Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Гвоздева Наталья Юрьевна, психолог-консультант, психоаналитический терапевт
Вы можете обратится ко мне если Вы испытываете одиночество, подавленность, мучительные эмоциональные переживания, вспышки агрессии, сложности построить отношения, чувство рассеянности, потери, несостоятельности, не получается найти работу, мучают одни и те же мысли или кошмарные сны, суицидальные мысли, потеря удовольствия от жизни, потеря смыслов.
Или Вас мучают симптомы, такие как головные боли, нарушение сна, повышенное давление, кожные болезни, переедание, различные сексуальные расстройства. Также работаю по проблемам детского и подросткового возраста.
Персональная страница на сайте >>>
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Дружеские отношения.

Artem L
сообщение 19.4.2017, 17:20
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 19.4.2017




Доброго времени суток! Хотелось бы услышать взгляд и совет со стороны на вот такие дружеские отношения. Не могу разобраться в межличностых отношениях наверное. По жизни ни вниманием ни общением с прекрасным полом не обделен, да и руковожу я коллективом большим и женщин хватает, да и в общем в организации их не мало. Также 3-4 года назад опять же на работе познакомился, с девушкой, точнее молодой женщиной. Со всеми я держу дружеские отношения, и в рамках приличия. Да я люблю заботиться о девушках, внимательность проявить, подсказать что-либо, связями помочь, не более, чтобы никому не давать повода или надежды. Здесь, было тоже самое, стали мы через какое-то время друзьями, так я оказался в френдзоне, не зависал по этому поводу, всех это устраивало, да и она была на тот период замужем, общались раз в неделю, а то и в две недели раз, а если командировка, могли не общаться месяц. Приятно женское общество, все-таки мужчина. Спустя несколько лет она разводиться, через какое-то время она это говорит, просит помочь с переездом, с оформлением документов на свою бывшую фамилию, да и еще по документации у ней были нюансы. Мне не сложно, тут одного подключишь по одному вопросу, там позвонишь договоришься по другому вопросу, пару раз с ней съездил опять же по поводу документов ее. Общаться с ней приятно, симпатичная, статная, чувство юмора отличное, да и человек хороший. Потом как-то само собой стали больше переписываться в "мессенджерах". Перешло в каждый день. Сначала было на уровне общих тем и стандартных как дела, погода и тому подобное. Затем это все стало "нарастать" темы шире, подробности глубже. Совпали выходные у нас, пригласил прогуляться, в кафе посидеть. Так и стали близко общаться. Через какое-то время, я ей сказал что она симпатичная, и мне она нравиться. Она сначала запаниковала, да нет мы друзья, я этого боялась и все в таком духе. Но общаться не перестала, наоборот, появилась забота регулярная, очень приятная, и мне приятно. Встречи, обнимашки, за руки держашки. Потом опять что-то говорили, она завела тему что к ней до того как мы стали общаться более тесно, пытались с ней флиртовать, и один звал замуж и тому подобное Потом подразнила, заведя тему вот интересно как была бы у ней со мной семья, какие детки были бы, а затем снова - нет, нет мы друзья. Ну друзья и друзья, из френдзоны так из френдзоны. Да я вполне, ее бы рассмотрел как вторую половинку, она была бы хорошей супругой и мамой деток. Поэтому тут не знаю может быть и стоило тормознуть, но как общался так и общался, заботился так и заботился. Общаемся на равных, она так же часто пишет первой как и я. Стал только я немного дистанцировать ее в общении и переписке, раз друзья значит друзья, надо соответствовать. А иначе со стороны смотреть, и коллеги, и подчиненные, и близкие, воспринимают нас как пару. Я бы наверное тоже со стороны если бы увидел воспринимал также. Прощание, это выливается в объятия, за руки расставания скользящими движениями не отпуская, куда-нибудь идти, даже в гости пошли вместе, и только вдвоем, проводить и встретить, только чтоб я, с подружкой ее редко пересекаюсь, но регулярно слышу что если что речь обо мне, и все в такой теме. Пытался несколько раз не писать за день, на следующий день чуть ли не прям рано утром сообщение - где ты, что ты, как ты? Но при этом все равно мы - друзья. Или я что-то не понимаю может это дейтствительно дружеские отношения, но такого опыта у меня с нынешними друзьями не было никогда, или я не так что-то делаю. Вот и хотелось бы услышать взгляд, подсказу, мнение профессионального человека.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Наталья Гвоздева
сообщение 11.5.2017, 13:03
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 34
Регистрация: 5.11.2016
Из: Москва




Здравствуйте.
Думаю, то, о чем вы пишите - какой-то страх развивать ваши отношения с девушкой, он относится и к вам, и к вашей знакомой. Вы оба ждете друг от друга как будто "решения", вы ждете от нее, что это она вас переведет в более близкие отношения, а она ждет от вас. Вам сложно ориентироваться на себя, как вы внутри себя чувствуете с ней, вам самому хочется более близких отношений? Заботиться о ней, принимать ее заботу, разделять разные трудности и удовольствия от жизни, объятия, физическую близость. Хотите ли вы сами, чтобы ваши отношения начали с ней длиться? Возможно вы ждете от нее более уверенного решения, что да, она вас выбрала? Почему вы не можете поговорить с ней о том, что ее пугает, если ваши отношения начнут развиваться, не как дружеские, а как в паре? Или, возможно, это больше о вашем страхе. Тогда чего вы боитесь? Почему она хочет вернуться сразу в более безопасные дружеские отношения - что это для вас? Как вы сами понимаете - кто эта женщина для вас? Ваши отношения похожи на влюбленность или игру в нее, и мне кажется, что вам очень трудно различить где есть что. Вы соблазняете ее своей заботой, постоянством, вниманием, готовностью прийти на помощь, она - вас речами о совместных детях и все это остается за рамками понимания внутри ваших отношений. Что вы удерживаете таким образом или отчего удерживаетесь? Возможно вы боитесь, что если ваши отношения перейдут в более близкие, где есть сексуальность и физическая близость, то они не состоятся? Думаю, что как раз вам и стоит все обсудить с ней, чтобы не оставаться в догадках о ваших отношениях. Вам стоит больше понять ваши чувства по отношению к ней, ваше собственное желание или не желание начать развивать отношения. Возможно есть ваш страх потерять с ней эту дружескую эмоциональную близость, если начнет развивать другая - физическая близость.
Обращайтесь, если захотите обсудить что-то более детально и подробно.
С уважением, Наталья
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Artem L
сообщение 13.5.2017, 10:33
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 19.4.2017




Здравствуйте. Благодарю за отклик и консультацию. Да был, страх, и для меня и для неё, первые браки были не самыми удачными. Сейчас у меня нет страха именно по вступлению во второй брак, например. У ней присутствуют опасения, в отличии от меня (3 года), у ней относительно небольшой срок (год) от развода.
Рассматривая, Ваш взгляд на данную ситуацию, и то, что Вы написали, в целом Вы верно трактовали многое. Да безусловно я хотел бы её видеть своей второй половинкой, и идти по жизни вместе. Да наверное, касаемо что я жду от неё какого-то более уверенного решения что она выбрала меня и готова быть со мной. Разговоры о том чтобы поговорить и рассмотреть что её пугает были и опасения стандартные, и некий испуг прошлого опыта. Я пытаюсь выпрямить этот взгляд на то что мужчины могут быть другими, и поступками, и словами стараюсь доказывать, и это конечно оказывает положительный эффект, но очень медленно.
Если речь начинаю заводить о переходе в другие отношения, сразу начинает она приводить примеры: что я дружески общаюсь со всеми, и что был когда-то там полгода назад кто-то, что она общалась, потом он начал приставать и она прекратила все отношения сразу. И тут конечно срабатывает у меня торможение, чтоб как-то взять паузу на раздумие, как можно выйти из этой ситуации, не очень хорошо только получается. Надавить сильнее, да боюсь, а если действительно насев на неё она прекратит отношения. Да понимаю, жизнь на этом не закончиться и продолжается, а всё-таки поскольку взгляды на нее есть серьезные, приходиться в данном моменте принимать такую ситуацию. Вот тут наверное самое главное что является загвоздкой.
По тому что боюсь, что отношения перейдут в более близкие физические, нет, не боюсь, с этим проблем нет.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Наталья Гвоздева
сообщение 31.5.2017, 13:31
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 34
Регистрация: 5.11.2016
Из: Москва




Здравствуйте.
Вы пишите:
"Если речь начинаю заводить о переходе в другие отношения, сразу начинает она приводить примеры: что я дружески общаюсь со всеми, и что был когда-то там полгода назад кто-то, что она общалась, потом он начал приставать и она прекратила все отношения сразу. И тут конечно срабатывает у меня торможение, чтоб как-то взять паузу на раздумье, как можно выйти из этой ситуации, не очень хорошо только получается. Надавить сильнее, да боюсь, а если действительно насев на неё она прекратит отношения."

Вот что, я думаю, об этом - получается вы попадаете в некую зависимость от ее страхов, которые, должны поддерживать, но которые не имеют реального обоснования - она пугается или пугает вас своими рассуждениями обо всех вместе взятых мужчинах, и тогда, как будто она не понимает, что вы за человек - насколько вы заинтересованы в близости с ней. Это такой способ как бы быть в отношениях, но и не вступать в них, потому что страшно само развитие, каким оно будет... Это пугает вас обоих. Отношения - это такая вещь... Они длятся и развиваются во времени и никогда нельзя быть уверенным в том, что все получится, так как ожидаешь, переживаешь неопределенность, как часть реальности, с которой нужно всегда иметь внутри дело, и это может пугать и тормозить жизнь, развитие отношений и поддерживать иллюзию любви, безопасности и исключает осознание одиночества. Невозможно подстраховаться - это всегда правда. Но можно их долгое время откладывать на будущее, тогда нужно просто ждать, но вопрос "чего?". Видимо под словом "надавив" вы подразумеваете прояснение, какой-то разговор, который бы открыл и ваши чувства, мысли, рассуждения о ваших отношениях и дал возможность больше понимать ее, как она думает, чего она на самом деле боится, или чего она хочет. Страшиться, тревожиться, не быть уверенным, злиться раздражаться -
это тоже часть эмоциональной жизни в отношениях, как и удовольствие. Но может и оказаться так, что ее на самом деле устраивают такие отношения, в которых она сама может регулировать близость и больше ей не нужно. Тогда, возможно вы тоже отодвигаете этот момент понимания вы в какой точке с ней, у вас похожее представления про ваше будущее или нет.
Всего вам доброго, обращайтесь если захотите большего понимания себя и ваших отношений, и возможно прошлых отношений.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Аренда кабинета психолога | Администрация