Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Елена Акулова, психолог, гештальт-терапевт
Сфера интересов: сложности в отношениях мужчины и женщины; детско-родительские конфликты, непонимания; зависимое поведение и др.
Провожу индивидульный прием, Skype-консультирование, консультации он-лайн. Подробнее >>>
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Дочь 15 лет, влюбилась в 35-летнего...

Ольга77
сообщение 29.11.2017, 6:58
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 29.11.2017




Дочери 15, через месяц -16. Нам с мужем - 40. Недавно узнала, что она общается со взрослым мужчиной, ему 35. Поговорили с ней серьезно, без угроз и шантажа, стараясь донести, что это общение неприемлемо. Дочь сказала, что все поняла и общаться с ним не будет. Я позвонила ему, разговор был вежливым и адекватным, я была в полной уверенности, что человек меня понял и услышал, что общение их прекратится. Через месяц узнаем, что общение ни только не прекратилось, они "встречаются". Позвонила еще раз ему и на мой вопрос:"Что происходит?", услышала: "слышь, ты, стой!". Я прервала диалог. Позвонила в полицию. К нам приезжал участковый и то, что я узнала о нем повергло меня в шок - ст.111, ч.4, много разрешенного оружия, часто теряет паспорта. А дочь, как заведенная твердит - я его люблю, я ему верю, он хороший, ты его не знаешь!!! Все мои попытки достучаться до ее здравого смысла разбиваются о ее переходный возраст. Всегда ласковая девочка стала змеенышем, от наших с ней доверительных отношений, которым, с ее слов, завидовали все ее подруги, не осталось и следа... Она замкнулась, хамит, грубит, хотела уходить из дома к нему, демонстративно курила прям при мне, в лицо говорила обидные и оскорбительные для меня вещи.
Мы с мужем пошли на диалог с НИМ. Встретились. Он убеждает, что у него к ней все серьезно, а я ему не верю! Слишком много лжи мы уже узнали, слишком много из того, что он говорил ей, оказалось ложью.
Как достучаться до нее??? Как выйти из этой ситуации? Отойти в сторону и позволить ей самой через это пройти мы не имеем права, скажи мы категорически "нет" и ее ненависть к нам неизвестно к чему приведет.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Елена
сообщение 29.11.2017, 12:41
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 382
Регистрация: 11.5.2008
Из: г. Москва




Здравствуйте. Когда подросток "влюбляется" в мужчину, конечно это происходит из-за потребности в заботе и любви и независимости. Также это может быть связано из - за контроля родителей за жизнью ребенка. Родители видят в этом заботу и вмешиваются во все, что им интересно и любопытно, хотят ответов на любые вопросы. И если всегда ребенок был честным, открытым, "хорошим", то однажды ребенок каким-то своим действием заявляет о своих границах. Ваша дочь может чувствовать себя услышанной с этим мужчиной, взрослой. В ваших с ней отношениях произошли изменения, которых вы не заметили. А именно, что дочь взрослеет и меняется. Эти изменения отражаются и на отношениях с родителями. Если это игнорировать, ребенок все равно будет это демонстрировать. Вначале прятаться и прятать свои истинные чувства и отношение к привычным вещам. Потом это выливается в проявление агрессии, как у вашей дочери -
Цитата
Всегда ласковая девочка стала змеенышем, от наших с ней доверительных отношений, которым, с ее слов, завидовали все ее подруги, не осталось и следа... Она замкнулась, хамит, грубит, хотела уходить из дома к нему, демонстративно курила прям при мне, в лицо говорила обидные и оскорбительные для меня вещи.


Поэтому, ваша задача, сейчас начать восстанавливать доверие между вами. Перестать требовать докладывать где и с кем она была, что делала, о чем думает. У девочки должно быть желание с вами разговаривать. Единственное, что вы можете, вслух рассуждать о происходящем, о своем беспокойстве и тревоге за нее. К этим беседам должен подключиться отец. Объяснить дочери, как мужчина себя чувствует в 35 лет и никакого здорового отношения к подростку быть не может. У мужчины в этом возрасте совсем другие потребности и желания. В таких отношениях всегда будет неравноправие. Единственное в чем может быть его интерес, это детское тело (педофилия). А это уже уголовно наказуемо. Кроме того, отец должен сказать, что мужчина в 35 лет может строить отношения с подростком еще и по причине того, что со сверстницами не получается (свои тараканы есть), а девочки без опыта быстрее соглашаются, так как хотят чувствовать романтику, любовь, взрослость.

Ни в коем случае не заставляйте ее что - то сделать. Она должна сама принять решение! Ваши мысли вслух ей могут помочь. Наберитесь терпения. Восстановите разговор с дочерью, равноправный, учитесь этому. Она еще ребенок, но уже одной ногой во взрослой жизни и не умеет там быть пока. Встреча с этим мужчиной это опыт для нее, знания. Только вы можете помочь ей, научить, как с этим поступить. Чувства очень сложно понимать в 15 лет. Она действительно может видеть в нем и хорошие черты, качества - они ей могут нравится, но это только часть этого человека. Есть и другая часть, которую она не замечает, так как ей это может быть не выгодно. Внутри нее происходит настоящая борьба за и против. Выигрывает пока сильное желание верить, она доверилась ему, он ее соблазняет независимостью. Подумайте, а вы с мужем могли доверять дочери, могла ли она чувствовать себя независимой в ваших отношениях. Вы ее когда-нибудь об этом спрашивали?
Пробуйте просто ее обнимать и ничего не говорить, а например, просто гладить по спине и голове. Спрашивайте, можно ли обнять ее, постарайтесь не реагировать на ее вспышки и обидные слова, вслед не "наносите удар". Можно просто сказать: "Обидно говоришь". Если не выдерживаете своих чувств, сложно контролировать, лучше уйти в другую комнату и выдохнуть. Она все тот же ребенок, но уже с бушующими гормонами, измененным телом и открытой дверью во взрослую жизнь. Тяжелый период для всей семьи. Нужно просто все говорить аккуратно. Всегда контролировать свои слова, понимать зачем вы говорите это, что оно может дать ребенку. Бессмысленно запрещать, требовать, оскорблять, сравнивать, нравоучать, "достучаться". Все это вызывает только злость, агрессию и приведет к отдалению от родительской семьи. Не торопите время. Дайте ей дочери его, обеспечьте дома тихую обстановку, чтобы дома дочь могла отдыхать, да и вы тоже. Разговаривайте с дочкой и контролируйте градус своего голоса, и вы и супруг.

Удачи и терпения вам!

Сообщение отредактировал Елена - 29.11.2017, 12:47


--------------------
Индивидульный прием: г. Москва, метро Тургеневская (Чистые пруды, Сретенский б-р), а также Skype-консультирование для жителей Москвы и других городов.
Тел: +7(926) 553-5439


Читайте мой блог >>>
Моя персональная страница на сайте >>>
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ольга77
сообщение 30.11.2017, 1:11
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 29.11.2017




Спасибо Вам! Вы все правильно написали и посоветовали! Все именно так. Мы с мужем стараемся себя вести сейчас именно так. И муж и я уже неоднократно говорили все то, что Вы пишете про отношение взрослого мужчины к подростку, но пока все эти аргументы разбиваются о ее - ты его не знаешь, мне он ничего плохого не сделал, он хороший. Проблема еще в том, что он не оставляет попыток общения с ней (по телефону), вчера звонил и мужу, опять говорит, что у него все серьезно и так далее, а 27 декабря дочери исполняется 16 лет, и он хочет через мужа передать ей подарок. Мы - против. Дочь опять обиделась. Подскажите, пожалуйста, как поступить в этой ситуации?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Елена
сообщение 30.11.2017, 14:31
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 382
Регистрация: 11.5.2008
Из: г. Москва




Все верно вы с мужем делаете. Разговаривать мужу и с дочкой и с мужчиной нужно про эту его "серьезность". Что мужчина вкладывает в эти слова - он хочет жениться на ней, хочет детей? Он хочет взять в жены девочку, которая грезит только об любви и не имеет опыта взрослой самостоятельной жизни? А готов ли он ждать лет 10 чтобы она окрепла во взрослой жизни и могла принимать решение по-взрослому, а не находясь в розовых очках, получила образование? Словом на что он готов? Кроме того, ваш муж может поднять вопрос почему он зациклился на девчонке, как обстоят дела с ровесницами, почему еще детей нет (а может есть?)? Чем в жизни занимается? Если он будет спрашивать к чему все эти вопросы, скажите, что мы волнуемся за дочь и пусть попробует поставить себя на место родителей.

А с дочкой тоже важно пробовать будущее прояснять. Какие она видит перспективы с этим мужчиной? Она за него замуж собралась? Детей хочет? А как же образование? А как же другие мальчишки? Она хочет себя всего этого лишить? Лишить себя самостоятельной, свободной жизни? Разговаривайте с дочкой как вместе с мужем, так и по отдельности. Уважайте ее чувства и говорите, что это очень приятно проживать влюбленность, но есть и другая сторона жизни, которую тоже важно понимать и брать за нее ответственность. Научиться от любви не отключать весь мозг. Поэтому сейчас вы ей помогаете не наделать глупостей, а рассуждать, учитывая, что мужчина очень взрослый для нее. И это очень хороший для нее опыт на будущее. Не говорите, что вы против этого мужчины, говорите, что вы против необдуманных поступков, без понимания перспектив на будущее.

Пусть дарит подарок, почему вы против? Для нее это важно, это связано с ее чувствами, желаниями. Сам подарок никак не продвинет их в отношениях, это всего лишь знак внимания, который ее порадует. Не пугайтесь этого. Наоборот, у мужа есть возможность с ним встретиться и по-взрослому прояснить ситуацию, услышать от мужчины, что он вкладывает в серьезность, какие видит перспективы, будущее. В этом всем важна реальная картинка всем и без фантазий. Это сейчас самое главное!


--------------------
Индивидульный прием: г. Москва, метро Тургеневская (Чистые пруды, Сретенский б-р), а также Skype-консультирование для жителей Москвы и других городов.
Тел: +7(926) 553-5439


Читайте мой блог >>>
Моя персональная страница на сайте >>>
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ольга77
сообщение 5.12.2017, 4:24
Сообщение #5


Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 29.11.2017




События у нас, к сожалению, развиваются. Всеми правдами и неправдами, но дочь сказала, что обрывает с ним все отношения. Сказала об этом и ему. Но, есть большое "НО", он звонит мне и мужу, ночью, думаю, что не трезвый, так как если он трезвый говорит то, что нам говорит, то страшно представить, что и как он может сказать и сделать пьяным. И со мной и с мужем он разговаривает исключительно на матах, из последнего - "Мразь, сука" и дальше не литературные выражения. Я записала этот наш с ним "разговор" (при этом я ни разу его не оскорбила) и дала послушать дочери. Она искренне недоумевает, почему он стал таким, и свято верит в то, что с ней он так разговаривать не будет. С 16 лет наступает возраст полового согласия, он это знает, и прямо мне говорит:"С 16 лет она будет со мной спать". Получается, что совсем скоро я уже ничего не смогу ему предъявить. Больше месяца назад он подарил ей дорогой телефон, который она от нас скрывала. Вы говорите, что подарок от него на день рождения - это знак внимания и ничего в этом нет, а я уверена, что для нее это будет, как проявление его большой любви. Как я могу перестать ее контролировать, когда знаю, что рядом с ней в любой момент может находиться этот человек, у которого ст.111, ч.4 (тяжкие телесные), который оскорбляет ее родителей, который в любой момент обидит ее? Я не знаю, что мне делать.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Елена
сообщение 5.12.2017, 12:46
Сообщение #6


Группа: психологи
Сообщений: 382
Регистрация: 11.5.2008
Из: г. Москва




Здравствуйте, Ольга.

Да уж, человек переходит все границы. Хорошо, что записали разговор. С этой записью вам следует обратиться к адвокату. Учитывая его статью и поведение, адвокат вам должен помочь. Я уже в этих вопросах некомпетентна. Не тяните с этим.
А с дочкой продолжайте восстанавливать доверие, разговаривайте больше. Она, к сожалению, не смогла отличить человека от "волка". Дайте ей время. Рассказывайте к чему могут приводить отношения с таким человеком (сначала "любовь", со временем побои). Расскажите какая бывает любовь, некоторые любя мучают свою жертву, а жертва верит, что это человек "хороший", просто эмоциональный. Предложите дочке к психологу обратиться, возможно, специалиста она сможет услышать и начнет видеть лучше этого мужчину. Общей помощью все наладиться и девочка увидит реальную картину.

Ваша тревога и страх за дочь конечно не на пустом месте возникли, контроль усиливается, ситуация опасная. Но, вы девочку никак не защитите, если просто запретите принять от мужчины подарок. Она должна сама созреть и сознательно понимать к чему ее действия могут привести, что будет для нее безопасным, а что несет опасность. Эти понимания могут возникнуть в процессе вашего с ней общения, через примеры. Например, этот подарок можно по разному понимать: он может быть и про его "любовное" настроение и как про аванс предстоящего интима. Девочка рассматривает подарок, как признание в любви. Ок. А что делает с другими гипотезами? Почему не обращает внимание на это? Почему сопротивляется? Во что боится поверить? Так и разговаривайте с ней. Пусть она учится разделять и предполагать разные варианты. Есть не только все "хорошее" , в жизни, в человеке, но есть стороны личности неблагоприятные. Их крайне важно видеть в человеке и сделать выбор - эти стороны личности я тоже в человеке принимаю. Например: " я замечаю, что мой мужчина мерзко ведет себя с моими родителями, кого-то избил в прошлом, и я понимаю, что со временем он и со мной себя будет так вести, возможно иногда бить. Я понимаю, что эта его особенность, которая меня не пугает. Также я соглашаюсь, что этот человек может матом разговаривать с моими родителями и я не против".

Важно на этом этапе обратиться к адвокату и второе помогать дочери разобраться с этой ситуацией, восстанавливать контакт, доверие. Продолжайте, все получится! Общими усилиями. Удачи.



--------------------
Индивидульный прием: г. Москва, метро Тургеневская (Чистые пруды, Сретенский б-р), а также Skype-консультирование для жителей Москвы и других городов.
Тел: +7(926) 553-5439


Читайте мой блог >>>
Моя персональная страница на сайте >>>
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Администрация