Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Владимир Каратаев, психолог, психоаналитик
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения.
Возраст-любой не моложе 20 лет.
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Проблемы в отношениях

Lara
сообщение 9.11.2017, 18:24
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 3.1.2017




Здравствуйте, Владимир Иванович!

Ситуация следующая. Мне 22 года, парню 25. 4 года встречались. В следующем году планировали совместную жизнь, свадьбу. Все 4 года он меня очень любил, мечтал о том, чтобы прожить вместе всю жизнь, иметь детей, состариться вместе и так далее Был всегда уверен, что это на всю жизнь, говорил, что любовь – это выбор и он его сделал, никогда не отступит от него, считал меня самой лучшей, заботился и так далее А два месяца назад что-то произошло. Первым звоночком стало, что наша годовщина, к которой предыдущие 3 года он приглашал в ресторан, писал от руки очень милые открытки, прошла в этот раз мимо, совсем. Я стала замечать, что он отдалился, стал меньше уделять внимания, чем обычно, не так желал увидеться, как раньше. Через пару недель таких моих наблюдений я задала вопрос – что-то случилось, что с тобой происходит, ты стал как-то холоднее, чем обычно. И он сказал, что да, такое бывает, чувства ослабевают, охладевают. Для меня это было шоком, так как за 4 года таких поползновений вообще не было, я всегда чувствовала себя любимой. Я предложила сделать перерыв в отношениях, он согласился. Но очень скоро снова стал писать, звонить, приглашать на встречи. В ходе наших разговоров выяснилось, что он вообще не знает, как дальше жить, чем в жизни заниматься, кем работать, и главное – нужна ли ему семья. Он сказал, что всегда по своей натуре был один и для жизни ему не обязательно быть счастливым. Сказал, что не представляет совместной жизни, не хочет детей, не понимает, зачем они нужны. Но при этом говорит, что меня всё еще любит, и терять не хочет, но семья – это не для него, по крайней мере дети уж точно. Это для меня было еще большим шоком – я не понимаю, как человек мог так быстро и кардинально измениться? Ведь он всегда хотел быть со мной, каждый день приходить ко мне, хотел стабильности и тепла, создать счастливую семью с одной единственной на всю жизнь, интересовался детской психологией, читал «на будущее», «чтоб стать хорошим отцом». Я, конечно, хочу нормальную семью, детей, теплый очаг, любимого мужа рядом, как прежде. Поэтому сказала, что раз так, то нам не по пути, цели в жизни разные и потребности. Я решила прервать всяческое общение, попросила больше не писать и не звонить. Но вскоре он опять начал писать, звонить, звал встретиться, говорил что скучает и любит, хочет всё вернуть. Я спросила, вернулся ли он к своим прежним целям иметь нормальную семью или решение принято на эмоциях, он ответил, что нет, и пожалуй, я права, действительно сильно заскучал и на эмоциях позвонил. Но мы были с ним помимо всего прочего и лучшими друзьями друг для друга и решили еще через несколько дней попробовать дружить. Это, конечно, было глупо с нашей стороны, ничего хорошего, естественно, из этого не вышло, просто чувства есть и хотелось быть рядом. Но та боль, которую испытываешь, находясь рядом, дала обоим ясно понять, что дружба невозможна. Тогда я сказала, что раз ни семью мы построить не сможем, ни дружить, то давай прощаться, нечего мучить друг друга этим общением. Но он не может, не хочет – все равно пишет, звонит. Говорит, что думает над тем, как найти компромисс и всё-таки быть вместе, хочет найти какое-то решение, потому что любит меня. А это продолжается неделями. Он всё думает и думает. Естественно, никакого компромисса быть не может – я хочу нормальную семью, он нет. И мне просто уже плохо. Знать, что любишь человека и он тебя любит, но при этом осознавать, что вместе быть не можете, потому что вдруг с ним что-то в голове переключилось. И хочется отпустить эту ситуацию, но мало того, что не знаю, как полюбить кого-то еще, когда знаешь, что есть взаимная любовь к другому, так еще он и не исчезает из моей жизни. Я не знаю, что делать, как относиться к ситуации, как и на что себя настроить, как прервать общение, ведь он если и исчезает, то ненадолго. И главное – я не понимаю, что произошло, как гром среди ясного неба, эта мысль не дает мне покоя – что с ним произошло. Может, с его стороны это и не любовь, а привязанность? Или он испугался ответственности, детей, бытовых проблем? Но раньше его это не смущало, говорил, что со всем справимся, лишь бы была любовь и желание быть вместе.

Владимир Иванович, мне нужен Ваш взгляд со стороны на ситуацию. Что это такое и как мне быть? Скорее всего, он еще захочет вернуться, что-то предложит. Но я не знаю, а соглашаться ли мне тогда? Если человек боится ответственности и ему живется без семьи хорошо, то окунувшись с головой в неё потом возможно поймет, что ошибся, вернувшись. Но ведь раньше он был совсем другим, а потом изменился на 180 градусов, может опять вернется на круги своя. Возможно ли такое впринципе? Как понять его истинные мотивы? Сейчас он говорит, что он в депрессии, может, и вправду что-то его выбило из колеи. А может просто не любит, но есть привязанность, всё-таки 4 года вместе…
И как только я резко обрываю все контакты, он прибегает с признаниями и предложениями попробовать всё вернуть, но когда я сама пытаюсь предложить что-то, иду навстречу, сразу рвение спадает, и это его ставшее в последнее время нормой «я еще подумаю». А у меня уже сил нет находиться в подвешенном состоянии, хочется либо всё, либо ничего, лишь бы какое-то окончательное решение принять. Но страшно ошибиться и жалеть потом – и о том, что вернулась, и о том, что расстались.
Еще важный момент, судя по Вашим ответам – его отношения с матерью. Теплыми они никогда не были. Как я понимаю, она довольно жесткая и властная женщина. Он ей почти ничего не рассказывает, не может ничем поделиться, делает всё чтобы избежать скандалов с ней – сводит общение к минимуму, но если она чего-то хочет от него даже неразумное по его мнению, он делает, чтобы не связываться лишний раз. И считает, что она многого в жизни не понимает, во многом не права, но открыто ей никогда ничего не скажет, а сделает, как она требует. Он её не уважает, но боится - такое у меня создалось впечатление об их отношениях.

Буду очень благодарна, если Вы уделите время прочитать моё письмо и ответить, с высоты своего опыта взглянете на ситуацию.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 19.11.2017, 22:44
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 2346
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Здравствуйте, Лара. Ситуация довольно серьезная. Дело в том, что молодой человек восемнадцати лет очень сильно может отличаться от него же, но двадцати трехлетнего, например. Так как, годы приближают к рубежу функционирования во взрослом мире, и некоторых молодых людей и девушек этот фактор сильно деморазизует. Из за страха перед будущим Ваш молодой человек себя потерял. Так как, с его тираничной, жесткой мамой его идентичность не была в детстве выстроена твердой и стойкой. ВМЕСТО ПОХВАЛЫ ОН ЖИЛ И РОС С КРИТИКОЙ И НЕДОВОЛЬСТВОМ МАМЫ. И ТЕПЕРЬ В ЕГО ХАРАКТЕРЕ НЕДОВОЛЬСТВО СОБОЙ СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. И этот симптом быстро не меняется. Страх новой жизни может длиться годами. Он вдруг потерял ответы на вопросы-Кто Я и Чего Хочу в жизни. Он сдулся и его любовная романтика крепко просела. У него паника из за низкой самооценки. Его задача сейчас-себя спасти от реальности. Тут уж не до жены и детей. Его выход-в повышении своей ценности, в переиздании своей личности на стойкую и сильную. И теперь без помощи мамы, а самостоятельно, или с помощью психолога. Вам за него держаться нет, к сожалению, смысла. Он не только Вас не поддержит, но и будет тянуть назад, передавая Вам инфекцию паники и страхов перед будущим. Боясь одиночества, он ищет Вас, а чувствуя Ваше сближение-сбегает, что бы не нести ответственность, чувствуя себя хрупким и не зрелым. Вам, желательно, в этой ситуации находить зрелого, сформированного молодого человека, готового быть взаимным и благодарным в любви.
Извините, не ответил сразу по причине болезни.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Lara
сообщение 26.6.2018, 16:00
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 3.1.2017




Здравствуйте, Владимир Иванович! Хотела поблагодарить Вас. Ваш ответ тогда осенью несмотря на задержку в связи с болезнью, был для меня очень актуален, так как бывший молодой человек ещё долгое время хотел вернуться. И Ваше письмо во многом помогло мне не повестись на поводу нездоровых чувств, его и моих - жалости, привычки, страха.

А вскоре после того, как я приняла окончательное решение расстаться и отпустила его внутренне (не ожидала, что настолько быстро!) я встретила, как Вы и написали, "зрелого, сформированного молодого человека, готового быть взаимным и благодарным в любви". Это совершенно другие, здоровые и счастливые отношения! И скоро у нас свадьба. Во время предсвадебных хлопот вспомнила про Вас и Ваш ответ тогда, осенью, и как он мне помог и к чему в итоге всё это привело. Спасибо Вам большое за Вашу помощь и поддержку в психологически сложный для меня период!
Вообще Вы занимаетесь очень полезным делом, уделяете людям своё время, действительно вникаете в ситуацию и даете мудрые советы, да еще и совершенно бескорыстно! Спасибо и еще раз спасибо!!! Желаю Вам всего самого доброго, теплого и замечательного!
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 30.6.2018, 6:17
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 2346
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Здравствуйте, Лара.
Тронут Вашей благодарностью. Ваше письмо-просто, подарок для меня! Спасибо! Хочу, что бы Вы были счастливы в паре с выбранным Вами молодым человеком. Что бы счастье было светлым, прочным, а любовь глубокой и безграничной! Приятно, что мое письмо Вам так существенно помогло. Светлой Вам свадьбы и гармонии в благодарных отношениях! Вы умничка!
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Lara
сообщение 2.7.2018, 17:17
Сообщение #5


Группа: пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 3.1.2017




Спасибо за теплые пожелания, Владимир Иванович!
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 3.7.2018, 21:43
Сообщение #6


Группа: психологи
Сообщений: 2346
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Спасибо Вам за глубокое понимание происходящего!
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2018 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация


На главную
В начало страницы