Аста Лаунагайте, психолог, психоаналитический психотерапевт

[Sabina]

Бояться делать то, к чему у тебя есть способность и стремление. Это не круто.
Это тошнота на любимой паре
Это дрожь в руках, когда ищешь аудиторию, указанную в расписании
Это потеря всей информации, которую получил, после ухода с пары
Полтора года фобий. Фобий, которые сделали меня той, кем я не являюсь.
Я чувствую себя хомяком в бульбуляторе. Как много вложено в эту… метафору? Фразеологизм. Степень предельной жестокости ради самой жестокости. “Потому что могу” - я ненавижу эти слова. Странно говорить о дефиниции ненависти, я шла к тому, чтобы никогда этого не испытывать. Мы ж чертовы дети с раздробленным биополем. Я стою посреди комнаты, я кричу: его нельзя было сломать априори!
Я стою на балконе, я кричу: его сила превышала известные
Я иду по улице, я останавливаю прохожего: пожалуйста, защити себя.
Жестокость ради того, чтобы посмотреть, как мы будем себя вести. Хомяки в бульбуляторе. Мне противно это слышать, это снится каждый день. Нет, я не повторяю слова Мирона, это необъяснимо, но... Он говорил об архетипическом, понимая или нет.
Я никогда не задумывалась о Юнговсих изречениях о невыразимом. А это тот случай. Возможно, у меня просто не хватает словарного запаса. В таком случае, мои размышления могут смело сменяться на список комплексов тринадцатилетних подростков. Считать себя глупой? Нет, не так просто. Скрывать диагнозы, объясненные когнитивистами и нейропсихологами? Нет, не скрывать, а осознавать их безвыходность. Никто не поймет, что такое афазия вернике, если не испытывал этого ужасного чувства. Никто не поймет, каково аутичным детям. Никто не осознает нужно ощущать напряжение мышц на ногах, разлагая действия на операции, пока не сядет в инвакаляску.
Эта запись скорее скопление всего, о чем мне хотелось бы поговорить отдельно, но пока я не способна на это. Точно так же, как не способна найти в расписании свой новый курс быстрее, чем за 2 минуты. Для того, чтобы этого достичь, мне нужно время, у меня нет автоматизации, но это все слишком. “Это для меня слишком”, “Твои рассуждения тяжелы” , “Мне этого не понять, прости” - вот, особенно последнее. Я никогда раньше не думала, что от человека можно услышать такое, но эти полтора года сделали меня слышащей это едва ли не каждые сутки.

В моих предложениях слишком много Я. Так происходит и в реальной жизни, ведь эгоизм предполагали, и он родился.

На прошлом занятии по консультативной психологии сказали, что фраза “Все будет хорошо” - самое безнадежное днище, до которого может опуститься психолог в работе с клиентом. Это врезалось в сознание.

А ты говорил? Я не помню,
вырвала
вытеснила

Что скажут завтра? Возможно, я отвечу на этот вопрос, если пересилю соматические проявления.

Почему мы всегда должны думать об этом? Почему?