Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Татьяна Чекалкина, психолог-консультант
Работаю педагогом-психологом в ГБУ СО "Балаковский центр социальной помощи семье и детям "Семья".
Работаю с семьями, находящимися в трудной жизненной ситуации и социально-опасном положении. Помогаю семьям в решении проблем, связанных детско-родительскими отношениями, межличностного и личностного характера.
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Моя мама покончила жизнь самоубийством!

Диана Епихина
сообщение 11.10.2012, 7:21
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 11.10.2012




Доброго времени суток. Хочу поделиться своей проблемой. Может быть, мне станет легче. 20 июня 2012 г. Моя мама покончила жизнь самоубийством. Я в прострации до сих пор. Я не знаю, что мне делать и как избавиться от вселенского чувства вины. Оно съедает меня изнутри. Я чувствую, что сама недалека от петли. Меня спасает только маленький сын. Начну с предистории.
В 2002 году (мне было 12 лет) мою маму положили на лечение в психиатрию с диагнозом "депрессия". Тому послужил (я так думаю)непростой период в ее жизни: она рассталась с моим отчимом, моя скандалистка – сестра закатывала ей постоянные скандалы с битьем посуды и рукоприкладством (неустроенная личная жизнь в 30 лет и все такое). Моя мама плакала и переживала, никогда не могла ей дать отпор. В итоге написала заявление в милицию о побоях, потом забрала по просьбе сестры. Пролежала она там ( в психиатрии) 3-4 месяца. Все эти месяцы я жила практичеки одна. Мне было так обидно, что мама меня "бросила". Я не понимала, как ей тяжело. Моя сестра постоянно внушала мне, что мама "ненормальная", "неадекватная". Я выросла на этих чувствах. Стеснялась ее. Часто с ней ссорилась. После выписки из больницы она практически перестала работать, часто не было даже еды. Мне надоела такая жизнь и после 9 класса я решила работать. Поступила в ПТУ на спец. Повара и уже через год зарабатывала хоть какие то деньги. А ее постоянно упрекала, что она сидит дома и не хочет работать (видимых причин у нее не было). Я не понимала, как ей было тяжело и плохо. Наконец, через несколько лет она устроилась на работу вахтером в школу. А я к этому времени вышла замуж и была беременна. Мы с мужем переехали к маме в квартиру, и после рождения ребенка она уволилась с работы под предлогом помощи мне с ребенком. Первый год она старалась мне помогать, но потом все чаще лежала, плохо ела, жаловалась на бессонницу. Я как обычно считала, что она отлынивает, все придумывает, ссорилась с ней. Требовала помощи. Упрекала ее в том, что у меня не было полноценной семьи, никакой помощи, что мне пришлось вместо того, что бы поступать в ВУЗ, вынужденно поступить в какое то ПТУ… Мне было обидно, что даже после этого, она даже с малышом посидеть не может. Хотя часто она с ним сидела, когда ей явно было плохо. Я требовала с нее, как с нормального, здорового человека, потому что с виду никаких видимых причин недомогания у нее не было. Она жаловалась на давление, хотя я вызывала ей врача и он не подтверждал гипертонию… Жаловалась на боли в сердце, я ложила ее в кардиологию, где лечащий врач мне говорил, что с вашей мамой все в порядке… А я злилась на нее, говорила, что она отлынивает, потому что не хочет мне помогать, и никогда не хотела, и что ей плевать на меня. Мы ссорились, мы расходились по разным комнатам расстроенные, в слезах, я не понимала ее, а она меня. Последней каплей было посещение нашего дома моей сестрой – она уже несколько лет была замужем и жила у мужа. Она пришла с требованием продать квартиру и отдать ей ее долю (мамина двушка была приватизирована на нас троих). Я и мама ей отказали. После этого начался террор. Она приходила и названивала маме, требовала деньги или купить ей комнату, орала на меня и моего ребенка, что мы занимаем ее законные метры… В один прекрасный вечер она пришла в нетрезвом состоянии и устроила форменный скандал. Я помню до сих пор эту картину. Как испуганный ее криками мой 7 месячный сын кричит на руках у моей мамы, а я выгоняю чуть ли не пинками сестру вон из дома. Моя мама была белее простыни, и хоть я прекратила все это безобразие, она слегла совсем. Перед новым годом ее опять положили в психиатрию. Спустя 10 лет после первого раза. Пролежала она там около месяца и перед самым Новым Годом выписалась. Состояние ее стало еще хуже. Она стала жаловться на все, постоянно была всем недовольна, ворчала и плакала ночами в подушку. Говорила нам, что мы ей надоели, и поскорей бы мы уже съехали…Жить с ней становилось невозможно… Я срывалась на мужа, ребенка, на нее… Мне было жалко ее и одновременно она меня раздражала своим нытьем. Мы съехали от нее в марте этого года. Я периодически приходила к ней, приносила еду. Она мало и редко ела. Постоянно лежала лицом к стенке. Вот так и жили… Я не могла находиться с ней. Приносила ей еду, говорила ей пару дежурных фраз и смывалась поскорее. Мне было очень тяжело на нее смотреть. В мае, моя сестра решила ее навестить как то вечером. У нее были свои ключи от квартиры и она зашла без предупреждения. В темном коридоре стояла моя мама на табуретке и прикручивала веревку к какому то гвоздю. Моя сестра (к слову насчет квартиры она попросила прощения у мамы) вытащила ее в последний момент. Просидела с ней полночи, пока она не заснула. На следующий день она поставила в известность меня. Я тут же примчалась к ней. Она как и прежде лежала лицом к стенке. Я начала плакать, ругать ее, что она не подумала про мои чувства, сказала что мы ее любим… Она плакала и говорила, что больше этого не сделает, просила прощения. Я стала уговаривать ее опять лечь в психиатрию. Как только она услышала слово "больница" , она жутко испугалась и наотрез отказалась туда ложиться. Сказала, что там только калечат. Я ей охотно верила, т. К видела ее состояние после "лечения". Я поехала к ее лечащему психиатру и спросила, что мне делать? Он сказал, что попытка повторится. Ему я не поверила, а поверила ей, ее обещанию. Он выписал ей пару транквилизаторов, госпитализировать ее насильно не стал, да и я не хотела ее травмировать. Вернувшись обратно домой, я еще посидела с ней и взяв с нее обещание больше так не делать, уехала. Прошла неделя, она упала в комнате, ударилась головой, получила сотрясение… Я положила ее в травматологию… Пока она лечилась, мы вымыли всю квартиру. Сделали уборку, переклеели обои… Она выписалась из больницы, пару дней лежала. Я в это время устроилась на новую работу и из за напряженного рабочего графика к ней не заходила. Она позвонила мне за 2 дня до гибели, и когда я начала ей говорить, что у меня все хорошо, неплохая работа, порадуйся за меня, мама, она не отреагировала никак, сразу же начала плакать, говорить что ей страшно, она боится, что испортила мне жизнь… Меня взбесили эти слова и я ее резко оборвала "мама, прекрати нести бред, никому ты ничего не испортила. Если тебе что то надо будет из еды, позвони, я тебе все привезу. Все. Пока" Это БЫЛИ МОИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА!!! О Господи, если бы я знала!!! Через два дня мне позвонила сестра, я как раз гуляла с сыном, сказала что мама все таки добилась своего. Я была ошарашена. Они с мужем были у нее постоянно. Муж делал в квартире у нее ремонт. Уходил только на ночь. Она ночью это сделала, улучила момент. Я так перед ней виновата, я ничего не понимала, я не давала ей должное количество любви!!! Я такая дрянь и сволочь… Я вою дома в одиночестве от этого груза. Мне так ее жалко! Она была в отчаянии, а я смотрела на это сквозь пальцы… Мне все казалось несерьезно. Неверила, что она может это сделать. Я запоздало прошу у нее прощения, во сне, в слезах и истериках, да уже поздно. Никогда больше мы с ней не попьем чай на кухне, и никогда я больше не скажу ей всего, что у меня на душе… Никогда мой ребенок не назовет ее бабушкой, и она никогда уже его не приласкает… Я жить больше не хочу. Простите за сумбурный текст.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
tatiana16
сообщение 11.10.2012, 21:15
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 99
Регистрация: 14.8.2012
Из: Балаково




Здравствуйте, Диана!
Примите искренние соболезнования.
Потеря близкого человека - всегда тяжелая утрата. Не важно, какие были отношения с человеком - главное, чтобы он знал, что его любили. А ваша мама это знала и понимала. Да, может вы не говорили ей об этом часто вслух, но ваша любовь проявлялась в заботе, в избегании ненужных скандалов, в общении с ней и так далее. Просто в вашей семье, видимо, не заведено говорить о своих чувствах к друг другу - проще все показать на деле. Вашей вины нет в том, что произошло - это просто стечение обстоятельств.
Опишите, пожалуйста подробнее ваши чувства, настроение и физическое состояние, какие взаимоотношения у вас сестрой сейчас, как вы проводите свободное время - опишите все, что считаете нужным. Я хочу помочь вам разобраться в себе сейчас.


--------------------
Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Диана Епихина
сообщение 12.10.2012, 14:43
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 11.10.2012




Татьяна, спасибо большое за быстрый ответ. У меня очень странные и противоречивые чувства. До смерти мамы я постоянно переживала из за того, что у меня нет нормальных, полноценных родителей. Что мне на порядок тяжелее было начинать взрослую жизнь, без поддержки. А сейчас я кляну себя, что я жаловалась. А теперь у меня нет даже мамы. Мне было с ней тяжело. Я постоянно переживала за ее состояние, но ничего не делала. Я могла бы определить ее в больницу в другой город, но мне не хотелось слушать ее упрямство. Она нехотела туда ехать. Я могла сделать в конце концов это насильно. Я злилась, и она была мне обузой... Как мне казалось. И сейчас, я испытываю странные чувства... Мне жутко БОЛЬНО, ОБИДНО, ЖАЛКО. Я реву горькими слезами над фото мамы. Мне так ее жалко. Но в то же время я понимаю, что часть проблем ушла из моей жизни. И меня это пугает. Это нормально? Сейчас, спустя уже 4 месяца, боль немного притупилась, но как только я вспоминаю маму на глаза наворачиваются слезы. Все равно, мне кажется, что я могла бы это предотвратить. Мне стыдно перед окружающими людьми, а вдруг они подумают, что мы что то страшное творили с бедной женщиной, довели ее до петли...
С сестрой у меня отношения натянутые. Она обвинила во всем меня и моего ребенка. Что я просила маму помогать мне с ребенком и этим ее угробила. Что мы жили вместе с ней, шумели, постоянно бегали туда сюда, а ей нужен был покой и тишина. Она довела меня на работе до истерики своими обвинениями. Потом правда прощения просила за это, сказала что сама чувствует себя виноватой, и пытается часть вины переложить на меня. Мы вроде помирились, но я все равно стараюсь меньше с ней общаться. Полный бардак, короче у меня в семье. Мне так тяжко от этого. Завидую благополучнам семьям, с любящими родителями и детьми, где все гладко и тепло... А у меня такого никогда не было. Одни скандалы. Теперь еще и мамы нет. Как мне перестать себя жалеть постоянно?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
tatiana16
сообщение 16.10.2012, 13:37
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 99
Регистрация: 14.8.2012
Из: Балаково




Как перестать себя жалеть? Посмотрите на результаты своей жалости (например, пышка жалеет себя и не может соблюдать элементарные правила диеты - результат - вес не только не убавляется, а на оборот.). Что вы получаете положительного и отрицательного от того, что себя жалеете: улучшается настроение и физическое самочувствие или наоборот, все только хуже становится, ваши близкие в такие моменты поддерживают вас или только раздражаются и нервничают, вы начинаете больше есть или нет аппетита и так далее - проанализируйте свое состояние и решите для себя - подходит или нет вам такое поведение?
Вот вы завидуете счастливым семьям, а что вам мешает создать такую же семью?
У вас есть муж, ребенок, сестра - вы можете выстроить отношения между членами своей семьи так, чтобы все считали вас тоже счастливой семьей(только не забудьте узнать, что именно хотят для счастья ваши близкие). Отпустите ситуацию - люди относятся к нам так, как мы к себе относимся! Если мы чувствуем за что-то вину и это видно, обязательно будут те, кто посчитает необходимым посильнее зацепить вас и ваши чувство.
Что было, то было - уже ничего не изменить в прошлом, но зато можно повлиять на свое будущее! Обратите свое внимание на ваших близких - не повторяйте чужие промахи. Сделайте семью такой, о какой вы мечтаете! Все в ваших руках!


--------------------
Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Аренда кабинета психолога | Администрация