Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Гожий Игорь, врач-психотерапевт, трансактный аналитик
Основной моей специализацией является трансактный анализ, позволяющий клиенту совместно с трансактным аналитиком: разобраться в особенностях своей личности; исследовать, как происходит взаимодействие с другими людьми, как отношения становятся проблемными; понять, почему жизнь складывается определенным образом; увидеть те собственные внутренние программы, которые управляют эмоциями, мышлением, поведением и пр.
Индивидуальный очный прием я веду в Москве. Подробнее >>>
2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему

Почему сложились такие отношения?

Ирина2013
сообщение 3.11.2013, 21:30
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Пару лет назад мы познакомились. Он спросил мой номер телефона и стал мне звонить. Так начались наши отношения. Сам по себе он человек, мне кажется, неплохой, интересный. Но поначалу трудно было с ним договориться о встрече, о которой он говорил. Он любит ходить на всякие мероприятия, выступления, концерты и так далее Так вот он мне всегда рассказывает, где он были и что увидел. Но мне не сообщал, куда, когда пойдет. Я узнавала об этом, если только звонила ему и спрашивала, где он, что он делает. Несмотря на то, что он всё-таки любит посещать развлекательные центры, он не любит много платить за билеты, а то и вовсе выпрашивает билетик перед входом в театр или на концерт за небольшую сумму. Вероятно, это сложилось из-за того, что у него много братьев и сестер (многодетная семья), зарабатывает совсем немного, так как работает промоутером по часу или несколько часов в день, а может, просто он очень жадный. Когда мы познакомились, никакой другой работы у него не было. Когда он обговаривал, на каких основаниях мы сможем встречаться (по его мнению) он говорил, вернее, намекал, что себе-то он билетик выпросит, а мне придется самой билет покупать по полной стоимости, да ещё бегать за ним по всему городу, искать, куда же он пошел. Надо сказать, что он очень хорошо осведомлен, куда и когда в нашем городе можно пойти, хотя интернета у него нет. Через некоторое время по необходимости поменяла симку на телефоне, но его номер у меня не сохранился.
Потом, через год-полтора мы опять встретились, и всё началось заново. Теперь же, общаясь с ним, если это можно так назвать, я замечаю в нем новые черты: он очень любит спорить, доказывать свою правоту (это, наверное, свойственно мужчинам в общении с женщинами), о каких бы я ни заговорила с ним радостях жизни, он постоянно мне твердит, что "это дорого", и больше ничего, к сожалению, слушать не желает, даже перебивает меня. Постоянно повторяет, что я ему нравлюсь, что он хочет со мной встречаться, общаться и так далее Недавно сказал мне, что у него брат только что женился. Я спросила: "И что из этого?", а он сказал, что надо нам с ним пожениться. Создается такое впечатление, что его становится жалко, мне даже хочется поделиться с ним деньгами, в конце концов, только чтобы он не говорил, что ему всё очень дорого. С другой стороны, всё, что я предлагаю - это встретиться, сходить в кино, но он соглашается только на старое доброе кино за 100 рублей, ну, пусть даже и так, но ко всему прочему он ещё добавляет свои нравоучения о том, что не надо столько денег тратить на кино, что это слишком дорого, и что я не должна так делать. Ещё он считает, что если мне что-то нужно подороже (то есть выше самого-пресамого минимума), то я могу это купить сама. Ну, я и без него об этом бы догадалась smile.gif Сейчас он работает официально на одной, а неофициально еще на двух работах, но всё равно продолжает твердить, что ему всё дорого. Если он звонит и хочет встретиться, то начинает уговаривать встретиться там, где удобно ему, рядом с его работой, чтобы ему никуда не ехать, и когда удобно ему, обязательно только так и никак иначе. Он утверждает, что ему это особенно нужно, а я могу и согласиться на это. Главное - это то, что я должна вестись на все его разводки, соглашаться во всем, вплоть до того, что я должна мыслить его словами, которые он мне говорит, а общение он понимает как односторонний процесс, не хочет, чтобы я с ним общалась, выражала свое мнение. Иногда, конечно, бывает, он хочет, чтобы его похвалили, поэтому очень сильно хвастается своими достижениями, особенно в покупке найденных самых недорогих, но очень хороших вещей. А когда он меня спрашивает, надо ли мне платить за обучение, и сколько я плачу за него, я называю сумму, а он говорит, что это дорого. Сам он учится бесплатно. Все мои знакомые говорят, что у меня недорого стоит обучение, а он заявляет, что дорого с таким намеком, что не стоит мне этим заниматься, перебивает и меняет тему разговора. Обсудить с ним его поведение не удается, так как он очень много говорит, рассказывает, старается, конечно, чтобы его увидели в хорошем свете. Он считает, что может спокойно спрашивать, сколько я зарабатываю и говорить, чтобы я не тратила деньги (как будто я его жена и он считает своим долгом сам тратить мою зарплату), сам же про свою зарплату умалчивает, даже если я спрашиваю. Мнения моего не спрашивает, а выдает вердикт о том, как дальше жить, как с ним общаться, и что я должна выйти за него замуж, если он так захотел, во что бы то ни стало. Как с ним поговорить серьезно? О чем с ним поговорить, чтобы он по-другому ко мне относился? Может, я ему пытаюсь навязать свои стереотипы воображаемых отношений, которые выработались из жизни, а ему это не нужно? Наверное, я неправильно себя веду с ним, но как понять, каким образом изменить отношения?

Сообщение отредактировал Ирина2013 - 3.11.2013, 21:33
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 4.11.2013, 9:16
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Пока о Вас я могу судить только по Вашему тексту.
Вы написали очень много слов об том человеке. О себе не написали ничего. Много слов о нем. Ничего о себе. Есть он. Скупой или экономный, бездельничающий или работящий, как-то относящийся к Вам. А Вас нет. Есть его семья. Многодетная, с женившимся братом. А Вашей нет. Вы допустили, что для ответа на свой вопрос, Вам надо представить его. Не себя. Но ведь у Вас что-то происходит. Вы что-то чувствуете. Вам почему-то что-то не нравится. Но об этом Вы не написали. То есть Вы сейчас здесь, в этом форуме представили мне его, но не представили себя. Может быть, так и происходит у Вас с ним? Может быть, именно так Вы и создаете отношения, в которых много его и почти нет Вас (нет Ваших желаний, Вашего мнения, Ваших взглядов)? Ведь сейчас его самого здесь (в форуме) не было. Не было его говорливости, его настойчивости. Были только Вы. Вы сейчас создали ситуацию, когда его много (в Вашем рассказе), а Вас нет. Может быть в этом проблема?
Конечно, Вы можете сказать, что хотели лучше представить ситуацию, чтобы мне было понятно, с каким человеком Вы строите отношения. Но представить его можно через свои (СВОИ) чувства. Нет Ваших чувств. Как будто бы я должен о них сам догадаться. Я должен догадаться о том, что происходит в Вас. Может быть проблема в этом? Вы надеетесь, что другой человек догадается обо всем, и сами мало говорите о себе, о своих желаниях?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 4.11.2013, 12:30
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Ну, вообще-то я вам уже про себя писала, но, наверное, вы меня уже не помните.
Может, я такая альтруистка, что мне до определенного момента точки кипения ничего особенного для себя не нужно бывает, когда я удовлетворена хоть немного тем, что со мной происходит. Может, конечно, и стоит поднять планку ожиданий в таком случае. Просто боюсь в очередной раз, что мои завышенные ожидания в жизни вызовут прилив депрессивных ощущений. У меня иногда такое бывает, сразу портится настроение и меняется мнение, отношение к людям, их поступкам. Сразу наступает разочарование. Вот когда я общаюсь со своим парнем, у меня начинается как раз именно это чувство. Такое ощущение, что у нас с ним мнения не совпадают, а в этом случае он выбирает свое и настаивает на нем, чтобы оно победило в любом случае. Я, конечно, понимаю, что он мужчина, что его мнение должно, исходя из старомодных принципов, превалировать, но чувствовать себя постоянно лузером, у которого не сбываются ожидания в отношениях с парнем тоже не хочется. Я понимаю, что его не изменишь, что он уже взрослый. Но, с другой стороны, меня он так и не научился учитывать в своей жизни. Я у него как кукла, с которой он играет так, как ему хочется (извините за женское сравнение). В общем, любимая игрушка, которой он создает свой по сути мир, а то, что мне нужно жить в своем обустроенном мной уютном для меня прежде всего мире, он не хочет учитывать. Не знаю, может, я сама с ним об этом не говорю, но, боюсь, он меня не услышит, как будто игра в испорченный телефон. Я пытаюсь ему что-то сказать, но связь-то плохая... sad.gif Ничего не разобрать. Может, он специально так делает, чтобы извлечь из этого какую-то выгоду? Тогда можно поставить вопрос о том, любит ли он меня действительно или нет. Скорее всего, я его в себя ещё не влюбила. Просто, наверное, ему нужна жена такая, чтобы ею легко было манипулировать, получать деньги и так далее А я, на самом деле, такого не хочу, хотя бы меня больше устроили отношения на равных, где оба прислушиваются друг к другу, иначе, по-моему, нормальных отношений не построишь. А как до него достучаться, дать ему понять, что меня тоже надо слушать, я пока ещё не придумала. И опять у меня начинается расхождение представлений о нормальных отношениях и реальных отношений. Может, я ещё не научилась договариваться о том, что для меня важно. Как этому можно научиться? Мне кажется, наши отношения строятся по типу из линейки муж-папа, муж-взрослый человек, муж-ребенок, иногда он бывает первым, когда разграничивает те моменты, как мне лучше поступить, а иногда как ребенок, которому нужно всё объяснять, если не объяснять, то показывать, рассказывать, сам он чего-то такого не делает и отказывается делать. В конце концов, заставлять тоже трудно, потому что взрослого человека, бывает, и не заставить никак. Пусть даже он любит выступать как папа-покровитель в отношениях, но всё равно мне это не нравится, потому что он не выбирает для меня лучшее, как бы мне хотелось, или хорошее, что-то, что нравится, а выбирает то, что ему больше выгодно. Здоровый эгоизм? Значит, я сама не пытаюсь занять в отношениях какое-то свое место или он пытается заполнить все мое пространство и время собой, чтобы легче добиваться от меня того, что ему нужно? Наверное, он сам не делает попыток побеспокоиться обо мне. Ему, видимо, так удобнее, а для меня эти отношения становятся всё более неудобными и непривлекательными. Отсюда вывод: каким-то образом ему это показать и рассказать, вот только я опять начинаю бояться, что он не станет меня слушать, или перебьет и будет настаивать на своем, считая свое мнение более лучшим и правильным. Как тогда с ним договориться? Конечно, я хотела бы выйти замуж, но отношения именно с этим парнем у меня не вызывают ощущения счастья, не кажутся мне более-менее нормальными, он, по-моему, неправильно ко мне относится, и не следует выходить за него замуж. Разве можно в таких отношениях что-то исправить? Думается, от всегда такой будет, или терпеть это или не общаться с ним. Больше выходов нет, по-моему.

Сообщение отредактировал Ирина2013 - 4.11.2013, 12:34
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 4.11.2013, 20:56
Сообщение #4


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Я стараюсь быть в отношениях открытой, дружелюбной, вежливой, рассказывать о том, о чем меня спрашивают (помаленьку, конечно), и мне бы хотелось, чтобы мой парень тоже ко мне хорошо относился. А он со мной играет в другую игру. Когда я его спрашиваю, намеренно игнорирует мои вопросы, зато требует отвечать на его рассказы и постоянно мне задает вопросы, часто об одном и том же, о моей работе. Я уже начала уставать от этого. Его интересует, сменила ли я работу. Он об этом может каждый день спрашивать, а я ему уже говорила, что работу менять пока не собираюсь.

Могу рассказать о себе и своей семье. Родители у меня очень строгие, никогда раньше ничего мне не разрешали. У меня есть старший брат, разница в возрасте 5 лет. Он в свое время бунтовал против родителей, так что постоянно и периодически хулиганил, не слушался, его если наказывали, закрывали дома на ключ, так он из окна вылазил smile.gif Я в чем-то даже горжусь своим братом. Он у меня молодец, хотя мы с ним, бывает, ссоримся, потому что он не воспринимает меня всерьез (это, видимо, с папиной подачи) или считает себя взрослее, умнее, опытнее. В общем, чего только братишка в детстве не наделывал: банки разбивал, пылесос сломал, а перед этим надел разбрызгиватель наоборот на трубку, так что весь дом как из шланга поливал. Больше мама такого пылесоса не покупала, боялась, что брат что-то с ним сделает. В общем, мама сильно переживала из-за того, как брат то ломал игрушки, чтобы посмотреть, что внутри, то сбегал гулять из дома, хотя вахтерша в общежитии была предупреждена, чтобы его не выпускать, то дружил не с теми мальчиками, то бомбочки в бутылке из-под лимонада делал. Мама боялась, что с ним что-то случится. В школе как-то раз подрались он с одноклассниками у двери столовой, толкались, брат пролетел сквозь разбитое стекло, был потом в крои и в шрамах. В общем, маме спокойно не жилось, она очень сильно ругалась, стала запрещать сыну многое, старалась его развивать, когда он в 5 классе получил 5 колов по рисованию, учила его рисовать. Теперь он очень хорошо рисует. Даже хотел художником-оформителем пойти учиться, но как-то не получилось, стал инженером. Когда родилась встал вопрос, как меня воспитывать. Тут всплыла какая-то смутная история о том, что мама меня не хотела рожать, но врач уговаривала маму рожать, чтобы рассосалась миома в шейке матки. Что-то такое. Ещё когда мама меня рожала, роды были очень тяжелыми, и она мучается болями в женской области. Ещё в мамином детстве они всей семьей жили в своем доме, туалет был на улице, и она зимой особенно застывала. У нее в семье были мама, две сестры, папа-алкоголик, который то носил зарплату, то устраивал пьяный погромы дома, бил посуду, а трезвый не разрешал матери пороть ремнем дочерей. Мама родилась на полуострове Сахалин, а папа в Астрахани, мамина семья туда переехала, и мама училась с папой в одном классе.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 4.11.2013, 21:00
Сообщение #5


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Так вот я родилась, и мне мама решила запретить не только то, что не разрешалось уже брату, но и всё остальное. Мама всегда показывала мне, что больше любит своего первенца, сына, они с папой возлагали на него большие надежды, которые он не оправдал. А со мной вообще не церемонились, ругали, пороли, ставили в угол, если я начинала что-то говорить, меня одергивали, ругали, затыкали, убеждали, чтобы я не лезла ко взрослым, они лучше знают, заставляли слушаться во всем, всё, что скажут, соблюдать, не возникать по любым вопросам, сначала спрашивали мое мнение, потом обзывали дурой (папе нравилось так делать, и он это делал со спокойной душой, не задумываясь о последствиях). Родители считали, что я уж точно буду делать так, как они скажут в стиле "не умеешь - научим, не хочешь - заставим". Друзей из детского садика я потеряла, гулять меня не пускали, денег не давали, дружить с кем-то, звонить по телефону было нельзя. Мама, как только я пошла в школу (почти с 8 лет, у меня день рождения в ноябре), перестала работать, так и не работала с того момента до самой пенсии, жалуясь на множественные мелкие кровоизлияния в мозге, заработанные 10 годами работы региональным менеджером (как сейчас называют) и 10 годами бухгалтером. Высшего образования у нее не было, получать его она была не намерена, работу официантом, кассиром и так далее она не воспринимала как нормальную, а уборщицей физически не могла, ей очень тяжело. В общем, стала домохозяйкой, как ей стал советовать папа. И всё свое свободное время она с тех пор тратила на воспитание меня. Она из тех людей, которые считают, что их дети навечно останутся для них детьми, что их до седин и до гроба нужно воспитывать, ругать, толкать, пинать, чтобы они что-то сделали, направлять, так сказать, сами же дети считаются несамостоятельными и несостоятельными во всем, что можно только придумать, когда точно нечем заняться. Мама не хотела жить для себя (у нее на это не было денег, так как он а не работала, а на папиной работе был кризис несколько лет в 1992-1994 годы, да и потом тяжело было кормить семью), она тратила все свои силы на домашнюю уборку, стирку, готовку, постоянно ругала нас, если ей что-то не нравилось, а ей не нравилось в нас всё. Прямо сказать, она всё в нас терпеть до сих пор не может и не может сдержаться, чтобы не наорать. Помогать же по дому, что-то готовить, делать, разговаривать, когда охота и о чем охота, было строжайше запрещено. Папа с братом шутили, что мать прискочит и полкана спустит (собаку на цепи во дворе), так что запугивали, как могли только. Мама мне так и заявляла свои пожелания, что мне не нельзя никогда приводить домой друзей, и вплоть до рожать детей, заводить семью, всё запрещалось под страхом смерти, а папа, когда был злой (не так уж и часто), обещал прибить, если ему что-то не понравится. В школе на родительских собраниях маму выдвигали председателем родительского комитета, она часто звонила родителям (мамам) моих одноклассников по делам класса, но, как я слышала даже через двери, говорили совсем не о делах, как правило, она любила рассказывать обо мне, о моей аллергии, о том, какая это страшная, тяжелая болезнь, что с ней ничего нельзя делать, нигде нельзя работать, в общем, как мне казалось, выставляла меня в самом неприглядной свете перед родителями, а следовательно, и перед их детьми (сарафанное радио очень хорошо у нас работает), так что мне было стыдно после этого идти в школу, одноклассники меня почему-то недолюбливали, некоторые даже распространяли про меня слух по классу, что я злая, плохая и так далее Разговоры не клеились, надо мной любили посмеяться, приставали всегда только, чтобы я дала списать, решила, написала, объяснила, отвалила, и так до следующей контрольной (самостоятельной, теста, домашнего задания, факультативного занятия).
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 4.11.2013, 21:04
Сообщение #6


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Мне нравилось учиться в школе, когда ко мне не приставали и не издевались надо мной, но соседки по партам не стеснялись в выражениях, а пересесть я не могла из-за плохого зрения (нужно было сидеть на 1 парте, никто место уступать не хотел, пересаживаться тем более). Класса с 6 я даже заикаться начинала уже от волнения, почему-то сделала для себя вывод, что лучше молчать, чем меня будут дразнить, смеяться надо мной из-за того, что слишком сильно переживаю, особенно из-за учебы. Не умела найти свое место в коллективе, договориться, общаться. Даже в вузе с этим были проблемы. Никто не хотел со мной разговаривать, все мечтали, когда я уйду из университета и не приду больше, потому что только зря мозолю им глаза, что я им не нужна, а только мешаю. Я боялась сходить даже к психологу, у меня было странное ощущение, что и психолог примерно так же ко мне будет относиться, а ещё, что мама мне запретит к нему ходить, если только узнает, тогда произойдет грандиозный домашний скандал, а расскажет хотя бы та же классная руководительница, с которой мама часто созванивается. Я не знала, к кому обратиться, когда у меня мама всегда была как враг номер один и никогда меня ни в чем специально не поддерживала. Мама с папой заставляли меня ходить на кружки по математике и физике, общаться с двумя мальчиками, с которыми мы учились с первого класса и которые не питали ко мне никакой особенной любви, могли даже нахамить и не хотели меня терпеть. Сначала на кружке было человек 10-12, потом постепенно мы остались втроем с этими мальчиками. Наши родители общались, Рому и Пашу тоже заставляли ходить на эти кружки. В конце школы ромина мама (и моя тоже, они вместе) устроила мне скандал, выдвинула ультиматум, в котором я должна была убедить Рому во что бы то ни стало на мне жениться (к концу школы я ему совсем разонравилась). В противном случае мне бы сильно не поздоровилось. В общем, мама мне после этого долго мстила разными способами: то не давала денег на проезд до университета, питание, пересдачи экзаменов, то кормила меня насильно маринадом, от которого началась сильная аллергия, когда меня отчислили из университета, родители вообще пытались выгнать меня из дома. Я устроилась на работу и хотела уйти из дома и жить самостоятельно, но не получилось по деньгам. Потом опять поступила в университет, чтобы работать и учиться.
Для других людей мама с папой старались быть на высоте, общались, дружили, уважали "чужих людей", боялись, что мы с братом их опозорим. Сами они очень дружны со своими одноклассниками и учителями из своей школы, съезжаются на встречи почти каждый год до сих пор, теперь решили общаться по интернету через мои странички в соцсетях, потому что папа с мамой не хотят постигать компьютерную грамоту, мама только играет в детскую игру Zuma delux, а папа читает электронную книгу, брат купил ему её и закачивает книжные файлы.

Теперь я вуз и хочу переехать опять от родителей, потому что мне нужно устраивать свою личную жизнь, а живя у родителей, я этого сделать не могу, потому что мама считает, что она должна меня полностью во всем контролировать, особенно в том, как я провожу свое свободное время, как ем, работаю, учусь и так далее Теперь мама считает, что мне лучше никогда не выходить замуж, и заранее меня предупредила, что если я приду с мужем и принесу с собой ребенка, то она нас на порог не пустит, можем не приходить. Хотя как-то по-человечески боязно начинать новую жизнь и страшно что-то менять. У меня создается странное впечатление, что будет только хуже. Хотя все уверяют, что начнется более лучшая жизнь, всё изменится, всё будет по-другому, и что так легче. Может, так оно и к лучшему.

Наверное, опять скажете, что ничего не пишу о себе самой, о своих чувствах и желаниях. Мне самой хотелось жить самостоятельно, без мамы, я чувствовала, что с ней вместе я в жизни буду неудачницей или что-то в этом роде, мне хотелось общаться, дружить с одноклассниками, приглашать их домой на дни рождения и просто так, звонить по телефону кому-то, хотя бы чтобы услышать чей-то голос, поболтать, спросить, как дела. Хотелось любви, отношений, но всё это трудно было сделать. Наверное, меня так глупо воспитали, что ничего толкового у меня не получается в жизни. Всю жизнь, наверное, придется обращаться к психологам, чтобы что-то исправить, изменить, хотя бы чего-то достигнуть.

Сообщение отредактировал Ирина2013 - 4.11.2013, 21:15
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 8.11.2013, 16:09
Сообщение #7


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Не ответил сразу, так как время у меня бывает зайти на форум обычно ближе к выходным.
У нас с Вами интересным образом не получается диалог. Никак не получается. Вначале Вы пишите о своем друге, и мне не хватает Ваших реакций, желаний, чувств в этой ситуации, чтобы Вас понять. Затем, Вы высылаете огромный текст уже о себе. Текст такого объема в формате форума очень сложно прочитать. У меня есть полчаса времени, чтобы просмотреть форум. Но даже если бы у меня было много времени, такой объем информации о человеке сложно сразу усвоить. И у нас не получается диалога.
Цитата
Не знаю, может, я сама с ним об этом не говорю, но, боюсь, он меня не услышит, как будто игра в испорченный телефон. Я пытаюсь ему что-то сказать, но связь-то плохая... Ничего не разобрать.

У меня появилось предположение, что в нашем с Вами общении как раз и отразились те трудности, которые могут быть у Вас в общении с другими людьми. Чтобы человек Вас услышал, нужно несколько условий. Первое – Вы должны говорить о том, что Вы хотите от отношений, от человека. Но он не услышит Вас, если не будет диалога. Например, диалог в форуме предполагает, что Вы не просто пишите о себе все, что считаете важным, а пишите так, чтобы мне было удобно читать, спрашиваете у меня, насколько мне понятно то, что Вы написали, насколько достаточно уже написано. Диалог – это информационный обмен. При этом важно, готов ли Ваш собеседник к приему информации, к приему какой именно информации готов, к приему какого объема информации готов. Может быть, не готов сегодня. Но будет готов завтра. Иначе Вы говорите, а Вас не слышат. Все, что Вы написали в форуме, было бы читаемо, если бы это происходило в диалоге: я спросил – Вы ответили, сами спросили – я ответил, и спросил и так далее
Вам понятно сейчас, что я имею ввиду?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 8.11.2013, 18:54
Сообщение #8


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Извините, я не хотела вас отягощать своими текстами, просто так получилось. Нахлынули чувства, и захотелось поделиться. Я попробовала начать заново, и написать свои реакции, чувства, эмоции, мнения. Может, теперь будет что-то вам понятнее. Извините, всё равно очень длинно получилось и нечитабельно sad.gif
Я постаралась сократить текст как минимум в 2 раза. Надеюсь, при этом всё будет понятно smile.gif

Мы познакомились на улице, когда он раздавал листовки. Мне показалось, что он младше меня, и было непонятно, какие у нас могут быть отношения, если он работает время от времени и зарабатывает очень немного (когда даже на проезд до места встречи нет денег). Оказалось, что ему столько же лет, сколько и мне. Меня стало сильно интересовать, как он живет на те гроши, которые ему удается заработать. Оказалось, что он на них умудряется снимать квартиру, жить отдельно от родителей и посещать ещё всякие развлекательные мероприятия, выступления, концерты и так далее Всегда, когда он мне рассказывал о них, мне было интересно его слушать. На самом деле мне так часто не удается никуда ходить, потому что на это уходит много денег. Я удивлялась, как это у него получается. Оказалось, что он выпрашивает билетики перед входом в театр или на концерт за небольшую сумму у тех, у кого друзья не смогли прийти, а билеты уже куплены. Мне эта ситуация не понравилась, потому что никогда точно не знаешь, будет ли в следующий раз такой "лишний" билетик или нет, и я себя не представляю, например, в роли человека, просящего продать билетик. По-моему, это глупо и унизительно. Мне казалось, что лучше уж заплатить деньги, чем выпрашивать билеты. А ему я этого не говорила, потому что ему будет это неприятно, ведь для него выпросить билетик за 100 р., когда билет стоит от 900 р. И выше - единственная возможность попасть на концерт. И ещё он так гордился своей хитростью, что мне не хотелось его огорчать. Он мне иногда звонил, а я всё ждала, когда же он меня пригласит куда-нибудь с ним сходить, и мне казалось нереальной ситуация, когда мы вместе с ним выпрашиваем билеты у людей перед входом. А он и не торопился со мной никуда идти. Он вообще не рассматривал такую ситуацию, когда мы с ним куда-то идем на концерт или спектакль. Был один день, когда я пошла с подружкой в театр, позвонила ему, чтобы рассказать об этом, а он оказался со мной в одном театре, и все антракты мы с ним прогуляли по коридору. Ему эта встреча понравилась, а мне не очень, потому что он начал ко мне приставать с вопросами люблю ли его, хочу ли я с ним целоваться и так далее, а я думала, что мы можем поговорить о спектакле, какие ощущения он в нем вызвал, или просто о жизни, меня это не устраивало. Вообще, когда он по телефону рассказывал о своих походах в театр и на концерты, он не рассматривал меня в качестве компаньонки, ему это даже у голову не приходило. А мне было обидно. Я люблю куда-нибудь сходить. А со мной он пытался встретиться на улице, на 15 минут, чтобы сказать, что он хочет со мной поцеловаться, больше у него нет никаких тем для разговора. То есть, получалось, что я ему ни за чем другим не нужна была, отношения терялись, нас с ним ничего не связывало, меня, если честно, коробило от его слов о любви и поцелуях, потому что я его совсем не знала, а та малость, которую я о нем знала, мне не нравилась. Ещё он обещал подарить мне цветы на день рождения, но так и не подарил. Может, это для него и было резонно, так как в любви я ему не признавалась, как он хотел. Но я не понимала, почему у нас с ним должна быть любовь, откуда она должна быть. По-моему, её даже быть не могло. Потом мы некоторое время с ним не общались.

Потом, полтора-два года мы опять встретились, он опять начал мне звонить. Постоянно мне говорит, что мы подходим друг другу, потому что нам с ним примерно одинаковое количество лет, он даже немного старше, и по росту мы тоже подходим. То есть чисто внешне подходим, а в общении у нас постоянно споры, от которых он постоянно стремится уйти. А когда я ему задаю вопросы, он на них не отвечает, уходит от разговора или переводит разговор на другую тему. В декабре ему будет 30 лет, так он теперь хвастается, видимо, в надежде, что я ему подарю какой-то подарок. Я у него спросила, как он будет его отмечать. А он не знает. Я ему предложила посидеть в одном кафе, там не дорого, а он сказал, что там дорого, и ему там поэтому не нравится. Выходит, даже на его день рождения мы с ним не увидимся, потому что других предложений у него нет.

Обсудить с ним его поведение не удается, так как он очень много говорит, рассказывает, старается, конечно, чтобы его увидели в хорошем свете. Он считает, что может спокойно спрашивать, сколько я зарабатываю и говорить, чтобы я не тратила деньги, сам же про свою зарплату умалчивает, даже если я спрашиваю. Я просто удивляюсь, как он собирается со мной жить, создавать семью, когда в семье бюджет общий, а он даже не считает нужным сказать, сколько он зарабатывает?!

В итоге, я оказываюсь виновата в том, что ему уже 29 лет, но до сих пор не было интимной жизни, и что другие девушки, с которыми он дружил, ему отказали. Создается впечатление, что он не хочет строить отношения, улаживать конфликты, а только хочет в наших отношениях добиться нужной ему цели, несмотря на последствия. А я не могу на это согласиться. И вот почему сложились такие отношения? Наверное, я не правильно с ним общаюсь. Он, наверное, думает, что и так слишком много для меня делает, а меня, выходит, даже и это не устраивает smile.gif У меня просто напрашивается вопрос к нему: зачем я ему нужна, когда я делаю всё не так, как ему нравится? Видимо, для каких-то своих меркантильных целей, которые мне испортят всю жизнь. Вот если бы наладить с ним нормальные отношения, тогда ... Хотя не знаю, будет ли это, или нет.

Сообщение отредактировал Ирина2013 - 8.11.2013, 20:18
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 8.11.2013, 21:07
Сообщение #9


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Цитата
Извините, я не хотела вас отягощать своими текстами, просто так получилось

Вам показалось, что я Вас упрекаю. Я хотел показать на примере нашего разговора, как не получается диалог. У Вас по такому же принципу может не получаться диалог с парнем или с близкими.
Цитата
Ему эта встреча понравилась, а мне не очень, потому что он начал ко мне приставать с вопросами люблю ли его, хочу ли я с ним целоваться и так далее, а я думала, что мы можем поговорить о спектакле

Было бы лучше прямо и настойчиво говорить ему о том, какая тема разговора Вам интересна. Целесообразно считать себя ответственной за то, чтобы сделать разговор интересным для себя.
Цитата
он не рассматривал меня в качестве компаньонки, ему это даже у голову не приходило.

Ему ничего не должно приходить в голову. Это Ваша задача сказать ему, что Вы хотите от него.
Цитата
коробило от его слов о любви и поцелуях, потому что я его совсем не знала

Вы не обязаны с ним целоваться, когда не хотите. И Вы можете расспрашивать о том, что Вас интересует в другом человеке.

Я пытаюсь показать, где Вы могли быть более активны в отношениях, взяв ответственность за отношения на себя.

Цитата
В итоге, я оказываюсь виновата в том, что ему уже 29 лет, но до сих пор не было интимной жизни, и что другие девушки, с которыми он дружил, ему отказали.

Здесь я Вас не понял. О какой вине Вы пишите? Он Вас обвинил? Какими словами?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 10.11.2013, 23:45
Сообщение #10


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




У меня, как правило, не получается разговор (диалог) иногда с незнакомыми людьми. Я просто не знаю, что мне нужно сказать. Иногда такой проблемы не возникает.
Мои попытки задать вопросы, сменить тему он не поддерживает.
На данный момент мне просто интересно, как он устроит свою жизнь, как он будет жить дальше, чем будет заниматься, как будет выходить из своего неудобного положения.

Активность у меня не всегда проявляется. Например, я могу активно слушать и ничего не отвечать, пока не обдумаю то, что услышала и увидела. Или отвечать односложно.

А насчет вины... Он сказал: "Ну, Ира, понимаешь, мне уже 29 лет, а ты не хочешь со мной дружить, у меня до сих пор не было интимной жизни, а другие девушки мне отказали". С них он не потребовал в связи со своим возрастом, чтобы они устраивали свою жизнь с ним. А я остаюсь виноватой, потому что он хочет, чтобы мы с ним поженились из-за его жизненной ситуации. То есть он сейчас в таком положении, что я своим отказом только всё порчу, что я должна согласиться, иначе буду виновата в его неудачах в личной жизни. Пытается мной манипулировать, вызывая во мне чувство жалости и вины одновременно. И не хочет строить отношения, а хочет, чтобы я была феей-исполнительницей его желаний, потому что он такой замечательный и очень мне подходит, значит всё должно быть, как он скажет.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 12.11.2013, 19:52
Сообщение #11


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Похоже на то, что вы находитесь в двух разных состояниях, общаясь с этим парнем, - или испытываете жалость по отношению к нему и вину, или сердитесь.
Перечитывая наш с вами диалог, я замечаю, что это ваши «излюбленные», часто испытываемые чувства. Чувства, которым, скорее всего, вас научили в детстве в вашей родительской семье. То есть речь идет о том, что вы привычно реагируете на его слова и поступки или чувством вины, или чувством гнева - сердитесь. А он умеет (тоже научен в своей семье) говорить и вести себя именно так, чтобы вызывать у собеседника именно эти чувства. Вы с ним совпали в этом. Вот вы и встретились и не можете никак расстаться, потому что вас тянет друг к другу из-за этого совпадения привычных моделей общения. Речь не идет о любви, привязанности. Вас, словно магнитом тянет друг к другу. При этом вы вызываете друг у друга массу чувств не всегда приятных, но отказаться от общения друг с другом не можете – слишком напоминаете друг другу своих родных – маму, папу и так далее Речь идет не в буквальном сходстве, а о ваших собственных чувствах. Вы испытываете к этому парню чувства, похожие на те, что испытываете или испытывали в детстве в отношениях с матерью.
Так, к сожалению, бывает часто. Люди встречаются, женятся, всю жизнь не довольны друг другом, но так и мучаются друг с другом до смерти, потому, что в этом союзе неосознанно пытаются «залечить» свои детские психологические «раны».
Но он не ваша мама. Вы можете попробовать с ним вести себя по-другому.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 13.11.2013, 20:30
Сообщение #12


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Цитата
Похоже на то, что вы находитесь в двух разных состояниях, общаясь с этим парнем, - или испытываете жалость по отношению к нему и вину, или сердитесь.

Да, вы правы. Действительно, всё так и происходит. Когда он мне предлагает что-то (встретиться, сходить куда-нибудь): или мне становится стыдно, и я соглашаюсь (но приходит осознание, что не хочу это делать), или меня его предложение злит, и я отказываюсь. В любом случае, меня уже не так привлекают встречи с ним, даже если встреча в театре (я люблю ходить театр). Я действительно чувствую, что я с ним мучаюсь и намучаюсь ещё. У меня в голове проплывают возможные наши с ним диалоги, которые меня досадуют и разочаровывают. Мне представляется, что на мои предложения он отказывает, не поддерживает мое мнение по любому пустяку, выставляет опять свое мнение как лучшее. То есть вся эта программа, заложенная воспитанием наших родителей. Конечно, можно с ним и по-другому. Я сейчас часто думаю, что он так и останется для меня чужим, далеким от моего мира, моего мировоззрения. И мне легче так к нему относиться и не торопиться с решением создать с ним семью. А как к нему можно по-другому относиться? Не давать ему повода думать, что он мне нравится? Я с ним общаюсь на данный момент как с другом. Насчет чувства вины, то я убеждаю себя, что не виновата, когда он меня ставит в неудобное положение, либо отказываюсь, либо не соглашаюсь сразу, а просто даю себе время подумать. Как, на ваш взгляд, мне с ним общаться? И общаться ли вообще? Я бы, может, и вообще с ним не общалась, если изменить эту игру не удастся.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 14.11.2013, 16:08
Сообщение #13


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Цитата(Ирина2013 @ 13.11.2013, 20:30) *
Как, на ваш взгляд, мне с ним общаться? И общаться ли вообще?

Вам бы потренироваться принимать собственные решения. Даже если Вы потом будете ими недовольны. А когда Вы спрашиваете меня, ВЫ делаете прямо противоположное. И потренироваться говорить с ним о том, что хотите Вы. Тогда не будете накапливать злость на него и не будете чувствовать себя жертвой. Вам бы потренироваться в том, чтобы у вас с ним начался диалог, а не обмен монологами.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 16.11.2013, 21:48
Сообщение #14


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Да, я, конечно, люблю принимать свои собственные решения, только они меня приводят к одному: к тому, что с неосознанно начинаю стремиться к окончанию моих отношений с молодым человеком (сколько уже это раз было). Причем психолог мне говорила, что не надо смотреть на маму и на то, что она мне об этом говорит, надо уже устраивать свою личную жизнь, надо быть взрослее, а у меня вообще и целей таких нет и как-то не стремлюсь к этому. И не знаю, что мне в жизни нужно. Видимо, в детстве мои родители заложили мне программу трудоголизма и неудач в любви, что у меня ничего не получится, даже, собственно, и работа. И вот с этой точки не могу съехать. И отношения сами с противоположным полом вызывают у меня часто негативные эмоции из-за старых воспоминаний, из-за отношения к этому моей мамы, это очень трудно бывает перебороть, проще бывает (но не всегда) отказаться от отношений, чем продолжать себя этим мучить. Не вижу смысла в отношениях, кажется, что это только проблемы, которые просто так, приемами психологии, не решаются. Всё упирается в то, что самой мне трудно принять решение, выйти замуж, я этого даже представить себе не могу, как это будет. И что я хочу от того человека, с которым общаюсь, как строить диалог, если я не знаю, что ему вообще сказать. И тут, мне кажется, что дело не в том, как нас с ним воспитали, а дело во мне, я всё порчу сама. И трудно себя изменить, трудно передумать, и всё равно я попадаю в такую ситуацию, которая мне не нравится, и изменить её я не могу. Вот моя мама предлагает вообще такие проблемы не решать, а посылать их куда подальше. И советует никогда не выходить замуж. А я, если бы даже влюбилась и сильно захотела за кого-то замуж, то не смогла бы просто это сделать и жить счастливо. У меня какие-то психологические проблемы, видимо, с этим связаны. А моя мама не может видеть, как я мучаюсь, и начинает отговаривать меня от этих свадеб, встреч, общений неизвестно с кем. И умом-то я понимаю, что в принципе, она не обязана, ей может и не нравиться мой избранник, но всё это так тяжело переносить, и мне кажется, я не выдержу, я просто порву в очередной раз отношения, когда они только начинают налаживаться. Мне стыдно их налаживать. Почему у меня такие ощущения. Вот мама говорит, что когда они влюблялись, они летали, ко всему были готовы, могли горы свернуть, что-то в этом роде. Я же такого вообще не чувствую. У меня любовь, чувства, привязанность вызывают тяжелые чувства, панику, расстройство, разочарование, у меня появляется тяжесть на душе, которую трудно выносить. И я боюсь, что даром мне это не пройдет. Что я не смогу себя преодолеть. Как только я приближаюсь, у меня появляется реакция отторжения. Причем если у друзей появляется любовь, я всё понимаю, радуюсь, желаю счастья, всё нормально. Себе же я не могу придумать ТАКОГО счастья. Для меня это как наказание или ошибка, или глупость, или слишком не идеально. Зациклило меня на этой идее. И как с нее съехать, я не знаю, не понимаю. А насильно себя заставлять выходить замуж и рожать детей мне не кажется лучшим выходом. Причем такие рассуждения, неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие жилплощади многим парням просто не нравятся. Так что возможности устроить свою личную жизнь у меня, по-моему, даже и нет. А на что растить и воспитывать своего будущего ребенка я вообще не представляю... И вообще какие только глупости не лезут в мою голову!!! Не знаю, чем от них избавляться. Бывают дни, когда все мысли мои мне кажутся глупыми, вот подумается, и тут же понимаю, что это глупо... И ничего не могу умного придумать... Раньше мне по крайней мере нравились мои мысли, хотя бы некоторые, теперь же такая радость приходит в голову нечасто. Мама, когда меня воспитывала, учила не доверять людям и запрещала мне с ними общаться, дружить, гулять и звонить по телефону. Она считает до сих пор, что мне это всё не нужно. Видимо, я к этому привыкла, и мне трудно жить по-другому. Только одиночество и непонимание сплошное, казалось, окружало меня всегда. И как это решается, я не представляю. Видимо, просто меня не приучили даже с людьми разговаривать. Ну, и хотеть, я, видимо, тоже ничего не должна была, чтобы понравиться родителям. Вот такой и человек из меня вышел. Неудачник. Ещё, плюс ко всему, проблемы со здоровьем, которые уже не один год не могу решить. А когда у меня наступает ощущение счастья, то я автоматически ищу темный уголок, реву и думаю, что уже никогда не получится всё сделать так, как я хочу. Просто не хватит сил, желания, стремления. И жить поэтому кажется бесполезно.

Сообщение отредактировал Ирина2013 - 16.11.2013, 22:11
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 17.11.2013, 17:51
Сообщение #15


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Всё это не кажется самым главным, а скорее даже второстепенным. На первый план выходит выживание. А в нашей стране это очень трудно сделать.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 19.11.2013, 19:50
Сообщение #16


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Цитата(Ирина2013 @ 16.11.2013, 21:48) *
Да, я, конечно, люблю принимать свои собственные решения, только они меня приводят к одному: к тому, что с неосознанно начинаю стремиться к окончанию моих отношений с молодым человеком (сколько уже это раз было).

Судя по тому, как Вы описали свои нынешние отношения, Вы в отношениях оказываетесь под давлением желаний другого человека, пытаетесь приспособиться к его желаниям, адаптируетесь под него. В результате этого начинаете чувствовать себя жертвой его желаний, его "эгоизма". Написал слово "эгоизм" в кавычках, так как вижу в данном случае не столько проявление качества конкретного человека, сколько особенности Ваших с ним отношений. С Вами легко стать "эгоистом", так как Вы отдаете пространство отношений другому, когда терпите его, когда не предъявляете себя. Вам в отношениях мало, поэтому другого человека становится много. Вы становитесь жертвой, а затем, злитесь на этого человека. То есть в отношениях Вы, видимо, испытываете или давление, которое "надо терпеть", или злость. Это не те чувства, которые могли бы сделать отношения привлекательными для Вас. Поэтому Вы и чувствуете потребность в отношениях, и стремитесь к тому, чтобы их закончить.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 19.11.2013, 20:39
Сообщение #17


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Цитата(Ирина2013 @ 16.11.2013, 21:48) *
Мама, когда меня воспитывала, учила не доверять людям и запрещала мне с ними общаться, дружить, гулять и звонить по телефону. Она считает до сих пор, что мне это всё не нужно. Видимо, я к этому привыкла, и мне трудно жить по-другому. Только одиночество и непонимание сплошное, казалось, окружало меня всегда. И как это решается, я не представляю. Видимо, просто меня не приучили даже с людьми разговаривать. Ну, и хотеть, я, видимо, тоже ничего не должна была, чтобы понравиться родителям.

Конечно, трудно что-то менять в себе, когда так много недоверия к людям внушалось в детстве. Видимо, то, в чем Вы нуждаетесь - это перевоспитание. Вас воспитали определенным образом. Но Вы теперь взрослый человек. А это значит, что можете начать себя перевоспитывать. Это непросто. Но это возможно. Как воспитывают ребенка? Ему говорят: "Это можно, а это нельзя". Сейчас Вы сами можете себе говорить то, что посчитаете нужным. Например, касательно отношений с мужчиной: "Я могу более твердо говорить ему о своих желания. Мои желания очень важны. Мне не надо все время быть ему удобной". А когда что-то получается у ребенка, его хвалят. Так и себя можно хвалить, когда у Вас будет получаться то, что Вы задумали.
Представьте, что у Вас есть воспитательная задача сформировать у себя те качества и умения, которые не сформировались в детстве. Подумайте, если бы Вы были мамой для самой себя, то какие умения или качества Вы бы поставили на первое место - как задачи для воспитательного процесса?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 20.11.2013, 23:02
Сообщение #18


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Если бы я была мамой самой себе, то выбрала бы те самые качества, которые мне кажутся важными на данный момент. То есть: мне нравятся качества делового, успешного человека. Я, как правило, люблю об этом задумываться и воспитывать их в себе. Остальные не столь важны, наверное, оказываются, до них дело как-то вроде бы и не доходит совсем, а во первые и то не всегда воспитываются и не так хорошо, как хотелось бы, а вот через некоторое время забываются, особенно на больничном, выходных, через некоторое время, через годы и так далее, и тому подобное Приходится, значит, опять что-то наверстывать, учитывать, подучивать, осваивать и так далее, и тому подобное А вот что касается отношений - в одно ухо влетает, в другое вылетает. И как прикажете с этим бороться??? Просто настает такой момент, когда становится ужасно больно за бесцельно прожитые годы, и приходит понимание, что если бы я себя вела не так, то добилась бы уже всего, чего хотела. Но на этом заканчивается. И боюсь, что попади я опять в эту ситуацию, я опять сделаю всё не так, как нужно, а потом опять буду жалеть обо всем. Видимо, так жить проще. Вот мозг и срабатывает одинаково. Что называется, заякорилось. А как обратно, я не знаю. Что тут нужно? Терапия драмой или самовнушение? И я понимаю, что мамой нужно быть хорошей для себя, но возникают уже вечные вопросы, на которые либо нет ответа, либо у всех вопросы разные. И опять это ничего толком не дает. Я в таких вопросах, что касается, отношений не могу разобраться. Я не могу понять, что мне в отношениях нужно. В детстве всё испортил гороскоп, в подростковом возрасте - общение со сверстниками не складывалось, во взрослой жизни я вообще, видимо, теряюсь, что делать и как жить. А жена моего брата советует всё прямо рассказать, объяснить и так далее, выразить свою точку зрения. А для меня процесс создания своего мнения достаточно продолжительный и трудоемкий процесс. И всё вовремя не удается сказать. И парень-то меня слушать не хочет. Конечно, ему-то удобнее, чтобы я не создавала ему проблем. Могу сослаться на невезение. Не знаю, не представляю из себя такую маму, которая советует: выходи, доченька, замуж, тебе там лучше будет. А это ещё бабка надвое сказала. Вернее, могу представить, но не доверяю таким мыслям. Единственное, что мне приходит в голову, так это то, что за себя надо бороться каким-то образом, так или иначе. Но, опять же, мне не кажется, что надо бороться за отношения, за любовь. Ну, может, у кого всё получилось (или не получилось), ну, может, они нашли выгоды в своей семейной жизни, а я так нет. Мне с трудом удается представить даже в мечтах, как эта счастливая жизнь будет проходить. Не верится, а больше ещё страхи всякие одолевают, не дают мыслить пространно и широко, не дают свободы, а только закомплексовывают. А когда пугаешься, мозг не включается. Видимо, с детства чего-то приучили не бояться, а к чему-то не хватает уверенности, упорства, бесстрашия. Говорят, взрослого человека не перевоспитаешь уже. А на чем тогда основывать свое перевоспитание? Причем сам человек, скорее всего, не сможет поменять свою точку зрения, а только с помощью психолога.

Ну, а вот если я в себе начну воспитывать какие-то новые качества, которые в себе ещё не воспитывала, то как это повлияет на мою жизнь? Сменятся приоритеты, пристрастия, я уже не буду вспоминать о своих деловых, например, качествах, и пострадает работа, в первую очередь. А новые качества так и не разовьются. У меня уже был печальный опыт, в котором и старое разрушено, и новое создать благополучно не удалось. И что с этим делать? "Мама" включается, когда срабатывает инстинкт самосохранения. Вот тогда она и включается. А у меня "мама" включается, когда появляется цель уйти из отношений. И активно, причем, включается, и действует. Примерно так вот это и происходит. Я чувствую опасность от отношений с противоположным полом. В первую очередь, мне моя "мама" говорит, что отношения - это опасно, вредно и так далее Я себе это сама придумываю. Хотя мне и мама об этом говорит. Но и я ещё для себя придумываю. И считаю, что это мое личное мнение. А из-за него у меня отношения никак не строятся, ни так, ни этак. Я просто их не хочу строить. Наступают такие ситуации, при которых мне кажется, что лучше уйти, закончить всё. И всё. Другие методы становятся неприемлемыми из-за нервов, из-за скандалов, из-за неуважения и так далее, и тому подобное Мне кажется, я не встречу такого человека, с которым у меня бы получилось думать, что я всё смогу: и семью создать, и детей родить, и в финансовом плане всё будет хорошо, и про свою жизнь не забыть. Для меня это нереально. Я понимаю, что это всё дается не просто так, и мне кажется, что я очень далека от этого всего. А случись у меня нежданно-негаданно эта возможность, я всё потеряю, не справившись. Ну, потому что не самооценка виновата, а потому что никогда не была в такой ситуации, и никогда не знаешь, куда упадешь, иначе бы соломку бы подстелил. И я боюсь в такой ситуации оказаться. Мне кажется, что нет ничего страшнее. Раздумываю про других, иногда кажется, что у них всё хорошо, но тоже, бывает, сгущаю краски.

Сообщение отредактировал Ирина2013 - 20.11.2013, 23:05
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 21.11.2013, 17:21
Сообщение #19


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Меня сейчас, на самом деле, больше беспокоит то, что он меня не слушает и не хочет слушать. А то, что я говорю, он оспаривает и пытается настоять на своей точке зрения. По-моему, это нечестная игра. К тому же, я встречала в жизни более тактичных, понимающих, толерантных людей. Чтобы мне отстоять свою точку зрения, мне приходится доказывать свою правоту, убеждать, приводить примеры, а он, собственно, не хочет даже этого выслушать. Он считает, что я всё глупости говорю. И даже не доверяет мне. А если я начала говорить про финансовый вопрос, то для него это ерунда. А для меня это не ерунда. 60% браков распались из-за финансовых вопросов, а он даже обсуждать не хочет, как мы будем жить, на что, где и так далее Я, собственно, не подставляюсь ему в качестве жертвы. Но и он особо со мной не щепетильничает, не церемонится. А меня это не устраивает, я не хочу, чтобы ко мне так относились, как к вещи, которую можно запихнуть на антрисоли, ну, женился, вот и всё, а ты валяйся себе там на антресолях, никому не нужная. По-моему, надо бы выбирать средства, с помощью которых он меня хочет взять замуж. Собственно, если бы он не был самовлюбленным эгоистом и не ставил бы перед собой сверхценную цель, то, мне кажется, вел бы себя по-другому. Или я не права по-вашему?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 23.11.2013, 20:08
Сообщение #20


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Цитата(Ирина2013 @ 21.11.2013, 17:21) *
Меня сейчас, на самом деле, больше беспокоит то, что он меня не слушает и не хочет слушать. А то, что я говорю, он оспаривает и пытается настоять на своей точке зрения. По-моему, это нечестная игра.

У Вас есть возможность так же настаивать на своей точки зрения. И научиться большей настойчивости. Когда я писал про перевоспитание, я имел в виду возможность, в частности, воспитывать у себя настойчивость. Почему бы не заставить его слушать себя? Так как здесь речь идет не о физической силе, Вы в равных условиях.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 24.11.2013, 21:55
Сообщение #21


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Да, заманчиво развить у себя недостающее упорство и даже упрямство, чтобы с помощью него подчинять людей smile.gif Вернее даже - настойчивость. Только встает вопрос: а стоит ли в себе развивать настойчивость больше того, что есть, если это будет "давить" психологически на партнера? Не знаю, может быть, я чего-то не поняла или не права в чем-то.

Допустим, если развивать настойчивость в том, что непременно нужно завести отношения, строить их, довести их до брака, создать семью и так далее Прекрасно! Почему-то выбор я делаю не в пользу отношений.

В данном, конкретном случае, даже если я проявлю настойчивость, то кавалер на это не пойдет (то есть на мои условия), а я, понимая это, стремлюсь почему-то опять-таки настаивать на завершении этих отношений и начале новых. Не знаю только, что они мне дадут и принесут ли что-то хорошее, или опять придется учиться новым качествам.

Сообщение отредактировал Ирина2013 - 24.11.2013, 22:50
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 27.11.2013, 19:51
Сообщение #22


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Цитата(Ирина2013 @ 24.11.2013, 21:55) *
Да, заманчиво развить у себя недостающее упорство и даже упрямство, чтобы с помощью него подчинять людей smile.gif Вернее даже - настойчивость. Только встает вопрос: а стоит ли в себе развивать настойчивость больше того, что есть, если это будет "давить" психологически на партнера? Не знаю, может быть, я чего-то не поняла или не права в чем-то.

Честные и прозрачные (понятные и однозначные, без подтекстов) отношения бывают, когда два человека хорошо осознают свои желания и настаивают на них. Именно по настойчивости можно понять, насколько желание важно для человека. Если он не настаивает, оно просто не воспринимается партнером как важное. Когда оба могут честно заявлять о своих желаниях и настаивать, то или ищется компромисс, или уступает тот, чье желание меньше.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 28.11.2013, 10:25
Сообщение #23


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Ну, а вот если оба партнера не желают уступать друг другу, тогда как они поступают? Если компромисс невозможен? Если оба партнера не идут на компромисс? Тогда, наверное, отношения не складываются. Тогда либо один из партнеров вспоминает, что он любит другого, и это важнее его желаний, так что он идет на компромисс, либо оба не хотят об этом думать, и тогда они отдаляются в отношениях. По-моему, так. Значит, это не любовь и не стоит сохранять такие отношения?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Игорь Гожий
сообщение 1.12.2013, 17:04
Сообщение #24


Группа: психологи
Сообщений: 233
Регистрация: 25.11.2012
Из: Москва




Цитата(Ирина2013 @ 28.11.2013, 10:25) *
Ну, а вот если оба партнера не желают уступать друг другу, тогда как они поступают? Если компромисс невозможен? Если оба партнера не идут на компромисс? Тогда, наверное, отношения не складываются. Тогда либо один из партнеров вспоминает, что он любит другого, и это важнее его желаний, так что он идет на компромисс, либо оба не хотят об этом думать, и тогда они отдаляются в отношениях. По-моему, так. Значит, это не любовь и не стоит сохранять такие отношения?

Отношения должны пройти через период, когда партнеры не уступают друг другу - через конфликты, споры. Постепенно люди приходят к компромиссам. Или решают, что это слишком сложно, тогда разрывают отношения.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Ирина2013
сообщение 5.12.2013, 21:20
Сообщение #25


Группа: пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 12.4.2013




Ну, допустим, эти партнеры проходят этап конфликтов. А что можно сделать, чтобы не проходя этот этап конфликтов, закончить отношения быстро и без проблем? Я вот вижу, например, что этот этап затянется 100% и что мне этого совсем не нужно. Мне не хочется жить в этих конфликтах, вести эту войну, потому что нет цели именно в этих отношениях добиться победы. Тогда как улизнуть с минимальными потерями, не подставляясь под огонь противника? В том случае, если человек попался упорный и не желающий идти на компромиссы уже несколько лет (так вроде получается).
Параллельно у меня ещё появились отношения с парнем. Поначалу он нормально себя вел, мы даже подружились. Я ему рассказала, где работаю и дала свой номер (о чем теперь очень жалею). Теперь он мне постоянно звонит, ничего не дает делать, приходит на работу, мешает работать и торчит весь день со мной, что вызывает у моих коллег неприязнь ко мне, насильно меня заставляет с ним куда-то уехать, потому что якобы очень сильно влюбился. Ни чем не могу от него отделаться. Обвиняет меня во всем, я во всем виновата. Я с самого начала не скрывала, что мне просто хотелось пообщаться, а не то, что я в него влюбилась с первого взгляда. Просто когда мы познакомились, я ему улыбнулась, так теперь он думает, что я должна выйти за него замуж (образно выражаясь). На самом деле не хочет жениться. И вообще любит постоянно ездить из города в город, а меня собирается оставить одну и ПРИЕЗЖАТЬ ИНОГДА. Я ему сразу сказала, что это меня не устраивает. А он предложил пожить у его мамы. Как будто его мама - всё, о чем я мечтала в своей жизни (особенно если говорить об отношениях). Причем у него за плечами уже была семья, где он так себя и вел. Жил с девушкой в общей сложности 4 года, видимо, регулярно уезжал (якобы на заработки), потому что в один прекрасный момент приезжает, а его девушка с другим. У них был ребенок, но этот парень оставил жене и ребенку квартиру, и уехал. Не вижу смысла в том, чтобы с ним жить, даже не любя его, потому что также будет уезжать, также бросать, и где гарантии, что я сама не начну ему изменять? Такое испытание не всем дано перенести. И почему я должна ему быть верной, если я его не люблю. Я ему даже пыталась объяснять, чтобы не ходил ко мне на работу, потому что меня спрашивают, чего он тут стоит, все отправляют его домой, а он не идет. Я и сама не понимаю, чего ему надо на моей работе? Такое ощущение, что он хочет добиться, чтобы я потеряла работу и сидела дома, а сам уедет. Меня такая перспектива не устраивает. Ему наплевать на меня и на то, что я делаю. Он считает, что мне это не нужно.
И опять же почему-то не могу выйти из этого постоянного диалога. Как из туннеля. Что я делаю не так?
В школе у меня тоже такая была история с одной девочкой, которая постоянно ко мне приставала, чтобы я ей дала списать. Она меня за глаза обзывала, как хотела, порочила как могла, а я ей должна была дать списать. Мы сидели на соседних партах, и она постоянно тыкала мне в спину ручкой очень сильно, так что было очень больно. А я не могла пересесть из-за плохого зрения, и никто не хотел поменяться со мной местами.
У меня такое ощущение, что я всю жизнь так буду мучиться, что мне в жизни всегда будут попадаться такие люди, которые будут ломать мою жизнь так, как хотят, а я ничего не смогу сделать sad.gif И что бы я ни пыталась сделать, ничего не получается.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему

2 страниц V   1 2 >




© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация