весь тот сериал, о котором я писала. Возможно, мы просто очень по-разному сморим на вещи, но мне это кажется очень циничным и холодным ответом. Поэтому для меня было очень важно понять, было ли вообще что-то человеческое в этой переписке?! Дальше Вы знаете - развод руками.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 23.3.2018, 11:50
Сообщение #8


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




Пожалуйста!
Хорошо, что Вы разобрались!


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Grace
сообщение 24.3.2018, 13:55
Сообщение #9


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 19.3.2018




Андрей! Извините, что снова беспокою.

Я много думала над тем, что Вы написали. И мне стало очень страшно за этого человека. Возможно, это опять моя излишняя эмоциональность и додумки, но покоя мне это не дает. То, что Вы описали, это разновидность зависимости? Как алкоголизм, игромания и так далее? Только в данном случае проблемы не заливаются алкоголем, а оставляются где-то за пределами воображаемого, виртуального мира? Но это, ведь, также разрушительно влияет на личность человека как алкоголь и наркотики - или я не права?

Я уже писала о том, что еще 4 года назад он запал мне в душу. Это не объяснимо, но каждый раз, когда мы с ним тогда встречались, я чувствовала в нем родственную душу. Он тоже говорил о том, что мы с ним друг друга идеально понимаем и потому всё так здорово складывается (это о том официальном обращении).

Сейчас я много раз задавала себе вопрос, кто он для меня, но не могу сформулировать точно. Он просто очень близкий человек. Возможно, это странно, так говорить о человеке, которого совсем не знаешь, но почему-то так. За эти 4 года я часто о нем вспоминала, мысленно желала, чтобы у него всё было хорошо, продвижения по службе и удачи по жизни. Но новых встреч с ним я никогда не искала, об отношениях не думала.

Я помню его умным, добрым, талантливым человеком, который адекватно реагировал на происходящее, проявлял эмоции. Сейчас, получается, реальные эмоции вообще отсутствуют? Я несколько раз старалась так выстроить ситуацию, чтобы вывести его из "зоны комфорта", но ничего не происходило. Он так глубоко в этом, что живых людей вообще не воспринимает (кроме тех, с кем должен взаимодействовать "по долгу")? Если он сам не захочет, то его из этого состояния вывести невозможно? Или есть варианты?

Я сама редко пользуюсь мессенджерами - только по работе. Приложения позволяют отправить документы людям, которые находятся за пределами города/страны и доступа к e-mail не имеют. Захожу в приложение не часто, но всегда вижу, что он практически всё время "онлайн" или был 3-5 минут назад. То есть получается, что он просто живет в виртуальном мире. Я, видимо, далеко не единственный собеседник.

Вы писали

Цитата(Андрей @ 21.3.2018, 11:27) *
«Жизнь проходит, но вместо того, чтобы жить как хочется, прятать проблемы за образами. Как так?» — на это есть много причин, среди которых: воспитание, усвоенные модели поведения и другое.

Возможно, дело как раз в этом. В том коротком разговоре, который у нас был, я как раз уловила нотки "так мама с папой воспитали" и "судьба". Плюс его работа не очень-то предполагает творчество - скорее это жизнь по уставу, по приказу. Плюс (как мне кажется) обостренное чувство долга, уверенность в том, что нужно прожить свою "судьбу", даже если она и не нравится. При таком раскладе он никогда не начнет решать проблемы конструктивно? Вытащить его из этого невозможно?

Еще был один, возможно, важный момент, когда мы с ним общались 4 года назад. У нас было 4-5 встреч и каждая из них заканчивалась очень позитивно. На дружеской волне, с улыбками на лицах, открытым сердцем и готовностью к диалогу. Но каждая новая встреча начиналась совсем иначе. Было ощущение как будто он меня видит в первый раз. Абсолютно холодный человек, глаза в пол, каждое слово нужно вытягивать клещами - как будто между нами стена. Но каждый раз в процессе разговора эта стена рушилась и я видела живого, очень интересного человека. И так по кругу, всё время "перезагрузка". Что это?

Сообщение отредактировал Grace - 24.3.2018, 14:01
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 26.3.2018, 13:50
Сообщение #10


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




«Но это, ведь, также разрушительно влияет на личность человека как алкоголь и наркотики - или я не права?» — я думаю, что в данном случае, Вы сгущаете краски и сами себя пугаете. Разве его мультимедиа-общение поглощает все больше времени и другие сферы деятельности запускаются? Человек работает, живет в семье, вполне социализирован. И говорить тут о какой-то угрожающей зависимости излишне.

«Сейчас, получается, реальные эмоции вообще отсутствуют?» — почему же? Реальные эмоции вполне присутствуют. Вот пишет он очередной пост и радуется.

«Он так глубоко в этом, что живых людей вообще не воспринимает (кроме тех, с кем должен взаимодействовать "по долгу")?» — опять же, Вы слишком преувеличиваете. Человек не пребывает в галлюцинациях и бреду, а вполне себе адекватен.
«Если он сам не захочет, то его из этого состояния вывести невозможно? Или есть варианты?» — если он не хочет взаимодействовать конкретно с Вами в ином формате, кроме делового и мультимедийного, то вполне возможно, что так и будет. Какие тут варианты, — либо хочет, либо нет.

«При таком раскладе он никогда не начнет решать проблемы конструктивно? Вытащить его из этого невозможно?» — опять же, нельзя говорить, что человек не умеет решать проблемы конструктивно. Человек социализирован, работает и занимает хорошую должность.
Другой момент, что он выбрал такую форму общения с Вами, которая Вас не устраивает и для Вас не конструктивна. Но это не значит, что для него она деструктивна. Ему вполне этого может хватать, — вот такая маленькая фантазийная игра, — кусочек чего-то романтического, приятного.

«Но каждый раз в процессе разговора эта стена рушилась и я видела живого, очень интересного человека. И так по кругу, всё время "перезагрузка". Что это?» — ну, вполне возможно, это его особенность входа в контакт. Сначала «холодность», потому «оттаивает» и начинает проявлять эмоции. Люди по-разному входят в контакт. Кто-то с порога вешается на шею и обнимается с малознакомым человеком, кто-то каждый раз как «с чистого листа». Опять же, важно знать контекст, в котором человек присутствует. Возможно, до встречи с Вами были какие-то напряженные моменты и человек еще не успевает переключиться и прочее.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Grace
сообщение 27.3.2018, 10:35
Сообщение #11


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 19.3.2018




Андрей! Вы Гений! biggrin.gif

Я кое что в своем рассказе и вопросах изложила не совсем так, как реально в моей голове; вставила мысли, которые высказывали некоторые психологи (с которыми я не согласна). Но Вы всё равно очень четко прочитали ситуацию!!!
Для меня главным вопросом была именно форма общения, которая выбрана моим собеседником. Это было ново и не очень понятно (потому как сама могу легко спросить и сказать, что угодно кому угодно). Всё остальное не слишком важно (в смысле любовь-морковь и так далее). Мне была очень интересна оценка специалистов в области психологии. Многие говорили о том, что это вообще неадекватно, о проблемах, которые нужно срочно решать ( biggrin.gif ), но я всё-таки видела немного иначе.

Повторю еще раз, я очень рада, что нашла Вас! Вы пишите легко, понятно и при этом очень точно! Оставлю на заметку Ваши контакты, вдруг когда-то понадобится очная консультация. Спасибо Вам!
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 28.3.2018, 9:40
Сообщение #12


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




И Вам спасибо за вопросы и отзыв!
Удачи!


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Grace
сообщение 19.12.2018, 23:47
Сообщение #13


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 19.3.2018




Здравствуйте, Андрей! Не знаю, зачем решила написать... Может, просто поделиться. Может, какой-то комментарий от Вас ожидаю. Может, "для будущих поколений читателей" smile.gif Не знаю. Просто захотелось рассказать финал истории. Совсем недавно его узнала - обалдела еще больше, чем в начале.

В тот момент когда мы как бы общались, мне казалось, что у моего знакомого есть семья, жена, от которой он устал, захотел сходить налево. Но есть страх разоблачения и всё такое. В то же время меня удивляло то, что "образ" жены менялся - не складывался единый портрет, что это один человек. Но я особо не придавала этому значения - мало ли, что он находил в Сети, под себя же в полном соответствии не найдешь.
Были образы детей. Было понятно, что их там много.
Был сюжет о том, что ему как бы выкручивают руки с двух сторон. Я думала, что это о жене и работе. Ну, как бы на работе дурдом и дома не расслабишься.
Очень много всего о лицемерии, о двуличии, смене масок и так далее. Была история на тему "мне понравилась девушка - надел кольцо на палец - девушка исчезла"
Были сюжеты о том, что кому-то рожать через месяц или что-то в этом роде. О том, что беременность эта не только не запланированная, но, возможно, и подставная. Если одним словом, то "доигрался"; его как бы подловили.

В общем, в тот момент у меня в голове "смешались в кучу кони, люди". К чему это всё? О чем? Зачем это мне? Я вообще не понимала.

А пару недель назад случайно наткнулась на одну страничку в соц. Сетях и, кажется, разгадала этот ребус. В деталях я, конечно, могу ошибаться, но общий вид такой... "Ромео" какое-то время жил двойной жизнью "жена-любовница" (отсюда образы двух женщин - и обе "годзилы" smile.gif ). Жена каким-то образом об этом узнала. После этого, видимо, перебрался к любовнице, которой сделал предложение (сам или под ее давлением - уж не знаю). Всё это происходило до того, как он начал мне "писать". Потом девушка, видимо, "исчезла", начала "пилить" не хуже бывшей жены (сняла маску). Он, видимо, подумал сбежать, но тут ему подсунули беременность... А потом, через какое-то время, появилась я. По его сюжетам я думала, что он на тот момент был женат, но получается, что нет. Я прекратила общение в марте. Где-то в апреле родился ребенок. А поженились они только в начале ноября. После свадьбы у него появилась страничка в одной из соц. Сетей (хотя, насколько знаю, ему это запрещено по работе). С ней связаны странички его "молодой" жены и ее мамы. И в этом есть одна очень забавная вещь. У него выложено всего несколько его фоток и одна со свадьбы - но так, что на ней очень сложно понять, он или нет. Как-то со спины, с большого расстояния. Ощущение, что его заставили создать эту страничку и выложить хотя бы что-то со свадьбы. А вот со стороны жены и ее мамы просто какая-то одержимость этим мужчиной, свадьбой и кольцами. Количество фоток с кольцами просто зашкаливает! Во всех ракурсах! Я такого никогда не видела, хотя много лет занимаюсь продвижением в Интернете, в том числе в соц. Сетях. Видела много селфи-зависимых, но темы разные. И свадебные фотографии есть, и отдых, и работа, и еще много всего. У них же только одна тема. Количество фоток с поцелуями (не только на свадьбе, но и дома) зашкаливает. Мне кажется это очень личные моменты, а у них прям шоу. Ощущение, что она так долго этого ждала, так билась за него, что теперь хочет показать всем свой триумф. Возможно, даже для бывшей жены старается smile.gif

В общем я в очередной раз очень сильно удивилась smile.gif

Вот такая странная и дурацкая история, которая зачем-то нарисовалась через 30 минут после наступления Нового (2018) года и, похоже, заканчивается под конец этого же года. К сожалению, я так и не поняла, зачем на меня всё это свалилось?! Понимаю, что какой-то урок, что-то я должна из этого извлечь на будущее, но... Не понимаю, что именно?! Это всё так глупо! Получается, что в тот момент, когда мы с ним общались, он был свободным человеком и мог делать, что хотел. Так зачем надо было разыгрывать всю эту драму?! Не хотел уходить в никуда? Искал запасной аэродром? Зачем женился, если задолго до свадьбы показывал женщину в таком свете?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 22.12.2018, 12:09
Сообщение #14


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




Здравствуйте!
"Это всё так глупо" - вот в этом, на мой взгляд, основной момент, о котором стоит задуматься: "я так и не поняла, зачем на меня всё это свалилось?! Понимаю, что какой-то урок, что-то я должна из этого извлечь на будущее, но... Не понимаю, что именно". То есть вопросы: а мне это все для чего было нужно? Что я искала? Что хотела? И зачем так увлекла себя игрой, - по сути бессмысленной.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Grace
сообщение 2.1.2019, 2:09
Сообщение #15


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 19.3.2018




Цитата(Андрей @ 22.12.2018, 12:09) *
Вот в этом, на мой взгляд, основной момент, о котором стоит задуматься

А Вы как думаете? Со стороны, возможно, виднее. Тем более психологу.

Я в этом вижу несколько моментов.

Первое - это нечто из разряда необъяснимого, наверное. Я никогда особо не верила в судьбу, в то, что за нас всё решено. Скорее, наоборот, всегда считала, что мы сами творцы своей жизни. Но конкретно эта история наполнена событиями, которые сложно объяснить. Поводом для знакомства, 4 года назад, стало ДТП, которое сложно объяснить логически. Я внимательный ответственный водитель. Много раз точно "читала" действия других водителей и избегала ДТП в очень сложных ситуациях: на большой скорости, на трассах, в больших городах... Но по какой-то необъяснимой причине не смогла разъехаться в своем родном маленьком городе, на пустой дороге, на скорости 30 км/ч. ДТП само по себе ерундовое, но гаишники оформили его фантастически непрофессионально. Виновницей признали меня, хотя всё было наоборот. Мне пришлось обжаловать Постановление у вышестоящего должностного лица. И, как Вы понимаете, этим лицом оказался как раз мужчина, о котором я пишу. В общем-то я пошла к нему просто выпустить пар, а жалобу подавать собиралась в суд. На то, что кто-то пойдет против своей же системы, я даже не расчитывала. Но он, выслушав меня и посмотрев видео, предложил написать заявление. Постановление в отношении меня он отменил и на этом, вроде бы, всё должно было закончиться. Но... Стали всплывать еще моменты, которые тянулись за ошибкой его сотрудников. В итоге мы с ним встречались еще 4 раза. Сидели с ним шутили, что это что-то невероятное: в такое простое дело намешать столько "косяков", тогда как более сложные дела решались на раз-два. Это необъяснимо.

Его появление год назад для меня было такой же неожиданностью и совершенно необъяснимо. То, что он присылал по большей части выглядело каким-то бредом. Но тем не менее как-то мы с ним умудрились "пообщаться" больше 2 месяцев.

После того, как общаться перестали, я не искала его, не следила за его жизнью. Но опять же каким-то невероятным образом смартофон сам подкинул мне его страничку и страничку его жены. Я не знаю, как точно это работает... Слышала о том, что соц. Сети сейчас обладают неким "интеллектом" и предлагают каждому странички, которые каким-то образом к нему относятся. В данном случае, возможно, потому что раньше его телефон был в моих контактах... Не знаю. Я не поняла, как это получилось.

Судьба не судьба, но я почему-то в той или иной форме с ним сталкиваюсь. Хотя сама этого не ищу.

Второе - это уже вполне осознанны вещи. Я уже говорила, что его подход к моему делу меня поразил. Он не просто поступил по-честному, не просто встал на мою сторону, но проявил много других качеств, которые я в людях очень ценю. При том, что я видела, как ведут себя его коллеги разных уровней - он был для меня человеком с Марса. Он со своей стороны тоже был очень позитивно и дружелюбно настроен по отношению ко мне. Как мне кажется, мы в тот момент оба понимали, что у нас очень похожие взгляды на жизнь. Мы встречались по неприятному поводу, но каждый раз расставались на очень позитивной ноте и нам было приятно и интересно общаться в том числе на темы, выходящие за пределы официального вопроса. Не могу сказать, что это прям дружба, но для меня он стал человеком, который вызывал у меня большую симпатию и я всегда с теплотой его вспоминала. Я запомнила его умным, честным, принципиальным и решительным человеком, с добрыми глазами и нормальными человеческими ценностями.

То, что я увидела в "переписке", которая возникла год назад, у меня вызывало одну основную мысль - кто этот человек? Были мысли даже о том, что всё это приходит от кого-то другого. Это не вязалось с тем, кого я знала и помнила. Я видела постоянную смену настроения. Плюс действия, которые указали на то, что человек оставляет для себя возможность маневра в неудобной ситуации. И такие ситуации были. На какие-то мои "неудобные" вопросы и предложения иногда приходило что-то вроде... "это не я, это не от меня - это от МВД". Что-то вроде поведения маленького ребенка, которому нужно оправдаться. Это не тот человек, которого я помнила.

То, что я видела месяц назад на фото, поразило меня еще больше. Фото, которые вывешивает его новая жена наводят на мысль, что он некий трофей. У меня ассоциация с Галкиным и Пугачевой biggrin.gif (только в данном случае она моложе). Большинство фотографий постановочные; некий фотоотчет для зрителей. Много фотографий, где они втроем: она-он-ее мама, она-он-ее сестра и так далее. Все вроде как улыбаются, но есть ощущение бутафории, "ярмарки тщеславия". Не знаю, как это объяснить. И то, что на его страничке этих фотографий нет, тоже говорит о том, что он их почему-то показывать не хочет. Вообще его страничка удивляет. У него там только портретные селфи и природа. Я бы сказала, что человек подчеркивает свое одиночество (или это самолюбование?) или то, что он один (в смысле не ассоциирует себя с этой семьей). Но в то же время на ее фотках улыбается.
Город у нас не большой - я знаю, кто ее мама, не последний человек в городе. Дочь, соответственно, тоже пристроена не плохо. Как мне кажется, дело, возможно, как раз в этом...

И вот тут, выражаясь современным языком, у меня "разрыв шаблона" smile.gif Я не понимаю, как это всё увязывается с тем человеком, с которым я была знакома 4 года назад?! Не могу сказать, что я хороший психолог, но на уровне интуиции я всегда не плохо чувствовала людей. У меня достаточно узкий круг близкого общения, но все эти люди - это "мои" люди. На протяжении многих лет. Это, вероятно, означает, что я правильно "отфильтровала".
Тогда, 4 года назад, мы говорили о том, что очень хорошо друг друга понимаем, поэтому у нас так здорово всё сложилось, получилось и так далее. Речь шла о том, что для нас обоих важны вещи, которые многие люди не понимают, считают не нужными, не важными в современном мире и так далее.

Но получается, Я ОШИБЛАСЬ. И, вероятно, мне очень хочется понять, в какой момент ошиблась: 4 года назад или сейчас? Я не заметила фальши тогда? Или человек так сильно изменился за эти 4 года? Вообще люди могут так меняться?

Сообщение отредактировал Grace - 2.1.2019, 3:31
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 6.1.2019, 11:27
Сообщение #16


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




«А Вы как думаете?» — я думаю, Вы смещаете акценты с каких-то простых вещей в сторону мистики, загадок, необъяснимых совпадений и прочего, что лишь запутывает Вас саму. А простые вопросы остаются без ответа (см. Прошлое сообщение №14). Вы пытаетесь разгадать поведение мужчины, которое может быть наполнено противоречиями. Но вопрос-то в том, — зачем это лично Вам? Что это Вам даст? Цели какие у Вас?
«каким-то невероятным образом смартофон сам подкинул мне его страничку и страничку его жены» — социальные сети собирают же персональные данные пользователей. Программы анализируют совпадения, пересечения, интересы, активность и прочее. Оперируют очень большими данными.
«Но получается, Я ОШИБЛАСЬ» — ну, вероятно, Ваши фантазии о человеке сильно разошлись с реальностью.
«Я не заметила фальши тогда?» — чем больше деталей Вы начинаете узнавать, тем более точная и полноценная выстраивается картинка.
«Или человек так сильно изменился за эти 4 года?» — этого я не могу знать, насколько он мог измениться, — я же не знаю его, не видел путь его жизни.
«Вообще люди могут так меняться?» — бывать по-разному. Иногда события могут провоцировать сильные изменения. Иногда люди практически не меняются (не развиваются) в процессе своей жизни.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация