Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Владимир Каратаев, психолог, психоаналитик
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения.
Возраст-любой не моложе 20 лет.
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Муж сказал, что больше меня не любит

Zebrastreifen
сообщение 3.12.2016, 14:32
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 3.12.2016
Из: Санкт-Петербург




Здравствуйте, Владимир! Мне 28 лет, мы с мужем ровесники. В браке - 1 год, в отношениях - почти 4 года.
Мой муж очень привлекателен внешне, он располагает к себе людей - для всех окружающих кажется мягким и пушистым, довольно часто к нему пытаются "вешаться на шею" барышни. В семье у них обстановка нездоровая: деспотичная мать и отец, который не отвечает рукопожатием, когда мой муж протягивает ему руку. В детстве он часто сбегал из дома (несмотря на то, что семья обеспеченная), родители водили его к психологу. У мужа взрывной характер, раньше он говорил, что если бы не я - он бы давно свёл счёты с жизнью. И что, когда начал общаться со мной, стал гораздо спокойнее и счастливее.
У нас с ним не все хорошо в сексуальном плане: бывало такое, что секса не было пару месяцев. Я закомплексована и не могу раскрепоститься. Одеваюсь я скромно и элегантно, а мужу нравится вульгарная одежда. И даже когда я стараюсь произвести на него впечатление нижним бельём, обычно реакция нулевая. Так было до и после свадьбы - в этом плане ситуация не поменялась. Но, конечно, не всегда все так печально smile.gif
Несколько месяцев назад нашла в телефоне у мужа переписку со знакомой о том, что как он приедет из командировки - они отдохнут с ней вместе в кровати. Я в в себе эту информацию держать не стала - рассказала ему о том, что видела, он ответил, что не собирался ни с кем встречаться, и вообще не знает, зачем с ней переписывался - чтобы она отстала.
Ситуации похожего рода уже возникали до этого случая (но не в такой откровенной форме), я также говорила, что мне неприятно и это неуважительно по отношению ко мне. Но никогда после таких случаев он не говорил мне, что такое больше не повторится - он просто уходил в себя. И начинать общение заново приходилось мне.
При этом, мне общаться (а тем более улыбаться) в его отсутствие категорически запрещается (он мне ничего не запрещал, но по его поведению все становилось ясно ): поэтому я всегда старалась сводить к минимуму общение со старыми знакомыми. Да и вообще ни разу не давала поводов для ревности, потому что семья для меня - это самое важное.
В общем, после того, как я нашла эту переписку, прошло уже 3 месяца. Он сразу мне сказал, что любит только меня и никто ему не нужен, и что мне он никогда не изменял. Мне этих слов показалось недостаточно, я хотела быть уверенной в том, что это больше не повторится. Просила его об этом, на что получила ответ - "наверное", что меня ещё больше расстроило. Где-то месяц я находилась в депрессии, постоянно думала об этом. А потом он просто взял и изменил своё отношение ко мне: начал относиться, как к пустому месту (мы практически не общаемся, просто "привет-как дела", о сексе я вообще молчу). Я долго просила его рассказать, в чем дело. Он ответил, что его чувства ко мне изменились, и угасать они начали ещё в начале года. Сказал, что, возможно, ему кто-то нравится, но он мне не изменял. И что вообще все его отношения так заканчивались: когда ни с чего ему хотелось расстаться. Говорит, что ему очень стыдно и хочется уехать куда-нибудь одному.
Я его очень люблю и хочу сохранить семью. Помогите разобраться в ситуации, пожалуйста.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 5.12.2016, 19:39
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 2403
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Здравствуйте, Zebrastreifen. Для понимания важно то, что у Вашего мужа были деспотичные родители. Им они пренебрегали и обесценивали. Поэтому, в его характере заложены тонны чувства стыда(неуверенности в себе, недоверия к людям, двойные стандарты, повышенная ранимость и уязвимость). Поэтому, в семейных отношениях он следит очень за тем, что бы ему не говорили ни одного слова против. Так как, легкое, как ветерок слово, выражающее Вашу безобидую потребность, им будет встречаться, как нападение и штурм его личности. То есть, как рана, похожая на травмы детства. Поэтому, он так активно запрещает Вам общаться с кем-либо-это бросает невротическую грязную тень на его личность. Вам придется отказаться от родственников и друзей ради его спокойствия. Но, за эту жертвенность он Вам не скажет спасибо. Более того, себе он разрешает Вами пренебрегать и иметь параллельную жизнь в интрижках. Так как, униженный в детстве, он все время ищет похвалу и восторги со стороны. А лучше всего это можно получить от девушек. Низкая самооценка требует компенсации и чувства всемогущества. А это дают тайные знакомства. Он и не скрывает, они будут всегда. Потеря интереса к Вам так же объясняется просто. Для него важнее покорить женщину, чем жить с ней. Так как, отношения с матерью сформировали пренебрежение и ненависть к ней. А Ваш брак-это сближение дистанции с Вами. Поэтому, через некоторое время Вы становитесь ему, мягко выражаясь, не интересным, использованным объектом. И возвращение к Вам его чувств трудно представить. Он будет циничным и искать новых впечатлений. Если Вы будете продолжать его любить, то придется признать, что Вы любитель безответных отношений, и Вам, видимо, нравится страдать и нуждаться. В этом случае, Вы это получите с лихвой. Но, если Вы не жертва, то сделаете рациональные для себя выводы, что бы обезопасить себя от бессмысленных страданий.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Zebrastreifen
сообщение 6.12.2016, 12:09
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 3.12.2016
Из: Санкт-Петербург




Владимир, огромное спасибо Вам за ответ! Я думаю, Вы правы. Тем более, пока ждала Вашего ответа, узнала об очередном факте моральной измены.
Единственное, что меня смущает в Ваших словах - это категоричность. Неужели такие случаи не лечатся (в прямом смысле этого слова)?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 6.12.2016, 20:01
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 2403
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Мужчина такого типа чаще всего полностью отвергает собственные ошибки и даже намеки на них. А все, что лечится, происходит только по причине мотивации личности к изменениям и совершенству. У него это не допустимо, так как, на его взгляд он уже совершенен. И принятие несовершенства вызывает сильный позор. Поэтому, все несовершенства будут возлагаться только на Вас.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Zebrastreifen
сообщение 6.12.2016, 20:57
Сообщение #5


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 3.12.2016
Из: Санкт-Петербург




Владимир, спасибо! Все Ваши слова сложили полную картину, и я смогла посмотреть на ситуацию со стороны!
Если я Вас несильно допекла, то будет интересно услышать Ваш ответ на такой вопрос: он говорит, что ему жалко, что он меня мучает и что мне приходится терпеть такого урода. Это, скорее, пустые слова и просто попытка в очередной раз спихнуть на меня решение проблемы? И еще один: все-таки брак для него - это способ окончательного завоевания меня и не более того? Я искренне не понимаю, для чего нужно было это все устраивать, если ты все про себя знаешь, и осознаешь, что отношения не могут быть прочными?

Сообщение отредактировал Zebrastreifen - 6.12.2016, 21:47
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Zebrastreifen
сообщение 6.12.2016, 21:43
Сообщение #6


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 3.12.2016
Из: Санкт-Петербург




Вообще, конечно, безумно жаль, что травмы детства настолько сильно влияют на поведение взрослого человека, и ничего не поделать (к этой мысли я пришла до Вашего ответа, а Ваши слова только подтвердили мои догадки). А его мать посоветовала мне быть хитрей smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 8.12.2016, 7:28
Сообщение #7


Группа: психологи
Сообщений: 2403
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Да, иногда его будет простреливать чувство, что он над Вами издевается. Но, он будет избегать слов извинений. Так как, за извинения надо брать ответственность. Но, он не замечает слово урод, которое сам выбирает. Именно, посредством этого слова воспитывала его мать, давая уродливое воспитание. Что касается вопроса-зачем жениться, если не умеет строить отношения-то, во первых, ему важно быть, как все, что бы пальцем не показывали, да еще с престижной женщиной. А во вторых, сценарий отношений протекает бессознательно. Ему кажется, что события случайны. На самом деле, ему важно разбавлять Вашу близость изменами, что бы держать с Вами ту отдаленную и привычную дистанцию, которую он держал с матерью в раннем детстве.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Zebrastreifen
сообщение 19.1.2017, 21:27
Сообщение #8


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 3.12.2016
Из: Санкт-Петербург




Здравствуйте, Владимир! Читаю Вашу колонку на форуме - нахожу ответы на многие вопросы, спасибо Вам, что объясняете так просто и понятно! Стала сама на многое смотреть по-другому благодаря Вашим словам! Много чего произошло за последний месяц, хочу сказать одно - эмоциональное состояние моего супруга похоже на наваждение: он навязчиво пытается "незаметно" сделать мне больно, а когда я об этом узнаю, он говорит, что все понимает, но не знает, зачем ведёт себя так. Очень показательно сейчас его поведение в родительском доме: как только он переступает его порог - сразу превращается в пятилетнего мальчика, даже не могу обьяснить, но его поведение - это поведение ребёнка, который делает всем все на зло.
Мне пока не хватает рациональной решительности, но я уже нахожусь на грани принятия решения о разводе.
Вообще я - оптимист и всегда верила, что все может быть хорошо - было бы желание. И все-таки не хочется потом жалеть, что я не попробовала. В общем, муж начал соглашаться, что ему нужно поговорить с психологом. Как Вы на это смотрите? Как лучше: одному или вдвоём?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 21.1.2017, 9:54
Сообщение #9


Группа: психологи
Сообщений: 2403
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Здравствуйте, Zebrastreifen. Да, к сожалению, его месть, злорадство и подкалывания Вас бессознательны. Он удовлетворяет те потребности, которые у него накипели в детские годы к матери(месть). Но, не знает, что он мстит. Он и сам говорит Вам об этом, что не замечает. А картина его отношений к родителям ярко иллюстрирует отношения между ними Там и Тогда. Все, что ему разрешалось негласно-это быть упрямым, что бы сопротивляться их насилию. Он с ними в этом возрасте в своем развитии и остановился. Вы правы, что бы разводиться, важно сделать все, что бы не жалеть. ПОэтому, во первых, выражайте активно свои желания и намерения к нему, если хотите почувствовать себя им любимой. И второе-важно поработать с психологом ему. Но, если он пойдет один-то он заболтает психолога и исказит картину отношений. Поэтому, важно, что бы свою версию отношений принесли психологу Вы, и минут двадцать-тридцать рисовали картину истинных отношений. Потом попросите уйти , оставив его одного. И тогда психолог должен решить, что он будет делать с Вашим мужем. Будет ли это разовая консультация или длительная терапия.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Zebrastreifen
сообщение 22.1.2017, 23:32
Сообщение #10


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 3.12.2016
Из: Санкт-Петербург




Владимир, я попросила мужа с Вами связаться по skype (дала ему Ваш контакт) - он согласился. Он действительно не ведает, что творит. Так и говорит: "ЕСЛИ БЫ Я МОГ- Я БЫ ТАК НЕ ДЕЛАЛ!!! ". Его зовут Евгений, надеюсь, он позвонит и это поможет и ему разобраться если не во всем, то во многом.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Zebrastreifen
сообщение 23.1.2017, 21:48
Сообщение #11


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 3.12.2016
Из: Санкт-Петербург




Владимир, хочу более подробно рассказать про наши отношения. И о тех моментах, на которые я обращала внимание. Я вообще всегда замечаю все мелочи, и если меня что-то раздражает в человеке/не укладывается в мои моральные принципы, то меня сложно убедить общаться с таким человеком. Мой муж - это первый человек, с которым у меня были серьезные отношения. Я очень долго ждала "того самого", друзья и родственники уже не верили, что можно найти человека, отвечающего всем качествам, которые я ожидала от своего спутника жизни. Мы оба - технари, познакомились на работе. Я уже работала там пару лет, когда он пришел. И попал он не в самое лучше время: когда нашим руководителем был непорядочный человек. И если я всегда старалась не обращать на это внимание, то он очень яростно сопротивлялся и втайне ненавидел его. Компания эта довольно крупная, сплетни распространяются молниеносно, поэтому я его попросила держать наши отношения втайне (противна одна мысль, что меня кто-то обсуждает). Он, вроде, согласился, но в один момент внезапно начал на меня кричать, что я совершенно не обращаю на него внимание. Я говорю - "ну как так, мы же на работе, я сохраняю рабочие отношения", а он - "я не понимаю, как можно так по-разному относиться к человеку дома и на работе, и вообще, ты смотришь на меня на работе, как на пустое место!". Сейчас, почитав Вашу колонку на форуме, я понимаю, откуда эти слова. Но тогда я совершенно не понимала, почему для него это настолько важно. В итоге через пару месяцев он уволился - я думаю, только для того, чтобы сохранить наши отношения, хотя в открытую об этом он не говорил (это был непростой период в отношениях, потому что он ничего не говорил о своих планах). Довольно долго он не мог найти работу, нашел, устроился в хорошую компанию, но опять не вовремя - компания американская, как раз в то время начались санкции, и работы просто не было. Зарплату платили, а дел нет совершенно никаких. Но зато здесь был хороший коллектив - это хоть как-то его морально поддерживало. Но в то же время он постоянно чувствовал свою ненужность. А я так и продолжила работать в этой компании, очень быстро выросла в должности (хотя никогда не была карьеристкой, просто добросовестно выполняла свою работу). И оказалось так, что моя зарплата больше его в 1, 5 раза. Для меня деньги вообще не главное, но его это очень расстраивало, и он после 8 часового рабочего дня на основной работе ежедневно занимался репетиторством с детьми, что в сумме давало ему заработок больше моего в полтора раза. Репетитором он работает еще с институтских времен, и это действительно его радует, дети его любят и их знания действительно улучшаются. Как раз в это время мы сняли квартиру и начали жить вместе. Ездили вместе отдыхать, в общем, жили счастливо. И вот в одном из путешествий он сделал мне предложение, о котором мечтают все девушки - все было, как в кино. Через 2 месяца мы сыграли свадьбу, организовали все сами от и до.
Хочу немного отступить и рассказать о том, что он мне рассказывал. Вообще, основная наша проблема - это то, что мы почти ничего не обсуждаем. В это сложно поверить, но это действительно так. Мы не обсуждаем планы, не обсуждаем то, о чем думаем, что нас тревожит. Я бы очень хотела делиться с ним, но когда пыталась заводить разговор, он всегда отвечал "я не могу с тобой разговаривать, давай жить, как живем". Но иногда он открывался и говорил мне о себе. Рассказывал, что, живя в одной квартире, как-то ради интереса не здоровался с отцом ровно месяц, а тот его все это время игнорировал и даже не пытался заговорить. Его отец не работает уже около 10 лет, почти не выходит из дома, все время лежит на диване. Мать занимает руководящую должность в очень крупной компании и всегда все проблемы пытается решать либо посредством других людей, либо посредством подарков. Последний пример: мать уехала в командировку на год (будет там до этого лета), оставив дом (такие командировки были и раньше). И вот к ее приезду мой муж намывал неделю (!) родительский дом, а когда она приехала, сказала "я вызвала женщин из клининговой компании, они придут и уберут все, как следует", хотя знала, что он старался. И, я думаю, эта история одна из тысячи. Муж где-то глубоко внутри понимает, что все это очень плохо и неправильно, но когда я сейчас пытаюсь открыть ему глаза, слышу в ответ - "ну да, ты молодец, у тебя все хорошо, а у меня все гавно, и сам я тоже гавно".
Еще муж очень часто жаловался, что сидя дома, ему совершенно ничего не хочется делать, что он лентяй. Хотя никакой он не лентяй - очень отзывчивый и добросовестный человек. Я все это время пыталась его в этом убедить и даже увидела его веру в себя, но все равно у него ничего не получалось дома. И тут я недавно наткнулась на соседнюю тему, где Вы пишите студенту Ивану, и все поняла. Даже не могла представить, но все действительно так и есть. Он очень часто себя ругает за, казалось бы, маленькие радости: любит поспать подольше, но если проснется в 11 в выходной день, утро для него начинается с того, что все плохо, что надо было вставать раньше, что день будет плохим. Ругает себя после того, как съест что-нибудь вкусное (но неполезное).
Он всегда хотел открыть свое дело, чтобы не зависеть ни от кого, жить своей жизнью. Но при этом, рассказывал, что у него всегда были идеи по бизнесу и он ни разу либо не пытался их воплотить, либо начинал, но никогда не завершал. И вот в один из отпусков у нас появилась идея открыть одну благотворительную организацию. Я вообще человек с рабской психологией, и никогда не думала, что могу быть независимой "от дяди". Муж предложил мне после свадьбы обоим уволиться, уехать в мой родной город, открыть там эту благотворительную организацию и жить в радости. Честно, я испугалась. Да и знала, что вот-вот грядет декрет, поэтому предложила как-то удаленно все это настроить - все-таки не хотелось увольняться перед декретом. К тому же, мы знали, что эта организация будет функционировать на грани окупаемости, хотя и будет приносить положительные эмоции.
В общем, решили поступить так: так как на работе у него так дел и не прибавлялось - он увольняется, мы съезжаем из съемной квартиры (лето я должна была пожить у родителей), за лето мы открываем эту организацию, он остается там ненадолго после открытия, потом возвращается и занимается только репетиторством, совмещая это с удаленным руководством нашего дела. Так все и случилось. Мы все сделали сами, вдвоем, своими руками - дизайн, ремонт, реклама и так далее. Открытие стало событием для города, о нас писали во всех газетах и показывали по телевизору. Я приезжала на ремонт и за неделю до открытия, ну и на открытии тоже была. В общем, мы были счастливы. Потому что мы сами открыли свое дело, и мне показалось, что за это время мы стали сильно ближе друг к другу. И вот после открытия я возвращаюсь к родителям, а он должен был еще месяц там побыть - посмотреть, как все работает, отладить систему.
И когда он вернулся, я увидела переписку про кровать, с которой я начала свое первое обращение к Вам. Честно - я была в шоке. В это время мы планировать завести детей, приобрести квартиру, а тут - такое. Но дальше - больше. Он начал говорить, что ему не нужна семья, и что чувств у него уже нет ко мне - в общем, всё, как в каком-то кошмаре.
И тут, на следующий день, как я Вам впервые написала, я нахожу у него переписку с сотрудницей нашей организации (которую мы вместе принимали на работу, и которую знаем 3 месяца) о том, что он ее любит, что он ее хочет, называет ее "родной девочкой", скидывает ей наши песни - на этом моменте у меня просто начали шевелиться волосы на голове. Я вообще что-то отказывалась понимать. Как так? Почему???
Если вкратце, то всё до сих пор продолжается, причем изменой он это не считает. Я пытаюсь до него достучаться, что для меня измена - это не только секс. Но пока, похоже, до него не доходит.
На новый год я обнаружила, что вообще ничего не изменилось в его отношениях с ней, сказала ему, что больше это терпеть я не собираюсь и ухожу. Он впервые (!) предложил мне всё забыть и начать сначала. Но прошла неделя - и опять я вижу в телефоне звонки и переписку... Такое ощущение, что для него это, как игра - найду я в очередной раз эту грязь или нет, да он и не всегда утруждает себя это всё удалять.
Всё усугубляется тем, что по его приезду мы из-за конфликта заново не сняли квартиру, и в итоге бОльшую часть времени он проводит в родительском доме, а я, как кочевник - то с ним, то со своими родителями. И заказов по репетиторству у него не так много, как он ожидал.
Я вижу, что человек болен, и надеюсь, что ему можно помочь. Я верю, что он хороший человек. И сам не ведает, что творит.
Заранее спасибо Вам за все!
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 26.1.2017, 18:58
Сообщение #12


Группа: психологи
Сообщений: 2403
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Да, он не плохой человек, но мало, что знает о Себе хорошего. В основном плохое. Он обесценивался и отцом и матерью. Но, в нем больше, при этом, не нарциссических черт, а оральных(инфантильных). То есть, он зависимый, недолюбленный и уступчивый. И, если его кто-то из женщин начнет хвалить и замечать, он сразу проникнется к ней благодарность, даже, если она будет десятая или пятнадцатая. Это потому, что у него неутоленный с детства голод по похвале и принятию. И одна женщина(Вы ) эту проблему острого дефицита не решает. Поэтому, что бы избежать каши в его голове, его важно постоянно держать рядом и не отпускать одного. А Вы отпустили. Больше так не делайте. А все остальные его проблемы требуют дополнительной работы, всвязи с его ранимостью и хроническим кровотечением души. Пусть обращается. Пока не звонил.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Zebrastreifen
сообщение 9.3.2017, 21:00
Сообщение #13


Группа: пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 3.12.2016
Из: Санкт-Петербург




Здравствуйте, Владимир!
Прошло полтора месяца, но со временем приходит только понимание, откуда всё, однако ничего не меняется. Абсолютно с Вами согласна, что я не чувствую свою женственность. До Вашего разговора с Женей я об этом даже не задумывалась. Но как можно чувствовать свою женственность, когда тебе каждый день говорят, что ты толстая и похожа на мальчика? Мозгом я понимаю, что я не толстая совсем и самая настоящая женщина, что нравлюсь мужчинам, но когда тебе долбят об этом каждый день, пусть даже в шутку, хочется только завернуться в плед и сидеть в нём весь вечер.
Ещё я совершенно точно поняла, что жила всё это время неправильно: себя и свои интересы я всегда ставлю в последнюю очередь. Всё сделаю для других, о себе не забуду, конечно, но в последнюю очередь. Вот такая жертвенная натура.
Вообще, сейчас моя жизнь очень похожа на дешёвый сериал. Никогда не думала, что такое может произойти. Когда я случайно нахожу посадочный талон на рейс в тот самый город, где живёт моя "соперница" (хотя муж сказал, что в этот день поехал к другу с ночевкой) - отпираться не было смысла. На мой вопрос "зачем", было сказано, что он ездил туда на пару часов, чтобы всё закончилось. Я, как дурочка, поверила (хотя, как можно лететь выяснять отношения в другой город, если это тупая интрижка??? !), а на следующий день нашла 2 билета на вечерний сеанс в кино.
Я многое готова понять, но задаю себе вопрос: "а что он сделал для того, чтобы я была спокойна, чтобы не плакала каждый день?", а в ответ - "ничего".
Ещё я безумно поражена своей "соперницей", хотя "соперницей" её язык не поворачивается назвать: как внешне, так и внутренне. Когда двадцатилетняя девочка всерьез размышляет об измене и считает это добродетелью? Когда утверждает, что не нужно ни о чём жалеть, ведь это было когда-то тем, чего ты действительно хотел? Куда катится этот мир? Выкладывает фото в соцсетях с явным намёком на то, что всё продолжается. Очевидно, что она это всё делает исключительно для того, чтобы причинить мне боль. А я каждый раз "ведусь" и не могу не реагировать.
"Любовь долготерпит". Но как долго нужно терпеть? Где эта черта? Я бы хотела все наладить, но я так устала от постоянного напряжения и унижения, что уже совсем ничего не хочется. Владимир, что мне делать? Может, посоветуете какую-нибудь литературу?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 14.3.2017, 19:15
Сообщение #14


Группа: психологи
Сообщений: 2403
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Здравствуйте, Zebrastreifen. В основе Вашей проблемы лежит Ваше постоянное, хроническое пренебрежение собой, задвигание себя в дальний угол, интерес к себе в последнюю очередь, по сравнению с мужем. И именно потому, что Вы себе не интересны, Вы постепенно стали не интересны мужу. Есть правило-Как я отношусь к себе-так ко мне будут относиться и другие. Если он говорит, что Вы толстая, а Вы терпите-то это равно соглашению с ним. То есть, критику себя Вы поощряете и соглашаетесь. Таким образом, Вы даете ему лицензию на поиски другой девушки, которая себя ценит. Начните ценить себя Вы, и все начнет меняться. Он, в итоге, начнет ценить Вас.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация