Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Елена Акулова, психолог, гештальт-терапевт
Сфера интересов: сложности в отношениях мужчины и женщины; детско-родительские конфликты, непонимания; зависимое поведение и др.
Провожу индивидульный прием, Skype-консультирование, консультации он-лайн. Подробнее >>>
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Работа мужа

Arisha15
сообщение 6.6.2019, 10:30
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 12
Регистрация: 9.11.2016




Здравствуйте, Елена!
Нужен мне Ваш совет очень.
Полгода назад я вышла замуж.
Где-то полтора года назад мужа уволили с работы. Какой-то конфликт на рабочем месте и от него просто решили избавиться (компания частная). Для него это был удар, я его тогда поддержала. Со временем он нашел работу (искал месяца 4), на заводе. И работа сама по себе очень не нравилась ему. Потому что она бесполезная, ее мало и часто он на ней просто сидит сиднем все 8 часов. Поэтому он стал искать работу.
В вопросе поиска работы у меня достаточно опыта, и я решила ему помочь – составили ему резюме приличное, стали откликаться на вакансии, ему стали звонить, он стал ходить на собеседования. И вот, наконец, нашлась работа в строительной компании. На данный момент он проходит стажировку (так называемый испытательный срок).
Вообще, у него опыт работы разрозненный. То там, то здесь. И в основном это работа руками – слесарь МСР, сварщик, сборщик. И так далее
При этом у него два диплома – строительный и менеджмент. Но он ни разу не работал в офисе, головой. Все время руками.
Так как образование позволяет, я предложила ему начать выстраивать опыт работы так, чтобы в дальнейшем он мог занимать какие-либо крупные должности. Развиваться, расти, двигаться вперед. Он согласился, и мы выбрали с ним две области – автомобили (это его увлечение) и строительство. Так как сейчас экономика в основном рыночная, в основном требуется опыт продаж, если хочешь пойти потом дальше. Мы выбрали с ним продажи. Он по натуре, конечно, не продажник, хотя задатки и склонности у него есть. И так как в офисе и с людьми он не работал – работа ему дается непросто, хотя получается. Каждый раз, когда он приходит домой – мы обсуждаем, думаем, как поступить дальше, как себя повести правильно. Он занимается, иногда я помогаю – выполняю роль собеседника/клиента, чтобы было правдоподобнее.
Раз в 3-4 дня он начинает заводить разговор о том, чтобы отказаться от этой работы. И приводит разные аргументы. Сначала то, что у него не получается, ему делают замечания. Потом ему кажется, что его выгонят и думает, не уйти ли раньше. Потом говорит, что ему не по душе продажи. А вчера пришел и сказал вообще: «ой, это целый день сидеть и звонить, и общаться. Зачем ты меня заставляешь, если мне не нравится?»
Каждый раз я нахожу в себе силы и рассуждаю, что это необходимо, если он хочет развиваться. Что мы все это анализировали и смотрели, что лучше. Что вариантов лучше нет. Что он получит колоссальный опыт. Что за 3 дня не делаются выводы о работе, надо потерпеть, поработать, посмотреть.
Вопрос в том – я зря подталкиваю человека? Зря настраиваю его на победы в этой области? Может просто отпустить и смотреть, как он сам справляется с зарабатыванием денег?
Но проблема еще в том, что он хочет заняться опять слесарными работами. Но этой работе нет развития. Там другой контингент рабочих людей.
И когда он отказывается от развития – мое уважение к нему теряется. И это самое страшное.
Мне кажется, что поведение его инфантильно и безответственно – так легко отказываться от положительного опыта и денег. Особенно в тот момент, когда мы планируем ребенка, у нас кредит и ипотека и у него долг по алиментам.
Мне кажется, что мужчина в таком случае берется за любую работу, выстраивает сам, движется вперед и не кладет это на плечи жены.
А получилось так, что он уже привык сидеть на той работе и ныть, что сидит. Все вопросы финансовые в основном решаются с моей зарплаты и мне это уже надоело – ждать, когда он наладит все. Тем более, как тогда заводить ребенка?
Получается, что я все налаживаю.
Вот даже сейчас звонит и говорит - его пригласили на корпоратив. А он отказался! Говорит - не хочу идти. Я считаю, наоборот, нужно идти, так как контакты завязывать нужно. А он отказался. Это значит, что работать он там не хочет. А вариантов работ не много.
Ну как так можно!

Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Елена
сообщение 6.6.2019, 14:52
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 382
Регистрация: 11.5.2008
Из: г. Москва




Здравствуйте.

Ситуация действительно двоякая. С одной стороны вы хотите помочь, даете человеку свои знания и опыт, а с другой, как будто заставляете его делать то, что он сам и не хочет, но делает. И собственно возникает вопрос - Зачем? Муж не хочет не делать, не думать, работа его не устраивает по каким-то причинам, и это уже его процесс. Его ответственность ему и отдайте, полностью. Пусть сам найдет то, что ему будет нравится и где. Пусть сам решает свои материальные вопросы и сам научится смотреть в будущее - прогнозировать ситуации. Вы попробовали помочь, не оставили мужа без внимания. Дальше тогда сам.

Соответственно зачем тащить то, что тащиться не хочет. В жизни такое бывает, вроде планируем вместе что-то и неожиданно другой понимает, что он уже не может, сил нет. Тогда снова нужно подумать, что теперь делать, ведь ситуация изменилась. Это я к вопросу планирования потомства. Возможно сейчас не время. Но это точно следует обсудить вместе.

Тоже самое про кредиты, ипотеку, алименты. Это требует четкого понимания и внятного разговора, кто за что отвечает. И раз вы семья, то и обязанности и ответственность должны быть обсуждены и поделены. Проблема возникает если один из супругов начинает филонить. Ну тогда можно остановиться и обсудить, предпринять какие-то действия, решить для себя как дальше двигаться.

Опять же муж может быть всю жизнь хочет быть слесарем и не нужны ему никакие перспективы, денежные взлеты и так далее. Получает он свою кучку и счастлив от этого. Ваше видинье совсем иное. Вам не понятно, как это можно сидеть и не хотеть развиваться, преодолевать препятствия, радоваться этому. И это касается и профессиональной, и личной жизни. Но у супруга наверно все по-другому, и видимо он сам это не осознает пока, ищет себя.
Мы живем в такое время, когда все быстро развивается и нужно самому не отставать. Но это могут и хотят не все люди. Кто-то довольствуется малым и вполне счастлив от этого. А вот если он будет гнать, то так и до депрессии можно дойти.

Поэтому здесь вопрос к вам - сможете ли вы жить с человеком, которому столько не нужно, сколько вам? Не нужен ему проф. Рост, не нужно ему много денег и так далее. Тогда действительно вопрос, а как совместить в семье различия партнеров ? Об этом стоит подумать и не торопиться, а все взвесить, разговаривать с мужем и перестать тащить мужа на себе, собственно его ответственность ему и отдать, а заняться своей деятельностью. И наблюдать. Иногда люди понимают, что партнер остановился в развитии, не хочет дальше ничего и пути могут разойтись, так как задачи в жизни разные, виденье жизни разное и так далее. Это тяжелое решение, но иногда необходимое.

Хотя есть пары, совсем по-разному мыслящие в жизненных ситуациях и доход совсем разный, но между ними есть много других ценных вещей, которые их объединяют, они их и поддерживают. Они не стараются друг друга переделать, переубеждать, проявляя уважение. Просто договариваются где чья территория, кто за что отвечает. Взаимо-соглашаются и дальше живую.

Главное без резких движений! Удачи!



--------------------
Индивидульный прием: г. Москва, метро Тургеневская (Чистые пруды, Сретенский б-р), а также Skype-консультирование для жителей Москвы и других городов.
Тел: +7(926) 553-5439


Читайте мой блог >>>
Моя персональная страница на сайте >>>
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2018 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация


На главную
В начало страницы