Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Психологический форум _ Задать вопрос Владимиру Каратаеву _ Не могу понять мужа

Автор: baffi 25.4.2018, 17:12

Добрый день! Думала справлюсь сама, но решила, что без помощи психолога мне не разобраться.
Для меня и мужа брак поздний, нам было 30 и 33 соответственно. Поженились быстро, скорее была влюбленность, чем сильные чувства, но была и ревность и с моей и с его стороны. Я из полной семьи, муж рос в семье, где мама умерла в его 2-м возрасте, отец женился повторно, был брат. К моменту нашей женитьбы, отец и брат скоропостижно умерли. С мачехой отношения были натянутыми, восстановились только после рождения у нас дочки. Через пару лет умирает от рака и мачеха.
С момента нашего брака прошло 13 лет. Мне казалось, что у нас с мужем хорошие отношения, но полностью изчезли интимные отношения почти 7 лет назад. Я пробовала их восстановить, но муж все время меня избегал, пару раз сослался на простатит, а я его уважала и не давила (теперь понимаю, что совершила большую глупость по этой части).
Три месяца назад в свой день рождения увидела, что муж переписывается в Вибер , а он увидив меня закрыл страницу. Дальше уже события развивались мгновенно. Через пару дней когда к нам приехали родственники он собрался на ночь в баню. А на след. День я опять его словила с телефоном за перепиской и когда спросила, что это значит услышала , что его личная жизнь меня не касается.
Вечером , когда ребенок уснул, я его опять вывела на разговор. Он сказал, что давно ко мне ничего не чувствует, секса у нас нет и живёт со мной только ради ребенка . Для меня это был шок, я сказала, что и секс мне нужен также как ему и что люблю его и уважаю. В ответ холодность и стена. Два месяца я боролась с его безразличием, сменила имидж, пошла вместе с им в тренажерку, но просила прекратить переписку , сидеть по ночам соцсетях.
Он говорил, что его достали мои придирки и требования и чтобы я подавала на развод, если меня что-то не устраивает, жить он будет как и живёт.
Постоянно называл меня пароноиком, оскорблял, что ни с кем он не переписывается, это слышала дочь. Угрожал, что не выдержит моих претензий и уйдет. Сразу оговорюсь, что претензии были две: прекратить сидеть в Вибер, и если задерживается на долго с работы - предупреждать, так как я видела именно в этом причину его холодности.
Месяц назад он все таки признался, что да были дружественные отношения, но без измены (вот так он это назвал), поэтому просить прощение ему не за что. И дальше все тоже самое: его жизнь меня не касается. Я ему говорила, что он сделал мне очень больно и так нельзя, что нужно меня уважать хотя бы как мать ребенка, не оскорблять меня и если он не хочет уходить, то нужно попробовать наладить отношения со мной. Я готова меняться, услышать его. Но все разговоры наши заканчивались, " вижу что ничего не будет, будем жить и жить".
На прошлой неделе опять ушел в ночь без предупреждения, когда вернулся, слово за слово, "я тебе ничего говорить не обязан, а будешь давить, я уйду", сказала " уходи". Он взял необходимые вещи и ушел. Сделал это при ребенке, ей сказал , что это я ему сказала уйти, при этом не рассказав почему. При том , что ранее он в дочке души не чаял.
У ребенка была истерика, она тоже стала говорить ему уходи. Назавтра сутки ждала от него звонка, не дождалась и сама позвонила, он обещал назавтра вернуться, но не вернулся и сказал, что не знает вернётся ли. Кроме всего этого ребенок ещё и болел. Ребенку 13 лет, она наотрез отказывается со мной его обсуждать, все разговоры о ситуации в доме от меня скрывает. Вижу, что он во всем винит меня, и. К. Пару раз она мне это сама сказала.
Сейчас он со мной общается только по поводу здоровья ребенка, причем даже не здороваясь в переписке, а сразу "как дочь?" Отвечу и на этом вопросы заканчиваются.
У нас есть своя квартира, она сдается, я когда-то предлагала ее освободить и пожить отдельно, но муж отказался. А теперь дочке сказал, что ему коллега с работы дал ключи и он где-то у кого то живёт. Домой заезжает помыться и мне складывает свое белье.
Я его не узнаю и при первой ссоре ему это сказала, он очень изменился, при разговоре всегда отводил взгляд, был полон злобы и ненависти.
Скажу честно, что ко мне мысли приходили разные, вплоть до того, что это может быть не женщина, а мужчина: сказал, что в Вибер" ни с кем из баб не переписывается кроме меня и друзей у него там нет". Тогда с кем? И на работу мне запретил к нему приходить (был случай, когда меня заблокировал , я позвонила и сказала, что приеду поговорить на работу (он сидит один в кабинете) и тут же была разблокирована и услышана.
Я не знаю, что мне делать дальше? Звонить, спрашивать что-то или нет? Ждать? Чего? Первый месяц я была готова на все, только бы вернуть наши отношения, но последний месяц меня вымотался так, что я сижу на таблетках и единственная отдушина - это дочь.

Автор: vladimir 29.4.2018, 5:18

Здравствуйте, baffi. Я думаю, основной фактор, который повлиял на Вашу семейную историю-это сложное детство Вашего мужа. В раннем детстве он потерял мать. Поэтому, он имеет большой дефицит недолюбленности. И, вступив с Вами в брак, он старался, как мог, выглядеть хорошим семьянином и пытался уметь быть благодарным и заботливым. Хотя, для человека, который сам нуждается остро в любви, такая работа-каторжная. Семь лет он мог это делать, а дальше его не основательный личностный фундамент стал давать трещину. Его личность стала больше ориентироваться на слово Дай, чем на благодарность. Так как, тактильный контакт с матерью быстро прекратился, то и сексуальность в нем не достигла полной зрелости. Она ему не так важна, как важна Вам. Он ее недооценивает. Его стала тяготить эмоциональная дистанция с Вами. Вы человек уступчивый и терпеливый. Поэтому, умение эмоционально сближаться -сильнее и необходимее, чем у него. Он людей терял. Поэтому, эмоционально только отодвигался. Поэтому, с Вами он почувствовал пресыщение. Он нуждается в большей свободе, некоторой холодности, безразличии, бездушии, чем в качественных отношениях любви. Все эти факторы привели его к решению дистанцироваться, что бы вновь почувствовать себя холостяком, не несущим никаких обязательств. Он устал быть благодарным. А это основной принцип семьи. Он , по причине недолюбленности, теперь хочет быть благодарным только себе. Ваши отношения относительно благодарности в его адрес испорчены. Так как, Ваших объективных претензий к нему набралось много. Поэтому, теперь он теплые слова ищет на стороне. Он нуждается в любви, но будет получать ее крохи, что бы не быть никому должным. Он ждет восхищений. И получить их сможет только от чужих женщин. А сближаться и спать с ними он, быстрее всего, не осмелится. Поэтому, Вам лучше всего его принять таким, какой он сейчас. Это его новый профиль жизни, эгоистичный и ориентированный только на себя. Не исключено, что через несколько лет он поймет, что с Вами все же лучше и теплее. Но, нужно ли это будет Вам-это другой вопрос. Я думаю, сегодня не стоит его ждать с извинениями. Он только начинает чувствовать вкус свободной жизни. Вам важно подумать о себе, в соответствии со своей ценностью. Ждать его-это быть жертвой отношений. Строить свою независимую от него жизнь-лучшее, на мой взгляд, что может быть.

Автор: baffi 30.4.2018, 7:00

Спасибо за ответ. Прошла неделя нашего отдельного проживания. У нас наладились отношения с дочерью. Вернее во мне она нашла точку опоры от того, что я с ней , а он так и не вернулся. Видя как как дочь страдает, говорила, что папа хороший , а то что мы в ссоре - это только мы. Но все , что касалось слов об отце вызывает у нее бурю негодования. Ситуацию ещё усугубило то, что всю неделю с момента его ухода она проболела и отец , работая недалеко от нашего дома к ней не заходил. Он мог это делать и в обед и после работы (у него раб. День короче , да и работаю я далеко от квартиры), но так к ней и не зашёл ( не считая первого раб. Дня, когда пришел за документами). И когда ее направили со снимком в больницу к врачу, не предложил свою помощь ее отвезти туда (нашей машиной сейчас пользуется только он). Я сама предложила мужу нам съездить к врачу вместе, но он сослался на большие очереди к врачу, а если назавтра ехать, то ему нужно выспаться (при этом я ему сказала, что ехать нужно утром, так как очереди поменьше, и нас там договорятся принять).

В конце недели дочь сама спросила (видно было, что она страдает), поедет ли он с нами на дачу к родителям, сказал ей подумаю.
А мне написал, едем ли мы к ним? Я утвердительно ответила и спросила о его планах на выходные. Он не ответил о них , а ответил, если нужно помочь - помогу (хотя его ответ был мне не понятен, он никогда не рвался в принципе там помогать). Я согласилась на его помощь. Но назавтра после того как мы вернулись из больницы он позвонил не мне, а дочери, со словами может в больницу подвезти , вас завести к родителям вечером? Дочь говорила с ним быстро: мы уж приехали из больницы и говорили тебе , что это нужно делать утром, а на дачу мы поедем сейчас сами без тебя.
Он тут же написал мне в упрек, что дочь с ним поговорила в таком тоне, что я настроила ее против него.
Я ему ответила, что его отношение в течении недели настроила против него, что даже мне не понять , почему за всю неделю он к больной любимой дочери так и не пришел навестить. Но его ответ меня просто убил " Она не встала с постели, когда я приходил в понедельник".
И дальше поток текста " не обливай меня грязью перед ребенком (хотя все эти двп месяца он так и делал) иначе я прекращу с ней общение".
И это все о любимой дочери.
Все разговоры у нас идут через переписку, и она опять было долгой и , наверное, бесполезной, так как я просила его все таки не относится так к дочери, потому что она всего лишь подросток и все воспринимает по своему и ждёт его возвращения и поэтому на него злится . На что он мне неоднократно писал, что я сказала уходи , а это значит выгнала.
Мой ответ был, что я и раньше и теперь хочу, чтобы "мы жили все вместе, но по человечески, для этого ему нужно прекратить хотя бы переписки дома и вечером отлучаться без предупреждения.
А то, что ты отказываешься это делать лишь подтверждает, что дело не в моих словах, а в том, что тебе нужна свобода и ты хочешь жить отдельно ради собственного удовольствия".
Он ничего не ответил на мое такое последнее письмо.
Скорее всего, что я даже готова была бы потерпеть его желание пожить свободно, но теперь не знаю , что ему сказать, чтобы он вернулся. Вижу, что ему там хорошо, говорит, что стал высыпаться (хотя я ему говорила, что он и до ссоры дома спал), и да он живёт своей жизнью, полностью исключив меня и дочь из своей (нет ни материальной, ни физической помощи). Дочь от его отношения все больше отстраняется от него, не хочет о нем ни говорить , ни встречаться. Думаю, считает, что он ее предал также как и меня.
То что вы сказали, что это все из прошлого, я тоже так подумала, вернее о том, что весь его характер из детства. Понимала, что , да, через время мне стало уже не хватать самой времени на него, дочь подрастает и со своим здоровьем есть проблемы, а от него мужского плеча не хватало: практически весь быт он взвалил на меня.

И на начальном этапе говорила ему, что да, наверное, и я где-то промахнулась , прости , но давай попробуем все сначало. Я готова тебя услышать, чего тебе не хватало, попробовать изменится. Но от тебя прошу только относится ко мне с уважением и прекратить отношения на стороне , делать то, что меня продвигает на такие мысли.
К сожалению, он ни разу не согласился с мои предложением, все время были какие-то отговорки или отписки.
Хуже всего, что о своих знакомых он мне говорит или пишет "Светка, Маринка... " , а обо мне вообще никак, нет даже иногда слова "привет" в начале переписки. Все также винит во всем меня, в том числе в его тепершних отношениях с дочерью.
Мне бы не хотелось подавать на развод, так как это будет огромным стрессом для ребенка , да и для меня. Но и хотелось хоть как-то изменить русло наших отношений.
Думала, что неделю нашего отдельного проживания даст ему почву для обдумывания и возвращения домой, тоска по ребенку, но этого ничего не произошло. Он как вы и сказали наслаждается свободой и если бы я была одна, может и дальше бы это все созерцала. Но когда прихожу домой и вижу состояние дочери, которая уже давно ко мне не приходила для общения, а сейчас приходит спать на его половину кровати и меня обнимает и просит с ней постоянно сидеть и что-то делать. - у меня сердце разрывается на части.
Я с ней говорю, делаю, но это все не заменяет ей мужское внимание, тем более сейчас ( у нее первая влюбленность без взаимности).
Скоро летние каникулы и я боюсь остаться одна, когда она уедет на все лето к моим родителям.
Можно ли в такой ситуации добиться от мужа быть услышанной , а главное, неужели эта жажда свободы перечеркнула все что было в семье хорошего? Неужели даже дочь при этом уходит на задний план?

Автор: vladimir 30.4.2018, 13:13

Вы в одиночку пытаетесь спасти отношения. Но, так не бывает. Муж мотивирован на свободу, а не на поддержание семьи. Видимо, придется привыкать, что так будет, в лучшем случае, долго(например, от трех месяцев до нескольких лет.)Возможно, захочется комфорта, и он вернется. Думаю, чем больше Вы делаете очевидных усилий навстречу мужу, тем более он будет отдаляться. Так как, ему приятно делать наоборот(мстить). Вам важно находить способ белее менее полноценно жить без мужа. Отдаляться от него и минимум общаться. И живьем и по переписке. Так Вы сможете сокращать сроки, если ему суждено вернуться. Но, Ваша активность будет усугублять ситуацию. Постарайтесь держать свою ценность и без мужа. Иначе, Вы нанесете вред себе и дочке, погрузившись в уныние и апатию. Дочке нужна любовь за двоих, Ваше внимание и позитив. И Вам тоже.
Что касается любовных отношений дочки(первой любви), то она, видимо, воспитывалась недооцененной папой. Особенно, важны первые годы жизни. Да и образец Ваших отношений не столь радужный. Поэтому, не взаимные отношения могут очень настораживать. Вам важно ей сочувствовать и говорить о причинах мужского равнодушия. Что бы дочка с Вами проговаривала все свои трудные эпизоды отношений. Она не уверена в себе, как и Вы. Поэтому, видимо, пока не может выстраивать отношения любви и взаимности. Успокаивайте ее и любите. И не удивляйтесь, что Вы обе на заднем плане. На первом плане муж, решивший хлебнуть безответственности и стать холостяком.

Автор: baffi 30.4.2018, 14:57

Владимир, спасибо Вам за ответ. Он мне близок. Я тоже решила отстраниться от отношений с мужем. С дочерью мы разговариваем и я ей тоже стараюсь внушить, что у нее все впереди и все будет у нее хорошо.
На выходных пришлось все рассказать родителям, реакция отца - подавать на развод, реакция мамы- восстановить отношения .
У меня только ещё несколько к Вам вопросов:он в переписке пишет мне короткими вопросами без приветствия, не обращаясь ко мне по имени. Хочу сделать ему замечание, что меня нужно уважать и обращаться ко мне по имени и соблюдать принципы вежливости, иначе не буду отвечать. Стоит ли делать акценты в теперешних отношениях? Либо это не имеет значения в данной ситуации?
Опять же как мне относится к тому, что все вещи сейчас в нашей квартире, он приезжает, переодевается и складывает мне свое грязное белье. Сделать акцент "стирай сам", либо стирать и складывать на полку? Опять же , если вновь будет предлагать поехать куда-то на выходные - ехать или отказываться, если кроме предложения (которое не имеет никакой другой смысловой нагрузки, кроме как завести и забрать свои какие-то вещи (мне казалось так и в эти выходные - он предложил помощь, чтобы забрать у родителей колеса на лето в свою машину)?

Автор: vladimir 1.5.2018, 14:20

Когда он будет Вам звонить-можно делать акцент на том, что, если не будет называть Вас по имени, то разговаривать Вы с ним не будете. По второму вопросу выражайте свое независимое желание-Если решил жить один-то и все делай сам. Стирать я не буду и не привози мне грязную одежду. Относительно выходных полезно давать ему понять, что у Вас своя программа выходных, куда он не входит. Суть всех новых отношений-демонстрация Вашей независимости. Давайте ему понять, что Вы его не ждете и к нему безразличны(как и он к Вам). Чем Вы будете смелее дистанцироваться, тем быстрее смогут налаживаться в дальнейшем отношения. Если, конечно, им суждено налаживаться.

Автор: baffi 2.5.2018, 16:02

Добрый день! Владимир, прошло пару дней и меня начинают гложить сомнения, что может я зря сказала "уходи", а он зацепился за эту фразу и теперь меня винит в том , что я его выгнала. Может не нужно было доводить ситуацию до такой стадии , чтобы он собрался и ушел, а молча принимать его безразличие к моим просьбам, возможно отношение восстановились бы? Может у вас в практике что-то подобное было?
В выходные он ещё и написал, что я забрала у него квартиру.
Если он где-то в переписке опять упомянет о том, что я его выгнала, то если я скажу "хорошо, сказала уходи, теперь говорю возвращайся", то какие последствия в такой ситуации - я все равно жертва?
Он откажется либо и ждёт, чтобы я сказала вернись?
Ещё при последнем разговоре он написал:
- ты настраиваешь дочь против меня (хотя это не так, дочь избегает в принципе разговоров об отце),
- я все терпел, теперь буду меняться для себя( Как понимать его слова?)
- да у меня была переписка, но ты сошла с ума из за нее,
- да я тоже когда то так вел, когда тебя подозревал, но это было давно и не было ребенка,
-да, я говорил тебе тоже уходи, но это было редко.
Конечно, меня сейчас мучает ещё и то, что уйдя от нас у него сразу прекратились переписки (он практически не заходит не в соцсети, не в Вибер ) - как раз то, о чем я его и простла. Он что мне делал это назло, или все таки теперь живёт там, где не нужно переписываться, но как тогда относится к его "я один" на мое "ты с кем-то живёшь"? А если вернётся, то опять все вернётся и он опять начнет мне все делать назло?
И ещё , если он свёл общение с ребенком практически к нулю, может за сутки так ей и не позвонить , а если звонит, то кроме "привет, как здоровье" ничего у нее не спрашивает. Домой заезжает раз в неделю, когда нас нет. Должна ли я настаивать на его общении с ребенком? Либо лучше если мы обе дистанцируемся ( я ребенку не запрещаю с ним общаться, это ее желание)?

Автор: vladimir 4.5.2018, 5:49

Здравствуйте, baffi. Напомню, что любовь-это не внесение тела в дом. Это взаимная забота, понимание, поддержка, принятие, отклик, одобрение, благодарность друг другу. Если примите его вновь таким, какой он есть-будете жить в служении ему, в угодничестве и опустошенности. В таком неравенстве Вы не будете счастливой. Станьте сначала уверенной в себе, твердой и решительной, зная, чего Вы от него просите. И тогда Вы сможете смело просить и видеть, как он просимое не дает и не хочет давать. Тогда Вы поймете, почему Вы отдельно от него. Но, если он увидит Вашу независимость, самодостаточность, то захочет, возможно, давать , а не только брать. И только на этих условиях ему можно предложить общий очаг. Вы можете вернуть его и сегодня. Но, не удивляйтесь, что останетесь жертвой на все времена. Так как, он будет виноватить Вас и эксплуатировать Ваше чувство вины. Относительно Ваших вопросов-Объясните ему, что дочь взрослая и Вы относитесь к ней, как к взрослой. Она сама решает , как часто быть ей с папой. Вы в этом вопросе толерантны. А, если он не верит-то это его проблема недоверия. Меняться ему для себя-это меняться в сторону эгоизма и холостяковости. Переписка прекратились, так как они помогали ему Вас меньше ненавидеть. Переписка создает дистанцию между Вами и им. Теперь Вас нет, дистанция и так большая. Поэтому, переписки не нужны. На общении с ребенком Вы настаивать не должны. Это нападение на его границы. Пусть все делает сам. Дистанция-лучшее лечение в этой ситуации. Если разговор пойдет о сближении с ним, то это должно происходить только на Ваших условиях, которые Вы должны ему перечислить или написать. Иначе, все бессмысленно. И важно дождаться его мотивации вернуться. Тогда он возьмет ответственность за происходящее и пойдет навстречу Вашим условиям.

Автор: baffi 4.5.2018, 8:21

Спасибо, Вам Владимир! Все правильно вы написали, уже вчера мне пришло осознание моей самодостаточности. В доме действительно все держалось на мне , поэтому , пожив две недели без него стала понимать, что лично для меня ничего не изменилось.
Смотрю теперь на последние месяцы наших отношений другими глазами: даже жалею, что не сказала ему уходить после его слов, что его личная жизнь меня не касается, и он не хочет со мной отношений - хваталась за него как за соломинку.
Если он захочет вернуться , то должен в первую очередь вернуться ко мне, а не ребенку, ради которого с его слов он со мной жил.
Владимир, посоветуйте только если он , например, через неделю начнет что-то спрашивать (например, разговор не о чем ) его игнорировать, либо просто кратко и холодно отвечать?
А когда будет попытка вернуться жить домой - сразу выдвигать свои требования (если я вообще захочу этого)? Или сказать мне ещё нужно время на подумать?

Автор: vladimir 6.5.2018, 7:08

Рад, что понимаете. Если будет звонить-игнорировать не надо. Разговаривайте всегда нейтрально. Ни плохо, ни хорошо. Спрашивайте, какой у него конкретный вопрос. Коротко отвечайте и кладите трубку, если других вопросов нет. Если на какой-то вопрос не хотите отвечать, то говорите -не хочу и кладите трубку. Давайте понять Ваше безразличие к нему. Если попытка вернуться домой будет уже скоро-то можно сказать, что Вы от него еще не отдохнули. И в дальнейшем у Вас есть условия, на которых он может вернуться. Имейте их в письменном виде и пусть он на них в свое время распишется. Лучше не говорить-Мне нужно подумать. Лучше говорить, я еще не отдохнула от тебя. Оказывается, без тебя не так уж и плохо.

Автор: baffi 6.5.2018, 11:36

Добрый день! Владимир, спасибо за ответ, но столкнулась с проблемой другого характера. Дочь стала манипулировать ситуацией. Понятно, что я иногда скрываюсь и начинаю не о нем о, а о его действиях высказываться не лицеприятно (например, избегал любой помощи по дому). Вчера, когда он пригласил дочь погулять и я сама ей говорила, ну, конечно, иди если хочешь. Она сослалась, что не хочет, потому что с подругами договорилась и вообще ейс отцом говорить не о чем, потому что он с нами не живёт.
Сегодня попросила ее сделать сначала уроки(так как сильно съехала по учебе ), а потом строить планы на свое свободное время.
Она тут же берет телефон и начинает за закрытой дверью с ним договариваться о прогулках. О чем мне объявила через пару минут, что они едут в парк.
Я естественно возмутилась, что против , так как конец года, и нужно сначало сделать уроки, а потом едь в парк.
Она стала отвечать грубостью, демонстративно взяла планшет и стала в нем играть. Я конечно сорвалась, сравнила ее поведение с поведением отца, который на любую мою просьбу реагировал также последнее время. Она стала мне говорить, что я плохо говорю о нем, на что я сказала, что я не о нем, а о том как он себя вел. Она стала угрожать, что уйдет к нему, я ответила, что не держу. В конце концов она может делать что хочет.
Поругались, думаю он в очередной раз сделал вывод, что я ее не пускаю к нему. Кроме того вижу, что она многие разговоры с отцом скрывает , а главное манипулирует мной и им себе в угоду.
Как себя вести (да, пока не всегда удается держать себя в руках, устала, он живёт своей удовольствие, а вся ответственность сейчас на мне, рана живая, и , конечно, не всегда могу сдержать себя в ситуациях, где дочь повторяет нехорошее поведение мужа.)? Должна ли его предупредить, чтобы он прежде чем выдергивать ребенка куда-то спрашивать у нее сделала ли она уроки ?

Автор: baffi 6.5.2018, 17:53

Я вообще сейчас в невыгодном положении: прошу убираться, делать уроки, иногда что-то помогать мне, а папа только берет покататься и повеселится. Я тоже ей это предлагаю, но после деланья чего-то , но теперь натыкаюсь на нежелание , и грубость. А не нравится, папе позвоню, он меня заберёт .
Вот сегодня ещё и узнала, что она ему рассказывала, что я в горячке его упоминала. Как добиться от ребенка понимания и исполнения своих обязанностей?

Автор: vladimir 9.5.2018, 5:48

Здравствуйте, baffi. К сожалению, дочка в переходном периоде, и логических действий совершать пока не может. Она зависима от манипуляций. Во первых, важно дать ей понять , что есть два понятия-Хороший человек и Плохой поступок. Поэтому, пусть она чаще от Вас слышит, что папа-хороший человек и всегда таким будет. Но, его поступки относительно мамы были унижающими и оскорбительными. И что к ней это не относится. Еще важно дать ей понимать, что, когда папа предлагает дочке развлечения, не спросив, сделала ли она уроки-то это снова плохой поступок папы. Так как, он безразличен к успехам дочки и не заинтересован в ее воспитании. Тем не менее, если она решила, что пойдет к папе, то , видимо, надо отпускать. Ведь, она все равно уходит и уроки не учит. Но, если Вы ее отпустите сами, ее доверие к Вам будет расти и Ваш авторитет повышаться. А слабые места по учебе дочке лучше всего интерпретировать по факту-Вот видишь, ты получила тройку. Но, зато ты погуляла с папой в неудобное для этого время. Тебе решать, ты уже взрослая. Твоя судьба в твоих руках. Старайся сформировать приоритеты-что для тебя в данный момент важнее. Может быть, сегодня-быть с папой, а завтра-учеба. Выбирай сама, я вмешиваться не буду. Когда она поймет, что Вы ей даете свободу, она начнет Вам больше доверять и начнет помогать, когда Вы ее это попросите. Причем, просить важно так-Дочка, помоги в уборке квартиры. Убери эту комнату. Но, когда ты это сделаешь-мне все равно. Лишь бы ты это сделала сегодня. Давайте ей не только задание, но и право выбора. Что бы она училась распределять свой день.
Вам стоит предупредить мужа, что бы он интересовался уроками и ставил дочке условия встречи после уроков. И, если он с этим не согласен, то показывать ему, что его эгоизм продолжается-все только ради себя или мести. А проявлять истинную любовь к дочке и бережливость к ее времени-он не умеет. Думает только о себе. Говорить максимально кратко и не вступать в споры. Класть трубку первой.

Автор: baffi 19.5.2018, 10:26

Добрый день! Владимир, спасибо за ответы. Думала, что действительно , что-то измениться за эти недели раздельного проживания , но нет. Муж практически со мной не общается, после того как дочь выздоровела , перестал спрашивать и о ее здоровье.
Я ему дважды писала насчёт учебы дочери, так как она съехала по учебе и очень сильно. В последний раз ему написала, что если у него нет на это время (интересоваться ее учебой), то и по моей указке этого делать не нужно, так как дочь это поймет и будет только конфликтовать со мной на этой почве. Про время написала, так как попросила его позаниматься математикой с дочерью в выходные, а он ответил, что ему в субботу к стоматологу. На что конечно, я ответила, что это можно делать и после работы и в другие выходные, а это все отговорки. Разговор закончился тем, что я имею то, чего добивалась и теперь довольствуйся этим. Что у меня опять к нему претензии (хотя с моей точки зрения словп "интересоваться учебой ребенка" - это не претензия, а просьба выполнять хоть какие-то обязанности отца) и теперь предьявляй их другому. Последнее , что им было сказано , что сравнишь меня с другим мужчиной и поймёшь, что ты потеряла. Ты меня никогда не ценила.
Я ответила, что ни с кем его сравнивать не собираюсь, так как не для этого создавала семью.
После нашего разговора, он все таки сходил на родительское собрание в школу, я ему сказала за это спасибо (уж не знаю, правильно ли я сделала, что поблагодарила в этом случае?).
По отпуску я предупредила его , что он у меня в июле и я его хочу провести с дочкой (после того, как он попросил у меня паспорт дочери на визу). При этом он мне так и не сказал, когда сам собирается ехать с ней и только дочь мне сама сказала, что они поедут отдыхать в августе.
Перестал приезжать за вещами, домой даже если нас нет дома на выходных не заезжает. Когда с дочерью поругались, он мне перезванивал и спрашивал, "что мне вещи мои забрать? Мешают?" - скорее всего дочь что-то ему говорила о мной ранее сказанном (что уехал, а все вещи здесь).
С дочкой общается только по телефону или в соцсетях, разговоры у них короткие, и я не понимаю, того, что его даже не гложет. И, конечно, он хороший папа, если он делает ей замечание на ее грубость в переписке, то она сразу извиняется. Со мной все не так, грубость в порядке вещей, если начинаю ей говорить, что больше этого не приемлю, то заканчивается уходом в другую комнату и только через сутки налаживаются отношения.
Во время разговора про оценки муж сам вспомнил про развод (якобы я коплю инфо для развода), я ему предложила встретится и обсудить развод и все детали, на что он ответил, что он со мной ничего обсуждать не собирается.
Владимир, описала события последних дней, но опять же стою на распутье. Меня раздражает неопределенность в жизни, в т. Ч . С мужем. Своим отношением он вдобавок изменил отношение дочери с которой мне очень нелегко сейчас. Его отказ от общения меня ведёт к тому, что нужно что-то делать, а я не знаю что. Считать ли мне все что им сказано, это уже его безвозвратной точкой, и полной потерей отношений? Как мне начать разговор все таки о нашем полном разрыве, в какой момент (не хотелось бы получить опять негатив в свой адрес, а главное то, что дочь опять будет считать меня виновником - думаю он этого и добивается тем, что сам не подаёт на развод). Думаю он боится и огласки, то что мы в браке он удалил в соцсети, но фото нашей семьи так и оставил на заставке . Почему-то думаю, что его друзья ещё не знают о нашем разрыве. Зачем ему все это ?
Когда уже закончиться его месть, а главное ,я не понимаю за что? За все его перепитии и неудачи в жизни?
Вспоминаю, что когда познакомились ,он с мачехой был в таких же отношениях как со мной сейчас: и обвинения, и отторжение, и столько негатива в ее адрес слышала, что ,конечно , и сама этой женщины в отношениях сторонилась. Это продолжалось до рождения у нас дочки, только тогда у него с ней стало что-то налаживаться. Но сыновьих чувств он к ней так и не испытывал, хотя ростила его она с 5 лет.
У меня ощущения дежавю, что я теперь на ее месте и так будет всегда.
Хуже всего, что я до сих пор его жду, испываю к нему чувства. Все ,кажется, что он зайдет откроет дверь , мне улыбнется и все это уйдет как страшный сон. Может потому, что жизнь наша мне казалось даже в чем-то идеальной. И только эти полгода все стёрли в пух и прах.

Автор: vladimir 21.5.2018, 5:39

Здравствуйте. Думаю, Вы слишком торопитесь. Муж от всего устал. У него слабый ресурс из за трудного детства. Поэтому, не ждите никаких быстрых примирений. И не думайте так много о нем. Он от этого ближе не станет. А нервную систему Вы себе подрываете. Муж прав в том, что Вы нарушаете его границы. Вы сказали о проблемах дочки по математике, и что бы он дочке помог. Но, не нужно вмешиваться, когда ему идти к стоматологу, а когда нет. Это излишний контроль. И с таким контролем он к Вам не вернется. От контроля он устал. А Вы снова показываете ему, что ничего не изменилось, и Вы его снова учите, как мальчика. Этим вызываете злость. Я Вам писал-начните жить своей жизнью и отдалитесь от него. Тогда он, сначала почувствует свободу и , например, несколько месяцев в ней побултыхается. А потом начнет скучать по порядку в доме. А это, как раз то, что ждете Вы. Не стоит спешить с разводом. Живите своей жизнью. И так же, давайте свободу дочке. Не контролируйте каждый ее шаг. Контролируйте ее день, а не каждую минуту ее жизни. Тогда ее чувства к Вам начнут теплеть. Нарушение границ дочки ведет к росту недоверия к Вам и , как следствие-охлаждению. Давайте свободу этим людям, и ситуации начнут теплеть. Любовь-это не контроль. Любовь-это доверие и принятие. А от контроля все устали. Не придумывайте себе фантазии возвращения. Но, давайте право выбора. И тогда мысль о возвращении начнет в муже зарождаться.

Автор: baffi 21.5.2018, 15:32

Владимир, большое спасибо за ответ! Небольшое уточнение, я просила не посещение стоматолога его перенести, а позаниматься с ней в любой другой свободный день.
Да, он любое мое обращение просьбу воспринимает бурно.
Мне не очень понятно, почему он хочет, чтобы я его с кем-то сравнила.
Во время последней переписки сказала ему, что сравнивать его ни с кем не собираюсь. И ему якобы жаль, что я так ничего и не поняла. Я ответила, что за время его отсутствия поняла, что как только он стал говорить, что его личная жизнь меня не касается и он не хочет со мной отношений, нужно было разъезжаться, а не допускать оскорблений и унижений в свой адрес.
В ответ опять, вот поживаешь с другим мужчиной и поймёшь.
Переписка была короткой. Я ее закончила тем, что у меня нет к нему сейчас никаких претензий и с ребенком я сама улажу дела насчёт учебы. Его ответ был коротким: хорошо .
По поводу его контроля, то до последних событий он у меня вообще был бесконтрольным , доверяла ему на все 100% и на отдыхе и дома.
А то что происходило эти месяцы, так это больше реакция на его слова, что я не нужна, и отношений у нас нет. И была она направлена на привлечь его внимание.
Дочери как мне кажется на сегодня для ее 13 лет я и так даю предостаточно свободы, и она этим пользуется (иногда ложиться спать в 12 часов ночи) , так как понимает, что я избегаю сейчас любых с ней конфликтов. Но такое ощущение, что она сама как и муж начинает на них выводить, чтобы по концовке просто пойти гулять на неопределенное время (то есть пользуется его приемом, тебе не нравится, я пошел).
Насчёт развода - сама тяну до последнего, но иногда хочется узнать о его мнении, может он этого уже хочет .
Могу лишь добавить, что стараюсь жить уже своей жизнью, собираюсь купить авто , пошла на допкурсы, так как больше 10 лет не ездила и это единственное от чего зависела при муже.
Владимир, у меня ещё один вопрос, могу ли я переодически интересоваться его событиями: например, удалось ли ему решить проблему у стоматолога (в которой он меня обвинял, что пошел к стоматологу у которого я была ранее и его не отговорила), сейчас вот ездил в другой город, и я так понимаю , хотел заехать к родителям забрать летнюю резину в машину (это мои догадки), звонил моей сестре (но она как раз ко мне приехала, трубку не успела поднять, зная какие у нас отношения, она ему не перезвонила), могу ли я при этом спросить , что он хотел?
Или вообще ничего не спрашивать никогда, просто боюсь, что потом при попытке поговорить опять будет упрекать, что мне все равно и я не интересовалась его проблемами.

Автор: vladimir 24.5.2018, 15:50

Здравствуйте, baffi.
Ваши обращения муж воспринимает бурно, так как слышит их, как приказы, что Вы на него давите. Таковым было его детство. Так как, его самооценка низкая, он хочет всегда слышать, что он самый достойный. С разводом, думаю, торопиться не стоит. Так как, это человек горячий. И, если закипает, то и остывает. Надо подождать. И продолжайте максимально жить своей жизнью.
Вообще, интересоваться его жизнью означает, что Вы опять нарушаете его границы. Он будет Вас осуждать за это. Но, когда будет выгодно-станет осуждать за равнодушие. У него двойные стандарты. И хорошей Вы не будете никогда. Поэтому, лучше не интересоваться. Так как, это поможет ему быстрее остыть. Лучшая стратегия-относиться к нему нейтрально. Бывает, это зарождает тягу вернуться домой.

Автор: vladimir 24.5.2018, 15:54

Здравствуйте, baffi.
Ваши обращения муж воспринимает бурно, так как слышит их, как приказы, что Вы на него давите. Таковым было его детство. Так как, его самооценка низкая, он хочет всегда слышать, что он самый достойный. С разводом, думаю, торопиться не стоит. Так как, это человек горячий. И, если закипает, то и остывает. Надо подождать. И продолжайте максимально жить своей жизнью.
Вообще, интересоваться его жизнью означает, что Вы опять нарушаете его границы. Он будет Вас осуждать за это. Но, когда будет выгодно-станет осуждать за равнодушие. У него двойные стандарты. И хорошей Вы не будете никогда. Поэтому, лучше не интересоваться. Так как, это поможет ему быстрее остыть. Лучшая стратегия-относиться к нему нейтрально. Бывает, это зарождает тягу вернуться домой.

Автор: baffi 11.6.2018, 5:52

Здравствуйте, Владимир. Прошел месяц и снова вас спрашиваю, так как думала, что есть надежда спасти свою семью, а сейчас опять земля уходит из под ног. С мужем после его ухода практически не общались, я его ни разу не видела за этот месяц, кроме одного дня в окно, когда он приходил в школу на родительское собрание. Ранее ему ещё говорила, на его вопрос не мешают ли мне его вещи, что " нет, не мешают, но и прятаться от меня не надо". Ответил " я и не прячусь", но слышала разговор дочери с ним ранее и знаю, что всегда если я дома, он просил ее выйти или заходил, когда меня дома нет.
Этот месяц жила только ребенком, ей дышала. Видела, что дочь все больше отдаляется от мужа. На ее отказ пару раз встретится сходить куда-то скорее всего обиделся, а ей скорее всего захотелось все пространство душевное заменить общением со сверстниками.
Однажды я просто села поговорить , а она решила, что я плачу и хотела убежать, говорю "нет, я наоборот смеюсь над ситуацией, я вообще больше не плачу". И вижу , что ей стало легче от моих слов.
Муж после таких отказов стал редко ей звонить, а после окончания школы в принципе перестал это делать. Сейчас дочь уехала с родителями на дачу и если ранее ее там домой невозможно загнать, то теперь по словам мамы она сутками сидит дома, на улицу к детям на общение не идёт. Звонит только одной подруге, которая осталась дома.
Пару дней назад у меня состоялся разговор с мужем, так как узнала, что он перевел дочь на безлимитный интернет, попросила на время учёбы его отключить, так как были проблемы с учебой. Он сказал, что сделал это для того, чтобы она ему писала в Вибер и помогла ей его установить. Но чуть ранее он уже просил меня об этом, у дочери он был на телефоне, она сама его удалила, теперь на телефоне пишет сбой, устанавливать обратно она его не хочет. Я ему это повторила, и сказала, что не одна переписка не заменит живого общения, я дочке, если на расстоянии всегда звоню.
Муж ответил, что дочь уже не хочет с ним общаться, так как ей кто-то чего то уже наговорил про него. Конечно, это не правда, так как дочь также давно прекратила любые разговоры о нем, я его при ней не вспоминаю. Я ему это и сказала, что ни я, ни мои родные ничего дочери о нем не говорят. Последний раз мы из-за него и поругались с дочкой около месяца назад, когда она из-за нежелания учится стала угрожать уходом к отцу. На что мы с сестрой сказали, можешь идти, но не думай, что там будет легче, и там нужно будет и учится и обязанности свои выполнять... Назавтра дочь попросила прощение, расплакалась. Я ей сказала, что мы ее все любим и папа тоже, и может ещё все наладится ( может и зря я дала ей такую надежду, которой и себя тешила).
В разговоре я ему сказала, что общаться нужно, и он может и вернуться, если хочет, , но только как муж и отец. Ответ меня просто подкосил, что якобы я снизошла и сначала его выгнала, а теперь зову обратно, а он никогда не вернётся, потому что у него есть гордость. И если его один раз выгнали, то он больше не возвращается.
Я ответила, что ни до чего я не снизошла, я его не выгоняла, вещей его не выставляла и замки в дверях не меняла, нужно было разъехаться и подумать, кто я для тебя. И лишь повторила ему, то что и ранее до его ухода говорила, ты нужен нам , но как отец и муж, а не живущий в нашем доме сам по себе.
Муж стал писать, что он давно понял, что якобы я довела обстановку дома до того, чтобы ему стало не выносимого жить из-за моего нового увлечения другим (бред), из-за нового мужчины и моего характера я и дочь потеряю. Что все мне оставил, теперь живи и наслаждайся. Я ответила , что ничего не оставил мне и завтра может придти в наш дом с др. Семьей, так как и теперь не знаю где он, и все начать делить.
Далее пошли обвинения, что не слежу за дочерью, не слежу за ее осанкой, плоскостопием , зубами и что она всё своё время проводит с подругой. Звучало это как упрек. Я ответила, раз все это должна делать, то это уже не его забота. Это его задело, ответил " не пиши мне больше". Я его попросила, сказать самому дочери о том, что он не вернётся, так как она решила, что он нам делает визы и мы вместе поедем отдыхать (дочь , конечно, все напутала, чуть ранее он предложил нам сделать приглашение на визы, я согласилась, но на три года не дали, дали на полгода пригласительные. Спросила мужа про отпуск и будет ли делать ребенку, сказал, что отпуск не планировал, но визу ребенку делать нужно. Все. Никаких предложений не было. Скорее всего он лишь обмолвился, что по моей просьбе делал пригласительный и мне ее делать будет.). В тот же вечер после разговора с ним дочь позвонила положить ей на телефон деньги (то есть его не просила, хотя знала, что он перевел ее на новый тариф и оплачивал его). Я написала о том, что хочет он или нет, но по ребенку нам придется общаться, решила у него узнать, как тариф называется и сколько будет стоить. Его ответ, я деньги положил и там безлимит. Говорю, там минус. Оказалось, что все что он оплатил, это ушло в долг прошлого месяца и сумма там набежала, как у меня бывает за два месяца. Муж возмутился, тут же пошел за распечаткой, оказалось большое количество смс. Опять поднял вопрос, чтобы я настроила дочери Вибер (ранее говорила ему, что у меня не получается, сделай это сам). Разговор закончила тем, что с дочерью поговорила , она все поняла, будет стараться быть в лимите. Но не нужно общение с ней переводить в переписку в Вибер , а лучше звонить , приходить и общаться с ней. На это ничего не ответил, больше не пишет и мы опять не общаемся.
Знаю, что дочь ему несколько дней уже и не пишет и не звонит (она и ранее ему писала очень мало и коротко). Он ей тоже не звонит. Я говорила дочери, что так нельзя, он твой папа, нужно созваниваться как и со мной, сказала перезвоню, но думаю, что так и не позвонила ( может и не хочет, чтобы он в разговоре поднял тему ее оплаты за телефон)...
Я опять вогнала себя в стресс, его слова, что "он никогда не вернётся , у него гордость" меня подкосили совсем. Он опять же разговаривать на тему , чтобы разойтись цивилизованно не хочет, сам на развод не подаёт (видно надобности пока нет, нет за кого держаться, в переписке ещё раз писал, что дома никому не изменял, а я его достала подозрениями. Физически скорее всего не изменял, может так и было и вы мне об этом говорили , отвечая на мои вопросы.). Я упомянула, что раз принял решение не возвращаться, то буду подавать сама - он ничего не ответил. Опять для меня тупик. Так как я и не думала, что завтра он вернётся или через месяц, но и не ожидала, что он примет такое решение и его мне напишет. Владимир, это все? Это его окончательное решение? Мне более ничего не ждать? Настаивать на встрече , чтобы оговорить развод?
Я не знаю, что мне сказать теперь и дочери. Для нее это будет тоже ещё один стресс, она от его ухода только отходить стала. Немного смеётся, рассказывает какие-то вещи. Если ей опять озвучить некий исход , боюсь замкнется, уйдет в себя. А она для меня все.
Скажу честно, я то разрываюсь от любви к нему и не понимаю, за что он так со мной, но как подумаю о дочери жалею, что не вычеркнула его из жизни пока она была маленькой, чтобы не понимала и не переживала из-за наших отношений.

Автор: vladimir 13.6.2018, 5:50

Здравствуйте, baffi. Время прошло мало, что бы мужа вновь заинтересовать собою. Дочка уже имеет свое мнение о ситуации и о папе. Поэтому, отдаляется от него. Так как, видит, что чувства к ней не искренние, избирательные, и , вдобавок, он обижает маму. Не давите на дочку. Пусть выбирает свой путь отношений. Почему дочь стала замкнутой-вопрос не к мужу. Вопрос к отношениям с дочерью вообще. В норме, когда дочка доверяет родителям, она делится своими переживаниями относительно своей грусти. Видимо, Вам она тоже не доверяет. А общий язык находить надо. Для этого важно выстроить отношения дружеские и искренние, где дочка у Вас всегда БЕЗОЦЕНОЧНО ХОРОШАЯ. С мужем Вы совершаете те же ошибки-выходите на контакт и проявляете эпизоды зависимости и потребности в нем. Это приводит только к отталкиванию. Так как, муж наслаждается упрямством, что бы месть Вам была яркой и приносила ему удовольствие. Важно понять, что только Ваше безразличие может его озадачить. Так как, упрямство от безразличия-сближение с женой(создать что-то противоположное безразличию). В итоге, Вы опять поругались, и его чувство, что он поступил правильно-стало только крепче. Думаю, что Вы слишком много суетитесь, много думаете обо всех, и немного о себе. А в норме, Вы у себя в центре внимания. И даете право на свое мнение и мужу и дочери. Не нужно всех спасать. Важнее доверять. Дочке и себе. А у Вас одни тревоги. Развода муж боится, поэтому, отмалчивается. Вам важно сначала почувствовать себя независимой, потом организовывайте развод. Но, пока Вы вся в страхах и сомнениях, просто, дистанцируйтесь и приобретайте опыт жить независимой от мужа жизнью. А что произойдет дальше-будет видно. Пока муж имеет информацию, что Вы одна, без него, страдаете. Это приносит ему удовольствие и отдаляет возвращение.

Автор: baffi 13.6.2018, 8:28

Спасибо, Владимир , за ваше участие. Как всегда все в точку. Да, переодически на меня находит, что начинаю его дергать. А сама иногда удивляюсь , насколько мне стало комфортно, появилась к нему жалость. И правильно вы говорите, что начинаю спасать его и дочь хочу подтолкнуть к налаживанию отношению с ним. Сейчас он кроме того , что говорит, что никогда не вернётся, что мы будем счастливы, если будем порознь , одновременно заходит в соцсети на мою страницу и смотрит мужчин-одногрупников. Думаю свою измену, пусть и не физическую хочет перевернуть так, как будто все началось с некой моей измены, хочет всю вину за расставания возложить на меня. На смену моим слезам пришло какое-то спокойствие, я встаю , радуюсь солнцу , людям, своим коллегам... И мне его жаль... Потому что он этого не имеет. Не имеет того общения с дочкой как я.
Вот и вчера прислал мне скриншоты (конечно, вырезав саму суть) тех сообщений, где я на эмоциях говорила , чтобы уходил и, что греха таить, неблагозвучно о нем отзывалась.
Наверное, наступил тот момент, когда я ему все простила, не копаюсь в том ,что произошло, и хочу наладить цивилизованные отношения между нами, а у дочки с ним. К сожалению, он пока к этому не готов и не понимает, что если будет меня продолжать винить в отношении дочери к нему, а сам при этом не будет ей звонить , приезжать, она все больше будет от него отдаляться.
Мне она тоже первое время грубила, игнорировала просьбы. Я сжала волю в кулак и не отвечала тем же. Да , доверия полного у нее ко мне нет. Потеряно. Но надеюсь, что пройдет время и оно у нас появится опять.
Владимир, еще раз спасибо вам большое за ваше участие.

Автор: vladimir 18.6.2018, 13:36

Спасибо Вам! Выдержки Вам, мудрости и зрелости!

Спасибо Вам! Выдержки Вам, мудрости и зрелости!

Автор: baffi 21.7.2018, 10:36

Добрый день! Владимир, вы мне очень помогли, чтобы принять решение в ситуации с мужем, теперь прошу у Вас помощи , чтобы правильно повести себя при расставании.
Чуть больше недели назад я озвучила мужу , что необходимо встретиться, оговорить наше расставание, в т. Ч. Финансовую сторону, а также поговорить с дочерью, так как она родным и друзьям во время каникул говорит , что папа занят, поэтому они его не видят.
Муж согласился встретиться , но при этом добавил , что и так я все всем озвучила. Я ответила, что родне я сказала, что решили пожить раздельно. Он вцепился за эту фразу и сказал, что это правда, но при этом в переписке стал писать, что нет доверия, много чего наговорили друг другу и я никогда не буду спокойной как раньше. И что он мне все свое оставил. Поэтому он не видит нашего совместного проживания. Но согласился , чтобы после моего отпуска поговорить с ребёнком.
Я ответила, что я спокойна и дочь тоже, и не нужно писать того, о чем даже не имеешь представления . Но также больше не вижу нашего будущего, и что он может хоть сейчас приехать и забрать свои вещи, так как они мне тоже не нужны. Опять предложила развод и разъезд. Что я готова вернуть все , что было вложено с его бюджета (ни на что не претендую сверх своих вложений).

От него никакого ответа не получила, уехала с дочкой на дачу. После моего отпуска он собирается с дочкой также в отпуск уехать к своей родне. И одно из его предложений было , что он будет говорить с дочкой на эту тему по дороге на отдых. Я отказала, так как для меня достаточно того, что он во время нашей ссоры называл меня параноиком и говорил ребёнку, что я его достала, при этом никак не комментируя своего поведения. Сказала, что настаивают на совместном разговоре, чтобы не было недомолвок .
Не простая ситуация сейчас и с родителями: отец настаивает на том, чтобы я ускорила события по разводу, мама категорически против, винит меня в том, что я не сдержанная и мало во мне терпимости. Она росла в неполной семье, бабушка рассталась с мужем по причине измен и обмана , когда маме было три года. Мама скорее всего винила и бабушку за безотцовщину (бабушка больше замуж не выходила, всю жизнь прожила одна). При этом хочу сказать, что мама сама очень не сдержанная (я лишь её 1/3 часть в этой черте характера, но отец её старше на 7 лет и ему хватает мудрости и любви, чтобы не обижаться на неё).
Владимир , у меня два вопроса:
- я не знаю, как мне убедить маму, что дело не во мне, вернее не только во мне, так как в одиночку невозможно поддерживать отношения,
- я сама наконец-то склонила мужа к разговору совместному с дочкой, но не знаю ни как себя вести, ни о чем с ней говорить. Конечно, мне хочется, чтобы муж попросил при ней прощение за те слова, которые он говорил в её присутствии. Но этого не будет (он ещё раз в последней переписке написал, что ему не за что извиняться). Но мне бы и не хотелось, чтобы у дочери сложилось впечатление, что я всему виной нашего разлада, как это он представил дочери при нашей ссоре.

Автор: vladimir 25.7.2018, 19:34

Здравствуйте. Я думаю, принятие решения о разводе должно быть спокойным и последовательным. Вы для себя все делаете правильным. Но, если Вы хотите угодить и себе и маме-то только запутываете себя. Мама жила той жизнью, которой хотела жить. И Вас не спрашивала. Теперь , почему Вы должны согласовывать с мамой свою тактику жизни. Это Ваша жизнь, и Ваше мнение генеральное. Мама заточена так, что мужчине надо слепо уступать, что бы оставаться с ним. Хотя, Вашему папе она не особо уступает. А то, что Вы несчастливы-маму особо не интересует. У нее двойные стандарты. Вам важно стоять за себя стойко. Тем более, папа Вас поддерживает. И идти к своей цели.
Что касается мнения дочки, то Вы не в силах запретить мужу с дочкой встречаться и знакомить ее со своей версией правды. Его версия никогда не будет искренней, так как у Вашего мужа отсутствует чувство вины. Поэтому, собственно, он Вами всегда манипулировал. Так как, совесть у него слабая. Но, стыд сильный. Поэтому, он будет себя защищать перед дочкой. Вам важно дочке доверять и говорить, что папа себя защищает, и ей самой придется выбрать, кому поверить, Вам или ему. Дайте ей право на самоопределение и продолжайте любить и давать заботу. Ей хватит зрелости постепенно решить, кому верить. Извинения мужа в присутствии дочки-не является ключевым моментом событий. Важно понимать, что это всего лишь, слова. Это не пули, и не стоит слово переоценивать. Это звук. И пусть он будет. Пусть дочка учится доверять не словам, а поступкам. И тогда все встанет на свои места.

Автор: baffi 10.8.2018, 7:55

Добрый день! Владимир, спасибо за ваш ответ. С родителями уже нет препятствий , думаю мама сама многое уже поняла и больше не противится моим словам о разводе.
Но возникла другая проблема, которая, наверное, ещё больше меня волнует, чем все остальное.
Муж (если это так можно уже назвать) уехал с дочкой во время своего отпуска к своим родственникам. Я просила поговорить со мной и потом с ребенком о том как мы будем дальше строить свои отношения. Он согласился, но так и не приехал . Втихую с дочкой уехал. А там дочке стал задавать вопросы с кем она останется, когда мы разойдется. Я это узнала от дочки. Он стал опять выкручиваться, сказал, я не спрашивал, а права ей ее озвучил. При этом в разговоре опять устроил показательную сцену при ребенке поздно ночью стал переписываться с родственницей , когда я попросила при дочке не сидеть до ночи в переписке. Скорее всего хотел этим показать дочке, что я вру.
Но все тайное рано или поздно становится явным. Я дочке на эту тему ничего не писала. Но как я его и предупреждала, 13 лет это не 5 , когда ребенок по наивности чего-то не понимает. Через день дочка , почуяв неладное, прочитала переписку отца (уж не знаю, увидела она пришедшее сообщение или сама вошла в переписку). Она поняла, что отец живёт с другой женщиной, поняла, что отец все это время ей лгал.
Мне она ничего об этом не написала. Узнала я это из ее сообщения другу поздно ночью . Уж пусть она меня простит, телефон свой она не брала, а только планшет и после ее сообщения о кого выборе дочка, почувствовала , что эта поездка ничем хорошим не закончится.
Меня не волнует, что теперь будет с моими отношениями с мужем, а то, что мне сейчас делать с тем, что дочь это вот так все узнала. Она и так последнее время стала врать, а теперь , узнав, что самый любимый ей человек врал все эти полгода, даже не представляю ее эмоциональное состояние. В чужой стране, с человеком , который предал.
Последние месяцы дочь стала ходить только в черном, светлую одежду не приемлет, я понимаю, что это отражает ее мир. Со мной на контакт она идёт мало. Ещё перед отпуском она приняла решение оставить танцы, хотя ещё год назад для нее они были всем.
Владимир, помогите. Помогите подобрать слова, как поговорить с дочкой, как ее успокоить, уравновесить ее мир. Начинается учебный год, я с ужасом думаю, что нас ждёт. Дочка забросила учебу при всех наших катаклизмах в семье. Я пробовала ее отвлечь как-то предлагала сходить куда-то , но она все время отказывалась. Все время бежит на улицу. А я этого и боюсь больше всего. Что она ещё больше замкнется.

Автор: vladimir 15.8.2018, 15:27

Здравствуйте, baffi. Думаю, что нет ничего страшного, что дочка провела время с отцом. Это все равно полезно. То, что она узнала, при этом, его с плохой стороны, поможет ей сделать вывод, насколько папа непорядочен относительно мамы. Ваша задача сейчас-объяснять, что папа ушел от мамы, и любовь папы и мамы к дочке осталась. Поддержкой дочке будет являться выстраивание отношений с ней в виде равных по авторитету подруг. Что бы Вы дочке давали опору и эмоциональный контакт. Спрашивали о ее настроении(почему грустные глазки. Расскажи, что тебя волнует. Давай вместе подумаем над ситуацией). То есть, Ваша эмоциональная близость поможет дочке постепенно принять Вас, как родной, поддерживующий и любящий объект. Тогда ее настроение будет расти, вера в себя расти, чувство, что она любима Вами-расти. И все это ее постепенно, например, за пол года, восстановит ее психику. Дайте ей право уединяться, но и выводите на важные разговоры, что бы влиять на ее фантазии, которые ютятся в ее голове, и рассеивать их. Постепенно ее психика станет ровной и спокойной.

Автор: baffi 16.8.2018, 9:58

Владимир, спасибо большое за ответ, я и сама хочу как-то стать ее подругой. Примерно как вы говорите сейчас и пытаюсь с ней говорить. Правда, иногда перепады ее настроения и грубость выбивают меня из колеи.
Владимир, я хотела бы поговорить с дочкой о том, что хочу папе сказать, чтобы он забрал свои вещи и обсудить наш разъезд и вопросы имущества. Должна ли я в принципе говорить об этих вопросах с дочкой? Например, что если мы с папой мирно решим вопрос с имуществом при разводе, то ее никуда звать не будут и спрашивать тоже (это я к тому, что у нее вызвало гнев, то что отец сказал ей, что она сама может выбирать после 14 лет с кем жить, хотя до сих пор не понимаю зачем ему это надо). Может думает , что если дочь выберет его, то квартира останется за ним с ребенком. У нас есть трёхкомнатная и однокомнатная квартира, но съехал он от нас не в однокомнатную, которая хоть и сдается, но можно было давно освободить, а почему-то с его слов, живёт в квартире , ключи от которой дал коллега. С кем он там живёт, мы не знаем, но он и мне и дочери говорил, что один. Но уж если и дочь говорит своим друзьям, что узнала, что у отца есть любовница, то я уже тем более в это не верю.
Могу ли я ей сказать, что мое решение разъехаться с отцом вызвано тем, что он давно с нами не проживает и у него есть другая женщина (для меня как-то не сошлись характерами звучит уже по детски)?

Автор: vladimir 19.8.2018, 20:37

Грубость дочки-явление длительное, но временное. Она пройдет, когда дочка реставрирует к Вам свое доверие. Возможно, это год, два теплых, искренних отношений с дочкой.
Вам необходимо поговорить с дочкой о разводе. И не потому, что с Вами не проживает муж, а потому, что он Вас разлюбил и жить с Вами не хочет. Поэтому, Вы несчастны и хотите позаботиться о себе. И, что бы не травмировать себя и дочку вашими конфликтами, Вы хотите с мужем расстаться. Она должна понять, что это для блага мамы и для ее блага. Так как, мама ее любит. Что это лучший вариант маме и дочке построить свое счастье. Про имущество говорить не стоит, это не ее вопрос. Не важно, что дочка замыкается и избегает Вас. Терпите. Недоверие преодолевается медленно и болезненно. Будьте к дочке позитивной и принимайте ее только хорошей. И после накопительного эффекта получите результат.

Автор: baffi 2.9.2018, 10:17

Здравствуйте , Владимир. Спасибо Вам за участие. Сделала все как вы и говорили, а от разговора до сих пор пребываю в шоке.
Разговор начался не очень хорошо, дочь нагрубила и нахамила, я решила ей после этого отказать в походе в кино. Увидела, ее сообщение другу , " мама сука" , но у меня есть папа, и я с ним поеду в кино". Она ему позвонила и они договорились идти в кино. Она же демонстративно стала одеваться и уходить. Я ей сказала, что нет, так со мной говорить нельзя, поэтому сегодня ты никуда не пойдешь.
Она хлопнула дверью и ушла. Я скорее всего сделала ошибку, что написала ему сообщение с просьбой не идти сегодня в кино, отправить дочь домой, так как она грубила, а хамство никого не украшает.
На что он ответил, что она не с ним, они договорились на более позднее время, а куда-то едет с подругой.
Я ей перезвонила, она подняла трубку и я сказала вернуться домой для разговора.
Пока она ехала домой у нас была переписка, где она мне сказала, что стала грубой и ругается матом из-за нас, из-за той ситуации дома, так как она все это наблюдала не один день и изменить это в себе уже может.
Что она грубит, иногда ей потом стыдно, но не ответить грубостью она уже не может мне.
А далее у нас произошел тот разговор, о котором вы мне говорили. Да, ситуация не та, но думаю, что в другой обстановке я бы не услышала всей правды. А так на эмоциях ребенок выплеснул все.
Разговор начала с того, что я не запрещала и не запрещаю ее отношения с папой, но нам нужно решить , что делать дальше. Далее спросила "ведь ты знаешь уже, что у папы есть другая женщина",
""знаю".
Говорю, а как давно и откуда ты это узнала?
Из переписки.
А почему ты мне не сказала?
Я не знала как сказать?
А папа знает, что ты знаешь?
Нет.
То есть ты мне говорила ещё вчера, что я плохо говорила про папу (хотя это вообще не так), а при этом даже узнав всей правды с ним об этом не поговорила?
Молчание, а потом "поговорила"
И что он тебе сказал?
Что если кому то нужен будет развод, тот пусть и решает? А я считаю, что вам не нужен развод, какая разница , есть он или нет?
Я была в шоке от услышанного, никакого осуждения в адрес отца, никакого участия по отношению ко мне. И то что отец все время врал ей - никакого сожаления .
Говорю, ей как же так ? Ведь это не я врала, не я ушла жить с другим мужчиной и ты сейчас так рассуждаешь?
Я считаю, что это неправильно жить с другой женщиной, имея штамп в паспорте, что женат. Меня это унижает, унижает , что он родне своей говорит, что я не приехала, потому что отпуск перенесла, унижает его враньё. Так не должно быть в семье.
Далее разговор перешёл не во что, я сказала , что люблю ее и что она для меня все. Но жить так с папой не хочу.
В разговоре дочь ещё и сказала, что она хочет ехать на осенних каникулах отдыхать с отцом, так как он ей все позволяет, а со мной она была в прошлый раз. Я сказала, поезжайте .
Мне больно было все это услышать от родного близкого человека. Так как к мужу давно уже остыло все, хочу всё расставить по местам. Но от дочки такой реакции не ожидала. Что угодно, но только не это. Папа хорошим был , есть и будет. В разговоре она опять говорила "вы виноваты оба в том какая я сейчас". Думала, когда она узнает, то всем станет легче. Но нет.
Для нее измена отца, как нечто будничное и не имеющее к ней никакого отношения и это при том, что у самой первые отношения с мальчиком. Не понравились и слова обо мне своему другу. Я не знаю , что мне делать дальше. Теперь если я подам ещё сама на развод, то я кто в ее глазах ? Опять предательница ?
Мужу я после разговора написала о том, что прошу его встретиться, чтобы решить вопрос развода. А в ответ, подавай мама на развод, я чище тебя (спрашиваю чем), ты заставляешь ребенка нервничать и не пускает со мной в кино.
Это просто какой-то замкнутый круг. Столько подлости от мужа не ожидала . Знать , что ребенок все знает, поговорит с ним об этом и перевести это в обыденную ситуацию .
Думала, раз все дочь знает, то смогу решить вопрос с разводом. С теперь в тупике. Сейчас вижу, что дочь готова быть со мной, но не всегда. А что будет если я подам на развод? Я жду, что вот-вот все наладиться, терпела и грубость и отношение к себе ее хамское, а все завертелось в обратную сторону.


Автор: vladimir 6.9.2018, 23:02

Здравствуйте, baffi. Я думаю, что с дочерью Вы разговариваете грубовато, а от нее хотите хорошего тона. Кто у кого должен учиться говорить вежливо, Вы у нее или она у Вас?. Но, в итоге, Вы грубите ей, а она Вам. А , желательно говорить примерно так-Дочка, ты так грубо мне отвечаешь, что мне больно и обидно. В чем причина такой грубости?. Но, она отвечает Вашим же, директивным тоном. Что касается женщины, то в ее возрасте ее роль еще не так сильна, она не знает, что такое ревность и измена. Ее задача не от женщины изгонять папу, а сохранить Ваш брак. Для нее, видимо, это равносильно потерять папу. А она его любит. Еще и потому, что он грубо с ней не разговаривает. Видимо, он с ней теплее, и Вам важно перестраиваться на похожий лад. В вопросе с разводом, думаю, пока не торопиться. Что бы дочка могла адаптироваться хотя бы, к такой ситуации. А официально оформите потом.
Так же, Вас не должны унижать его поступки. Ведь, это зависимость от человека, которого вы не любите. Выходит, что , если он Вас унижает, то он важнее и значимее Вас самой. А Вы, получается, не знаете своей истинной ценности. Тогда и муж и дочка знают, что он ценнее Вас. А от этого зависит Ваш авторитет у дочки. Муж может доставлять Вам печаль, разочарование, но не унижение. Униженный человек у себя не ценный. А в норме, Вы ценная у себя даже тогда, когда Вам кто-то прямо говорит об отсутствии в Вас ценности. Так как, Ваша ценность зависит только от Вас, а не от мнения окружающих.

Автор: baffi 7.9.2018, 22:41

Добрый вечер, Владимир! Даже и не знаю , что сказать на Ваш ответ. Может это я на эмоциях так все изложила, но на самом деле все несколько не так. Я на дочь голос даже не повышаю сейчас, иногда уже когда ее грубость зашкаливает , могу в голосе проявить железные нотки. Мои родные говорят, что я лояльничаю с ней сейчас.
Я , как вы и говорите, уже неоднократно ей говорила: дочка, за что ты так со мной? Ведь грубость и хамство никого не украшает? Мало того у человека оно переходит в привычку, а это будет мешать общению и со сверстниками и , подрастешь , с коллегами по работе.
День вроде ничего, но стоит мне что-то ей не разрешить, либо сказать, что необходимо проявить усердие в учебе - тут же грубость. Иногда просто с утра (как в примере выше) как говорится, утро у нас редко бывает добрым.
Не только мне тяжело с ней , знаю, что она сейчас рассорилась и со своими друзьями во дворе и сказала им, "что не собирается не для кого меняться, хотите, не будем общаться". Сейчас рассталась с мальчиком (первые отношения) для него это скорее всего сильная влюбленность, мне , если честно, его очень жаль. Пробовала сказать дочке, что так нельзя с людьми, им тяжело с ней, и уж тем более не ценить чувства другого.
Вот это меня и пугает: пустота, жестокость, грубость. Она не только мне ничего не рассказывает, но и для друзей своих сейчас закрыта (знаю это по их разговорам).
Я ей перед выходными сказала, что если они хотят, то могут с папой запланировать что-нибудь, я ничего не планирую. Могут вместе ехать в отпуск, но только предупреди папу, чтобы это было в каникулы, чтобы не пропустить учебу. Никакой реакции.
Нет, она не монстр, и помогает мне, если я прошу иногда, и мультфильмы и фильмы мы с ней смотрим, и сейчас хотя бы иногда откликается на мои просьбы, но совершенно стало чужой, не только для меня, для всех, вроде моя дочь , но совсем нет душевного тепла.
Вы говорите, повременить с разводом, но я уже сказала мужу забрать свои вещи. Он ответил, что сделает это ближе к концу года. А далее мне " подавай на развод", я ответила "хорошо".
Я просто сейчас сама в раздрае, не могу понять, что даст это отсрочка?
Я не держу уже на него зла, мне даже стыдно, что я из-за разговора с дочкой ему написала сообщение, что подло было скрывать свой разговор с дочкой о том, что она все знает.
Я с теплотой вспоминаю дни, когда мы жили все вместе, но понимаю, что после всего , что было не смогу уже с мужем жить (даже если он как вы говорите через много лет быть модет затоскует по нашей семье). Он так и не пришел за все это время и не поговорил со мной. А я свои чувства спрятала далеко от всех. Да, не хочу проходить через все , что было , ещё раз. Я смотрю на мир с теплотой и хочу, чтобы и дочка стала другой: добрее, теплее, нежнее...
А вернуть ее в это русло не получается. Думала, что друзья ей помогут все забыть, отпускала ее летом на долго поиграть , пообщаться с ними. Но нет. И там ничего. Знаю, что она заходила на сайт психологов, но когда я чуть раньше сама предложила нам к дет. Психологу сходить, наотрез отказалась, и с меня посмеялась , " а ты что ходила ?"
В тоже время вижу, что дочка хочет, чтобы она у меня была на первом месте. Но так , мне кажется, только эгоизм ее будет укрепляться, если все внимание только ей уделять.
То есть время идёт и вроде должно по прошествии времени стать лучше, а все наоборот. Первые месяцы чувствовала , что она добрее и теплее, а сейчас часто грубость, иногда злоба, отсутствие любого интереса ко мне, моим родным...

Автор: vladimir 10.9.2018, 11:28

Здравствуйте, baffi. Повременить с разводом, имеется ввиду, что бы дочка могла постепенно адаптироваться к регистрации развода. Можно жить отдельно, а через некоторое время с ней обсудить, когда развестись официально. Что бы она в этом участвовала, если у нее обиды на Вас.
Что касается ее агрессии, то ее истоки в ее раннем детстве. Она недополучала понимания и принятия ее детских интересов. Слышала, видимо, часто порицания, ограничения, понукания, но не объятия, не взаимодействие в играх и беседах. То есть, когда ей не хватает ее детской свободы и возможности выразить свое неудовольствие, она замыкается в себе и копит злость. А теперь, в переходном периоде злости к маме через край. Это злость и за пять лет, и семь, и десять и все остальные года. Поэтому, она сейчас очень ранима, и любое безобидное слово она принимает как оглашение войны. Поэтому, вернуть доверие дочки можно только через позицию теплоты или в крайнем случае, позицию нейтралитета. Стараться в течение дня ее совсем не оценивать. А спрашивать о сути ее переживаний. Например, если говорит-Ни с кем не хочу дружить, то Вы говорите-Не дружи, если они так плохо к тебе относятся. А дальше вступите в конкретный разговор-А что они сказали, а что ты сказала. Таким образом, важно теперь быть только на ее стороне. Тогда постепенно, она почувствует эмоциональную близость, в которую долгие годы не верит. Тогда, постепенно, отношения между Вами начнут налаживаться.

Автор: baffi 11.9.2018, 11:10

Добрый день! Владимир, спасибо за быстрый ответ. Но мне, кажется, что я уже и пробовала этот путь, когда со всем соглашалась у дочки, но теперь все больше сталкиваюсь с ее эгоизмом.
Насчёт прошлого: моей любви у нее было достаточно, спать ложились и обязательный ритуал "почеши мне мама ручку, ножку" . И запретов как таковых не было.
Из плохого было то, что мы с мужем тянули ее своей любовью каждый в свою сторону и чаще я была в проигрыше, потому что на мне всегда был быт, даже лампочки выкрутить и сантехника вызвать, а на муже развлечения. Чтобы ничего не делать, муж мог спокойно сесть машину, при этом прихватив дочь, и укатить на погулять. Несколько раз просила его, делать дела вместе и отдыхать вместе. Но если второй вариант ему подходил, то первый он выполнять не хотел. Считал, что свою функцию он выполнил сходив на работу. При этом оплачивать услуги др. Людей, чтобы вместе отдыхать он также не спешил.
Но в любом случае любви ребенок получал предостаточно и от бабушек и от тёть и от нас родителей. Так как он единственный у нас.
Да, не баловали, но и ограничений у нее было , и сейчас есть намного меньше, чем у ее сверстников во дворе .
Вчера я ей разрешила поехать на открытие танцевального центра в новом здании, куда она ходит. При этом ещё в выходные она мне сказала, что сделала почти все уроки. Вчера по ее словам, я самая лучшая мама. А сегодня она встала со словами , что уроки не сделаны и вообще как это все можно выучить. С просьбой в школу не идти.
Я ответила, что это все печально, так как отпуская ее я не ожидала, что меня обманывают. И что жить ей, и результат от полученных знаний использовать ей.
Если первые месяцы после ухода мужа я именно с ней во всем соглашалась, то теперь говорю, что я ее в любом случае поддержу, но ее поступки неправильные в отношении , например, тех же друзей (когда откровенно и им начинает врать).
То есть я боюсь, что если я дальше начну со всем соглашаться, то у меня на плечах вырастит "большая обезьяна" и я ее не смогу снять у себя с плеч.
Про отца я ей ещё раз повторила, что не против их общения и совместного отдыха. Сама всеми руками за их общение . Думаю, что все могло бы быть проще и для меня и для ребенка, если бы не было этого обмана. В последней переписке он опять написал, что у него давно со мной нет никаких отношений, а после долгой переписки и то что дочь уже все знает о его отношениях, он опять написал, что у него нет никаких отношений.
Если человек , проживая со мной как с женой, не считал, что у него есть со мной отношения, то что вообще такой человек считает отношениями между людьми? Если "душевное общение" и так далее с другой. Человнком он тоже не считает отношениями. Опять ложь?

Автор: vladimir 14.9.2018, 6:18

Здравствуйте, baffi.
Отношения с мужем для меня понятны. Он всегда был не честным и всегда может нести Вам очередную ложь. Поэтому, не желательно , его слова принимать на веру. Думайте больше о себе и организовывайте свою жизнь более позитивно. Если дочка на Ваш развод никак не откликается, то разводитеь так скоро, как хотите Вы. Лишь бы у нее не было на этот счет травматичного мнения.
Что касается ее воспитания, то речь вообще, идет о воспитании до пяти лет. Так как, характер формируется именно в этот период. И, если она может обманывать, не учить уроки и не хотеть идти в школу, то это следствие травм первых лет жизни. И исправлять это сейчас очень трудно. Я представляю, что все держалось на Вас, а муж жил всегда с прохладцей. Поэтому, Вы, конечно, относились к дочке строже. Это понятно. Но, ее детский ум принимал строгость , видимо, за не любовь. А папину легкомысленность-за любовь. Поэтому, она с раннего детства, вероятно, заняла его позицию и училась у папы Вас обесценивать. Поэтому, к сожалению, ее отношение к любви родителей другое, чем у Вас. Так как, детская логика не похожа на взрослую. И, если Вы хотите от дочки благодарности, то нужны женские посиделки вдвоем и в обнимку. Что бы у дочки открылось желание высказаться по всем обидам прошлых лет. А пока она Вам не доверяет. Вернуть ее доверие можно только постепенно, за год, два, три. Это не просто. Конечно, ситуацию затемняет переходный возраст. Но, разговоры по душам, за ужином или за телевизором, например, сделайте обыкновением. Это принесет большую пользу в дальнейшем.

Автор: baffi 15.9.2018, 8:23

Спасибо, Владимир, за ответ. Я сама приостановила с разводом до конца года в т. Ч. Исходя из реакции ребенка.
Я понимаю, что все сформировано в детстве. И сама ловлю себя на мысли, что если бы муж признался в не любви ко мне лет пять-семь назад, то мне было бы проще до нее достучаться, что-то изменить в характере.
Я тоже надеюсь, что через мое участие в ее жизни в т. ч. Через вот такие посиделки, она потеплеет ко мне. Я и когда вместе мы жили последние годы просила собраться вечером, поговорить, даже тот же телевизор посмотреть , а не каждый в своем гаджете, но никто не слушал. Вчера вот просила вечером со мной дочь посидеть, рассказать как день прошел, как с друзьями? Все ли хорошо, разговор был около 5-10 минут, в ответ слышала, что ничего нового, хотя знаю, что жизнь ее кипит. Потом встала и сказала, что идёт на кружок, вернувшись, до ночи просидела со своим мальчиком во дворе.Потом пришла ,легла рядом и молча пролежала со мной, взяла мою руку. Я тоже молча ее обняла, вместе проспали ночь.Распрашивать повторно ничего не стала. Может хоть такое общение нас как-то сблизит.
Я и пироги пеку и ее с друзьями к нам на чай зову, они приходят, я иду в свою комнату, чтобы их не смущать. Знаю, что они обо мне хорошо отзываются , но у дочери ко мне от этого доверия не становиться больше. Но и сейчас мне тяжело быть лучше чем отец, я сейчас не могу позволить покупать ей те вещи, которые как мне, кажется, дороги уже для нас, муж готов покупать ей все,что она просит. При этом мне ранее жаловался на свое безденежье. Мне на быт и на дочь денег не даёт вообще . Я и не прошу.
Да, ещё болит моя душевная рана от расставания с мужем. Да, стараюсь не заходить на его страницы ни в соцсетях, ни в Вибер , чтобы не видеть, что как сидел там так и сидит. Но боюсь наступающей зимы, никогда ее не любила, в этот период я все узнала. Не могу и не смогу понять как можно с его слов так долго со мной жить ничего не испытывая, да ещё и строить долгосрочные планы? А сейчас не интересоваться элементарным, все ли хорошо у нас. Оставить только общение с ребенком , а меня упрекать во всем, что было не так в его жизни? Дочь озвучила, что всё-таки поедет с отцом в отпуск на каникулах, хотя я до последнего думала, что передумает. Я в ответ ничего ей не сказала.
Спасибо вам , Владимир, за ваши комментарии и обратную связь. Не думала, что сама когда нибудь столкнусь с таким в жизни. Настолько мне казался незыблемым мой домашний замок. Да не идеален, но казался крепким, так как семью создавали осознано. Но нет ничего постоянного, я теперь это понимаю. И верить можно во всем только себе.

Автор: vladimir 17.9.2018, 18:44

Здравствуйте, baffi. Рад Вашему позитивному настрою. Да, именно такую стратегию эмоционального сближения практикуйте с дочкой. Но, помните, когда Вы видите ее равнодушие, это надо читать, как Недоверие к Вам. А доверие приходит со временем. Нужно от полугода до года стабильно теплых и откликающихся отношений. Пример самораскрытия можете давать сами. Говорить о себе, что чувствуете Вы, что было на работе и что Вас там заботит. Отчего Вам грустно или светло. На этом примере и она начнет постепенно , неспешно, с Вами делиться и открываться. Не раньше, чем будет восстанавливаться доверие. Вот основная стратегия подбора смычка под скрипку. Молодец, что повременили с разводом, пусть дочка адаптируется к будущей ситуации. Меньше выражайте обиды, а больше-сочувствия. Иначе, в этом возрасте она активно начнет искать авторитеты в уличных лидерах. Это в разы хуже, чем светлый авторитет мамы. Дерзайте, Вы на правильном направлении.

Автор: baffi 11.11.2018, 22:53

Добрый день! Владимир, спасибо за ваши ответы все. Думала больше не обращусь к вам, что на верном пути, и вот опять не справляюсь с эмоциями. Второй день у меня слезы из глаз. С мужем не общаемся. Он живёт своей жизнью. Думала к ребенку нашла подход, а оказалась на неверном пути.
Сначала старалась не только мамой , но и подругой ей в чем-то стать. Дала чуть больше свободы в погулять с друзьями, но просила хотя бы немного мне рассказывать о том, что с ней происходит. В итоге, она, конечно, ничего не рассказывала, информацию иногда узнавала из соцсетей, иногда из обрывков фраз ... Иногда давала советы, иногда рассказывала о своей жизни, о первой влюбленности, о воих отношениях с друзьями. Мне казалось я на правильном пути, она сама сказала, что ей мои советы нужны и якобы интересны. Но вот недавно ее лучшая подруга стала заставлять мою дочь помирится ее парня с ней, он не хотел, но дочь его уговорила. Я ей сказала, что это неправильно. Что , если он не хотел, то не стоило его заставлять. Что подружка манипулирует ей. И что я видела как на своей странице эта подружка вывесила фото дочери с некрасивым лицом. Мало того, подружка стала дружить девочкой, которая когда-то подставила мою дочь и нелицеприятно о ней отзывалась. Я лишь дала совет, поговорить с подружкой, и что не стоит ей так все доверять. Просила только не говорить ей о нашем разговоре. В итоге она подружке все рассказала и попросила ее заблокировать от меня свою страницу. Я сказала дочке, что не нужно было говорить о значимости для нее моих советов, я бы просто этого и не делала больше. Мало того дочь сама уверена, что эта подружка с ней дружит, пока здесь парень моей дочери. У меня появилось ощущение обманутости второй раз и опять родным мне человеком. Начинаю думать, что дочь специально показательно соглашалась и говорила о важности всего того чего я говорю, только чтобы я была спокойна и иметь всю ту же свободу действий.
Но даже не это меня сейчас расстраивает, а итог нашего разговора о разводе. Я решила, что прошло достаточно времени, ещё в начале осени договорились с мужем, что в декабре он заберет свои вещи. Все началось с вопроса, что она думает насчёт того, что я подам на развод. Ответ: зачем? Что тебе этот штамп в паспорте? Зачем тебе? Говорю, для того что у нас теперь у каждого своя жизнь и то что папа с нами не живёт, у него есть другая - это неправильно , чтобы он при этом числился моим мужем. Кроме того ты мне ничего не говоришь о том как вы встретились, знакомил он тебя уже с кем то или нет? Ответ:нет. Я ни ему о тебе , ни тебе о нем ничего говорить не буду. Говорю, ну вот поэтому в т. Ч. Я хочу подать на развод, так как папа не идёт на контакт, чтобы решить материальную сторону. Ответ: я бы на его месте тоже заявила на имущество.
Думаю, она говорит в т. Ч. Его словами. Дальше я сделала ошибку , мне захотелось сострадания с ее стороны, так и сказала, неужели тебя меня совсем не жаль? Ведь я столько пережила за этот год, он бросил+ твое неверие мне, что это не я параноик, а твой папа действительно ведёт переписку с другой женщиной. Ответ: я тебя раньше тоже жалела, и защищала, когда папа на тебя кричал. Говорю, да, до того момента как он стал говорить , что я все выдумала, а я тебе пробовала доказать , что это не так. Сейчас ты сама все узнала (она прочитала переписку его в телефоне пока они вместе были в отпуске).
Мне это самой все неприятно, неприятно, что муж не пришел со мной поговорить, чтобы не втягивать в это во все ребенка.
Дальше разговор с ребенком перешёл в крик с ее стороны, что если я подам на развод, то ей придется выбирать. Говорю, зачем, ты ведь со мной живёшь, с папой можешь встречаться сколько хочешь, он может заходить когда хочет. Ответ с криком: я должна буду выбирать.
Я не выдержала при ней расплакалась, говорю, если ты сейчас хочешь жить с папой, то скажи мне, зачем ты кричишь?
Она закрылась и все. Сказала, что лучше нам вообще не общаться и каждый за своей дверью.
Со мной не разговаривает. Я ее только прошу поесть. Разговор далее не идёт. Сидим каждый в комнате она и раньше все время дверь закрывала, теперь и я сижу за дверью.
Сегодня отправила ей смс, что если ей так это важно, то сейчас я на развод подавать не буду. Я разрываюсь на части и уже хочу предложить ей в декабре съехать самой , и если она хочет, позвать отца с ней жить. Я не могу вырваться из этого всего. Только начинает брезжать свет и опять крышка захлопывается.

Автор: vladimir 14.11.2018, 6:55

Здравствуйте, Баффи. Не могу Вас похвалить, так как, не прошло и двух месяцев, а Вы снова стали нарушать границы дочери. Естественно, доверие к маме снова рухнуло. Вы были ей подругой и были молодцом. Но, как я говорил, доверие будет расти в течение года, и только тогда постепенно отношения наладятся. Вы уже стали вмешиваться в отношения между подругами. Помирить подругу с парнем-обычное дело между подругами. И Вы дочке в этом деле не нужны. Отчего Вы ее спасаете?. Только разочаровываете в себе. И дальше-больше. Отношения с мужем снова вывели отношения на ее крик. И только тогда, когда Вы дочку обидели и разочаровали, вдогонку решили оставить все, как есть. Но, можно было оставить все, как есть, не испортив отношения. Еще раз повторяю, что ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ ИСТИНЫ. Не увлекайтесь поучениями и назиданиями. Просто, дружите и поддерживайте. Дайте дочке свободу выбора, интересуйтесь и не вмешивайтесь. Теперь доверие придется строить сначала. И очень долго. Постарайтесь быть последовательной.

Автор: baffi 15.11.2018, 1:33

Добрый день! Владимир, я с вами согласна, что переступаю, наверное, границы. И да, я очень недовольна собой в т. Ч. Не раз пожалела о последнем конфликте.
Но думаю вопрос для меня все же не только в нарушении границ , но и в том, что я как-то не могу донести до дочери, почему я даю ей свободу. У нас действительно вроде все налаживалось. Изменилось мое отношение скорее всего с появлением неких более тесных отношений дочери с ее подругой. В итоге подруга стала врать мне открыто в глаза, дочь за ней следом. Когда ее подруга приходит, это день не сделанных уроков, а дочь и так съехала очень сильно по учебе . Постоянно слышу от дочери пустые обещания, но по факту ничего. Дочь не скрывает от меня ничего из своего общения с другом, но все что касается этой подруги для меня табу. Если подруга уходит, то разговаривает дочь со мной хамским тоном.
У ее подруги постоянные конфликты с родителями (с отцом) , отзывается она о них в разговоре тоже не хорошо, и мне кажется , что свое отношение к своим родителям она передаёт и моей дочери.
Только с этой подачи я стала немного больше интересоваться жизнью дочери. Ведь ей только 13 лет.
Мне уже кажется, что я рано дала очень много свободы дочери (и погулять и посидеть в интернете, и сходить куда-то с друзьями, но при этом ей сказала, что хочу откровенности, так как переживаю, где она и с кем, и что они делают в таком возрасте). Получается я свою часть договоренности выполняю, а она нет. Мне не нужны подробности ее личной жизни, но где она и что делали в общих чертах, я знать хочу , чтобы не случилось какой беды. Да, иногда переживаю, что она не уважает себя, очень низкая самооценка, хочу ей со стороны показать, что неправильно иногда пренебрегать своим "я".
Вот и после письма к вам , она на пару дней отстранилась от подруги и в кругу ее общения остался только друг , я слышала опять в комнате ее смех , она выходила и поддерживала разговор, как это было ещё до расставания с мужем. Мы помирились с легкостью. Я была совершенно спокойна и мне вообще не хотелось ей что-то советовать или что-то узнавать, так как пусть и коротко , но она мне рассказывала, что делали, о чем говорили .
А сегодня опять пришла подруга, опять враньё, опять невыученные уроки. Опять грубость и конфликт. Дочь стала на меня повышать тон чуть ли не с порога , я стала спрашивать к чему этот тон и сделаны ли уроки, как я просила вчера (сначала уделять пару часов урокам, потом встречайтесь, сидите с друзьями до часов 10 вечера). Сначало сказала "сделаны", я поняла, что дочь обманывает, и попросила показать один из уроков (завтра контрольная). Оказалось уроки процентов на 80 не сделаны вообще.
И то что вы советуете мне не вмешиваться в отношения с друзьями, то я бы и рада, но на выходе получается, что либо рано все пускать на самотек, либо опять пойти по пути запретов (сиди дома под контролем и отношения твои с друзьями меня не интересуют).
Насчёт нравоучений - прекратила. Сегодня просто возмутилась и тону , ко мне и невыученными уроками, и обману.
Пояснила, что по итогу и правду сказала бы уроки пришлось делать и неправду сказала уроки пришлось делать. А меня расстроила , и я теперь не смогу ночью уснуть. Сказала, что во всем виновата не подруга , а она сама, так как Не сдержала слова.
И да привела пример того, что когда приходит подруга , то каждый раз она меня обманывает и хамит , поэтому если так будет и дальше, то я запрещу этой подруге к нам приходить.

Владимир, у меня не получилось дать свободу и при этом получить положительный эффект. Я сама не знаю как найти выход из этой ситуации, так как боюсь, что если я опять дам свободу, а взамен ничего, то в итоге получу ещё больше грубости и распущенности. И да, боюсь, что ее кто-то сейчас обидит своими словами или поступками.
Как ещё донести до дочери, что если она получает свободу, то не нужно и меня подводить, обманывать меня. Делится со мной информацией, так как я ответственная за нее. Все это я говорила и не раз , но она ранее и соглашалась, что все это понимает и так будет, но проходит неделя и все начинается по новому. Поэтому и стала заглядывать глубже и переступать границу, так как сама она опять стала все скрывать от меня. Хуже всего, что она сама не обсуждает ситуацию, чтобы я поняла ее точку зрения, все время спрашиваю, чего ты молчишь, какое твое мнение (приму любое), но в ответ тишина.

Автор: vladimir 17.11.2018, 6:21

Здравствуйте, Баффи. Да, сложно Вам. Положительных изменений почти нет. Дочка продолжает Вам не доверять. А Вы своими обидами увеличиваете дистанцию между Вами и подростком. В этом возрасте золотую середину найти действительно, сложно. Вы не были с дочкой эмоционально близки раньше, она не верит в эту близость и сейчас. Поэтому, она и ровесники-это ее мир, в котором, на ее взгляд, Вам места нет. Стратегия остается той же. НЕ ЗАПРЕЩАТЬ, А РАЗГОВАРИВАТЬ И ПОКАЗЫВАТЬ, КУДА ЭТО ПРИВЕДЕТ. Например, уроки она не сделала. Вас обманула. Тогда Вы говорите-Ну что ж, не сделала-это твой выбор. Жизнь не прощает тех, кто не получил хорошее образование. Тебе будет сложно жить со слабой профессией и слабыми знаниями. А успешные люди должны много знать. Ты хочешь быть успешной, или тебе все равно, кем быть?. Она скажет, что ей все равно. Тогда Вы продолжаете-Людям не бывает все равно, сколько они зарабатывают. Все хотят зарабатывать больше. И тогда тебе придется и работать и учиться после двадцати лет. Это будет трудная жизнь. А сейчас никто не мешает учиться качественно... И так далее. Важно разговаривать по душам. Не запрещать, а говорить, к чему это может привести. Беседовать о том, как ее настоящее может повлиять на ее будущее. Таких разговоров, быстрее всего, в ранние годы она не получала. Так как, недоверие к родителям сформировалось давно. Поэтому, важны не запреты, а истории про жизнь. Про свою, про папину, про своих знакомых. Про то, из чего состоит жизнь, по каким правилам жизнь бывает успешной, а по каким нет. Тогда мама будет становиться все интересней и интересней. Вам важно поймать волну беседы и собеседования. Что бы Вы стали окном в мир, а не формальным блюстителем порядка. И не ждите ее понимания на первом этапе. Она будет Вас провоцировать срываться и быть такой, как всегда. И, если Вы пройдете все ее тесты и проверки на доброту и принятие ее хорошей, доверие к Вам начнет медленно нарастать.

Автор: baffi 17.11.2018, 21:17

Добрый день! Спасибо вам , Владимир. Все что вы говорите, для меня ценно. Сама меняюсь вместе с вами. Что со мной было, почему сорвалась? Все сейчас переоцениваю. Спасибо за совет, как вести разговор по учебе, так как действительно вела его точно в таком русле, и после ее "все равно", не знала, как продолжить разговор, чтобы донести как это важно будет потом.
С дочерью помирились, думаю всё-таки она иногда прислушивается к тому , что я ей говорю. На этой неделе больше уделяла внимание себе, а не дочери. И сама чувствую, как с каждым днём мне свободнее дышать.
Но появилась жалость к мужу, иногда думаю как он, была годовщина по его родителям, и опять думала, поддерживает ли его кто в эти минуты. Хочу, чтобы он был счастлив даже не со мной.
Скоро Новый год, прошлый мы встречали ещё вместе, хотя если посмотреть на фото, он уже был не с нами, все время в стороне. И тоскливо и горестно, что это с нами произошло. И очень жаль, что расстаться друзьями мы тоже не смогли , чтобы дочь могла это воспринять легче.
Ещё раз спасибо Вам за ваши советы.

Автор: vladimir 18.11.2018, 5:45

И Вам спасибо за доверие! Меняйтесь и вдохновляйте дочку своим участием в ее жизни. Мужа не идеализируйте выше, чем себя. Это позволит Вам быть не зависимой и самодостаточной во всем. Живите здесь и сейчас. Находясь в реальности, всегда лучше чувствовать, что происходит. Удачи!

Автор: baffi 1.2.2019, 12:48

Добрый день! Владимир, спасибо, за терпение, за ответы. Не скажу , что у меня все радужно. С дочерью более менее все наладилось. Были и конфликты, но я первая шла на разговор, так как понимала , что где-то немного давлю на нее. Вижу, что она стала ко мне прислушиваться, после того как помогла своим советом с мальчиком помирится.
Хотя , если честно, все равно чувствую себя не в своей тарелки, так как с советом полезла сама, она не спрашивала. А я даже и навязчива была. Знаю, что неправильно. Но иногда мне кажется, что она в облака улетела и не замечает очивидного:своей грубости, отстранённости, не понимает, когда иногда над ней кто-то открыто смеётся...
Но при разговоре, она мне говорит, что после моих советов и разговоров она смотрит и на ситуацию иначе, что много действительно не замечает. Ее парень сказал, что она стала добрее после их примирения. Я действительно просила ее быть мягче с людьми , иначе будет тяжело. И я не знаю, хорошо это или плохо, что я во всём даю ей советы. Да, другие (и я) отмечают в ней перемены в лучшую сторону, но правильно ли, что я это последствие моего некоего давления, что так нельзя, нужно уважать, чувствовать не только себя...
Владимир, конечно, не могу не написать про мужа. Вещи он так и не забрал, но пришлось у него забрать ребенку ключи от квартиры после нового года, так как потеряла. Сначала просил вернуть, теперь уже не спрашивает. Мы не общаемся вообще. Он приходит на пять минут иногда к ребенку, когда меня нет. Раньше спрашивал, где ребенок, что купить хоть изредка. Теперь контакта нет вообще.
Не буду скрывать, но мне иногда хочется спросить его , как у него здоровье, как жизнь, как на работе... Рассказать о своей, о ребенке... Но ведь это глупость? Ведь скорее всего он воспримет это только как мое унижение? Я права? Или нет? К сожалению, у родных совета не могу спросить, они его до сих пор не понимают и не хотят общения с ним больше. Владимир, какое ваше мнение?

Автор: vladimir 3.2.2019, 10:06

Здравствуйте, baffi. Хорошая новость в том, что у Вас с дочкой налаживаются отношения. К сожалению, ее доверие к Вам низкое, поэтому, за советами она пока к Вам обращаться не будет. И Ваша тактика самой проявлять инициативу-наиболее уместна в такой ситуации. Так и действуйте дальше. Что бы , Ваша помощь носила не низидательный характер, а поддерживающий любимую дочку. Ее доверие к Вам будет постепенно расти. И, через пол года, например, она уже сама начнет просить у Вас помощи в каких-то текущих вопросах. Что касается мужа, его доверие к женщинам с детства очень низкое. И, если Вы в ссоре, то он не может первым извиняться и идти на примирение. Поэтому, когда он несколько минут с Вами, он определяет тайно, как Вы к нему относитесь. Так же строго, или уже мягче. Сам он это спросить не умеет. Поэтому, и с ним должна быть такая же тактика, как с дочкой-ненавязчивое выражение своих чувств. Поэтому, можно сказать-Я по тебе даже, немного соскучилась. И этого достаточно. В следующий раз тоже что-то теплое, но недолго. Тогда Вы сможете в нем стимулировать смелость к возвращению. Но, звать нельзя. Так как, ответственность сразу же возложится на Вас. Поэтому, мягко показывайте ослабление своей враждебности и рост теплых чувств. А дальше будет видно, что будет происходить.

Автор: baffi 5.2.2019, 17:13

Спасибо, Владимир, за ответ. Да, с дочкой у нас как-то более менее налаживается . Ругаемся, а потом или я , или она но мы сразу стараемся мирится. Ещё по осени могли неделю не разговаривать smile.gif. Все равно себя ругаю, что лезу чрезмерно , не могу после ухода мужа справится с гиперопекой. Но стараюсь, стремлюсь.
Владимир, вопрос у меня по мужу больше. Мы вообще не общаемся, он у меня ничего не спрашивает , не пишет даже в смс. В квартиру не заходит . Но заходит иногда на страницу в соцсетях. Дочку всегда просит спуститься и выйти на улицу и там ее ждёт, чтобы вместе сходить в кино.
Я его на новый год поздравила на словах , выслала наше фото, а он в ответ ничего.
Получается он не хочет общения и дальше? И да, я до сих пор не знаю с кем он и где? Живёт этот кто-то с ним или нет?
Дочь наотрез отказалась со мной о нем говорить.
У меня 15.02 в один день с дочерью день рождение . Я его летом с его днём рождения поздравила, не уверена, что он поздравит меня.
Если не поздравит, то как мне у него что-то спрашивать? Ведь скорее всего он и не хочет общения. Я хотела бы с чего-то начать, но думаю, что это ему не нужно.

Автор: baffi 6.2.2019, 5:44

Владимир, вынуждена ещё добавить вопрос. Столкнулась с проблемой, о которой вы говорили вначале по дочери.
У дочки первая влюбленность. Вроде все не плохо в отношениях было у нее с парнем , и дружили и вместе веселились. Но потом со временем ее парень сменил компанию. Раньше между ними были очень доверительные отношения и он дал свой пароль от соцсетей дочери. Дал и забыл со временем . Как сменил компанию , стали ссорится. Дочь вспомнила про пароль и зашла к нему на страницу и поняла, что он давно к ней относится по другому, и завел знакомство, где предлагает девушкам встречаться. Парень догадался по ее вопросам, и конечно , сменил пароль. Но у них и так все стало разлаживаться.
Владимир, то что я расстроилась узнав это, мало сказать. Вижу, что дочь столкнулась с похожей ситуацией как моя. И это первая влюбленность , и отца нет, который бы поддержал и сама она ему рассказывать об этом не будет.
Я сама после расставания с мужем старалась поддерживать их отношения, думала, что внимание этого парня, заменит ей внимание отца, который практически к нам перестал заходить к тому времени, разрешала к нам приходить, и парень говорил, что дочь моя самая лучшая и так далее и хочет, чтобы она была счастливой, конечно, это только подростки. Он теперь для нее находит отговорки, чтобы в компании не гулять вместе.
Но что теперь мне дочери говорить. У самой нет ни слов, ни мыслей . Сама со своим ещё не справилась. Сказать, что будет у вас все хорошо, не могу, потому что знает нашу ситуацию, когда родного отца ничего не остановило.
Вот с такой очередной проблемой столкнулась. Такая большая боль в сердце. Дочь и так стала жёсткой, только стала оттаивать и все полетело в тар тарары.

Автор: vladimir 9.2.2019, 11:01

Здравствуйте, baffi. Относительно мужа, делайте то, что хотите Вы. Без оглядки на него и Ваши фантазии о нем. Его воспитывали по другому, чем Вас. Поэтому, что ему ясно-Вам нет. И наоборот. Помним, что никто никому ничего не должен. Не заходит в квартиру-обидчивый подросток, с надутыми губами. Дайте ему это право, не делая больших выводов. Не поздравил с днем рождения- не беда. Не обращайте внимания. Делайте то, что хотите Вы. Хотите написать-пишите. Хотите пригласить-приглашайте. Отказался-не настаивайте.
Что касается молодого человека, не фантазируйте, что что-то зависит от ее папы. Она выбрала гулящего парня. Это не удивительно в такие годы. Это период мужской инфантильности. Он может за неделю бросить троих, и будет хорошо себя чувствовать. Дочке нужно говорить о том, что важно не идеализировать и не влюбляться в слова и фантазийную картинку. Влюбляться важно постепенно, когда молодой человек постепенно идет навстречу и не предает месяцами. Тогда, через год, например, отношения становятся крепкими. Быстрее всего, она не замечала, что парень к ней относился пренебрежительно. Так как, между мужем и Вами так же часто были пренебрежительные отношения. Поэтому, дочка может выбирать не тех. И пусть учится на ошибках. Что бы в двадцать пять лет выбрала того настоящего, а не ветреного мотылька, прыгающего по цветкам. Не страдайте вместе с дочкой, а успокаивайте ее, объясняя, что важно видеть и анализировать, как к ней парень относится. Она берет пример с Вас, что все надо терпеть, как мама. Поэтому, пока выбирает эгоистов. Пусть учится отслеживать теплоту и взаимность в отношениях. И отличать это от пустословия. Так что, ничего страшного. Все учатся любить. Лучше ошибаться сейчас, чем потом.

Автор: baffi 9.2.2019, 20:28

Спасибо, Владимир. Может дочь и спокойнее ко всему бы относилась, но в том то и дело, что их отношениям год.
Он просто изменился очень за пару последних месяцев. Стал как вы говорите в отношениях инфантильным. А как привлечь его внимание не понимает и я не знаю.
Конечно, первая влюбленность.

Автор: vladimir 10.2.2019, 14:56

Насильно внимание привлечь невозможно. Важно ценить себя выше, чем молодого человека. А в его голову залезть невозможно. И управлять им тоже невозможно. Важно любить себя. Тогда потеря любви близкого человека не будет так страшна. Поддерживайте дочку тем, что парень не может быть лучше ее самой. Вы ее любите, плюс она себя любит. И тогда его остывшие чувства не могут оказать катастрофичное действие. Развивайте эти две любви. А страдания дочки-это зависимость от любви. Страдания быть могут. Но, они никогда не должны быть катастрофичны и выбивать человека из колеи.(Я важнее). Еще, всегда действует фактор-Если я себя люблю, то и меня любят так же. Ваша дочка себя любит плохо. А это опасно для прочных отношений. Ее любовь к себе приходит через Вашу любовь к ней. А она Вашу любовь часто, к сожалению, отрицает.

Автор: baffi 10.2.2019, 20:10

Спасибо, Владимир, за ваше драгоценное внимание и советы.

Автор: vladimir 12.2.2019, 5:21

Спасибо! И Вам с дочкой высокого полета и внутренней гармонии!

Автор: baffi 10.3.2019, 21:12

Добрый день! Владимир, у меня беда. Стала замечать , что живу только дочерью. Думаю о ней каждую минуту, как она что делает, что с ней. Переключится мне очень тяжело. То есть вроде хотела сначало отвлечься от мужа, и вроде как и себя стала смотреть. Но у дочери начались личные проблемы и меня как будто переключило. Все переживаю как свое.
От мужа полностью отвлеклась, недавно позвонила его родственница и стала говорить, чтобы я его позвала. При этом конкретно проговорилась, что он мне изменил с другой женщиной (я в шоке ). А у него типа гордость. Владимир, настолько отпустило что не хочу ни звать , ни унижаться.
Но как говорится выбила клин другим клином, но загнала его глубже чем первый. Теперь все встречи дочери с друзьями переживаю как свои, будто это я могла накосячить, поссорится , обидеть. Знаю, что называют ее и тупой , и злой. Начинаю говорить как надо, чтобы такой не считали , она злится, что ей пофиг . И понимаю, что это я себя загнала в какую-то ненужную историю. Особенно болезненно переживаю ее отношения с мальчиком. Как будто я что-то делаю не так и поэтому они ссорятся.
Владимир, помогите, пжл, хоть какой совет как уйти от этой ситуации. Пробовала в тренажерку пойти, но не помогло. Мне хорошо и спокойно только когда у нее илиллия, когда дочь все любят, все дружат.


Автор: vladimir 12.3.2019, 7:59

Здравствуйте, baffi. Сейчас очевидно, что проявляется Ваша свехзависимость от любимого объекта. Без зависимости Вы жить не можете. Сначала зависили от мужа(зависимость, это слабость и отсутствие своего мнения, я фон, а ты главная фигура), теперь ВЫ снова потеряли себя, так как, зависимость перешла на дочку. Этим Вы снова потеряли себя, а дочке прививаете сильное чувство вины.(Я плохая, так как, от меня страдает моя мама). Это снова невроз и инфецирование неврозом дочку. Дело в том, что, к сожалению, дочка не имеет опыта ровных и теплых отношений с партнером. Так как, она не видела ровных отношений в Вашей, родительской семье. Она не умеет находить компромиссы, договариваться и находить парня, умеющего строить компромиссы и договариваться. Поэтому, она списала свои отношения с Вашей пары. И, чем Вам страдать, лучше понять, что другого сценария не будет. Так как , дочка делает то, чему ее научили. Выход только один-давать ей новые отношения теплоты, заботы и прочности Вашей дружбы. Что бы с ней не происходило-только успокаиваете, любите и обнимаете. И говорите примерно-Видишь, каких отношений ты стоишь. Таких, как у нас с тобой. И, если парень тебя обижает, то эти отношения не похожи на наши с тобой. Поэтому, он тебя не ценит, а ты все равно от него не уходишь. Если ты тянешься к не благодарному человеку, то будешь плакать всю жизнь. Тянись к человеку, который проявляет такую же заботу, как я. Но, для этого, напоминаю, у дочки должно сформироваться доверие к Вам, (а не чувство вины к Вам). Только, взяв Ваши с ней отношения за образец, она выстроит отношения в жизни. Но, не будет образца любви, не будет и счастья в жизни.

Автор: baffi 13.3.2019, 13:26

Владимир, спасибо большое за совет. Все вы правильно понимаете. Скажу вам , что моя дочь , наверное, в чем-то сильнее меня
Да, я ей пару дней тоже сказала, что поведение ее парня выходит уже за рамки, так как для него уже нет ценности ее (постоянные оскорбления типа тупая, швабра и так далее). Она согласилась со мной. Пробовала показать свое хорошее отношение к нему, но он не оценил. И она сама приняла решение не встречаться и не писать ему больше, пока он первый не сделает шаг для выстраивания отношений.
Про свою зависимость понимаю, я и семью создавала , потому что очень ее хотела. У меня у родителей всякое бывало, но они сберегли отношения и все делают для этого.
Попробовала опять спросить мужа , не хочет ли он поговорить, так как в соцсетях стал все время заходить на мою страницу. Сказал, нет. Ему и так всё ясно. Что ясно? Скорее всего , что он возвращаться не будет. И я уже с этим и смирилась.

Автор: baffi 29.3.2019, 16:28

Добрый день, Владимир! Вот опять пишу, уже начинаю думать, что моя семья попала в некий замкнутый круг.
Писала про дочь, что у нее все не ладится с мальчиком. Хотела она первая его оставить, потому что его поведение изменилось к ней в последнее время в худшую сторону. Но он сделал это первым. Сделал это некрасиво. Ещё неделю назад говорил , что будут вместе, потом просто написал, все, пока. И вот ещё пару недель назад она сама говорила, что хочет с ним расстаться, а теперь впала в депрессию .
Агрессивность зашкаливает, ни с кем не общается. От подруги узнала , что он всем друзьям называет ее чудовищем, тупой и безхарактерной.

Говорит, что всюду ее звал, а она никуда не хотела ходить. Владимир, все было с точностью наоборот- дочь его два месяца не могла дозвониться вместе сходить в кино или на коток. Ни я , ни дочь не понимаем зачем он все это говорит общим знакомым.
Я сама попробовала с ним поговорить с соцсетях , так как ранее общались и дома и в про дочь он у меня в тех же соцсетях спрашивал. Но кроме негатива в ответ по дочери ничего не получила. Что и предавала (якобы он хотел чтобы она изменилась, она изменилась и теперь она ему не нравится). Такой детский бред.

Владимир, вопрос конечно, не столько по их отношениям, а потому как мне дочь из этого вытащить . Самооценка у нее после всей этой ситуации сначало с отцом , теперь с мальчиком ниже плинтуса. Наотрез отказывается заводить новые знакомства , со старыми друзьями общается очень редко. Недавно увидела ее сообщение подруге , что думает об этом мальчике и тоскует. Вот такая первая влюбленность . Встречались почти год.
Владимир, не скрою, что их отношения, были мне как бальзам на душу сначало, мальчик очень дорожил дочерью, мне так казалось. И в момент расставания моего с мужем он был важен и для меня в их отношениях. Думала сможет для дочери стать другом и даже некой опорой вместо отца. Но все пошло как по накатанной , опять разочарование. Может и я виновпта , что способствовала их отношениям, где-то этого мальчика хвалила часто.
Я боюсь, что дочь после этого вообще никому уже верить не будет. К психологу идти отказывается. Дверь постоянно закрыта. Я с добрым утром, а в ответ грубость.
Владимир , помогите подобрать слова , как отвлечь дочь, если ничего не хочет.

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)