Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Гожий Игорь, врач-психотерапевт, трансактный аналитик
Основной моей специализацией является трансактный анализ, позволяющий клиенту совместно с трансактным аналитиком: разобраться в особенностях своей личности; исследовать, как происходит взаимодействие с другими людьми, как отношения становятся проблемными; понять, почему жизнь складывается определенным образом; увидеть те собственные внутренние программы, которые управляют эмоциями, мышлением, поведением и пр.
Индивидуальный очный прием я веду в Москве. Подробнее >>>
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Не могу понять, в чем корень зла

4ерника
сообщение 24.9.2013, 12:51
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 24.9.2013




Игорь, добрый день. Очень нужна помощь специалиста, потому как сама со своей проблемой я справиться не в силах.
Никогда не была на приеме у психолога, не знаю, нужно ли описывать всю историю отношений. Попробую кратенько.
Нам с мужем по 26лет (мы одноклассники), в браке 4 года, сыну 3, 5года. Встречаться начали в 2007-2008году. В то время я рассталась со своим МЧ с которым были вместе 3года. Сергей (так будем называть моего мужа) начал активно ухаживать, как только узнал о моем расставании с МЧ, у меня же особых чувств к нему не было, а Сергей взял и влюбился, весь интерес у меня к нему тут же пропал. Я вернулась к своему МЧ, с Сергеем продолжали общаться по телефону. Через 3 месяца, после примирения, мой МЧ умер. Те эмоции даже описывать не буду, просто напишу, что умер Мужчина моей мечты... Сергей первого дня был рядом, поддерживал, притаскивал меня пьяную домой (да, признаюсь, на тот момент пила сильно, даже не подозревая на сколько, а было мне всего 20лет.). Вот, наверно, тут и пошло все наперекосяк. Сергей был всегда рядом, утром приходил гулять с моей собакой, давая мне поспать, таких примеров куча. (Я по своей природе одиночка, для меня самый лучший отдых это не шумная компания, а тишина и хороший фильм.) Порой мне казалось, что я под "колпаком" этой ванильной заботы, от которой порой выть хотелось. Я уходила от него раза 3-4 (не вовремя он ворвался в мою жизнь), по тем или иным причинам снова ему звонила. Игорь, если откровенно, то наверно мне льстило в этой ситуации, что я могу в любое время дня и ночи позвонить ему и он примчится со счастливой улыбкой. В очередной раз моего "ухода" он повесился. Я лично пилила ему эту проклятую веревку. Пережить еще одни похороны я бы не смогла. В какой-то степени смирилась, решила для себя, что человек меня любит, надежный, с головой на плечах. В 2009 году мы поженились, через год родился сын. Со временем я Сергея полюбила.
Первый звоночек был когда сыну был месяц, были колики, он кричал без остановки, муж на это очень ужасно реагировал, он бегал по квартире, швырял вещи, сломал двери, требуя, чтобы сын немедленно замолчал... Потом (сыну было 1, 5годика) я у него находила переписку интимного характера, что тоже ему простила. Вот где-то через неделю-две, после этого примирения он меня избил (швырял по квартире, заламывал руки, душил с ребенком на руках, разнес, в прямом смысле, весь дом, сломал все, что можно было сломать), а все из-за того, что не ответила не его вопросы. Он был пьян, начал выяснять отношения, когда человек в нетрезвом состоянии, что-то от меня хочет, я включаю игнор. Несколько раз повторила ему, что завтра поговорим и я отвечу на все его вопросы. Далее я его не просто замечала, что привело его в бешенство. После этого уходила к маме, вместе с сыном, но недели через две вернулась домой. Были клятвы, что больше такого не повториться. Дура? Без вариантов. Повторилось, примерно, через год. Опять не трезв, опять вопросы "Когда ты будешь меняться?", опять я молчу, опять побои. Опять я простила...
Сделаю небольшое описание себя, а то выходит он один плохой, я вся в белом. У меня характер не подарок, я не люблю телячьи нежности (а Сергею они нужны как воздух), когда ссоримся я могу смотреть в глаза и улыбаться ( это непроизвольно выходит, как защитная реакция), ну и за словом в карман не лезу. Но я никогда не оскорбляю его, не крою матом.
Последние 2 случая произошли с разницей в месяц. В августе этого года, после ссоры он заявил, что пошел вешаться (думал упаду в ноги буду молить не делать этого), я была в ванной и крикнула ему, что лучше с балкона прыгнуть, будет быстрее. Он заскочил в ванну, и начал меня душить ( серьезно, до темноты в глазах), я вся была синяя. И что? Опять клятвы, цветы, опять я простила. В эти выходные я ночевала у сестры, не сказав мужу мы сходили с ней в кафе. Придя утром домой, он набросился на меня чуть ли не с порога. Мол, кто тебе разрешал уйти. Вобщем опять 25.
Игорь, кто из нас дурак? Я, то что прощаю его без конца и края. Может я какая-нибудь мазохистка, что терплю все это. Или он, что от меня хочет?
Сейчас твердо решила, что подам на развод. Я себя уважать перестану, если в очередной раз прощу его. Как лучше, как грамотней мне от него уйти? Боюсь, что будет бить по самому больному, по ребенку, тем самым манипулировать мною.
Помогите!
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 26.9.2013, 19:54
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Очень эффективны бывают семейные психотерапевты. И чтобы отношения изменить, и чтобы хорошо расстаться. Семейный психотерапевт не выступает в качестве судьи, ни Вам, ни мужу не надо будет оправдываться. Психотерапевт может исследовать семью как систему, в которая дисфункциональна - функционирует неэффективно.
Чтобы Вас лучше понять, хотел бы спросить, как именно муж может манипулировать через ребенка?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
4ерника
сообщение 27.9.2013, 9:10
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 24.9.2013




Спасибо за ответ.
"Как именно муж может манипулировать через ребенка?"
Все сцены происходят на глазах у сына. Даже если ребенок спит, муж может орать, не задумавшись, что может его разбудить, напугать и так далее
Я же, никогда не повышаю голос, даже если ругаемся, пусть внутри все дрожит, но орать я не буду. Он может выгнать меня, а сына запереть в комнате (такое уже было). Всегда говорит, что сына мне не отдаст, в случае чего. Я, конечно, понимаю, что это просто способ меня шугнуть и если уж дойдет до суда, то сын, в любом случае будет со мной. Но я ни в коем случае не хочу, чтобы наши с мужем взаимоотношения отразились на ребенке. Я не хочу его "делить", он не колбаса. Муж же будет отстаивать свои интересы, ему будет наплевать на чувства сына.
На днях я у него спросила - Дашь мне развод, спокойно, без истерик? На что он ответил - конечно нет.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 27.9.2013, 12:36
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Конфликты родителей не влияют на ребенка. Вообще никак. Все что нужно - это успокоить ребенка, если он испугался громких криков. И можно кричать сколько хочется. На ребенка влияет втягивание его в конфликт: когда ему говорят, что мама плохая или папа плохой и когда ему надо кого-то из родителей защищать от другого. Утверждения, что конфликты в семье пагубны для ребенка, не совсем верные. Более точен взгляд, что он может быть напуган конфликтом. Но только тем, в котором есть реальная угроза для жизни. Если родители дерутся, то это напугает. Если кричат друг на друга, то это не страшно. Конечно, важно еще и Ваше отношение. Если Вы во время конфликта говорите мужу "не пугай ребенка", то сын может услышать Ваши слова и "узнать", что пора испугаться. Избавьте себя от иллюзии, что Ваш муж может сыну повредить своими криками, и он не сможет "манипулировать" ребенком. А к разговорам о том, что не отдаст, постарайтесь отнестись объективно.
Есть еще одни важный момент. Когда Вам трудно завершить отношения, Вы можете быть склонны накапливать негатив, собирать обиды в копилку, чтобы дать себе право на развод. Тогда Вам выгодно считать, что во время конфликта муж вредит ребенку. Тогда муж снова плохой, а Вы можете добавить в свою копилку еще одни аргумент за развод.
Ваши провокации мужа тоже могут служить этой цели - накопить негатив, чтобы развестись. Я обратил бы Ваше внимание на то, что Ваша фраза "Дашь мне развод, спокойно, без истерик?" - это провокация. Слово "истерика" может сильно задеть человека.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
4ерника
сообщение 27.9.2013, 12:46
Сообщение #5


Группа: пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 24.9.2013




Задумалась, на счет копилки обид.. Ведь действительно, я помню их все, даже те, что были до брака. На счет сына, вы меня успокоили, я была уверенна, что наша ругань может сказаться на нем. Я помню свое состояние из детства, когда ругались мои родители, бывало и дрались, как мне было страшно, страшно за маму, а заступиться я не могла, но мне было 6-7 лет, а не 3,5.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 29.9.2013, 0:42
Сообщение #6


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Когда родители дерутся, это страшно. Это на самом деле опасно, и страх ребенка естественен. А раз Вам хотелось заступаться за маму, Вы были в конфликт втянуты на стороне мамы. Вы не были нейтральны, не были в позиции "родители бранятся - только тешатся". Но чтобы началась драка, нужна сильная провокация. И каждая жена в семье, где бывают драки, знает, как можно спровоцировать мужа. Вначале спровоцировать, а потом оказаться жертвой. Эту последовательность шагов можно рассматривать как психологическую игру. Вы знаете, как ее начать. Выступаете в качестве водящей. Муж подхватывает игру. И Вы уже жертва. Игра такого рода может закончится на больничной койке, в морге или в тюрьме. Зачем играете Вы, не знаю. Об этом надо подробно разговаривать Обычно играют из-за отсутствия других форм близости. Игра дает максимум эмоций. Кроме того игра позволяет доказывать себе истинность собственных глубинных убеждений. Например, "Мужчинам доверять нельзя", "У меня тяжелый характер и я не могу уживаться в людьми".
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
4ерника
сообщение 30.9.2013, 7:26
Сообщение #7


Группа: пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 24.9.2013




Игорь, спасибо Вам огромное! Пусть Вы сказали не так уж и много, но я задумалась над собой. Ведь правда, зачем я это делаю? Я понимаю, что сама выстроила какую-то стену между мной и мужем. Не могу ему "открыться", мне кажется, что он мне постоянно что-то должен и чем-то обязан, за то, что я вот такая королева живу с ним, холопом. Сейчас он хочет помирится, подлизывается, хочет, чтобы все было хорошо. Он хочет извинений за мой поступок, что ушла в кафе на всю ночь, проигнорировав его запрет (он забрал сына домой, я осталась у сестры и он сказал, чтобы мы никуда не ходили). А я считаю, что виноват он, что в очередной раз поднял на меня руку. Считаю, что на мой поступок можно было отреагировать как угодно, но не насилием... Я и не успела понять свою вину, ведь теперь во мне обида и я хочу, чтобы прощения просил он. Замкнутый круг.
Вы правы, еще и в том, что зачастую, я сама начинаю конфликт, знаю на что надавить, чтобы он завелся. Что хочу этим добиться? не знаю. Могу просто, от плохого настроения.
Еще я ненавижу выяснять отношения, разбирать проблему, просто не могу. Проявляется в том, что я закрываюсь от диалога, меня все раздражает. Мне хочется уйти, убежать, что угодно, но лишь бы меня не трогали, не ковырялись в моей душе.
Благодаря Вам, я поняла, что без специалиста не обойтись. Но к кому обратиться? Психолог, психиатр, психоаналитик. Мне лично или вдвоем с мужем?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 5.10.2013, 18:11
Сообщение #8


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Рад, что был полезен.
Если хотите изменить свое поведение, то подойдет поведенческий или когнитивно-поведенческий психотерапевт. Если хотите лучше понять себя, научиться ощущать диалог как безопасный процесс, подойдет трансактный анализ. А если хотите сохранить семью, то нужен семейны психотерапевт.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Аренда кабинета психолога | Администрация