Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Елена Акулова, психолог, гештальт-терапевт
Сфера интересов: сложности в отношениях мужчины и женщины; детско-родительские конфликты, непонимания; зависимое поведение и др.
Провожу индивидульный прием, Skype-консультирование, консультации он-лайн. Подробнее >>>

Сложности в общении и построении отношений с людьми

Сельма
сообщение 21.8.2018, 8:26
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 21.8.2018




Здравствуйте! Мне 18 лет и моя проблема в том, что я не очень умею общаться и дружить.
Я с детства была робкой, застенчивой и довольно нервной, повышенная тревожность - одно из моих изначальных "фундаментальных" качеств, обостренное свойство меланхолического темперамента.
В общих чертах о семье (мне кажется, об этом важно написать):
Мне повезло расти в любящей и понимающей семье, среди умных и мудрых людей. Хотя есть один нюанс, мне кажется, довольно существенный: мама родила меня в 17 лет (все было по любви, она тогда даже вышла замуж, правда, развелась с моим папой еще до моего рождения; они расстались друзьями) и в силу своего юного возраста и характера не испытывала ко мне родительских чувств; она не любила возиться и обниматься со мной, вела себя довольно холодно и порой жестко, разговаривала со мной всегда как со взрослым человеком; но зато она часто пела мне песни под гитару или просто так, иногда играла со мной в слова, читала мне книжки (только те, что были интересны ей самой - "Маленький принц", "Хроники Нарнии"... ) и часто брала меня с собой во всякие места - в зоопарк (первые годы моей жизни она там работала), на конюшню, в гости к своим подругам, на выезды вместе с ними в лес с палатками... Я благодарна маме за все это. Мне немного не хватало тепла от нее, но зато много любви, ласки и обнимашек я получала от бабушки, которой нравилось возиться с маленькими детьми.
Потом, когда я стала подростком, маме стало интересно со мной общаться, мы сблизились и, можно сказать, стали как хорошие подруги. Мы и сейчас близко общаемся и любим подолгу разговаривать на различные темы.

На протяжении детства у меня было несколько приятелей и близких друзей. Лет в 13 произошло вот что: в классе, в котором я училась, у меня было три приятельницы и одна близкая подруга; с той подругой мы довольно долго дружили, нам было интересно общаться, но в какой-то момент, вероятно, из-за сильного расхождения интересов, дружба стала ослабевать, причем изначально с ее стороны; она стала меньше общаться со мной и больше - с нашей общей приятельницей. Я никогда не обижалась на бывшую подругу за это, не держала зла и не считала каким-нибудь предателем (к тому же, я видела, что ей самой было неловко); я все понимала. И все же было обидно и больно, хотя, кажется, я даже самой себе признавалась в этом неохотно. И примерно с тех пор я решила, что мне не очень-то и нужны друзья. Тогда у меня все еще оставались приятельницы-одноклассницы, я общалась с ними, но выстроила между ними и собой что-то вроде невидимой стены, могла болтать и шутить с ними о чем-нибудь, но не делилась по-настоящему значимым для меня. Я дистанцировалась от сверстников психологически, не позволяла подойти к себе близко. Постепенно я все больше отдалялась от них. Был еще мальчик, с которым мы познакомились в художественной школе и много лет дружили, часто созванивались и гуляли вместе, но и с ним я примерно в то же время (лет в 14) прекратила общаться из-за существенного расхождения мировоззрений.
И вот я осталась сама по себе... То есть не совсем - у меня оставалась и есть и сейчас любимая мной и любящая меня семья. Но друзей нет. Даже людей, которых можно было бы назвать просто приятелями.

Немного о моем отношении к людям вообще:
Мне как минимум неинтересны, а как максимум - неприятны большинство сверстников. Мне неинтересно и часто неприятно то, о чем и как они говорят; и на учебе, и на улице, и в общественном транспорте - почти всегда, когда вижу подростков старшего возраста (в большей степени это касается мальчиков; девочки действительно взрослеют обычно раньше) - мне хочется отойти от них как можно дальше. Они либо ужасно грубы, и в этом случае сама их речь режет уши, либо говорят о скучнейших для меня вещах. Хотя, разумеется, бывают исключения, но даже эти исключения, как правило, не вызывают у меня сильного интереса.
Но мне нравятся немногочисленные друзья и подруги моей мамы и некоторые другие встречаемые мной на протяжении жизни взрослые люди; как правило, они всегда были связаны либо с биологией и зоологией, либо с искусством. Мне всегда было интересно их слушать, даже просто смотреть на них, они были мне очень симпатичны, но я, поскольку до недавнего времени была ребенком и подростком, не представляла для них особого интереса при общении. С недавнего времени, правда, одна из маминых подруг проявляла ко мне интерес не в связке с моей мамой, а просто так, как к отдельному человеку; звала меня в кино, на выставку своих фотографий (она фотограф); я была удивлена и очень рада, хотя и чувствовала себя странно - все же она подруга моей мамы и вдвое старше меня.
Постепенно я начинаю чувствовать себя почти на равных со взрослыми, и все же до полноты этого ощущения еще далеко. Со сверстниками (в основном) я давно уже "на совершенно разных волнах".

Сейчас я бы сформулировала основную проблему так: если мне попадается человек, который мне симпатичен и интересен - даже если мне удается поддерживать диалог, сблизиться с ним не получается. С произошедшего в 13 лет отдаления от социума я раза четыре пыталась завязать дружбу с девочками моего возраста, которые были мне интересны и с которыми я теоретически хотела бы иногда общаться или ездить вместе куда-нибудь; причем интерес был взаимен (изначально я была со всеми знакома в живую, и 3 из 4 раз они первыми обращались ко мне в социальной сети с вопросами "как дела?" и с предложением встретиться). И каждый раз мы общались, разговаривали о жизни и общих интересах, но заканчивалось это всякий раз ничем.
Мне кажется, многие люди неуверенны в себе, возможно, считают себя неинтересными, хуже других, и поэтому им сложно общаться. Но со мной иначе: я вполне уверена в своих силах и способностях, в том, что я интересная и хорошая; я признаю за собой некоторые недостатки, но при этом нравлюсь себе, во многом даже считаю себя лучше многих других людей. Но вот коммуникабельность у меня действительно неважная. И сейчас у меня не получается строить дружеские отношения просто потому, что я не умею их поддерживать, даже если мне кто-то интересен и это взаимно, не знаю, как это - дружить, иметь с кем-то, кроме родственников, теплые отношения и желание проводить вместе время. Еще причина: мне сложно доверять людям и сложно подпускать их близко к себе; не в том смысле, что они меня как-нибудь предадут или подставят, а в смысле сложно поверить в их искренность. Если симпатичный мне человек проявляет ко мне симпатию и интерес - мне почему-то всегда сложно поверить в то, что я ему действительно интересна, вечно кажется, что мне улыбаются просто из вежливости. Даже не знаю, почему так происходит, ведь с чувством собственного достоинства у меня всегда все было в порядке, да и людям я, по-моему, часто нравилась. Вот выписка из дневника на эту тему: "Этих проблем не было при общении с теми, кто не был мне симпатичен и на чье отношение мне было наплевать. Но если человек вызывал у меня уважение, симпатию и интерес (как правило, это были взрослые) - при общении мне в какой-то момент обязательно начинало казаться, что со мной дружелюбны только из вежливости, а на самом деле меня считают странной, глупой, или еще хуже - жестокой. И я всегда была уверена, что насчет моих качеств это неправда, но мне вечно казалось, что человек, которому мне так хотелось нравиться и быть приятной, из-за каких-то моих случайных действий и слов думает обо мне плохо, что у него сложилось обо мне ложное плохое мнение. Это было очень досадно. Причем я даже анализировала ситуацию и умом понимала, что в большинстве случаев мне всё кажется и что симпатичный мне человек на самом деле относится ко мне нормально и даже хорошо. Чаще всего люди даже не подавали никаких признаков того, что я им чем-то не нравлюсь. Однако мне все равно часто так казалось, и вопросы типа "Ну с чего ты взяла, что ты его/её раздражаешь?!", задаваемые самой себе, не помогали. Даже если человек был ко мне дружелюбен, мне все время казалось, что, разговаривая со мной, он скрывает свое раздражение. Переубеждалась я только тогда, когда этот человек делал какой-то такой дружелюбный жест, который по моим представлениям никак не мог сочетаться с внутренней неприязнью (например, говорил мне что-то хорошее очень искренне или предлагал что-то совместное, чего точно не стал бы предлагать, если бы не относился ко мне хорошо).
Поэтому, регулярно страдая из-за таких собственных подозрений, со временем я научилась гораздо более спокойно относиться к чужим мнениям и отношениям. Опять кажется, что я вызываю у симпатичного мне человека раздражение, ошибочно кажусь ему странной и глупой? - Ну и наплевать, я-то знаю, что я на самом деле хорошая и умная, а он пусть думает обо мне, что хочет. Сам дурак.
И все же в глубине души это желание быть симпатичной для симпатичных до сих пор осталось. Поэтому я испытываю сильное чувство радости и даже какой-то благодарности, когда нравящийся мне человек подает знак, не оставляющий сомнений, что симпатия взаимна."

Еще одна причина - при общении с любыми не очень близкими людьми я постоянно сильно нервничаю; не из-за неуверенности в себе, а просто так. Из-за этого иногда мне бывает сложно строить предложения и вести диалог. И еще одна причина - я довольно самодостаточна.

Я не очень страдаю от того, что у меня нет близких людей кроме родственников. У меня есть подруга-моя собака, мне много что интересно, я увлекаюсь верховой ездой, писательством, игрой на гитаре и на флейте, мне нравится рисование и рукоделие, музыка, литература и кинематограф, прогулки и путешествия. Мне интересно жить. Я даже верю в себя и в светлое будущее! Не уверена, что мне вообще нужны друзья. Моя мама считает, что они мне просто не нужны, поскольку мне вообще малоинтересны люди. А я не знаю: с одной стороны, большую часть времени я хорошо чувствую себя сама по себе, но с другой - периодически накатывает, и я могу чувствовать себя ужасно одинокой и несчастной. При том, что даже если бы у меня получилось поддержать отношения и если бы у меня появились более-менее близкие люди, я бы, вероятно, плохо понимала, как эти отношения поддерживать и далее.

Прокомментируйте, пожалуйста. Все-таки люди социальные существа, и какой бы самодостаточной я ни была, по крайней мере пока что я не чувствую себя достаточно комфортно в такой жизненной ситуации.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
 
Начать новую тему
Ответов
Елена
сообщение 25.8.2018, 12:48
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 382
Регистрация: 11.5.2008
Из: г. Москва




"Хотелось бы уточнить: почему Вам показалось, что я не принимаю чего-то в себе?" - вы много рассуждаете о своей самодостаточности, о симпатичных людях, о людях с их неуверенностью, сложностями. Конечно, в одном человеке может быть все, что вы перечислили - от интересностей до скучности. Тоже самое есть и у вас. В чем-то вы интересная, а в чем-то вполне скучны и это не о хорошести или плохости. Мы так устроены и в дружбе наши такие, разные качества проявляются, но это не говорит о том, что если один человек заскучал, дружбе конец. В отношениях бывает интерес, а бывает и тишина, и даже безинтересность, разность. Если у одного есть интерес к чему-либо, у другого он может отсутствовать. Если один позволяет себе дурачиться, быть глупым, то это не всегда связано с тем, что он сам по себе глупый например. Другой может не позволять себе этого делать (дурачиться) по своим причинам, воспитанию и это также не значит, что он "плохой". Но это может здорово ограничивать, например от радостей в жизни, от задора в отношениях.

Вот и у вас я замечаю, как будто у вас одна ваша часть развивается (вы ее называете самодостаточностью), а другая, где вы также можете что-то себе позволять, запретна, очень вами осуждаема. Вот как например, вы выходите из конфликта, какая вы в нем? А когда вы понимали, что подружка от вас отдаляется, мальчик от вас резко стал отличаться мировоззрением, проясняли ли вы почему так происходит или тихо удалились? Считаете ли вы себя лучше них?

Конечно есть разные люди и подростки, которых слушать невозможно и контактировать также - их я не беру для примера. Мы с вами пытаемся прояснить, почему у вас не получается дружить и вам стоит чуть больше заострить свое внимание на тех своих качествах, которые вы не проявляете в отношениях с другими, не допускаете этого в людях, более менее адекватных конечно. Понаблюдайте за собой, куда движется ваш интерес, когда вы с кем -то общаетесь, спрашиваете ли вы, то, что вам интересно, можете ли отстаивать свою точку зрения, спорить? Позволяете ли себе громко смеяться и разговаривать? И чего не позволяете? Что пугает вас при контакте с человеком? В какой момент может падать интерес и становится скучно? Попробуйте себе ответить на эти вопросы. Рекомендую это записывать.

"Я не разрешаю себе проявлять моральную слабость и отчаяние, но ведь это часто только на пользу" - почему вы так решили и кому на пользу?
"я всегда могу быть настолько сильной, насколько нужно" - нужно кому?
"Я иногда бываю склонна к хандре и почти всегда сопротивляюсь этому впадению в уныние и мрачность; не то чтобы я не принимала себя в таком состоянии, просто оно мне очень не нравится по ощущению, поэтому я до последнего всячески себя подбадриваю" - основное понимать, почему вы туда впадаете. Этому есть причины, которые и требуют анализа. У вас есть четкие умозаключения о жизни, людях себе, которые мешают по-другому посмотреть на себя и свою жизнь, переосмыслить. Условия форума не позволяют это сделать - описать и расписать. Требуется работа со специалистом. Через отношения возможно проанализировать недоверие к людям и сформировать новый опыт взаимодействия.


--------------------
Индивидульный прием: г. Москва, метро Тургеневская (Чистые пруды, Сретенский б-р), а также Skype-консультирование для жителей Москвы и других городов.
Тел: +7(926) 553-5439


Читайте мой блог >>>
Моя персональная страница на сайте >>>
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему

Сообщений в этой теме






© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация