Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Владимир Каратаев, психолог, психоаналитик
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения.
Возраст-любой не моложе 20 лет.
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Мой муж объявил, что мы больше не муж и жена

NataLeonte
сообщение 6.3.2018, 11:35
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 6.3.2018
Из: Красноярск




Здравствуйте, мне 41, мужу 43. Мы с мужем познакомились во время учебы в техникуме в 1993. По окончании учебы в 1996 году он стал собираться в Америку к сестре. Речь не шла про постоянное место жительство, меня он звал с собой, но как-то не настаивал и решили, что я закончу учебу (я получала высшее образование после техникума) и приеду к нему. В итоге он вернулся через год в Россию. В течении этого года я его верно ждала и даже ездила к нему туда в гости. Мы переписывались, каждый день. По приезду в Россию он объявил, что нам надо зарегистрировать брак чтобы уехать в Америку навсегда, но в результате кризиса поездка отменилась. Брак мы зарегистрировали в 1998 и стали жить вместе у моих родителей.
В первый год семейной жизни мы жили душа в душу, любили друг друга, не расставались практически. Секс регулярный. Мы тогда не работали оба. Родители нас содержали. Были небольшие стычки из-за денег. Один раз только сильно поссорились из-за моих слов (во время ссоры я упомянула его маму, что она нам не помогает), не разговаривали дня три, потом я извинилась, сказала, что люблю его и не хочу расставания.
В этот период в стране был кризис, и у него наступил кризис, он не мог найти работу, так как утверждает (и до сих пор так), что не может работать под начальством, что ему нужен собственный бизнес, а денег не было. И ушел в одиночество. Случилось это как раз в новогоднюю ночь, сказал, что не будет своим расстроенным видом портить настроение нашей компании и ушел. Но наша компания его не оставила в беде. Там же на вечеринке близкий друг пригласил моего мужа в свой бизнес. И меня заодно. Он воспрял духом. Мы стали работать вместе, бизнес стал развиваться, все стало налаживаться. Мы не расставались вообще, при этом мы не ссорились, а только ближе становились друг другу. Он по натуре лидер, упрямый, а я ведомая. Про любовь он никогда особо не говорил, но всегда держал за руку.
Через четыре года ему наскучил этот бизнес, и он начал искать что-то другое, решил заняться перепродажей машин. Перегонял их с Владивостока и с Сингапура. Неплохо заработал. Мы купили квартиру, конечно мама (моя) нам очень хорошо помогла. Сделали ремонт.
В 2003 родилась дочь. И тут началось. Я с ребенком дома. Он стал задерживаться на работе. Появились звонки, переписки левые, я заподозрила в измене, очень сильно переживала. Проверяла телефон, читала его переписки. Я устраивала истерики, просила прекратить. Но во время ссор он никогда ничего не признавал. У меня не было доказательств и через день-два я извинялась, и мы снова жили дальше. Я старалась не вспоминать об этих ситуациях, но они повторялись снова и снова. И при этом начались проблемы в сексе, часто он отказывал мне – то устал, то не хочу, то не могу. После родов я не изменилась, сразу вернулась в свои 50кг, посещала фитнес, стрижка, ухоженная.
С ребенком он не помогал, только приласкает при встрече и все. Не поиграет, не погуляет. Он очень любит детей, но ему всегда некогда, он всегда занят. Весь дом и быт на мне. В доме всегда прибрано и приготовлено.
Еще уличила его близкого друга с другой женщиной. Но не стала говорить жене (моей близкой подруге) об этом.
При этом мужа обманули мошенники, он потерял много денег. Стало очень трудно жить. Я как верная жена поддерживала его как могла, не корила за отсутствие денег никогда. И я и он набрали кредитов, чтобы вернуть долги. Заняли у родственников 1, 5 млн в долг.
В результате изменения законодательства машинный бизнес пропал. Он стал искать новый источник доходов. Купил бизнес «Игровые автоматы». А там ночные смены. Сидел там по ночам и приглашал женщин. Видела его переписку на сайте знакомств. Опять же никаких доказательств у меня не было. Не могла ничего предъявить. Переписка – это всего лишь переписка. Пыталась начать разговор – он сразу закрывался. Мы не разговаривали никогда открыто о своих проблемах, претензиях друг другу.
У нас рождается в 2006 году сын.
Потом и игровой бизнес под запретом. Он переквалифицируется в пивной бизнес, который доходов приносил мало, больше проблем и расходов. Там опять новые сотрудницы, опять новые измены. «Добрые люди» рассказывали, видела его с этой женщиной в одной машине, куда-то поехали в рабочее время, закрыв ларек, не подумав о посетителях. Понятно же куда они направлялись. Но кроме моих слов никаких доказательств.
Опять мне приходилось извинятся за мое поведение.
Кредиты никуда не делись, мне пришлось устраиваться на работу. Вся моя зарплата уходила на погашение кредитов, а от его бизнеса не было доходов. Опять трудные времена, не было денег даже на соль. Опять я только поддерживала его и ни разу не обвинила в безденежье. Родители помогали.
Потом и пивной бизнес он продал, с убытком.
В 2009 стал сидеть дома – думать, как бы заработать. А я нашла другую работу, более высокооплачиваемую. Он сначала был очень недоволен, если я что-то рассказывала про свою работу, он даже не слушал, и перебивал, его раздражали мои рассказы. Правда, потом понял изменил свое отношение.
Сам немного зарабатывал перепродажей мелких аксессуаров.
Работа моя находится в отдаленном районе и мне нужна была машина, пришлось взять машину в кредит. Опять вся моя зарплата уходила на погашение кредитов. И иногда я просила у него денег на бензин. И однажды он сорвался из-за этого и мы поссорились. Сказал, что я много трачу на бензин. Я припомнила ему все кредиты, которые я выплатила за него, он даже удивился, забыл про некоторые. Потом я снова извинялась, за свои слова. От него не дождешься первого шага. Я скучала, мне не хватало общения с ним, а он молчал во время ссор. Всегда навстречу шла я первая.
Так как у него стало много свободного времен он стал играть в компьютерную игру Танки. Стал играть сутками. Я пыталась его отвлечь и активными видами отдыха, звала на природу, на дачу и так далее и уговоры не действовали. Обещал мне все время: «вот еще один танк выиграю и брошу». Но продолжал играть, я пыталась завлечь его в постель, но ему важнее была игра. Я засыпала без него. Если секс случался – то был просто замечательный. Претензии, что нет секса, он не предъявлял, только в шутку, что мол спишь много. Я пыталась не засыпать, но надолго меня не хватало, надо было рано вставать на работу, он же мог спать до обеда. Он очень любит смотреть порно. Но об этом он мне никогда не признавался. При этом часто я обнаруживала на простыне (где я сплю) следы засохшей спермы, после его мастурбации. Я понимала, что он хочет этим мне что-то сказать, но стеснялась спрашивать, боялась, что он закроется. При этом я понимала, что он мне не изменяет.
В 2013 отдали сына в секцию спортивного плавания (по рекомендации врача). Настали трудные времена у меня (в моральном плане)
Я очень уставала. На дорогу на работу уходила больше часа. С работы еще час. По два с лишним часа стояла в пробках. Приезжала домой, надо было вести сына в бассейн. Бабушки не помогали, ну это действительно тяжело в час пик на автобусе ехать с ребенком в бассейн и еще идти там далеко надо было.
Муж в это время работал на дому. Ремонтировал телефоны. Клиенты приходили домой весь день и до поздней ночи. Ему некогда было, так он говорил. Приглашал клиентов на вечернее время, может быть специально.
Приходилось возить ребенка в бассейн мне. От постоянного стресса на дороге, я стала нервной, я не замечала этого, просто психовала по поводу и без. Мужа просила помочь, отвезти хоть раз, он оказывал. Так продолжалось до конца 2014г
Стали чаще ссориться.
В начале 2015 у меня появился партнер по переписке. Мы обменивались фотографиями эротического содержания. Мы не встречались с ним. Только переписка.
Муж увидел мои фото и приревновал. Мы поссорились. Я извинялась на коленях, оправдывалась, Около месяца он не общался со мной. Потом сам подошел сказал, что прощает.
Потом опять мы поссорились из-за моей несдержанности, после ссоры, я просила прощения за свое поведение, но он объявил, что больше не желает меня прощать, что разлюбил, что мы больше не муж и жена. Другой женщины у него я не замечала. Так прошло полгода.
Летом мы поехали семьей на машине к друзьям в другой город. Я решила, что путешествие сблизит нас, но он отодвигался от меня.
По приезду домой он где-то познакомился с молодой девочкой и снова изменил мне. Я узнала. Попыталась поговорить с ним, но он не признался даже после того, что мы не муж и жена. Я просила прощения, умоляла. Но он был непреклонен. Сказал, что будем жить как друзья, с детьми помогать будет всегда.
Он никогда не был жадным, последнюю копейку отдаст.
Были и другие женщины, но они оказывались очень навязчивыми, и он встречался с ними по одному-два раза. И расставался с ними. Но я ничего не могу ему сказать по этому поводу, мы же не муж и жена. Я просто не имею права.
Так и живем. Вот уже более трех лет, как соседи. Он зарабатывает. Не стабильный доход, но доход. Я тоже зарабатываю. Бюджет у нас у каждого свой. Кто может тот и покупает продукты. Я готовлю, стираю ему. Все по-прежнему, только нет секса, и мы не касаемся друг друга. Его мама даже не знала и не догадывалась о таком положении вещей. Последний год я не замечала его с женщинами, возможно их и не было, возможно стал лучше шифроваться.
В 2017 году сына перевели в другую школу. И там оказалась одна женщина – мама одноклассника сына. У нее двое детей от разных отцов – сын 2006г. Р и дочь 2015г. Р. Судя по профилю в социальной сети у нее была свадьба в 2014г после которой родилась дочь. И вот в 2017 году она снова не замужем, она снова на «охоте».
Муж это заметил и стал общаться с ней. Я прочитала их переписку с ней. Я понимаю, что ему не хватает секса, и он ищет его. Но она же мама одноклассника его сына! Как мне реагировать на эту женщину. Она может увести отца из семьи. Ей не привыкать.
При этом он ни разу мне не признался, что изменяет мне. Зачем скрывать, если мы не муж и жена? Хотя я говорила, что знаю про этих женщин.
Я не знаю что мне делать, Я люблю мужа, я скучаю по нему, по близкому общению, по запаху. Хочу вернуть семью, чтобы заботиться о нем. Хочу любить, хочу быть любимой. Хочу секса с ним. Про развод я не думаю. Надо прежде всего думать о детях. Они то не должны быть в курсе этих событий, зачем им этот стресс. Я выросла в полной семье, и боюсь представить, что дети останутся без отца, муж с одного года растет без отца и тоже так же думает. Я вижу, что ему тоже не хватает общения со мной. Он тянется ко мне. Но не может перешагнуть свою гордость. При этом отношения у нас как у лучших друзей. Мы дарим друг другу подарки на все праздники. Но не касаемся друг друга. Мы не ссоримся. Я стараюсь молчать, чтоб не вызвать его недовольство. Показываю какая я хорошая хозяйка.
Он всегда был очень гордый, никогда не признавал своих ошибок, даже явных. Никогда не ревновал меня, никогда не звонил с вопросом «где ты?». Да я никогда не изменяла ему, задерживалась на работе иногда. Хочется понять, что же я такого сделала, что можно так со мной обращаться, я не понимаю. Он не говорит, говорит –думай сама.
Помогите разобраться. Сколько это может длиться? Еще раз говорить с ним? Какие доводы ему привести? Может наоборот нужны кардинальные действия?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 9.3.2018, 11:28
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 2400
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Здравствуйте, Наталья. Если в этих отношениях Вас принять зрелой женщиной, то зрелость-это тотальная жертвенность и опускание себя ради внешней картинки полной семьи и счастливых детей. Но, если это зрелость, то почему Вы в таком браке остались без сил и радости? Если Вы согласитесь, что это не зрелость, то причина всех странностей-Ваша неуверенность в себе. Вы были матерью терезой и всю жизнь спасали не качественный брак, не замечая этого. А муж всегда использовал Вашу недальновидность, что бы обвинить Вас же, и во всем сделать виноватой. Таким образом, своим простодушием Вы ему создали почти идеальные условия жизни, в которой он смело мог жить ради себя, удовлетворять свои интересы и постоянно хитрить. Важно сказать, что он амбициозный и тщеславный молодой человек. Таланты особые не развил, но сумел внушить Вам, что Вы по сравнению с ним-слабое звено. Вы не могли разгадать манипуляции, так как, идеализировали его и считали всегда лучше себя. В его детстве он чувствовал себя загнанным, стыдливым зверьком, напрочь застыженным родителями. Такой стыддивый человек(одновременно, очень ранимый), не может быть хорошо социализирован. Поэтому, всегда страшился работы в коллективах, считая себя гадким утенком. Поэтому, выбрал бегство из коллективов. А это может быть только бизнес. Но, устойчивый и сильный бизнес выбирает не обидчивых и гибких людей. А таких навыков у Вашего мужа не было. Поэтому, он ушел в не надежный бизнес купи-продай, в котором много таких же конкурентов. Его интересовал поверхностный бизнес с быстрым оборотом. А не постепенный и растущий бизнес, основанный на последовательных стратегиях. Неуспехи в бизнесе его всегда сильно ранили. И, что бы сохранить амбиции и тщеславие, ему нужны были женщины, вживую или по переписке. Так как, востребованность повышала самооценку. Хотя бы, таким образом. Оказавшись недолюбленным у родителей, он не мог быть щедрым в семье. Ему было удобнее брать от Вас, чем давать Вам. Поэтому, так выгодно иметь отдельный бюджет, не жить, как муж и жена, а только пользоваться Вашими благами, оставаясь холостяком под прикрытием не дальновидной женщины. С Вами удобно-легко сделать Вас везде виновной и не совершенной благодаря Вашему тотальному чувству вины. Вас стоит обвинить-и Вы уже согласны. Поэтому, быть холостяком в Вашем браке выгодно. Даже, его слабый интерес к детям(интерес к себе выше в разы) он преподносил, как занятость, а Вы соглашались. Его интерес всегда был только к себе, в первую очередь. И, что бы из такого брака брать выгоду-он манипулировал. Так как, манипулировать научился у матери в детстве. Этому научила, а любить и беречь, сочувствовать и включать совесть-не научила. Так как, сама им пренебрегала. И этим научила пренебрегать женщиной. Поэтому, другого опыта у него нет. И, если Вы надеетесь на переговоры, то он даже, не поймет, в чем проблема. Так как, по образцу его семьи все в порядке. И Ваши переговоры он назовет выносом мозга.
Если Вы им так дорожите, то Вам лучше не углубляться во все лабиринты его манипуляций и по прежнему все оставить так, как есть. Потому что, захотев жить в счастье и любви, Вам придется пойти на не популярные меры.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
NataLeonte
сообщение 12.3.2018, 9:56
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 6.3.2018
Из: Красноярск




Здравствуйте. Может я не с той стороны описала наш брак, может быть я не умею описывать, может еще что-то. Трудно раскрыть все нюансы в монологе.
Я не могу признать, что брак некачественный и, что я не уверена в себе или как-то опустилась. Да, я собой жертвую, но не ради внешней картины. Ради счастья детей любая мать пойдет на жертвы. И это нормально.
Я никогда не была недальновидной! Если бы я не предвидела каких-то ситуаций, я бы до сих пор жила в счастье и в розовых очках. Но я всегда радею за честность и справедливость. И не успокоюсь пока не добьюсь. Может быть в этом причина моих бед. Я наперед надумаю себе и мучаюсь, а потом успокаиваюсь, что это только фантазии и никаких доказательств у меня нет. Муж никогда не делал меня виноватой во ВСЁМ, а только в моей несдержанности, в том, что повышала голос, в то время, когда он оставался спокоен. Я более эмоциональный человек. Извинялась именно за то, что кричала.
Мама его воспитывала, как мужчину, это заметно по тому как она относится к нашему сыну. Муж никогда не был недолюбленным, скорее наоборот, в моем детстве мне не хватало ласки. Именно с мужем я научилась проявлять ласку.
Муж очень хорошо социализирован, он любимец публики, всегда душа компании. Он не страшится работы в коллективе, он ведет за собой коллектив. Мы вместе работали, я это видела. Он не может позволить, чтоб им кто-то руководил, так он упрямый, и если он не согласен с мнением руководителя, то пойдет наперекор, а это для карьеры не очень то хорошо. Да он амбициозен и тщеславен, но ведь любому человеку будет приятны собственные достижения и слава. Ну бизнес у него такой ненадежный, потому что именно такой бизнес можно начать с абсолютного нуля, заработать авторитет и репутацию. Неудачи ранят любого, я не думаю, что именно из-за неудач он подался налево.
Бюджет у нас отдельный, потому что деньги которые я заработала, это мои деньги, деньги которые он заработал – наши деньги. Я могу тратить свои деньги на то что хочу, не выпрашивать у него. Он всегда очень щедрый – хочешь купим – без разговоров. Последнюю рубаху отдаст.
Мне не понятно, почему он не может озвучить причину сложившейся ситуации в нашей семье. Почему он не уходит. Мы спим в одной кровати, под одним одеялом. Что его держит? Не думаю, что ему это нравится. Приготовить и обстирать он может себя сам, дело не в бытовухе. И переговоры мне надо вести чтобы самой понять, что не так!
Сумбур какой-то написала. Скорее всего вы правы на все 100%, просто я не могу пока осознать этого. Не признаю своих ошибок. Время покажет. Пока не буду вести никаких переговоров. Занимаюсь собой и детьми.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 12.3.2018, 14:43
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 2400
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Здравствуйте, Наталья. Я предполагал, что ответ будет не совсем понятен для Вас. Так как, Вы постоянно ищите ошибки только в себе. Еще важно сказать, что успешность на работе и в друзьях никогда не является показателем такой же успешности в браке. Это разные понятия. Если, на Ваш взгляд, во всем виноваты Вы, то повышайте свою ценность и, если посчитаете нужным- терпите то, что терпеть нельзя. Только Вы решаете, кому в этих отношениях важно меняться.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
NataLeonte
сообщение 13.3.2018, 9:06
Сообщение #5


Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 6.3.2018
Из: Красноярск




Цитата(vladimir @ 12.3.2018, 18:43) *
терпите то, что терпеть нельзя

я не могу разрушить брак из-за моих домыслов
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 13.3.2018, 20:01
Сообщение #6


Группа: психологи
Сообщений: 2400
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Я соглашусь с любым вариантом, лишь бы Вы были счастливы.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация