Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Владимир Каратаев, психолог, психоаналитик
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения.
Возраст-любой не моложе 20 лет.
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Кризис

Arisha15
сообщение 3.5.2018, 9:57
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 9.11.2016




Здравствуйте, Владимир.
Опять обращаюсь к Вам.
На данный момент живу у родителей, мне 30 лет.
Познакомилась с парнем, полгода присматривалась к нему, потом начали встречаться. Встречаемся около 3х месяцев. Отношения развиваются, время от времени стала оставаться на ночь у него. Намерения у каждого серьезные. Знакомились с целью создать семью. Не торопимся.
На днях молодой человек пригласил меня познакомиться с его семьей, в другой город. У матери ДР.
Каждый раз после ночевок, когда прихожу домой – родители устраивают скандал. Утверждают, что я делаю ошибку. Также, как и когда я сообщила о приглашении меня познакомиться с мамой парня.
Утверждают, что это сожительство и это плохо. Что ехать к матери парня нужно только в роли невесты.
Родители требуют определенности и ясности. Для них ясность – ЗАГС.
На праздники я осталась на две ночи. Вечером перед второй ночью позвонил отец, сказал – ты должна ехать домой. Я сказала, что решила остаться. Меня назвали женщиной на букву «б».
Всю ночь не спала, переживала за родителей. Весь день тоже... В итоге, с парнем пошли к родителям поговорить. Разговор получился скомканным. Парень поговорил с отцом. Сказал, что дочь любит, намерения серьезные, определенность есть, но они узнают об этом позже.
Для парня это был серьезный поступок. Но идти разговаривать он не хотел.
На ночь осталась дома. На утро скандал. Требования внести ясность. Оскорбления в мой адрес. Утверждают, что на мне никогда не женится парень. Что я б…ствую, что веду себя неправильно как женщина. Что они себе такого никогда не позволяли (они знакомы со второго класса, родители заставили их расписаться после института). Что парень им нравится, и к нему претензий никаких нет. Но что я себя веду неправильно, и настраиваю парня против них.
С их точки зрения, я должна быть «мудрее» и не оставаться у него, пока он не сделает предложение и не женится на мне. А по-другому это выглядит развратно. Что они не против наших отношений, но я должна вести себя прилично.
Что такими ночевками я избалую парня и он потеряет ко мне интерес.
Обвиняют меня в предательстве родителей. Говорят, что они мне всегда все позволяют и что я живу неправильно. Что они меня из всех ситуаций вытаскивают. Что я все время делаю ошибки, что я «тупая курица». Что у меня в голове каша. Что я ребенок, ничего в этой жизни не понимаю.
Много было сказано слов. Потом и я завелась, наговорила слов. В итоге отец сказал, что бы я убиралась и что бы ноги моей здесь больше не было.
С их точки зрения, я должна быть «мудрее» и не оставаться у него, пока он не сделает предложение и не женится на мне. А по-другому это выглядит развратно.
Причем, у меня есть старший брат, который уехал жить в другой город. 4 года он жил без брака со своей женой, потом поженились. Когда он уезжал, конечно, были скандалы. Но не по поводу сожительства. На разной почве, уже не помню. Так вот, ко мне требования другие, я девушка. А то, что жена брата тоже девушка – это неважно, так как она же не их дочь.
Мне же важны доверительные отношения с парнем. Я хочу семью и детей и нормальные отношения с мужем. Я не хочу манипуляцией заставлять парня на мне жениться, это нечестно по отношению к нему. Тем более, что не готова пока сама к такому повороту событий. Но мне с ним хорошо. И хочется быть вместе.
Мы обсуждали тему семьи, тему детей. Я не хочу давить на него. Но и быть сожительницей не хочу. Он это знает. Он не давит на меня, говорит, что в этой ситуации с родителями решение за мной.
С парнем отношения довольно доверительные, он на моей стороне. Но в тоже время, предложения он не делает. Но я и не готова! У меня сомнений в нем не было. Но после всех слов родителей начинает закрадываться червяк сомнения. А вдруг отчасти они правы.
Но вся эта тема замужества меня уже настолько достала, что у меня ко всему этому уже отвращение!
Я вообще всегда была послушным ребенком, училась хорошо, поступала в соответствии с правилами. Потом та ситуация, о которой я Вам писала ранее, где жених поднял на меня руку и я ушла от него. Уйти мне было некуда, я пошла к родителям. Они это все наблюдали. Вытаскивали меня. И видимо на них это произвело еще более сильное впечатление, чем на меня. И они переживают, что я опять попаду в подобную ситуацию. И с тех пор опекают меня очень. Встречают с тренировки, живу у них. Советуюсь с ними, обедаю у них (в рабочий день, живу недалеко от работы).
Семья у нас интеллигентная. Все преподаватели. Поэтому, разговоры с оскорблениями присутствуют крайне редко.
На данный момент ситуация в доме родителей для меня дискомфортная. Это их территория, на которой свои правила, которым я должна соответствовать. В тоже время, я стараюсь поддерживать состояние бесконфликтное, маневрируя между их опекой. Меня обвиняют в том, что я не помогаю по дому – а я просто стараюсь меньше бывать дома. Плюс встречаюсь с парнем, так как скучаем друг по другу. Вся семья (а это родители, 2 бабушки и 2 дедушки) помешались на моем семейном положении. Так как мне 30 лет, и с первым «женихом» ничего не вышло.
Родители порой ссорятся между собой. Я являюсь буфером между ними. Когда происходит ссора, приходится жить в накаленной обстановке. И я никак не могу повлиять на это. Так же как не могу повлиять на 2хлетний ремонт, на обстановку в квартире, так как, обычно я все делаю не по-маминому.
Переживания у меня такие – я волнуюсь за родителей, от того, что они переживают за меня. Волнуюсь за их здоровье прежде всего. Они считают, что это я их довожу до такого состояния.
Опасаюсь реакции родителей и бабушек/дедушек, если я начну жить с парнем, без брака. Второй раз они этого не переживут.
Чувствую себя виноватой за сложившуюся ситуацию. Ощущение, что я действительно тупая... И не смогла без конфликтов разрулить ситуацию.
Не знаю, как разрулить ситуацию, что бы все были спокойны. И в тоже время, что бы меня не дергали и не лезли в мои решения.
Опасаюсь, что отношения с родителями испорчены и я повела себя неправильно. Так как по идее, мне хотелось бы, что бы в семье все было дружно, и что бы парня приняли и он принял их. Они так то хорошие, адекватные люди. Просто эмоции и страх за меня перекрыли видимо рассуждения.
Опасаюсь, что после всего этого отношения с парнем могут испортиться. Все равно до конца, на 100% не уверена в нем.
Опасаюсь самостоятельной жизни. Так как никогда не жила совсем самостоятельно. Хотя порывов было много. Родители всегда останавливали. (типа зачем снимать, живи здесь, копи на ипотеку) Но в последнее время я как бы смирилась уже с ситуацией и по ощущениям, мне удобно такое положение вещей.
Ужасно скучаю по собаке. У нас собака... Которую я вырастила из щеночка. Он как ребенок.
Вообще, Владимир, мне так плохо! Прям хреново. Помогите, пожалуйста!!! Только не ругайте, пожалуйста. Я так устала от обвинений.
Получается, все что я не делаю – ошибка. Живу неправильно, делаю неправильные вещи.
В последнее время все время в напряжении, в шоке. Спать не могу, есть не могу. Я в общем-то рассудительный человек. Но в таком состоянии не получается рассуждать. Вообще ничего не получается.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 6.5.2018, 7:00
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 2403
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Здравствуйте, Ариша. У меня есть желание Вас только хвалить. В такой закорумпированной системе родительских приоритетов Вы боритесь с ними очень отважно. Слабым местом в Вашем характере является выпуклое чувство вины перед всеми. Из за невротической вины Вы все время должны быть жертвенной, страдающей и греховной. И, если в первых отношениях Вас спасали родители, то это не потому, что они такие правильные. А потому, что допустили серьезную ошибку в Вашем воспитании, наделив Вас виной за все. Вина-это не высокая нравственность. Вина-это низкая самооценка. И они этим Вас эксплуатируют(греховностью и падшестью). Важно на их нападки стать симметричной. Например, говорить-Если я в чем-то ошибалась в первых отношениях, то только из за своей уступчивости, которой Вы меня наградили. Вы научили уступать не только Вам, но и тиранам. Поэтому, Вы довели меня до таких негативных отношений. Дайте им понять, что Ваше чувство вины-это Ваши страдания на всю жизнь. И такое воспитание-эгоистичное, эксплуатирующее. И не удивительно, что Вы нашли первого мужчину эксплуатирующего. Поэтому, спасали они Вас от того, на что обрекли. Это было первое. Второе-Вам важно выходить из их семейной системы. Жить отдельно, снимая жилье. Иначе, вина перед ними Вас погубит. Вы отдадите все, что бы им было хорошо. А потом за это их возненавидите. Поэтому, что бы не было такого варианта-сбегайте на отдельное жилье. И скажите, что это потому, что они не уважают Ваши границы и взламывают их. Третье. Я думаю, у Вас хорошо развита интуиция, и обмануть Вас молодому человеку Вы не дадите. И я уверен вместе с Вами, что он правильный и положительный. Но, помните-Ваше чувство вины может разбаловать любого мужчину. Старайтесь меньше подчиняться и больше выдвигать своих желаний и потребностей. Тогда, по его отклику на Вас, Вы будете всегда видеть картину его благодарности Вам за любовь. Или, что -то другое. Сегодня времена другие. И, что бы узнать мужчину, важно какое-то время с ним жить, видеть его отношение и делить с ним быт, радость и печаль. Вы все делаете верно. Но, в целом, важно от него услышать планы на брак. Что бы ориентироваться во времени. А Вам найти свою волю и уверенность в себе. Ставить всегда себя на пьедестал, а не родителей. Тогда обид станет меньше, а родители будут знать свое место. Так же и с молодым человеком. Любите его, но ставьте на пьедестал не его, а себя. Это позволит Вам подстраховать свое выпуклое чувство вины и наладить равные по благодарности отношения.
Так что, Вы умничка и все делаете правильно. Но, что бы самой так считать, работайте с перегруженностью чувством вины. Оно невротическое и опасное. И не должно мешать видеть реальность очевидной.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Arisha15
сообщение 11.5.2018, 14:26
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 9.11.2016




Здравствуйте, Владимир!
Большое спасибо за Вашу поддержку, она оказалась очень своевременной. Дело даже не в том, что мне было приятно читать такие слова. Мне кажется, они мне были жизненно необходимы. Спасибо, что верите в меня!
С прошедшим праздником Вас – С Днём Победы! Мирного неба над головой!
По поводу моей ситуации – на фоне конфликта с родителями, переехала к парню, живу пока у него. Скучаю по дому. По разговорам с парнем – в планах у нас брак, дети, совместное жилье.
Потихоньку друг под друга с парнем подстраиваемся. Посмотрим, к чему это приведет.
Конечно, мы оба не были готовы к такому резкому воссоединению, психологически сложно перестроиться. Особенно мне, парень воспринимает спокойнее. Говорит, рано или поздно, это бы случилось. Ну, он у себя дома ) Ему там все привычно.
Я же дергаюсь. Скучаю. Тянет домой. В общем, период перемен. Надеюсь, все к лучшему 😊
Родители побушевали и вроде успокоились. Мама, правда, еще отходит. Брат поддержал.
Знаете, Владимир, я пишу Вам письма довольно часто smile.gif правда, далеко не всегда отправляю. Письма к Вам помогают мне разложить мысли и чувства по полочкам.
Спасибо еще раз!
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 12.5.2018, 13:12
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 2403
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Спасибо, Ариша! Приятно, что чем-то могу помочь. Рад Вашей решительности, что делаете то, чего хотите. Притирка-дело времени. Настаивайте на своих интересах, и родители примут Вас, сами такими были. Верю, что все к лучшему. Будет трудно-пишите.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Аренда кабинета психолога | Администрация