Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Психологический форум _ Задать вопрос Игорю Гожему _ Как себя исправить

Автор: Tirina 8.11.2013, 19:45

Здравствуйте! Никак не получается жить так, как хочется. Причина понятна, тест это подтвердил - http://www.psychol-ok.ru/statistics/ista/result.html?p%3Dw%26n%3D%C8%F0%E8%ED%E0%26a%3D35%26e%3D%E2%FB%F1%F8%E5%E5%26pr%3D%F3%F7%E8%F2%E5%EB%FC%26data%3D08.11.2013%26shk%3D2%2C4%2C6%2C3%2C4%2C3%2C6%2C7%2C3%2C5%2C4%2C8%2C2%2C4%2C7%2C7%2C2%2C1 , а что с этим делать - не знаю, читаю много литературы, пробовала ходить к психологу (сложно переживала расставание), но так и не поняла, что делать, такое ощущение, что свое не нашла. Лет в 20 был сложный период в жизни, тогда мне помогла одна книжка, прям по душе пришлась и действительно возымела свое действие. А сейчас ничем не могу себя растормошить. Можете помочь?

Автор: Игорь Гожий 8.11.2013, 20:34

Помочь могу. Но пока еще не понял Вас. Что Вы выяснили о себе через тест? В чем именно причина того, что не живете так как хочется? Напишите немного подробнее.

Автор: Tirina 10.11.2013, 15:30

Через тест скорее не выяснила, а подтвердила. Думаю, причина в заниженной самооценке. Мне об этом все знакомые говорят, иногда и самой кажется, что не ценю себя. Но чаще мне кажется, что я адекватно себя воспринимаю. Могу привести примеры. Я считаю себя не очень хорошим учителем: не хватает чисто человеческих качеств, таких как необходимая строгость (у одних учителей уже заходя в класс замолкают, и не обязательно от страха, я же на уроке порой не могла успокоить), мешает элементарная лень (чтобы подготовить качественный урок нужно было очень много времени, но сделав один такой урок, на остальные не оставалось уже ни сил, ни времени, поэтому все делала как-нибудь, надеясь на знание предмета и умение чувствовать детей, если бы я постоянно делала хорошо, потом это уже бы не отнимало столько, но я до этого так и не дошла), неумение увлечь, не находила времени для самообразования, а учителю это нужно обязательно. И главное, не было хороших результатов: экзамены моими детьми были сданы очень плохо. Даже те, на которых я рассчитывала, не оправдали моих надежд. При этом в нашей школе есть конкретный учитель, который совсем "никаких" учеников готовил очень даже хорошо для их уровня. При этом его методы большинство не устраивало, а я нравилась (скорее, излишней мягкостью). Плохо переношу критику, сразу хочется все бросить, впрочем, что я и сделала, хоть и не сразу. К тому же личные проблемы стали отражаться на работе - это было решающим моментом: из школы я ушла. Можно, конечно, сказать: "учись, самосовершенствуйся, и станешь лучше, в чем проблема?". Но дело не в этом, а в том, что я была неважным учителем - я это осознаю. А мне говорят, что я себя недооцениваю. Еще я очень ревнивая. Обычно это считается признаком неуверенности. Я очень ревновала своего мужчину (жили 6 лет гражданским браком - это так сейчас называется), но я понимала, почему я это делала! Он ушел ко мне от девочки, с которой жил до меня, и я понимала, что однажды он точно так же уйдет и от меня. Но сама для себя решила, что пусть случится так, как случится, пусть это будет хоть сколько-нибудь, я "выпью" эти отношения до последней капельки - уж очень я в него влюбилась, может вообще впервые так меня угораздило. Так и случилось (можно, конечно, говорить, случается то, что ожидаем). Я еще пыталась бороться за свою любовь, но не получилось. А мне говорили: "Не унижайся!", "Зачем он тебе такой, сделал раз, сделает и еще не раз!", "Он предал, уважай себя!", "Ты совсем себя не ценишь, не такой мужчина тебе нужен" - это все только от самых близких людей, что говорили другие, могу себе представить, но это не важно. Ну и еще такие "мелочи", как теряться при выпадах в мою сторону, промолчать на оскорбление, нет, оскорбление - это слишком сильно, точнее, на наглость, хамство, постесняться спросить необходимое, даже по телефону (вроде никто меня не видит, знать не знает, кто я) и прочее подобное. Еще есть во мне с одной стороны, постоянный контроль над всеми, кто попадает в поле моего зрения (может проявляться в желании непременно помочь хоть советом, желании сопровождать в какой-то ситуации, да и просто указывать, что делать - мне назвали это нарушением чужих границ). С другой стороны, отрешенность от всех. То есть я как бы сама то ставлю себя в центр событий, то ухожу оттуда. Это все во мне есть, я не наговариваю - разве это не адекватность самооценивания? Да, здесь я перечислила только слабые стороны., чтобы сразу обозначить, что мне не нравится и что мне мешает жить по-другому. Ну а все заключается, наверное, только в том, что мне дико не хватает личных отношений. Банально хочется любить и быть любимой, нужной - а вот про "нужной" - это опять про неуверенность? smile.gif А вместо этого я зависла в абсолютно бесперспективных отношениях по скайпу с человеком, которого в реальности никогда и не увижу, далековато живем друг от друга. И я не прекращаю эти отношения и другие не ищу. Разве при этом возможно наладить личную жизнь? Вот и сижу, как сыч: ни туда, и не сюда. А с другой стороны, начинать отношения заранее не доверяя, никого смысла. Да и вообще, отношения ради отношений? А может, я так и не разлюбила, а просто отодвинула, спрятала? Короче, завязла я. И как выкарабкиваться - не знаю. Все одно с другим завязывается, и чем больше пытаешься распутать, тем еще больше путаешься. Вот так как-то. Сумбурно все, наверное, но если перечитаю, то все удалю и вообще ничего написать не смогу.

Автор: Игорь Гожий 10.11.2013, 21:08

Цитата
А может, я так и не разлюбила, а просто отодвинула, спрятала?

Очень может быть. Тогда стоит отгрустить. Любовь должна отболеть. То есть надо пройти через чувства, которые появляются у человека при окончании отношений. Эти чувства как раз и совершают работу по завершению отношений – я пишу про внутреннее завершение, когда можно сказать себе: «Это в прошлом», испытывая светлую грусть (грусть, что завершилось, светлую, что эти отношения (человек) в жизни были). Этот эмоциональный процесс может замереть, не завершившись. Может быть, так произошло у Вас. Тогда стоит пройти через него активно. Позлиться на него, на себя, поплакать, погрустить.
Вам надо, чтобы я этот процесс расписал пошагово? Я бы хотел с Вами быть сейчас в диалоге, если это возможно.

Автор: Tirina 11.11.2013, 8:42

Уж отплакала я выше крыши), уже и не плачется. Когда окончательно расстались, я понимала, что больше уже ничего не будет и не надо, и приняла это. Только не знала, как дальше жить. Обратилась к психологу, мне помогли.
"про внутреннее завершение, когда можно сказать себе: «Это в прошлом», испытывая светлую грусть (грусть, что завершилось, светлую, что эти отношения (человек) в жизни были)" - к этому очень быстро пришла, сначала было досадно, что так сложилось, теперь просто жаль, что имея такие чувства друг к другу не смогли выдержать жизненные испытания. Пыталась разозлиться на него, на себя, но именно это не получается, до сих пор не получается, не хочу злиться. Все в прошлом. Даже жалея о расставании, я не хочу возвращаться к тому, что было, хочу другой жизни, хочу по-другому. А по-другому не умею. Я писала, что есть отношения по скайпу. Знаете, почему я от них не отказываюсь? На удивление с этим человеком мы оказался очень похожи, я смотрю на него, как в зеркало, стала себя понимать, видеть со стороны. Я порой очень раздражаюсь на то, что он говорит, как мыслит, потом понимаю, что сама делаю все так же. Это как говорят: если что-то раздражает в других, ищи это в себе. Ищу и нахожу. Но вот в самих отношениях ничего не получается. С одной стороны понимаю, что на расстоянии - это полный бред, с другой, мы уже практически год общаемся каждый день по нескольку часов! Дня не было, чтобы мы не увиделись. Достаточно скоро он начал говорить о возникающих чувствах, да и появился он, когда я "активно страдала". Он мне тоже помогал выкарабкиваться. Я благодарна ему за это. Но он бесит меня все чаще! Подбирала другое слово, однако это самое верное. Бесит, когда начинает высказывать некоторое свои мысли, мне они кажутся неверными или он неверно их формулирует, я пытаюсь ему это показать, и мы, как два барана (похожи ведь) , начинаем каждый стоять на своем. Зачем? Зачем я пытаюсь ему что-то доказывать? Ну думает он так, имеет полное право. Я думаю по-другому, тоже имею право. А в итоге бросаем трубки (теперь, в основном, я отключаюсь, он старается сгладить, не ссориться, а дать мне время остыть, но все равно стоит на своем, хотя раньше сам первый отключался и психовал - в первый раз для меня это вообще было шоком! А теперь сама так же делаю) Глупое поведение? Глупое, подростковое, незрелое. А мне так-то 35 лет. Можно ли по моим рассказам дать мне этот возраст?
Вот копаюсь, копаюсь в себе, в итоге все на своих местах остается, ничего не меняется. Прыгаю с одной темы на другую от того, что не понимаю, откуда все идет, где причина, а где следствие. Помогите, чем сможете. Не хочется плыть по течению.
Вот и сейчас он позвонил после вчерашнего очередного спора (вчера я сама оборвала разговор и попрощалась, сказала, что не хочу слушать эти глупые рассуждения, позже не ответила на звонок), я ответила, он вроде в хорошем настроении, хотел поговорить, я слушала, отвечать что-то не хотелось, он спросил, почему ничего не рассказываю, я ответила, что нечего рассказывать, за ночь ничего нового не произошло, пришлось снова настойчиво попрощаться. Слушать его "ну что ты сидишь такая!", "ты что-нибудь скажешь вообще?", "я не могу вытягивать из тебя слова" не хочется. Какая-то обида на него. Не понятно за что. Нельзя же обижаться на человека из-за того, что он думает не так, как я. Может злюсь, что он никак не может определиться со встречей? Мне кажется она никогда не произойдет. Он уверяет в обратном. Говорит, что не может сейчас, что нестабильность на работе, доходов нет, но он планирует, что вот-вот на работе дела пойдут. А у меня ощущение, что сижу и жду у моря погоды, а я так не люблю, люблю, чтобы было все ясно и понятно, если да, то да, нет, значит нет. "Когда-нибудь", "скоро" - меня это как-то не очень устраивает. Никаких реальных, определенных сроков. Хотя понимаю, что от таких моих обид у него не увеличится желание встречи. Надо бы по-другому, надо поддерживать, окрылять и тд, и тп... Видимо, это не про меня. У меня наоборот желание подавить, настоять на своем, показать ему, что он не прав - зачем?

Автор: Игорь Гожий 11.11.2013, 14:43

Цитата
Уж отплакала я выше крыши)

Почему тогда кажется, что «не разлюбили, а спрятали и отодвинули»? Или это просто предположение и не более?

Цитата
Но он бесит меня все чаще! А в итоге бросаем трубки… Глупое поведение?

В отношениях всегда есть фаза конфликтов. Это связано с тем, что люди «притираются» друг к другу. В этот период они максимально неудобны и раздражают друг друга. Думаю, что никакая внутренняя «зрелость» не может предотвратить этих конфликтов. Другое дело, что у Вас есть возможность научиться эти конфликты быстрее разрешать. Что пригодится Вам как в этих, так и в других отношениях. К примеру, Вы заметили за собой особенность «хлопать дверью» (пусть виртуальной) во время конфликта. Можно попробовать что-то другое. Например, фразу «Мы с тобой по-разному на это смотрим. Давай закончим этот спор». Это как вариант другого поведения. Чем больше способов поведения, тем легче договариваться. А сами конфликты должны быть. К ним можно изменить отношение. Относиться даже не как к неизбежному злу, а как к важной части отношений. Решить, что надо переругаться, чтобы привыкнуть друг к другу.

Цитата
А с другой стороны, начинать отношения заранее не доверяя, никого смысла.

Вы пишите, что скайповые отношения у Вас, так как реальные отношения вызывают опасения?
Я обратил внимание, что в Вашем тексте есть необычные утверждения.
Он ушел ко мне от девочки, с которой жил до меня, и я понимала, что однажды он точно так же уйдет и от меня.
Но ведь у каждого человека были отношения «до …» то есть каждый (если ему не 14 или 15 лет) уже бросил кого-то или был брошен. Интересно, почему «я понимала, что однажды он точно так же уйдет и от меня»? Почему такой сценарий? Напоминает драму, в которой Вы играли главную роль: финал трагичен и известен, Вы боретесь с Судьбой. Так было только в этих отношениях?

Цитата
Еще есть во мне с одной стороны, постоянный контроль над всеми, кто попадает в поле моего зрения (может проявляться в желании непременно помочь хоть советом, желании сопровождать в какой-то ситуации, да и просто указывать, что делать - мне назвали это нарушением чужих границ). С другой стороны, отрешенность от всех.

У меня появилось предположение, что Вы привыкли жить с близкими (отец – мать?), которые могут заботиться о Вас через чрезмерную опеку и контроль. А значит и Вы готовы контролировать и опекать. И при этом отстраняться – для того чтобы прервать контроль.
Цитата
А мне говорили: "Не унижайся!", "Зачем он тебе такой, сделал раз, сделает и еще не раз!", "Он предал, уважай себя!", "Ты совсем себя не ценишь, не такой мужчина тебе нужен" - это все только от самых близких людей

В этом нет чрезмерного контроля и опеки со стороны близких? Чрезмерного вмешательства в Ваши отношения?

Автор: Tirina 11.11.2013, 15:21

"Почему тогда кажется, что «не разлюбили, а спрятали и отодвинули»? Или это просто предположение и не более?"

Только предположение, что-то терзает, а что - не пойму.

Автор: Tirina 11.11.2013, 15:39

Цитата(Игорь Гожий @ 11.11.2013, 18:43) *
Вы пишите, что скайповые отношения у Вас, так как реальные отношения вызывают опасения?


Нет, не опасения. Проблема в том, что и эти отношения никак в плоскость реальности не переходят, и другие я не завожу, так как вроде же в отношениях

Автор: Tirina 11.11.2013, 15:53

Цитата(Игорь Гожий @ 11.11.2013, 18:43) *
Но ведь у каждого человека были отношения «до …» то есть каждый (если ему не 14 или 15 лет) уже бросил кого-то или был брошен.


В том смысле, что он еще не закончил те отношения, начал ухаживать за мной, убедился, что все получается и только после этого расстался там. Такая модель поведения. Поэтому и в другой подобной ситуации эта модель сыграет. Сыграла. По мне так сначала закончить одни, а потом уже начинать другие.

Автор: Tirina 11.11.2013, 16:11

Цитата(Игорь Гожий @ 11.11.2013, 18:43) *
Почему такой сценарий? Напоминает драму, в которой Вы играли главную роль: финал трагичен и известен, Вы боретесь с Судьбой. Так было только в этих отношениях?

С первым мужчиной я точно не собиралась замуж, хотя и родила от него. Потом были легкие отношения. Правда при расставании оказалось, что это только я считала их легкими, а с той стороны какие-то планы строились, только меня об этом забыли предупредить. А потом вот это было. Сейчас в скайпе мне кажется, что просто со временем все сойдет на нет. Мне кажется (опять кажется!), что я неплохо чувствую людей и сразу предполагаю, что от них можно ждать, и исходя из этого выстраиваю отношения, заодно раскидываю их на неопределенное будущее. Можно сказать, предсказываю себе на основе своих умозаключений, а потом смотрю, что сбывается, а что нет.

Автор: Tirina 11.11.2013, 16:25

Цитата(Игорь Гожий @ 11.11.2013, 18:43) *
В этом нет чрезмерного контроля и опеки со стороны близких? Чрезмерного вмешательства в Ваши отношения?

Я практически всю свою жизнь живу с мамой. Сначала дочка была маленькая (и я сама тоже - 17 л), потом снимала квартиру, потом у мамы сахарный диабет обнаружился, начались приступы, пришлось снова жить вместе. Потом мама уезжала к моей старшей сестре. Потом к младшей. Потом опять ко мне. Так попеременки и живет с нами, потому что одну ее боимся оставлять. Но вмешательства абсолютно нет. Все мои знают, что мне бесполезно что-либо говорить. Когда мне необходимо принять решение, все затаиваются и ждут. А если мне требуется совет или взгляд со стороны, я вполне могу поговорить с мамой. Могу сделать так, как она посоветует, могу по-другому. Все зависит от ситуации.

Автор: Tirina 11.11.2013, 16:36

А по поводу конфликтов получается вот что. Раньше я никогда не позволяла себе выплескивать гнев, раздражение. А сейчас могу. На моего скайп-товарища. Потому что он тоже позволяет.

Автор: Игорь Гожий 12.11.2013, 20:27

Может быть то, что Вы стали демонстрировать свое раздражение, является для Вас продвижением к более гармоничным отношениям? Ведь отношения не могут быть без отрицательных эмоций. Ведь нас время от времени что-то не устраивает в другом человеке. Может быть ценность этих отношений еще и в этом? В том, что он позволяет себе злиться и позволяет злиться Вам?

Автор: Tirina 12.11.2013, 20:33

Цитата(Игорь Гожий @ 13.11.2013, 0:27) *
Может быть то, что Вы стали демонстрировать свое раздражение, является для Вас продвижением к более гармоничным отношениям? Ведь отношения не могут быть без отрицательных эмоций. Ведь нас время от времени что-то не устраивает в другом человеке. Может быть ценность этих отношений еще и в этом? В том, что он позволяет себе злиться и позволяет злиться Вам?

Может быть... Только не знаю, как с этим быть. После таких всплесков возникает подавленность, обида, общаться не хочется. Мне это совершенно не нравится.

Автор: Tirina 12.11.2013, 20:40

А с самооценкой-то что делать? Или дело не в ней?

Автор: Игорь Гожий 13.11.2013, 16:29

Цитата(Tirina @ 12.11.2013, 20:33) *
Может быть... Только не знаю, как с этим быть. После таких всплесков возникает подавленность, обида, общаться не хочется. Мне это совершенно не нравится.

Раз раньше вы не позволяли себе конфликтовать, то отношение к конфликтам у вас негативное. Если поменять отношение, то изменятся и чувства. Если принять решение, что конфликты составляют важную часть отношений, принять важность конфликтов, их ценность. Ведь именно через конфликты мы узнаем, что не нравится другому, а значит, что он хочет, что для него важно, по каким правилам он живет. И через свое недовольство даем понять, что не нравится нам, а значит, что нам важно, какие у нас правила.
Должно быть у вас низкая толерантность к недовольству другого. Как будто бы совершенно невыносимо, когда вами недовольны, когда что-то в вас не нравится.

Автор: Игорь Гожий 13.11.2013, 16:44

Цитата(Tirina @ 12.11.2013, 20:40) *
А с самооценкой-то что делать? Или дело не в ней?

Самооценка зависит от того, насколько мы можем принимать себя со своими ошибками и недостатками. Вы, на мой взгляд, очень строго оцениваете саму себя. Поэтому и чувствительны к критике.
Даже само название вашей темы «Как себя исправить» подразумевает, что вы плохая - как плохая оценка, ведь именно их исправляют, ошибки исправляют. Вы оцениваете себя как плохую, относитесь к себе как к ошибке.
Такое отношение к себе - это, как правило, сформированная в детстве привычка. Когда в нашем детстве взрослые относятся к нам определенным образом, мы сами начинаем к себе так относиться. В вашем детстве, скорее всего, взрослые именно так себя вели с вами. Вместо радости от общения с вами и удивления вашему росту и развитию, вместо любви «просто так» и теплоты к вам они контролировали, оценивали, критиковали и исправляли. Вы пишите, что сейчас не подвержены влиянию мамы, не ощущаете её вмешательства, контроля, критики. Так бывает, что со временем с возрастом, с опытом мама становится терпимее и отстраняется. Речь идет о привычке относиться к себе с постоянным недовольством, оцениванием себя, которой вы научились в детстве и так и не перестроились.
С психологом вы работали по поводу расставания. Это кратковременная работа, имеющая конкретные цели – отпустить, отгоревать. В процессе неё вы могли только косвенно коснуться ваших личностных особенностей. Чтобы изменить самооценку надо изменить внутренние привычки. Самооценка в норме у тех, кто привык, научился себе радоваться, себя поддерживать, себя успокаивать, давать самому себе тепло, умеет прощать себя, умеет чувствовать свои потребности, желания, понимает и распознаёт свои чувства. Этому всему учатся в детстве на примере того, как к нам относятся и ведут себя с нами наши значимые взрослые – прежде всего мама и папа или бабушка – те, кто чаще общается с нами. Этому можно научиться и во взрослом состоянии. Однако, самостоятельно – трудно очень. Именно по поводу этого чаще всего и работают с психологами и психотерапевтами.

Автор: Tirina 13.11.2013, 17:41

Цитата(Игорь Гожий @ 13.11.2013, 20:44) *
Самооценка в норме у тех, кто привык, научился себе радоваться, себя поддерживать, себя успокаивать, давать самому себе тепло, умеет прощать себя, умеет чувствовать свои потребности, желания, понимает и распознаёт свои чувства.

мне кажется, что это все у меня есть... Я просто хочу развиваться и становиться лучше... Не понимаю.

Автор: Tirina 13.11.2013, 18:27

Разве что с чувствами разобраться не могу)

Автор: Игорь Гожий 14.11.2013, 16:17

Цитата(Tirina @ 13.11.2013, 17:41) *
мне кажется, что это все у меня есть... Я просто хочу развиваться и становиться лучше... Не понимаю.

Если человек себя умеет поддерживать, то недовольство другого (которое Вы получаете в общении по скайпу) остается просто недовольством, по поводу которого можно только огорчится. Не будет обиды. Потому что есть внутренний диалог, в котором человек сам себя поддерживает - недовольство другого не делает меня хуже - мной и не должны быть все довольны - нормально, когда мной недовольны.
Этот внутренний диалог обычно развивается в раннем детстве, когда ребенок получал недовольство от других, а родитель его успокаивал подобными словами или больше интонациями, передающими этот смысл. Тогда эти слова родителей усваиваются и присваиваются - становятся внутренним диалогом.

Автор: Tirina 14.11.2013, 18:06

Цитата(Игорь Гожий @ 14.11.2013, 20:17) *
Потому что есть внутренний диалог, в котором человек сам себя поддерживает - недовольство другого не делает меня хуже - мной и не должны быть все довольны - нормально, когда мной недовольны.

Вот! Умом я это понимаю и рассуждаю именно так, а чувства и эмоции меня опережают и дают свое - обиду и возмущение. Так как сделать так, чтобы это не только понимать, а именно чувствовать?

Автор: Игорь Гожий 16.11.2013, 12:10

Для того чтобы испытать возмущение, что Вы думаете? Попробуйте осознать. Мы реагируем не на ситуацию, а на нашу оценку ситуации, то есть на собственные мысли. Между действиями (словами) другого человека и нашими чувствами можно найти мысли (оценки, правила о том, что можно, а что нельзя, убеждения). Что Вы думаете перед тем (для того чтобы) как обижаетесь? Можете привести пример его слов и собственных мыслей по поводу этих слов.

Автор: Tirina 17.11.2013, 14:47

Не верю сама себе: не могу вспомнить, из-за чего последний раз расспорились! Приведу пример другого спора, который до сих пор время от времени возникает.
Он заявил: "Пушкин - гений, Толстой - не гений! Я пытался его читать, не понравилось, не зацепил, вообще его роман ни о чем".
Мои мысли: "Ого! И кто ты такой, чтобы судить о гениальности??? Ты супер разбираешься в литературе, чтобы вынести такой вердикт? Что за бахвальство, что за чрезмерная самоуверенность?" - куча возмущения по этому поводу
Мои слова: "Как ты можешь это утверждать? Ты разбираешься в литературе? Его гениальность признана давно в мировой литературе! Как ты можешь говорить, что он не гений?"
Он: "Нет, если меня не зацепило, значит, это не гениально. Не знаю, что кем там принято, я говорю свое мнение"
Мои мысли: "Какая глупость! Нормально выразиться не может! Вот так выскажется при маме моей или подругах, мне будет стыдно за него, и за себя sad.gif Почему я выбираю мужчин, которых стыжусь?"
Я: "У тебя не может быть мнения на счет его гениальности, он гений независимо от того, зацепило тебя или нет. Если ты выражаешь свое мнение, то можешь сказать, что тебе не понравилось произведение"
Ну вот, примерно так. Разговор начинается спокойно, но в момент возникновения спора начинаем доказывать друг другу свои точки зрения, переходим на повышенные тона. Потом кто-нибудь говорит (в последнее время, это обычно я), что невозможно это слушать и кладет трубку. Еще в догонку я могу что-нибудь написать. Он быстро успокаивается, перезванивает, а у меня еще долго это все играет, я не отвечаю или разговариваю очень грубо, обиженно. Обидно за то, что он даже не пытается понять то, о чем я говорю, признать, что не совсем точно выражается, считает, что это я ничего не понимаю. Потом понимаю, что сама считаю, что он не понимает. Чтобы убедиться, что права я (а вдруг это я действительно чего-то не понимаю!), спросила у мамы (она руссовед-литератор), она подтвердила мои размышления. Я убедилась, что не деградировала еще smile.gif , и кое-что все-таки понимаю. А потом думаю:"Зачем я ему это доказываю? Пусть думает, как хочет. Почему меня это волнует? Пусть думает неправильно"

Автор: Tirina 17.11.2013, 15:48

Да, вот такие глупые споры по сути ни о чем, но сколько эмоций!

Автор: Tirina 17.11.2013, 16:56

Еще пример. Не про него. Я подрабатываю в репетиторском центре. Занятий у меня там крайне мало, на тот момент всего было два ученика два раза в выходные. На неделю каникул я решила съездить к подруге в другой город. Так получалось, что надо было отменить занятия в субботний день, а в воскресенье с поезда я планировала сразу поехать в центр. Звоню старшему администратору, говорю, что меня не будет в субботу, готова отработать эти занятия в воскресенье, если ученики будут согласны. На то мне сразу выдали: "Ох, как нехорошо! Вы часто отменяете занятия - это очень нехорошо!". На меня накатила волна негодования, так как по моей просьбе были отменены всего два занятия в разные дни из-за ОРВИ (я плохо себя чувствовала, и не хотелось заразить учеников), зато ученики часто отменяли занятия, было и такое, что звонили в последний момент, когда я уже была там, или просто не приходили. Несколько раз вместо выходных меня просили отрабатывать в рабочие дни (чтобы не открывать центр в выходной для одного-двух учеников), я корректировала свое расписание и отрабатывала. А тут я посмела не выйти! Сделала "крайне нехорошо"! Я сказала следующее: "Но ведь это неправда! Я отменяла всего 2 занятия по болезни. Не считаю, что это часто. И что я могу сделать сейчас? Меня нет в городе и в субботу не будет". Подруга не слышала сути, но спросила, с кем это я так жестко (обращаю на это внимание, так как всегда считала себя слишком мягкой, старалась это исправить). А я потом долго не могла успокоиться. С одной стороны, возникло ощущение, что отчитали, как школьницу (очень хочется избавиться от этого ощущения, оно постоянно возникает!), даже щеки разгорелись, с другой - я искренне считаю, что в такой ситуации они могли бы быть более снисходительны. Когда-то они очень меня просили поработать, у них не хватало преподавателей, поработать неофициально, поработать в разных филиалах (приходилось переезжать с одного в другой), извинялись, что не могут мне в одном месте обеспечить работу. Да и тогда я приезжала в центр на одно-два занятия, видимо, никто из учителей не соглашались на такую "мелочь". Но не оценили. Укорили. Было возмущение, обида, хотя понимала, что имею право. Так вот, мне хочется, чтобы я могла спокойно и уверенно высказать, что думаю, а не реагировать так эмоционально! Я не хочу, чтобы у меня возникало смущение и желание оправдаться.
Мне кажется, я слишком много пишу. Это вообще читаемо?)

Автор: Tirina 17.11.2013, 17:04

Цитата(Игорь Гожий @ 13.11.2013, 20:29) *
Раз раньше вы не позволяли себе конфликтовать, то отношение к конфликтам у вас негативное. Если поменять отношение, то изменятся и чувства. Если принять решение, что конфликты составляют важную часть отношений, принять важность конфликтов, их ценность. Ведь именно через конфликты мы узнаем, что не нравится другому, а значит, что он хочет, что для него важно, по каким правилам он живет. И через свое недовольство даем понять, что не нравится нам, а значит, что нам важно, какие у нас правила.
Должно быть у вас низкая толерантность к недовольству другого. Как будто бы совершенно невыносимо, когда вами недовольны, когда что-то в вас не нравится.

А зачем конфликтовать? Можно же просто спокойно говорить в разных ситуациях, кому что не нравится.

Автор: Tirina 17.11.2013, 17:19

Цитата(Игорь Гожий @ 13.11.2013, 20:44) *
Даже само название вашей темы «Как себя исправить» подразумевает, что вы плохая - как плохая оценка, ведь именно их исправляют, ошибки исправляют. Вы оцениваете себя как плохую, относитесь к себе как к ошибке.

Я не плохая). Я просто не идеальная, идеальной никогда и не буду, и не хочу, но самосовершенствование никто не отменял smile.gif Во мне есть какие-то черты, которые доставляют мне неприятные эмоции. Вот эти черты и нужно по возможности скорректировать.

Автор: Игорь Гожий 18.11.2013, 14:30

Цитата(Tirina @ 17.11.2013, 14:47) *
Он заявил: "Пушкин - гений, Толстой - не гений! Я пытался его читать, не понравилось, не зацепил, вообще его роман ни о чем".
Мои мысли: "Ого! И кто ты такой, чтобы судить о гениальности??? Ты супер разбираешься в литературе, чтобы вынести такой вердикт? Что за бахвальство, что за чрезмерная самоуверенность?" - куча возмущения по этому поводу
Мои слова: "Как ты можешь это утверждать? Ты разбираешься в литературе? Его гениальность признана давно в мировой литературе! Как ты можешь говорить, что он не гений?"
Он: "Нет, если меня не зацепило, значит, это не гениально. Не знаю, что кем там принято, я говорю свое мнение"
Мои мысли: "Какая глупость! Нормально выразиться не может! Вот так выскажется при маме моей или подругах, мне будет стыдно за него, и за себя sad.gif Почему я выбираю мужчин, которых стыжусь?"
Обидно за то, что он даже не пытается понять то, о чем я говорю, признать, что не совсем точно выражается, считает, что это я ничего не понимаю.

Спасибо, что Вы так подробно смогли описать не только ваш разговор, но и свои мысли и чувства.
Как Вы понимаете, у Вас есть 2 возможности: или решить, что Ваши чувства контролирует мужчина - его слова вызывают у Вас возмущение, или Вы контролируете свои чувства (ответственны за них) - Ваше возмущение вызвано Вашими мыслями по поводу его слов. Если Вы хотите что-то изменить в себе, то для Вас целесообразно будет придерживаться второй точки зрения. В этом случае - Вы думаете : "Ого! И кто ты такой, чтобы судить о гениальности??? Ты супер разбираешься в литературе, чтобы вынести такой вердикт? Что за бахвальство, что за чрезмерная самоуверенность?" - и у Вас возникает возмущение. Наши мысли определяются нашими правилами по поводу жизни, людей и себя самих. У Вас какие-то правила о том, что "Нельзя ... " Что именно нельзя, как Вам кажется? Могли бы сформулировать правило, которое он нарушил, оценивая творчество Толстого?
Затем, можно было бы задуматься, для чего Вам это правило? Оно на самом деле важно для Вас? Почему важно? Откуда оно взялось? Может быть, можно было бы его изменить? Или не надо менять?
Даже если он нарушил очень важное Ваше правило, осознание того, что конфликт развивается из-за того, что у Вас с ним разные правила (а людей всегда разные правила, так как они воспитывались в разных семьях), и это только правила и не более, это осознание может помочь Вам снизить интенсивность Ваших чувств.
Когда Вы думаете "Какая глупость! Нормально выразиться не может! Вот так выскажется при маме моей или подругах, мне будет стыдно за него, и за себя sad.gif", Вы реагируете тоже исходя из какого-то внутреннего правила. Это правило относительно того, как можно и как нельзя выражать свои мысли. И по поводу чего должно быть стыдно. Может быть, Вы могли бы и это правило сформулировать?

Автор: Tirina 19.11.2013, 7:45

Цитата(Игорь Гожий @ 18.11.2013, 18:30) *
Спасибо, что Вы так подробно смогли описать не только ваш разговор, но и свои мысли и чувства.

Я очень стараюсь)
Цитата(Игорь Гожий @ 18.11.2013, 18:30) *
Могли бы сформулировать правило, которое он нарушил, оценивая творчество Толстого?

Правило будет такое: Этот человек (как и многие другие) уже давно оценен и признан мировым сообществом, он гений независимо от того, что мы о нем думаем, другое дело, что нам может не нравится его творчество или быть непонятным, но от этого он не перестает быть гениальным человеком.
Ну конечно, на самом деле речь не о Толстом. Я понимаю, что мне зачем-то (зачем?) нужно обязательно доказать мою правоту, нужно, чтобы приняли то, о чем я говорю. Прям какой-то учительский синдром (не знаю, есть ли такое понятие smile.gif . Нет, не так. Я всегда была такой, а учительский опыт позволил мне что-то доказывать. При чем многие со мной чаще соглашаются. Вот! А кто не соглашаются, тот и вызывает такие эмоции! А я не хочу, чтобы это вызывало такую бурную реакцию (даже если я ее не проявлю, а заглушу в себе, что бывает с малознакомыми людьми). И вообще не хочу никому ничего доказывать... Я иду к этому, но совсем маленькими шажками. С подругами, например. Когда ловлю, что говорю или хочу настоятельно высказать свое, торможу себя и говорю: "может и так", получается, просто выслушиваю, предлагаю свой вариант, если со мной не согласны, остаемся каждый при своем. Так вроде и должно быть. Но внутри-то мне все равно хочется доказать свое! Вот от этого и хочу избавиться!

Цитата(Игорь Гожий @ 18.11.2013, 18:30) *
Когда Вы думаете "Какая глупость! Нормально выразиться не может! Вот так выскажется при маме моей или подругах, мне будет стыдно за него, и за себя sad.gif", Вы реагируете тоже исходя из какого-то внутреннего правила. Это правило относительно того, как можно и как нельзя выражать свои мысли. И по поводу чего должно быть стыдно. Может быть, Вы могли бы и это правило сформулировать?

Он выражает свое мнение так, как будто это истина в первой инстанции, в абсолютно утвердительной форме. Всего два слова "я думаю, что... " и уже совершенно по-другому бы воспринимался разговор. Вроде мелочь, но вместо "этот роман ни о чем", или "эта группа никакая", или "этот человек глупый" или "этот человек очень умный" хотелось бы слышать "этот роман не понравился", "музыка этой группы я бы не слушал", "я не согласен с рассуждениями этого человека" или "согласен", и тогда хотелось бы продолжить разговор, понять, почему что-то принимает или не принимает мой собеседник, а его утвердительная форма высказываний вызывает приступ вредности, обязательно хочется сказать поперек) Но когда он выражает свое мнение через "Я", разговор разворачивается и может длиться очень долго в нормальном, спокойном интересном русле, каждый высказывается, в чем-то приходим к одному, в чем-то расходимся, но спокойно! Эмоции, конечно, возникают, но приятные, а не раздражение и негодование. И именно такие разговоры я люблю, по ним скучаю.
А по поводу "стыдно"... Конкретно в тему разговора, то это про семью. Мои родители - учителя. Это образец какой-то врожденной интеллигенции (хотя оба из деревенской жизни). Еще бабушка, которая жила всегда с нами. Она тоже всегда была очень благородным, культурным, воспитанным человеком, хоть и не имела образования. Это было не показным, а именно исходило изнутри. Такое свойство личности и было для меня нормальным, естественным. Потом, когда я видела, что люди на самом деле другие, разные, все равно для меня осталась моя усвоенная норма. Мне было стыдно за своего первого мужчину, так как он вообще, можно сказать, был неучем, кое-как "закончил" вечерку, и то 9 кл. Да и вообще в умных речах был не замечен) Второй (я говорю только о значимых мужчинах в моей жизни) тоже не особо отличался в учении, но по крайней мере имел стремления хорошо жить, строил реальные планы на жизнь. Третий наоборот очень грамотный от природы, у него потрясающий почерк, он очень сообразительный, умный, много чего умеет и легко учится на деле, но никто не занимался его развитием в детстве, а потом и он не считал нужным получить образование (закончил аграрный техникум с горем пополам просто для того, чтобы была хоть какая-то корочка), а с такими способностями он много чего мог бы добиться в жизни, вместо этого он работал грузчиком(, а сейчас и вообще неизвестно чем занимается. Мне всегда за него было обидно, что нет стремлений, нет развития при таких-то способностях. За первого обидно не было, так как и способностей особых не было, работал, и то хорошо. А мой товарищ по скайпу с высшим образованием. Юрист. Когда-то увлекался психологией, так, для себя. То есть реально читал книжки! Семья у него тоже из интеллигентов, образованные люди. И он разговаривает! Он формулирует свои мысли! Он их высказывает! Имеет свое мнение! Да, именно так, с восклицательными знаками, ибо после моих неучей, это первый образованный человек. А как мне не хватало общения с предыдущими! Я чувствовала, что сама с ними деградирую. Нет, не с ними. С ним, с которым жила, которого очень любила, с моим грузчиком). И теперь когда мой скайп-товарищ говорит что-то глупое на мой взгляд, мне стыдно, даже перед собой за него.
Опять очень много настрочила, может совсем пустого) Понимаю, что вам много кому нужно ответить, если каждый столько будет писать, когда же это все читать, но остановиться не могу. Общения что ли не хватает? Спасибо вам за ответы. Я очень стараюсь по вашим вопросам отыскать свою дорожку.

Автор: Игорь Гожий 19.11.2013, 18:04

Цитата(Tirina @ 19.11.2013, 7:45) *
Прям какой-то учительский синдром

Если хотите снизить накал собственного возмущения, представьте, что внутри Вас живет такая "Учительница". Представьте ее очень строгой, оденьте ее в строгий костюм, сделайте соответствующую прическу. Образ должен быть ярким и соответствовать Вашему состоянию "Учительницы". Эта "Учительница" может быть очень уместна в какие-то моменты. Можете подумать, в какие именно. Видимо, в основном, при общении с детьми. И эта же "Учительница" бывает совершенно неуместна в моменты другие. Можете решить, в какие. Возможно, при общении с мужчинами. Представьте контексты (ситуации), в которых уместнее была бы какая-то другая Ваша часть - Вы же можете общаться по-другому. Можно еще и выписать эти контексты. В список, возможно - если Вы хотите снизить количество конфликтов с этим человеком - попадут и ситуации общения с мужчинами. И начинайте останавливать эту часть себя, заменяя той, которая умеет общаться на-равных. Можете наметить такую тренировку во время разговора с мужчиной по скайпу - записку себе напишите, чтобы не забыть, что Вы именно тренируетесь. И как только появляется голос "Учительницы", "отсылайте" ее из этого общения, "приглашая" в разговор ту часть личности, которая умеет говорить на-равных.
Если то, что я описал, не получится, воспользуйтесь помощью психолога. Я не могу прописать здесь все те приемы, которые используются в работе психолога, их много. Некоторые из них предполагают гораздо более глубокое погружение в историю Вашей жизни. Ведь не просто так появилась у Вас манера такого "строгого" общения. Наверное, с Вами общались из такой позиции, когда Вы говорили разные "глупости" в детстве.

Автор: Игорь Гожий 19.11.2013, 18:13

Цитата(Tirina @ 19.11.2013, 7:45) *
Он выражает свое мнение так, как будто это истина в первой инстанции, в абсолютно утвердительной форме. Всего два слова "я думаю, что... " и уже совершенно по-другому бы воспринимался разговор. Вроде мелочь, но вместо "этот роман ни о чем", или "эта группа никакая", или "этот человек глупый" или "этот человек очень умный" хотелось бы слышать "этот роман не понравился", "музыка этой группы я бы не слушал", "я не согласен с рассуждениями этого человека" или "согласен", и тогда хотелось бы продолжить разговор, понять, почему что-то принимает или не принимает мой собеседник, а его утвердительная форма высказываний вызывает приступ вредности, обязательно хочется сказать поперек) Но когда он выражает свое мнение через "Я", разговор разворачивается и может длиться очень долго в нормальном, спокойном интересном русле, каждый высказывается, в чем-то приходим к одному, в чем-то расходимся, но спокойно! Эмоции, конечно, возникают, но приятные, а не раздражение и негодование. И именно такие разговоры я люблю, по ним скучаю.

Ваши ожидания от общения можно рассматривать как привычные правила, на которые Вы хотели бы опираться в отношениях. О правилах можно договариваться. У Вас одни правила, а у него другие. Я бы предложил рассматривать эту ситуацию, как конфликт правил. Правила - это просто привычки. С точки зрения коммуникации в паре нет правил "правильных" и "неправильных". Есть просто привычные. Он привык выражать свои мысли в той форме, в которой привык. Так было правильно в его родительской семье или в той среде, в которой он приобретал опыт общения (подростковая среда). Вы привыкли по-другому. Когда отношения выстраиваются, приходится договариваться о правилах. Это делают не из позиции "Я знаю, как правильно", а через разговор на-равных. Алгоритм таких переговоров содержит просьбы-предложения и объяснение своих просьб тем, что так просто для Вас привычнее.

Автор: Игорь Гожий 19.11.2013, 18:18

Цитата(Tirina @ 19.11.2013, 7:45) *
И теперь когда мой скайп-товарищ говорит что-то глупое на мой взгляд, мне стыдно, даже перед собой за него.

Видимо, одно из Ваших внутренних жестких правил гласит: "Глупости говорить нельзя". А может быть, можно? Может быть, его стоит пересмотреть?

Автор: Tirina 19.11.2013, 19:44

Спасибо Вам за ответы! Мне есть над чем подумать, примерить на себя, потренироваться. Можно ли еще будет написать, если возникнут вопросы?

Автор: Игорь Гожий 19.11.2013, 20:42

ДА, конечно. Только я могу не сразу отвечать.
И если Вы случайно закроете тему, я отвечать не смогу вообще. Иногда в форуме так бывает, что человек задал вопрос, а сам закрыл тему.

Автор: Tirina 2.12.2013, 8:23

Ну вот наверное и все закончилось. Расскажу произошедший инцидент. Я была с сестрой у подруги, встретились в выходной день посидеть, поболтать. Он звонит. Я ему предложила познакомиться с сестрой и подругой, заочно они друг про друга давно знают. Он не отказался, даже бокал вина себе налил - ситуация как из анекдота). Общались на разные темы, шутили, смеялись. Тут разговор зашел о гороскопах. Сестра спросила у него с какого он года рождения. Я не знаю, может, это действительно неважно... Он не помнил, начал какие-то года называть, один, другой. Я отреагировала: как можно не помнить свой год рождения??? Наконец он определился, сказал что ему столько-то лет и он с такого-то года. Я ему говорю, что такого быть не может! (не соответствуют год и количество лет, хотя раньше мы это обсуждали, я аналогично выясняла, кто он по гороскопу, он вроде тогда нормально сказал). Подруга и сестра быстренько ретировались, оставили нас вдвоем. А я продолжала возмущаться, как можно не помнить такое! Говорю ему: "посмотри в паспорте! А может тебе к врачу пора?" - не стоило, конечно, так. Ну правда, не понимаю я таких правил!... Ладно, твои правила, неважно, значит, не важно. Тут у меня звонок по работе, зашла подруга, я ее оставила пообщаться, сама вышла в другую комнату ответить на звонок. Слышу такой диалог?
Он: Да, женщины, как с вами тяжело!
Подруга: По разному бывает. Со мной вот легко!)
Он что-то спросил, она начала про себя вкратце рассказывать. И тут он спрашивает у нее: "А у вас тут в скайпе есть контакт?". Подруга не расслышала вопроса, так как в этот момент зашла моя сестра, громко разговаривая по телефону, а мне в соседней комнате было хорошо его слышно. Подруга переспросила, о чем он. Он больше ничего ей не сказал, я вернулась, девчата опять убежали, оставили меня с ним. Естественно, я спрашиваю: "Зачем это тебе контакт моей подруги?". Я послушала от него что-то типа "почему бы нет", "что такого", "пообщаться, когда тебя нет". Я скинула звонок, написала "еще бы мне с моими подругами не изменяли", он ответил "никого мне не надо", "у меня ты есть" - короче, какие-то нелепые отмазки. Я сказала, что удаляю его из скайпа, такого общения, когда у меня за спиной пытаются зачем-то взять номер у подруги, мне не нужно. Он звонил весь вечер, оставлял сообщения на автоответчике, причем опять же глупые по моему мнению, типа "как ты могла удалить, восстанови меня в скайпе, потому что меня еще никто никогда не блокировал" - без комментариев. Или "как ты можешь не отвечать, удалить меня, ты же любишь меня". Пытался говорить, что не спрашивал, я написала, что сама слышала, он ответил, что хотел проверить реакцию - полный бред! Детский сад! Как к этому относиться??? Мои девчата потом сказали, что я себя накрутила, что я его мучаю. Я не понимаю! С предыдущим получилось примерно также, он жил со мной, но такое ощущение, что всегда присматривался еще к кому-нибудь. Так у нас выяснилась одна измена, но он понял, что ему нужна я, и он не стал там продолжать. Все это хочется взять в кавычки. Но суть не в измене, а в том, что он вполне осознанно рассматривал другой для себя вариант, выбирал! А потом он все-таки нашел себе этот другой вариант, убедился, что там все получилось, и только потом ушел от меня! (хотя и там все равно ничего не получилось) Почему нельзя наоборот??? Если тебя не все устраивает - уйди, а потом ищи себе другую! Почему у меня все повторяется? Что я опять делаю не так? Или не тех выбираю? А как выбирать тех? А вообще любовь у мужчин существует? Или они все же с другой планеты? А почему мне сейчас так плохо?

Автор: Tirina 2.12.2013, 18:53

Я, наверное, не выдержу, позволю ему оправдаться... Почему я такая слабая? Почему я так зависима?

Автор: Игорь Гожий 4.12.2013, 18:25

Цитата(Tirina @ 2.12.2013, 18:53) *
Я, наверное, не выдержу, позволю ему оправдаться... Почему я такая слабая? Почему я так зависима?

Мне кажется, у Вас обычная здоровая привязанность. Мы привязываемся к другому человеку. Это нормально. Мы социальные существа, мы должны быть с другим.

Автор: Игорь Гожий 4.12.2013, 18:36

Цитата(Tirina @ 2.12.2013, 8:23) *
Почему у меня все повторяется? Что я опять делаю не так?

Когда я читал пост, у меня сложилось впечатление, что Вы отталкиваете человека. Вы оттолкнули, он пытается познакомиться с другой, Вы чувствуете себя брошенной. Такая последовательность. Как будто бы Вам хотелось, чтобы он как-то негативно прореагировал на Ваши слова. А потом Вы оказываетесь жертвой.
Возможно, кто-то мог бы расценить его забывчивость по поводу возраста как попытку, скажем, пошутить. Или просто нейтрально. Вы возмущены. Возмущение у нас появляется, когда у нас есть жесткие представления о том, как надо себя вести, жесткие установки или правила, как я уже писал. Получается, что у Вас этих жестких (нельзя ни в право, ни влево) правил достаточно много. Тогда Вы в отношениях обычно человек "возмущенный". Тогда возмущение является Вашей наиболее частой эмоцией в отношениях.

Автор: Tirina 19.12.2013, 20:19

Ой, как хорошо, что вы ответили! А мне почему-то уведомление об ответе не пришло , я уже и ждать перестала sad.gif и почему раньше не додумалась зайти сюда?

Цитата(Игорь Гожий @ 4.12.2013, 22:25) *
Мне кажется, у Вас обычная здоровая привязанность. Мы привязываемся к другому человеку. Это нормально. Мы социальные существа, мы должны быть с другим.


А если понимаешь, что отношения никуда не ведут, что пора заканчивать, почему не хватает силы воли, взять и закончить?

Автор: Tirina 19.12.2013, 20:56

Цитата(Игорь Гожий @ 4.12.2013, 22:36) *
Вы оттолкнули, он пытается познакомиться с другой, Вы чувствуете себя брошенной.

то есть так поступать - это нормально, сразу же пытаться завязывать знакомства?

Автор: Tirina 19.12.2013, 21:07

Цитата(Игорь Гожий @ 4.12.2013, 22:36) *
Возмущение у нас появляется, когда у нас есть жесткие представления о том, как надо себя вести, жесткие установки или правила, как я уже писал. Получается, что у Вас этих жестких (нельзя ни в право, ни влево) правил достаточно много. Тогда Вы в отношениях обычно человек "возмущенный". Тогда возмущение является Вашей наиболее частой эмоцией в отношениях.

Возможно, тут в самую точку... Я и сама не ожидала. Вспомнилось из работы с психологом в первую или вторую встречу: я рисовала картинку, и рука сама чертила короткие прямые линии сверху вниз, много-много и с каким-то остервенением. Психолог спросила: "Что это?", я ответила, что это правила, как надо жить, и как они меня достали, и как хочется от них избавиться, потому что то, как надо, ломало мою жизнь (как мне тогда казалось). И что делать-то с этим?

Автор: Tirina 22.12.2013, 21:12

А вы мне еще ответите? Или я слишком долго молчала?

Автор: Игорь Гожий 23.12.2013, 12:25

Цитата(Tirina @ 19.12.2013, 20:19) *
А если понимаешь, что отношения никуда не ведут, что пора заканчивать, почему не хватает силы воли, взять и закончить?

Во-первых, когда мы принимаем решения расстаться, чувства не могут "выключиться". Мы должны пройти через эмоциональный процесс горевания - чтобы отболело все. Чтобы закончить отношения, мало принять решение. Надо погоревать: позлиться на человека, попечалиться о том, что не произошло и так далее. Я об этом выше писал.
Во-вторых, возможно, у Вас есть свои особенности в том, как Вы привязываетесь к человеку. Я немного описал процесс формирования паттернов привязанности в материале "Привязанность - зависимость" http://www.psychol-ok.ru/blogs/?b=8&t=20 Может быть, Вы себя в этих описаниях найдете?

Автор: Игорь Гожий 23.12.2013, 12:34

Цитата(Tirina @ 19.12.2013, 20:56) *
то есть так поступать - это нормально, сразу же пытаться завязывать знакомства?

Вы сейчас задаете вопрос: правильные (нормальные) его правила или нет? Правила все правильные и нормальные. Они просто отличаются. Его правила отличаются от Ваших, Ваши от его. Если Вы примите это положение, то не будет столько возмущения.
Кроме того, речь ведь идет не о том, что Вы его в тот момент бросили, и он должен начать по этому поводу горевать. Речь идет о ситуации, которую можно назвать игрой. Задача игры - прожить максимум эмоций в данных отношениях. Вы отталкиваете его (возможно, он Вас бессознательно провоцирует - в отношениях причинно-следственные связи не линейные, а круговые: он воздействует на Вас, а ВЫ воздействуете на него - нет жертв и злодеев) - он обращает свой взор на другую - А это вызывает у Вас бурю чувств - разыгрывается очень эмоциональная сцена. У меня впечатление, что эти конфликты выполняют определенную функцию в ваших отношениях. Функция была бы понятна, если исследовать их в реальной психотерапии. А так просто могу попредполагать. Скажем, без этих конфликтов вам было бы скучно, они дают много эмоций, энергии.

Автор: Игорь Гожий 23.12.2013, 12:41

Цитата(Tirina @ 19.12.2013, 21:07) *
Возможно, тут в самую точку... Я и сама не ожидала. Вспомнилось из работы с психологом в первую или вторую встречу: я рисовала картинку, и рука сама чертила короткие прямые линии сверху вниз, много-много и с каким-то остервенением. Психолог спросила: "Что это?", я ответила, что это правила, как надо жить, и как они меня достали, и как хочется от них избавиться, потому что то, как надо, ломало мою жизнь (как мне тогда казалось). И что делать-то с этим?

В идеале - работать с психологом и разбирать вместе эти правила - мы живем в своих правилах, и нам трудно самим их осознавать и менять, нужен рядом невовлеченный человек для такой работы.
Можно обращать внимание на свое возмущение и задаваться вопросом: какое правило нарушено? Затем его выписывать. И у Вас будет появляться список правил. А его уже можно пересмотреть: какие-то правила выбросить, какие-то переформулировать. Короткий самотренинг по работе над внутренними правилами я опубликовал на своем сайте http://www.psychol-ok.ru/bss/go.html?url=http://www.gozhiy.ru/index.php/component/content/article/70 Он писался для людей тревожных, но принцип анализа правил, что для тревожных людей, что для любящих повозмущаться, один.

Автор: Tirina 23.12.2013, 16:50

Чувствую, прямая дорога мне к психологу sad.gif Пока такой возможности нет, буду читать Ваши публикации, в конце концов, человек должен уметь понимать себя! Как другому человеку нас возможно понять? Спасибо Вам за ответы, буду тренироваться. Тему не закрываю, думаю, что возникнет еще не один вопрос.

Автор: Tirina 23.12.2013, 20:47

Цитата(Игорь Гожий @ 23.12.2013, 16:34) *
Вы сейчас задаете вопрос: правильные (нормальные) его правила или нет? Правила все правильные и нормальные. Они просто отличаются. Его правила отличаются от Ваших, Ваши от его. Если Вы примите это положение, то не будет столько возмущения.

Вот вроде элементарная вещь, а ведь я сама бы так не сформулировала, а теперь все ясно и понятно!

Цитата(Игорь Гожий @ 23.12.2013, 16:34) *
У меня впечатление, что эти конфликты выполняют определенную функцию в ваших отношениях. Функция была бы понятна, если исследовать их в реальной психотерапии. А так просто могу попредполагать. Скажем, без этих конфликтов вам было бы скучно, они дают много эмоций, энергии.

Мне совсем нескучно без конфликтов, я наоборот не люблю их, эмоции они дают, но эмоции негативные, и с этим мне более-менее теперь понятно (это про правила), но вот энергии мне они точно не дают, скорее опустошенность наступает, здесь эмоции как костер, который вспыхивает, горит, прогорает и долго-долго тлеет. В этом тлении какая-то обреченность. Сейчас пришла мысль: а может ли быть, что я очередной раз пытаюсь себя убедить, что ничего хорошего не получится? Ведь не будет конфликтов, будет все хорошо, а хорошо быть не может, если мужчина не предпринимает даже попытки встретиться - пусть это мое правило, но оно такое.

Надо ли сдерживать себя или стоит отпустить? Но тогда эти отношения будут тянуться бесконечно долго... Ждать у моря погоды? Это не совсем мое. Я совсем не лидер, но если некому взять вожжи в руки, то их беру я, если мужчина никак не может на что-то решиться в наших отношениях, то я буду принимать решение, по крайней мере за себя в этих отношениях, а мое решение невольно отразится и на нем. Получается, за обоих решаю. Но за себя-то точно.
Ну вот, вся моя тема банально свелась к этим отношениям и вопрос у меня здесь возникает только один: почему он не стремится к реальной встречи? Но я понимаю, что никто мне на этот вопрос не ответит. Даже он сам правды не скажет. Так есть ли смысл мучить себя этим вопросом? А как общаться, не зная ответа? Делать вид, что все хорошо? Не общаться? А что меня держит? Как я устала

Автор: Игорь Гожий 26.12.2013, 15:58

Цитата(Tirina @ 23.12.2013, 20:47) *
а хорошо быть не может, если мужчина не предпринимает даже попытки встретиться - пусть это мое правило, но оно такое.

А Вы не предлагаете встретиться? Если нет, то почему? Правило такое?

Автор: Игорь Гожий 26.12.2013, 16:01

Цитата(Tirina @ 23.12.2013, 20:47) *
вопрос у меня здесь возникает только один: почему он не стремится к реальной встречи? Но я понимаю, что никто мне на этот вопрос не ответит. Даже он сам правды не скажет. Так есть ли смысл мучить себя этим вопросом? А как общаться, не зная ответа? Делать вид, что все хорошо? Не общаться? А что меня держит? Как я устала

Может не стремиться к встрече потому что отношения по интернету могут казаться стабильнее. Вы с ним хоть и конфликтуете, но всегда можно общение возобновить. Или может быть он решиться не может. А что, если встречу ему предложить? И даже настоять на ней?

Автор: Tirina 26.12.2013, 18:26

Цитата(Игорь Гожий @ 26.12.2013, 20:01) *
Может не стремиться к встрече потому что отношения по интернету могут казаться стабильнее. Вы с ним хоть и конфликтуете, но всегда можно общение возобновить. Или может быть он решиться не может. А что, если встречу ему предложить? И даже настоять на ней?

Он сам начал говорить о встрече, давно уже, но это звучит так: "не могу пока сказать, когда это произойдет, но мы обязательно встретимся, скоро встретимся". И это до сих пор так. Когда-то я уже начала спрашивать, о том, когда наступит это "скоро", он начинает психовать, говорит, что не может сейчас назвать день и час и тд, и тп. Недавно я ему сказала, что я себе загадала день, если до этого дня встречи не произойдет, то больше не будет никакого общения, он только смеется. Я тоже ему говорила, что он не делает ничего для встречи, потому что не хочет ее, что его устраивает так: когда захотел, включил, когда захотел, выключил - очень удобно. Но даже если это так, то мне он этого же никогда не скажет. Я все надеюсь, сама уже не знаю на что.

Автор: Tirina 26.12.2013, 18:45

Он еще любил пофантазировать на тему встречи, рассказывал, как это могло бы быть. Когда он не смог дать конкретного ответа, когда это наконец случится, я запретила ему вообще сочинять такие сказки. Сейчас вопрос о встречи так стоит потому, что расстояние между нами велико: 4 суток на поезде или тысяч 10-15 на самолете, так вот либо плохо хочет, либо нет финансовой возможности, либо я вообще не вхожу в его реальные планы, либо что-то, чего я не знаю. И что мне делать? Если я понимаю, что все так безнадежно (думаю, если человек действительно хотел бы, то это расстояние и деньги не стали бы преградой), почему не могу взять и закончить все? Зачем тянуть-растягивать?

Автор: Игорь Гожий 28.12.2013, 15:29

Цитата(Tirina @ 26.12.2013, 18:45) *
почему не могу взять и закончить все? Зачем тянуть-растягивать?

Может быть, эти отношения безопасны в своей привычности. А отношения с человеком рядом грозят ... Чем-то грозят?

Автор: Tirina 30.12.2013, 13:55

Цитата(Игорь Гожий @ 28.12.2013, 19:29) *
Может быть, эти отношения безопасны в своей привычности. А отношения с человеком рядом грозят ... Чем-то грозят?

Все чаще скайп-встречи начинаются и заканчиваются недовольством с обоих сторон. Во мне так и борются недоверие к этому человеку с ожиданием "а вдруг". А так как недоверия больше, то и разговор начинаю с этими мыслями, и вообще постоянно об этом думаю. Конечно, ему не нравится меня такую видеть. Вот уже и более или менее определился со встречей (обещает в конце января-начале февраля), но при этом говорит, что обстоятельства могут быть разные, может и не получится. И как я себя должна чувствовать? Я думаю, что он так и будет тянуть, то одно случится, то другое. Но по крайней мере, более точно он еще не называл, посмотрю, как это будет. Если нет, то уже окончательно нет. В таком формате мне отношения уже не нужны, это уже затягивается, результатом должно было быть продолжение в реальной жизни, а его нет. Я не хочу оставлять отношения такими, какими бы привычными они не казались.
А отношения с человеком рядом... Пока у меня есть эти отношения, другого человека рядом просто не появится.
Спасибо Вам, у меня обозначились кое-какие сроки для ожидания, чем-то все равно это закончится. Только я так и не знаю, что нужно в себе менять. Пока поняла только про правила, они действительно у всех разные. И лучше бы, чтобы эти правила совпадали с правилами человека, которого выбираешь себе в спутники по жизни, либо нужно принимать другие правила.

Автор: Игорь Гожий 3.1.2014, 13:44

Цитата(Tirina @ 30.12.2013, 13:55) *
Только я так и не знаю, что нужно в себе менять. Пока поняла только про правила, они действительно у всех разные. И лучше бы, чтобы эти правила совпадали с правилами человека, которого выбираешь себе в спутники по жизни, либо нужно принимать другие правила.

Я не могу давать Вам развернутые рекомендации, так как у нас не реальная консультация. Мы говорили о правилах. И получается, что Ваша реакция на правила другого человека может быть причиной конфликтов. Если во время общения отмечать, когда появляется возмущение, останавливать себя при этом (хотя бы, считая до 10), напоминать себе, что возмущение обусловлено Вашей реакцией на несовпадение правил, а правила не бывают неправильными (а лишь привычными и непривычными), то Вы ряд конфликтов можно будет избежать.

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)