Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Андрей Фетисов, психолог, гештальт-терапевт
Уважаемые посетители, вы можете обратиться ко мне по вопросам: семьи и отношений; интимной и сексуальной жизни; конфликтов в отношений с родителями; взаимоотношений с противоположным полом; неуверенности в себе, низкой самооценки и комплексов; профессиональной сферы и др.
Обращаю ваше внимание, что переписку на форуме нельзя рассматривать как альтернативу реальным психологическим консультациям. Если вы хотите серьезно заняться решением своих проблем, вопросов, получить профессиональную психологическую помощь, необходимо обращаться за индивидуальными консультациями по Skype >>>
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Помогите развестись

elenavrazvode
сообщение 22.12.2017, 20:02
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 12.9.2016




Доброго дня!

Помогите пожалуйста. У меня такая проблема: я очень жалостливая, я не могу разойтись с мужем, который убеждает меня, что любит, и не хочет уходить.

Я рассказывала о своей проблеме в уже закрытой ветке этого форума
здесь
не знаю, надо ли цитировать сюда...

Проблема в том, что развод год назад у нас не состоялся, мне стало жаль мужа, я решила: если хочет, пусть живёт со мной и ребёнком, так как мне всё равно невозможно устроить личную жизнь пока ребёнок такой маленький и всё время я с ним,
так и живём уже больше года.
Я держалась, думала сможем так жить, но я хочу, чтобы он исчез, хотя бы с моей жилплощади...
Но собрать вещи и выставить за дверь не могу,
как быть?

Сообщение отредактировал elenavrazvode - 22.12.2017, 20:13
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 23.12.2017, 11:28
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




Добрый день!
«У меня такая проблема: я очень жалостливая, я не могу разойтись с мужем, который убеждает меня, что любит, и не хочет уходить» — одна из частых причин многих проблем, — самообман или неполное понимание всей картины своих ожиданий, фантазий, желаний, наслоенных друг на друга противоречий, чувств (в том числе и возможных страхов, например, одиночества, ненужности и прочего). И проблема может быть ни только в том, что Вы «очень жалостливая», а И в том, что «Я держалась, думала сможем так жить», — то есть ожиданий чуда и того, что само как-то наладится, то есть произойдут изменения без Вашего участия.
Чтобы решиться на конкретные шаги, например, развод, нужно в голове сформировать ясную картину без двусмыслиц и самообмана. Придти к ясному пониманию своих желаний, — хочется дальше иметь семейные отношения с этим мужчиной или нет; видению картины самостоятельной жизни без него. Когда будет сформирована ясная картина, тогда можно уже реализовывать конкретные шаги по разъезду и завершению развода.
Например, если «Но собрать вещи и выставить за дверь не могу», то уехать самой. Варианты могут быть разные. Самое главное, — психологически созреть к разводу, придти к ясному пониманию о его необходимости.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
elenavrazvode
сообщение 23.12.2017, 12:56
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 12.9.2016




Цитата
— самообман или неполное понимание всей картины своих ожиданий, фантазий, желаний, наслоенных друг на друга противоречий, чувств (в том числе и возможных страхов, например, одиночества, ненужности и прочего). И проблема может быть ни только в том, что Вы «очень жалостливая», а И в том, что «Я держалась, думала сможем так жить», — то есть ожиданий чуда и того, что само как-то наладится, то есть произойдут изменения без Вашего участия.
[/color]

А я не хотела налаживать отношения, я думала, что сможем жить, как соседи с общим ребенком.
Цитата
Чтобы решиться на конкретные шаги, например, развод, нужно в голове сформировать ясную картину без двусмыслиц и самообмана. Придти к ясному пониманию своих желаний, — хочется дальше иметь семейные отношения с этим мужчиной или нет; видению картины самостоятельной жизни без него. Когда будет сформирована ясная картина, тогда можно уже реализовывать конкретные шаги по разъезду и завершению развода.
Например, если «Но собрать вещи и выставить за дверь не могу», то уехать самой. Варианты могут быть разные. Самое главное, — психологически созреть к разводу, придти к ясному пониманию о его необходимости.

Отношений не хочется. Иногда он говорит, "вечером собираю вещи и ухожу" - я с облегчением думаю о завтрашнем дне, что наконец не увижу его.
Самостоятельной жизни не боюсь, сама зарабатываю и алименты не собираюсь просить.
Живём в моей квартире (от моих родителей), поэтому уйти бы я давно ушла, но ребёнка тащить непонятно куда из своей же квартиры...
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 23.12.2017, 18:20
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




В таком случае, стоит серьезно поставить вопрос о разъезде, обговорив какие-то бытовые моменты. Не будет ли муж жить на улице и прочее. То есть ни столько думать с облегчением о завтрашнем дне, а этот день обговорить, спланировать и действовать. В этом смысле, интересно, кто как дает "задний ход", когда этот день настает.
"собрать вещи и выставить за дверь не могу" - но не выставлять за дверь, а договориться о разъезде, чтобы у каждого была крыша над головой.
Здесь важна Ваша однозначность в своем желании, - хотите ли реально жить без него. И объявление об этом желании мужу ("я не хочу больше с тобой жить. Я приняла решение."). Если да, то разъехаться можно цивилизованно с уважением друг к другу (без выставления за дверь и чувства вины и жалости).


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
elenavrazvode
сообщение 24.12.2017, 22:43
Сообщение #5


Группа: пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 12.9.2016




Цитата(Андрей @ 23.12.2017, 18:20) *
В таком случае, стоит серьезно поставить вопрос о разъезде, обговорив какие-то бытовые моменты. Не будет ли муж жить на улице и прочее. То есть ни столько думать с облегчением о завтрашнем дне, а этот день обговорить, спланировать и действовать.

Он без проблем может уйти к своим родителям. Поэтому без крыши над головой он не останется.

Цитата
В этом смысле, интересно, кто как дает "задний ход", когда этот день настает...

Этот день просто не настаёт.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 25.12.2017, 11:04
Сообщение #6


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




«Этот день просто не настаёт» — день настает, события не происходит.
Поэтому я и призываю Вас обратить внимание на то, какой каждый из вас делает вклад в то, чтобы события не произошло. Задумайтесь.
Ну, например, наступает утро, вы оба просыпаетесь и…? Что по поводу вчерашнего решения? О чем вы разговариваете, поднимаете ли тему или делаете вид, что ничего и не было, — оба ходите и молчите, ожидая, что «может он/она не вспомнит».
Нужно понимать, что чуда не произойдет, пока Вы сами вместе с мужем не организуете разъезд.



--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
elenavrazvode
сообщение 25.12.2017, 13:08
Сообщение #7


Группа: пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 12.9.2016




Цитата(Андрей @ 25.12.2017, 11:04) *
«Этот день просто не настаёт» — день настает, события не происходит.
Поэтому я и призываю Вас обратить внимание на то, какой каждый из вас делает вклад в то, чтобы события не произошло. Задумайтесь.
Ну, например, наступает утро, вы оба просыпаетесь и…? Что по поводу вчерашнего решения? О чем вы разговариваете, поднимаете ли тему или делаете вид, что ничего и не было, — оба ходите и молчите, ожидая, что «может он/она не вспомнит».
Нужно понимать, что чуда не произойдет, пока Вы сами вместе с мужем не организуете разъезд.

Да, он именно так себя ведёт - как будто ничего не происходит в надежде на то, что переключусь на позитивный лад.
Я держу свою позицию - нам надо разойтись. Он заводится, ругается, расходимся по своим делам.
Вечером встречаемся дома, всё по той же схеме.

Вчера сказал, что если разведёмся, отсудит у меня ребёнка.
Не скажу, что испугалась. Очень сомневаюсь, что даже если суд присудит проживание ребёнка с отцом, муж действительно заберёт ребёнка насовсем и запретит встречаться, если только у него крыша поехала (так как сыну 4 года, очень меня любит, даже один день у бабушки не ночует просится домой).
Но если так... Вот этого я наверное больше всего боюсь (поэтому не подаю документы пока муж не согласится на развод добровольно) - что взамен относительно спокойной ситуации сейчас, когда я живу с ненавистным мужчиной, но с ребёнком всё спокойно, подав на развод я вызову такую невыносимую ситуацию, в которой муж будет издеваться надо мной с помощью разлучения с сыном.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 27.12.2017, 10:49
Сообщение #8


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




"в которой муж будет издеваться надо мной с помощью разлучения с сыном" - если Вы такое прогнозируете, то стоит ли вообще с таким мужчиной иметь какие-то дела, не говоря уже о воспитании ребенка?
"Вот этого я наверное больше всего боюсь" - На то есть объективные обстоятельства: Вы ведете антисоциальный образ жизни, избиваете ребенка, не кормите? Вы вполне можете (это стоит сделать) прояснить этот вопрос с юристами, - каковы риски. Вы можете нанять адвоката, который будет защищать Ваши интересы при разводе.
"если разведёмся, отсудит у меня ребёнка" - если Вы решили разводиться, то есть два варианта (как минимум) исхода событий: хороший и плохой. Первый, - это когда вы расходитесь доброжелательно, оставаясь хорошими знакомыми, можете встречаться и прочее. Второй вариант, - разойтись злейшими врагами, с судами за ребенка и прочим хардкором. И в таком случае, муж ни то что видеться с ребенком не будет, скорее всего этот человек будет ненавистен всей семье (включая Ваших родителей) и вычеркнут из жизни ребенка как угроза. Вы можете обозначить мужу эти дороги, по которым можно двинуться.
"Я держу свою позицию - нам надо разойтись. Он заводится, ругается, расходимся по своим делам" - фраза "нам надо разойтись" - неоднозначна. Кому "нам"? Вам надо, а ему не надо. Поэтому, когда Вы ее произносите, то решение передаете ему. А он решает остаться. Необходима однозначность в своем намерение: "уезжай сегодня. Я с тобой жить не желаю."
"не подаю документы пока муж не согласится на развод добровольно" - а ему это зачем? Он не согласится. Это же Вы хотите от него уйти.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
elenavrazvode
сообщение 19.1.2018, 11:44
Сообщение #9


Группа: пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 12.9.2016




Цитата
а ему это зачем? Он не согласится. Это же Вы хотите от него уйти.

Вот это самая дельная фраза. Спасибо за ответы.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
elenavrazvode
сообщение 22.1.2018, 13:24
Сообщение #10


Группа: пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 12.9.2016




"Вот этого я наверное больше всего боюсь" - На то есть объективные обстоятельства: Вы ведете антисоциальный образ жизни, избиваете ребенка, не кормите? Вы вполне можете (это стоит сделать) прояснить этот вопрос с юристами, - каковы риски. Вы можете нанять адвоката, который будет защищать Ваши интересы при разводе.

Поразмыслила - нет, учитывая, что по сей день все обязанности по обеспечению нормальной жизни ребенка выполняю я, то вряд ли суд меня может признать плохой матерью и назначить проживание с отцом,
"если разведёмся, отсудит у меня ребёнка" - если Вы решили разводиться, то есть два варианта (как минимум) исхода событий: хороший и плохой. Первый, - это когда вы расходитесь доброжелательно, оставаясь хорошими знакомыми, можете встречаться и прочее. Второй вариант, - разойтись злейшими врагами, с судами за ребенка и прочим хардкором... - вычеркнут из жизни ребенка он точно не будет, муж всё-таки ребенка любит, его желание проводить с ним время я поддерживаю, но боюсь начинать этот конфликт.
В конце прошлого года я была очень воодушевлена, была твёрдо настроена после праздников сразу подать заявление, сейчас настала какая-то апатия... Ну живёт тут рядом, пусть живёт...
Наверное и десять лет так проживем, когда мне будет не так тяжело поставить ребенка в ситуацию расставания родителей, потому что я ясно понимаю, что не было бы ребенка, я бы ни секунды не оставалась с мужем сейчас.
Понимаю, глупо спрашивать совета, как мне заставить себя довести до развода, - "да никак, оставайтесь в своём болоте" ответите вы и будете правы.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
elenavrazvode
сообщение 22.1.2018, 13:36
Сообщение #11


Группа: пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 12.9.2016




Как вы это оцениваете? Почему я до сих пор на том же месте? Ведь у меня нет никаких интересов сохранять этот брак - о порете каких-то материальных благ я не беспокоюсь, такого мужчину рядом иметь - лучше никакого, мне всё равно, что обо мне скажут другие,
значит это просто моя слабость, нежелание противостоять трудностям?

Сообщение отредактировал elenavrazvode - 22.1.2018, 13:38
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 23.1.2018, 10:13
Сообщение #12


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




"как мне заставить себя довести до развода, - "да никак, оставайтесь в своём болоте" ответите вы и будете правы" - конечно, не ясно, зачем себя заставлять доводить до развода. Оставаться, как Вы написали, в своем болоте может быть тоже вполне уютно (или не совсем уютно, но привычно и безопасно, - каждая кочка известна, каждый пенек, все предсказуемо, хотя и тоскливо).
"Почему я до сих пор на том же месте?" - вообще, консерватизм свойственен человеку (да, собственно, как и многим животным). И в том, чтобы оставаться в своем "насиженном" болоте, нет ничего удивительного и необычного.
Чтобы решиться на изменения, к ним нужно готовиться, проделать некий путь к четкому пониманию о необходимости перемен, измениться самой. Необходимо осознать, что такие отношения, которые есть сейчас, - это то, что Вам не нужно и вредит, и Вы не хотите тратить ограниченное время своей жизни на них, что Вы хотите жить иначе. Что Вы другая и нуждаетесь в других отношениях. Это про взросление, про избавление от страхов, про ясность целей, желаний, возможностей.
Если никакая внутренняя работа не была проделана, да еще и окружение говорит что-то типа: "да куда ты, да зачем ты. Да он хороший, - не пьет, работает, ребенка любит. Что тебе еще надо. Да все у вас будет хорошо, наладится" и прочую ерунду, то энергии ни на какие изменения не будет. И 10 лет и более вполне можно прожить как есть. Да, собственно, многие так живут. Ну, какие изменения, внутренняя психологическая работа и личностный рост, - поесть, поспать и телевизор посмотреть.
"значит это просто моя слабость, нежелание противостоять трудностям?" - у Вас нет внутренних ресурсов для изменений, Вы к ним еще не готовы. Ну, можно назвать это слабостью в смысле - Вы не можете поднять этот вес, потому что мышцы слабые. Но поднять его будет возможно, если начнете тренироваться.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
elenavrazvode
сообщение 28.1.2018, 13:18
Сообщение #13


Группа: пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 12.9.2016




Андрей, спасибо за ответы.
Начала внутреннюю работу над собой.
Мысленно проиграла все варианты дальнейшей жизни.
Стала слушать лекции психолога о разводе и про невротические отношения.
Уверенности поприбавилось.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 29.1.2018, 12:26
Сообщение #14


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




«Начала внутреннюю работу над собой … Уверенности поприбавилось» — это очень хорошо!
«Андрей, спасибо за ответы» — пожалуйста!
Удачи Вам!
Будут вопросы, пишите.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
elenavrazvode
сообщение 6.2.2018, 15:50
Сообщение #15


Группа: пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 12.9.2016




Андрей, доброго дня.
У меня назрел вопрос, возможно по проблеме в целом, а не только по моим отношениям.

Любовь - это когда ты любишь и тебя любят, и эти отношения приносят позитивные эмоции.

Если отношения приносят не только позитивные эмоции, но и страдания - один другого оскорбляет, унижает; один вспыльчив и скандален, другой спокоен и привык разговаривать, а не орать; в быту, взглядах на жизнь и отношения в семье и во многом другом, люди в паре, что называется, "не подходят друг другу", но при этом считают, что любят друг друга и пытаются сохранить такие отношения, ведь столько уже пережито вместе.

Согласны ли Вы с первым утверждением?
По второй части - есть ли смысл сохранять такие отношения? Такая любовь бывает или это что-то другое?

Если я понимаю и принимаю факт, что всё могу сама и помощь мужчины мне не нужна (помощь, участие, поддержка), он мне только для любви - то есть для позитивных эмоций, а он 50% времени меня обожает, что мне нравится, а остальные 50% меня оскорбляет и унижает, что мне не нравится, но я с ним не расстаюсь, это что такое вообще со мной??? smile.gif

Сообщение отредактировал elenavrazvode - 6.2.2018, 16:27
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 7.2.2018, 10:26
Сообщение #16


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




Здравствуйте!
«Такая любовь бывает или это что-то другое?» — скорее Вы пишете про привязанность. И такое, разумеется, бывает и часто происходит не только в супружеских отношениях, но и детско-родительских. Родитель может быть крайне токсичным для своего ребенка: оскорблять, унижать и прочее, но тот в свою очередь (даже понимая все это), не может уйти, так как сформировал привязанность еще с детства.
«есть ли смысл сохранять такие отношения?» — рассуждения про смысл, — это уже рациональный процесс. И здесь Вы можете размышлять, взвешивать и осмысленно принимать решения, — нужны ли Вам такие отношения или нет, учитывая массу факторов. Я не могу ответить на этот вопрос за Вас: «есть ли для Вас смысл сохранять эти отношения», так как не я в них. Я могу ответить только за свои отношения.
Это и важно. Учитывая все эти половинчатые ситуации (50-50%), Вы должны придти к ясному пониманию, — нужны ли эти отношения Вам или нет, а затем принять решение и реализовать его в действии. Смотрите шире на свои взаимоотношения с мужем, — что вас объединяет, куда движетесь и прочее. Учитывайте больше конкретных факторов. Думайте, анализируйте.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
elenavrazvode
сообщение 27.3.2018, 10:55
Сообщение #17


Группа: пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 12.9.2016




Доброго дня, Андрей!

Хочу добавить в заключение, что дело сдвинулось в нужном мне направлении.
Процесс развода стартовал, так как одна из сторон была против, дело отложили на три месяца, но муж съехал по моему настоянию,
не живём и практически не общаемся. То, чего я так боялась, не произошло, с ребёнком он практически не общается и отбирать его у меня очевидно не собирается.

В общем, долго запрягала, но это того стоило. Главное, что время (2 года), которое я готовила себя к этому, не прошло зря. С тех пор, как мы расстались, я ни разу не пожалела об этом.
Ещё я осознала, что боялась остаться одна в смысле без мужчины, так как я сколько себя помню всегда была в отношениях лет с 17, и сейчас ощущать себя свободной мне тоже в новинку, но не в отрицательном смысле) Возможно, я уже привыкла считать себя половинкой этого человека, и отлипнуть от него (даже такого не хорошего), мне казалось неправильным, как я буду сама по себе??? ! А вот оказалось, что сама по себе не так уж плохо, когда ты в согласии с самим собой)

Начинать новую жизнь в 30 лет оказалось не так страшно, страшнее всю жизнь быть не с тем человеком, и не чувствовать счастья.

Сообщение отредактировал elenavrazvode - 27.3.2018, 10:57
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Андрей
сообщение 28.3.2018, 9:54
Сообщение #18


Группа: психологи
Сообщений: 2079
Регистрация: 8.5.2008
Из: г. Москва




Здравствуйте!
«муж съехал по моему настоянию» — поздравляю Вас! Вы сумели сделать то, что хотели. Вы молодец!
«Ещё я осознала, что боялась остаться одна в смысле без мужчины, так как я сколько себя помню всегда была в отношениях лет с 17, и сейчас ощущать себя свободной мне тоже в новинку» — безусловно, это новый опыт сейчас у Вас и важный момент, когда можно многое из прожитого осмыслить. Почувствовать себя, свои возможности, способности, силы, свою привлекательность и прочее. «я уже привыкла считать себя половинкой этого человека» — и свою целостность. То есть не как половинку кого-то, а себя как целостную и полноценную личность.
«Начинать новую жизнь в 30 лет оказалось не так страшно, страшнее всю жизнь быть не с тем человеком, и не чувствовать счастья» — 100% с Вами согласен! И очень важно не предавать себя.


--------------------
Психолог, гештальт-терапевт.
Психологическая помощь: консультации и психотерапия по Skype.
Мой блог на сайте «С точки зрения психолога».
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Аренда кабинета психолога | Администрация