Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Владимир Каратаев, психолог, психоаналитик
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения.
Возраст-любой не моложе 20 лет.
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Не могу понять, что он хотел

missis.elena
сообщение 6.3.2017, 16:32
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 6.3.2017




Уважаемый Владимир!
Очень нужна ваша помощь. Не могу разобраться в сложившейся ситуации. Год назад я познакомилась с мужчиной. Он мне не очень понравился, а я ему, судя по всему, наоборот. Тем не менее, решили не продолжать отношения. Спустя время снова стали общаться в сетях, встретились. Вскоре снова произошел конфликт. Так, собственно, и длились эти 12 месяцев. Общаемся, ссоримся, расстаемся. Он холост, я тоже. Ему 45 лет, мне 46. В браке он прожил около 15 лет, говорит, что все было хорошо, но однажды жена его просто выставила за дверь - нашла другого. И он мучается от этого до сих пор, постоянно её вспоминает. Даже когда все хорошо и мы вдвоем, обязательно обмолвится, а вот моя бывшая, а вот мы с ней раньше... Этот-то меня и раздражало. К тому же складывалось впечатление, что кроме секса ему от меня ничего не нужно было. В проблемы мои не вникал, работой и жизнью особенно не интересовался. Хотя говорил противоположное: хочу семью, давай сходиться, не хочу быть приходящим-уходящим, пора знакомиться с моей мамой... Но мне как-то не верилось, что он все это всерьез. И вот после очередной нашей ссоры спустя месяц позвонил и сказал: дай мне последний шанс. Сразу взял быка за рога: сделал предложение, стал заваливать подарками, сделал дубликат ключа от моей квартиры, к сыну моему (ему 8 лет) со всей душой - в кино, в пиццерию стал водить. Собрался покупать кольца обручальные, все спрашивал: какой у меня размер? Но мне все равно как-то не верилось, и снова эти его грустные глаза, отсутствующий взгляд и снова тоска на лице и упоминания о бывшей жене. Но я оценила его старания, говорю, давай пока без ЗАГСа - просто поживем вместе и присмотримся друг к другу. На 23 февраля снова произошел небольшой казус, потом вроде все нормализовалось. И вдруг приходит, забирает вещи и говорит: а зачем мне это, собственно, надо? Наверное, я не создан для семейной жизни. Буду жить с мамой. Вот, дескать, если бы ты вцепилась в меня зубами. А ты и сама-то не очень хотела. Я говорю: мы чуть заявление не подали, почти всем уже объявили. А он говорит: если бы подали, пути назад не было, а так мы друг другу никто. И все с такой злобной насмешкой, с улыбкой, не извинений, ни неловкости какой-либо у него не было. Все с улыбочкой. Я, говорит, запутался. Как будто это месть какая-то за мои все выверты. Раньше я его отшивала, а теперь он меня.
Ключ не отдал - говорит, я пока не готов. Понятно, что хорошего ждать нечего, но мучаюсь вопросом: почему он так поступил? Встретил другую? Или просто добился своего и потерял интерес? Или понял, что я - не его бывшая жена, и со мной не будет так, как с ней, а ему этого очень бы хотелось. Какие у него были мотивы? Помогите понять его поведение. Могу ли я надеяться, что он вернется?

Сообщение отредактировал missis.elena - 6.3.2017, 16:34
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 8.3.2017, 10:58
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 2403
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Здравствуйте, Лена. Ваш букетный период состоял из череды битвы полов. Рядом с Вами эгоистичный, не зрелый молодой человек, который всегда будет любить маму больше Вас. Он показал лучшее, что мог.(Лучшее из худшего). НО, он боится решительных действий. И когда Вы решили его построить, он с испуга решил жениться. Но, когда появилось Ваше сомнение в его качествах партнера, он это сомнение(Вашу слабость) поймал, и маска с его лица вновь сошла. Он опять стал самим собой, желающим оставаться холостяком в браке и любить только себя. Жена его вытолкнула, так как, он не умел о ней заботиться. У Вас есть риск стать подобной женщиной номер два. У Вас есть два пути-стать жертвой этих отношений или строить и находить отношения заботливые и благодарные. По какому пути пойдете Вы-зависит от Вашей ценности для самой себя.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
missis.elena
сообщение 13.3.2017, 15:24
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 6.3.2017




Добрый день, Владимир!
После ухода моего несостоявшегося мужа прошло две недели. Вижу, он снова появился в сетях, снова в активном поиске. И снова целью знакомства значится: брак, создание семьи. Хотя мне говорил: если у нас ничего не получится, больше не буду пытаться, сколько можно? Видимо, я действительно испугала его своими требованиями. Ему бы хотелось просто приходить, лежать на диване, побольше секса и никаких заморочек! Никакой ответственности!
Почему мужчины не могут уйти по-мужски? Сказать честно: ты мне не подходишь, мне нужна помягче, полегче, без привычки командовать (честно сказать, характер у меня, правда, не очень, есть в этом разрыве и моя вина). И все! И не было бы никаких вопросов с моей стороны! Все ясно и понятно, а главное - честно! Зачем мяться, врать, что не создан для семейной жизни? Еще и ключи не отдал. Зачем так себя вести? И, скажите пожалуйста, как в начале отношений распознать таких мужиков и не тратить на них время. Возраст уже не девичий.

Сообщение отредактировал missis.elena - 13.3.2017, 15:41
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 13.3.2017, 16:17
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 2403
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Здравствуйте. Лена. Тот, кто не берет на себя ответственность, тот никогда не будет прямым и открытым. Это инфантильный тип, играющий словами и фальшью. Распознавать их можно по потребности вступать в конфликты , по желанию в разговорах говорить только о себе, а не о Вас, по неумению о Вас беспокоиться, сочувствовать, переживать, сострадать. По неумению ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ ВАС В УЩЕРБ СВОИМ ИНТЕРЕСАМ. И, если Вы делаете замечания, а он проявляет эти пункты в отношениях и не дает взаимной заботы и благодарности, то все закончится плачевно. Вопрос только во времени. Через год или пять. Поэтому, распознавайте и находите только благодарного , интересующегося Вами мужчину и реагирующего на Ваши потребности и желания искренне и открыто.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
missis.elena
сообщение 13.3.2017, 16:37
Сообщение #5


Группа: пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 6.3.2017




Уважаемый Владимир! А, может, все дело во мне? Ведь он привлек мое внимание именно тем, что шел на помощь. Когда нужно было отвезти нас с ребенком к бабушке (за 300 километров), он повез, денег не взял. Потом были другие просьбы, не такие затратные, и он никогда не отказывал. И предложения познакомиться с мамой звучали уже не начальной стадии, но я знала, что до меня он уже возил к ней на смотрины двух претенденток, и эти романы окончились ничем. С теми дамами он расстался. Мириться он всегда шел первым. Он прямоват, говорит то, что думает, иногда очень обидные вещи. Но поступки - поначалу во всяком случае - были порядочные. И я подумала, слова - это слова, а действия именно те, что надо. Бывало, что и жертвовал ради меня своим временем, ради меня оформил развод (до этого не торопился), дважды бросал курить (тоже мое условие, потому что ребенок - аллергик, ему вреден табачный дым). В общем, дела-то его были правильные.
Но очень любил громкие слова: люблю, обожаю, ни к кому так не относился, никогда не предам... И частенько ставил меня в положение виноватой: на ровном месте, без причин. Вот, мол, вернется муж и ты его примешь. У тебя, наверное, на работе есть любовник. Вот привезу ребенка от бабушки и ты пошлешь меня... И я была вынуждена оправдываться, не будучи виноватой. И уходя сказал, вот муж одумается и придет, и ты выберешь его. С чего он это взял?
А во время нашей последней ссоры, выслушал мои претензии и как ни в чем не бывало пригласил в пиццерию. А я бросила трубку. И он пришел за вещами. Может, это я эгоистка и незрелая, и во всем виновата?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 14.3.2017, 19:07
Сообщение #6


Группа: психологи
Сообщений: 2403
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Лена, если он Вами, в основном, не интересовался, хотел только Вашего использования(секса), то помощь первого этапа лучше рассматривать, как некоторую показную жертвенность, где доминирует показная забота о Вас. Но, если это кратковременные эпизоды по сравнению с пренебрежением и безразличием потом, то это все-таки инфантильный тип, которому Вы нужна, как прощающая мама. Ваша агрессия, думаю, обоснована, учитывая его бесцеремонное отношение и накопление агрессии внутри Вас. Если будете себя считать виноватой, он начнет вить с Вас веревки. Сближайтесь, если не уверенны в себе. Будет возможность посмотреть на ситуацию более внимательно.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
missis.elena
сообщение 15.3.2017, 9:04
Сообщение #7


Группа: пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 6.3.2017




Спасибо вам огромное. И почему я все время нахожу каких-то ущербных мужчин.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 17.3.2017, 6:15
Сообщение #8


Группа: психологи
Сообщений: 2403
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Спасибо Вам! Просто, повышайте свою ценность, тогда Вы лучше станете разбираться в мужчинах и их направленных на Вас импульсах.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Аренда кабинета психолога | Администрация