Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Елена Акулова, психолог, гештальт-терапевт
Сфера интересов: сложности в отношениях мужчины и женщины; детско-родительские конфликты, непонимания; зависимое поведение и др.
Провожу индивидульный прием, Skype-консультирование, консультации он-лайн. Подробнее >>>
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Проблемы с поведением 9-ти летней дочери

Kosanjella
сообщение 24.4.2019, 15:22
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 24.4.2019




Здравствуйте, Елена. Очень хочу попросить Вас о помощи в сложившейся ситуации. Моей дочери 9 лет. Девочка здоровая, адекватная, очень многое знает, понимает, многим интересуется…я даже не знаю с чего начать, честно. В браке была 19 лет, по любви огромной. Муж (бывший) простой человек, с обычной семьи. Звезд с неба не хватал. Сделали свадьбу. Я была очень счастлива, ни смотря ни на что. В семье было по- разному, буду откровенна. Были и счастливые дни, и не очень. Думаю, как и у всех. Со временем мы не стали тратить заработанные деньги налево и направо, уехали в Москву, там мужу не понравилось, мы вернулись опять на родину, так как его тоска по маме была для него невыносима. Постарались подняться на родине, чему я была рада очень. Просто смотрела на довольное лицо мужа и радовалась успеху сама. Долгое время не могли иметь детей, а когда уже и попыток не делали, успокаивал муж словами: -«Да ладно, особо не парься, нет детей и не надо, мне б денег побольше, да жить без проблем».
И тут чудо. Забеременела. Пусть в 37, пусть не молода, но зато полна сил и уверенности. Знаете, у меня были очень близкие отношения с мамой. Настолько доверительные, настолько я боялась ее огорчить, обидеть. Да, если что-то происходило в моей жизни, где-то накосячу, что-то натворю, я старалась решить все сама, все сгладить, и не доставлять неприятности родителям. Родители прекрасные люди, жили вместе, сообща. На семейном совете все решалось без проблем. Хотя я была далеко не ангел по своей сути. Взрывная. Сразу в драку. В разборки. Но схватывала все на лету. Помню в школе, домашнее задание могла сделать на перемене. Всегда была загружена. Музыка, танцы, спорт.
Отвлеклась я от темы, но думаю все-таки Вам, как психологу будет важно знать мою составляющую. Семью. Воспитание.
Появилась доча. Я была лишена работы, сидела в декрете. С мужем начали твориться необъяснимые вещи. Стал пропадать, приходить позже, всегда с упреками, наездами. Начали спать с дочкой отдельно, дабы не мешать ему вскриками и всхлипами. Я стала отдаляться от него, так как тут бы помощь, а все наоборот. Я, как женщина знаю, что рожаем для себя, а не для кого- то. Никто ничего никому не обязан. Да, он отец, но требовать от него до пены у рта сделать то и вот это. Встать ночью, покормить, напоить. Мне это честно говоря и не хотелось. По жизни не люблю напрягать, да и потом, если будет все делать с ворчанием да из-под палки, ну какая это помощь? Это вынуждено sad.gif увы.
Не исполнилось и 2-х месяцев дочери, умирает скоропостижно мама. Не передать шок, но справилась. Прошло уже почти 10 лет, как ее нет. Я вспоминаю. Хорошими словами. Люблю ее до сих пор, и ощущение, была бы рядом, как было бы мне легко в этой ситуации.
Отношение с мужем начали портиться. Я хоть ничего и не прошу, но жду его проявление заботы. А он вроде и неплохой человек, богат, состоятелен, мы вылезли на тот уровень, что можно позволить себе и покупку машины и квартиры, но холоден стал, отстранен. Терпела, сколько могла. Скандалили, он забирал все деньги, вплоть до денег на питание. Уходил к матери. У меня декрет, как дура валялась чуть ли не в его ногах, с просьбами вернуться, так как знала, конец мне пришел, одна, работы нет, средств нет. А он это чувствуя, бравировал. После 3 лет, вышла на работу. Появились свои деньги, все на мне по хозяйству, закупка продуктов, бытовой химии, одежды, утром в сад, на работу, вечером в сад, рынок, домой, ужин, постирушки, прибирушки. Ну а кто так не живет? Я ж не одна мама на свете и одна жена, кто делает это все? Вот и жила, пока хватало сил. А потом…потом начались уезды мужа за границу, гулянки за полночь, оскорбления, унижения. Ну и все. Сделала выбор. Взяла 2 сумки и ушла.
Женщина я умная, временами сдержанная. Я отдала бизнес, 2 машины, гаражи, все, что в квартирах, накопления все, взамен попросив мою старенькую машину и денег на покупку 2-х комнатной квартиры на окраине. Воевал долго, ну а мне в этот период пришлось несладко на съёмных, да работой под такси. Выдержала. Упреки. Уговоры. Угрозы. Дал денег взамен всего отданного, которое указала выше.
Начала жить с чистого листа. Не осложняла жизнь бывшему. Сказав, что в любое время есть возможность брать дочку, проводить с ней время, быть для нее опорой и надеждой. Я никогда слова дурного про отца ей не говорила, ни настропаляла, для меня ее счастье, и видеть ее счастливые глаза от их встреч было важнее всего. Ведь ни один мужчина не будет любить ее так, как любит он.
Он плакал, когда уходила я. Просил подумать о дочери. Но мое мнение осталось без изменения. Видимо очень сильно я устала от всего этого. С дочей старалась поговорить по душам. Сказала, я не смогу быть с папой, мы не находим общего языка, зачем нам так ругаться? Мы решили, что порознь нам будет лучше. Но знай. Я люблю тебя, и папа любит. Ты нам очень сильно нужна и важна. Я никогда не предам тебя, я тебе мама и друг.
Честно, Елена, ее характер был виден раньше. Я строгая, слишком правильная, доверчивая, люблю людей, даже врагов прощаю. Странная я. Я могу терпеть до последнего, но потом становлюсь настолько безжалостной, что люди в шоке. Просто прохожусь бульдозером, не видя границ. Но до такого меня нужно довести. И когда по взрослению дочери, я стала ее воспитывать, со стороны бывшего начинались упреки: -«Не трожь, не имеешь право орать, трогать пальцем».
Он становился в защиту ее, права, не права, ему все равно. Помню идем по рынку с дочей. Просит купить петушка на палочке, грязный, с рук. Я ей говорю так нельзя, там грязно. Сколько пыли, грязи. Давай пойдем в магазин, куплю чупа-чупс. Нет…скандал, крики, вопли.
-«Ты не хорошая, я тебя ненавижу, ты мне не мама, ты сука», левая рука была свободна от сеток, я по губам шлепнула, попала ногтем по губе, поцарапала…. Конечно крик, плач…потом помирились, пришли домой, потом сготовили обед, ждали папу, пришел, ребенок к двери, и сразу в рев, мама обидела, ударила и прочее…ну мне с ходу и звезданули, может и правильно сделали sad.gif я не знаю права я или нет, вот так наказывать, но было так обидно, а я дура справилась с ребенком пятилетним…
Ну в общем тогда мне бывший за такое отношение ударил до трещины в ребре. Но я запомнила одну вещь, вернее действие на это моего отпрыска. Она стояла позади него и показывала мне язык, смеясь.
Вот такой разнобой действий начал происходить дальше. Я ее учу к людям доброты, понимания, он учит, что люди все собаки и относиться надо как ко скоту. Я учу людям помогать, быть ласковой, он говорит, что она принцесса и она выше всех рангом. Что чтобы не было, плевать на всех, ты выше, все купим, все сделаем. Вырос маленький монстр. Я развелась, Официально. Вкладываю массу всего. Учу, учиться не хочет. Помогать не хочет, все из-под палки. Живет с мной, но еженедельно остается у своего отца на выходных. Он хороший отец, правда. Не пьет, не курит, ее пальцем не трогает, но прививает такое, что волосы шевелятся на голове. Она у него королева. Ребенку 9 лет, он до сих пор одевает, обувает, она его прогоняет и посылает в эротичное-пешее…
Сколько говорила, не балуй, хуже будет. Теперь вот пожинаем плоды. Особенно он. Учиться отвратно. Поведение ужас. Бьет всех, достает, матерится, донимает, срывает уроки. Меняем уже 3 школу. Раньше, в дошкольные годы, бывший супруг заставлял меня своими связями менять группы и воспитателей. То одна юная, то другая старая, выжившая из ума. То давай ту уволим, то вот ту. Меня сколько раз подставлял, не счесть. Я как дура бегала на поводу у него.
Елена, я наверное все сумасбродно пишу. Мне иногда кажется, что мне самой нужна психологическая помощь. Поймите, я не могу запрещать ей видеться с ним. Он отец. Он имеет право видеть, и вкладывать свое в воспитание, но, он портит…портит ее…его деньги до хорошего не доведут. Ходила в лагерь на лето, к женщине. Женщина, вдова очень богатого человека. Она согласилась сидеть, дабы ей нечего делать. Сделали плов. Начали кормить моего ребенка. Доча говорит, я есть не буду Вши объедки. Вы бедные крестьяне, и живете тем, что такие как я ходят к Вам.
Когда я приехала за ней вечером, женщина сидела и плакала, навзрыд. Говорит извините меня, но я не смогу с ней больше сидеть, как бы мы не договаривались, возьмите свои деньги, и без обид.
Была девочка, у нас в подъезде. Я после декрета, давление. Пришла мама ее ко мне, говорит найдите что то для моей дочери, не хватает средств. Я говорю а давайте она будет приходить к нам, я лазать не могу высоко, убираюсь часто генерально. Я и покормлю, и напою, и помогу материально.
Как то прихожу домой, Виолетта плачет. Говорю ты что? Что случилось? Блин, я ж на рынок сбегала только…Говорит я приходить больше не буду, не обижайтесь. Я еле у нее вытянула что случилось. Оказывается она убирает что то на кухне, моя мелкая бросает. Виолетта говорит, подними, я же только убрала. Моя отвечает, ты уборщица, ты и убирай. Мой папа деньги тебе дает, нищенке, ты и три сама. Поняла?
Я в шоке. Убить готова. Зову свою, ты это говорила? Да. Зачем? Ты понимаешь, что хорошего человека обидела? За что? Ты понимаешь, что этот человечек помогает маме? Что мама болеет? Кто тебе сказал, что она нищая? Папа sad.gif
Ну вот такие казусы происходили очень, очень часто Елена. Насколько я смогла, на столько выдержала. Думала легче будет и мне и ей. То есть не будет видеть скандалы, вот эту ненависть между нами. Я стараюсь с ним по доброму общаться. Отдаю чистенькой. Он лежал в больнице, я и договорилась, и устроила. И дочу возила, вдруг думаю не выйдет со своего состояния sad.gif
Сейчас, в данный момент ситуация такая. Учимся в третьем классе. В частной школе. Ничего делать не хотим. Все учителя жалуются, но ей все равно. ПОФИГ !!! Разговариваешь с ней, все понимает. Выходит за порог дома, ПОФИГ.
Конфликтует со всеми. Все дети объявили бойкот. Никто не дружит. Никто не помогает. Никто в игры не берет. Все от нее как от чумной. Есть девочка одна. На голову выше ее. Здоровее. Спортсменка. Именно она одна дает ей сдачу, да так сильно, что у моей мормышки все руки и ноги в синяках. Но она не унимается, все равно достает ее. Теперь началось воровство. Берет именно вещи у этой девочки. То ли на злость, то ли месть такая. Приносит домой, обманным путем. У того то день рождение, у той то…мне подарили, мне дали. Раньше верила, как дура. Это же ребенок, мой ангелочек, пусть местами и черный. Но всему приходит предел. Мне так стыдно…за себя…за свою семью…за своих родственников…стыдно sad.gif от всей души.
Я устала просить прощения за нее. У директора, у классного руководителя. Да, спрашиваю конечно, ребят, за такие деньги водим. Ну блин…10 человек в классе, ну как можно не уследить начало этой подтасовки? Ответа нет. Ваша дочь виновата, и точка.
Я проходила психиатрические экспертизы, когда только развелась, и у нас были проблемы в первом классе первой школы. Диагноз здорова, без отклонений. Мне психоневролог говорит, мамаша радуйтесь, вот такой ребенок найдет всегда себе место под солнцем. Хуже, если бы была она ботаником. Где поставил, там и нашел.
А ей действительно если надо, она стихи на английском выучить на трех листах, а не надо, подмыться не заставишь и трусики поменять.
Психологов находила. Ну разговаривают, говорят Вам надо с мужем наладить отношения. Как простите? Я уже живу с другим человеком. Он стал ей как отец. Помогает по дому, с ней, привозит, отвозит. Нас обеспечивает как может. Человек с золотым сердцем и золотыми руками. Вроде я счастлива, что люблю, что любима. Мне бы счастья с доченькой, я бы наверное умерла от радости…. Что делать мне? Что предпринять? Вроде я и не глупая, но что делаю не так???
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Елена
сообщение 27.4.2019, 12:44
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 382
Регистрация: 11.5.2008
Из: г. Москва




Здравствуйте.
Честно скажу, ситуация сложная. В воспитании принимали участие 2 человека и девочка получала от обоих информацию о том, как что устроено. Кроме того, токсичность ваших отношений с мужем передалась девочке, она видела, как грубо папа может относится к маме, привыкла, что любая прихоть ее (дочки) поддерживается отцом, вместо выяснения, что она думает, почему и зачем она так делает и какие последствия могут быть от ее выбора.

Вы в отношениях проявляли заботу к мужу, давали поддержку – вкладывались, но бывший муж склонен обесценивать ваш вклад. Для него видимо большей ценностью является материальная сторона, а для вас отношения в семье.
Дочь видела отношение папы к маме и понимала своим детским умом, кто в семье главный - властный, он стал для нее авторитетом. Если вы являетесь для нее человеком, который что-то запрещает, ущемляет ее желания, то папа наоборот, удовлетворяет все ее потребности, поэтому ребенок тянется к тому, кто вроде как «добрее» (хотя это детская иллюзия).
Ее поведение это отражение ваших с бывшим мужем взаимоотношений – власть, привлечение внимания, месть. Своим поведением она словно говорит «никто мне ничего не сделает, как бы я себя не вела», можно менять воспитателей, учителей, друзей, всегда всему найдется замена. Папа решит все ее проблемы и неудобства. Она привыкла к этому – с тем и живет. И не потому, что она специально старалась такой быть, нет. Семейная атмосфера была таковой, детский мозг закрепил определенные поведенческие паттерны, чтобы можно было более - менее справляться с напряжением в семье. Своим поведением дочка пытается быть заметной, важной, выделяться среди всех. Она может и мстить вам, например, что вы ушли от ее папы, лишили ее жизни с ним. Осознанности здесь конечно мало у девочки. Она руководствуется только потребностями и правилами поведения, которые в нее вложили родители.

Но опять же, ее поведение еще можно корректировать. Это зависит от родителей. Я так понимаю с бывшим мужем бесполезно разговаривать об корректном отношении к вам и навязывании дочке своих устоев и принципов жизни. Но вы можете изменить свое поведение с дочкой и она постепенно сможет перестроиться и относится к вам с уважением.
Необходимо много разговаривать с ней – спрашивать как она провела день в школе, с кем общалась, о чем\или не общалась, почему? Что ей сегодня запомнилось в школе, что понравилось и нет, почему? Какая она сегодня, нравится ли она себе, что именно, а какие качества у нее есть, какие ей не нравятся? Что она думает о папе, маме, какие вы в ее восприятии? Рассказывайте ей и о себе, каких-то своих переживаниях, радостях. Что сегодня у вас происходило.

Дочка должна научиться чувствовать и понимать, что любые действия (слова, поведение) в отношении другого человека приводят к последствиям – приятным и неприятным. Можно навсегда потерять доверие человека, даже родного. В ваших силах ей это передать через общение. Вы вполне можете рассказать, почему вы расстались с ее папой – как раз о последствиях (с какими чувствами вы жили и как было тяжело одной). Дозировано конечно рассказывать и в детском формате. Не забудьте рассказать и о тех качествах ее папы, которые вам нравятся, и может вас восхищают. Стоит рассказывать, как устроены люди, с чем сталкиваются в процессе жизни, что у каждого человека могут быть сложности, но каждый может их решать, благодаря собственным силам и поддержке разных людей (родители, друзья).

Играйте с ней в игрушки – иногда родителям кажется, что ребенок уже большой и можно уже в 8-10 лет с ним не играть в его игрушки – домики, куклы, машинки, паровозики. Это немного ошибочно. В этом возрасте ребенок больше тянется к общению, но в более осознанном формате, в более рассуждающем, больше юмор понимает. И очень часто игры получаются эмоциональными и запоминающимися. Ребенок и родитель могут получить много внимания друг от друга, насытится и получить благодарность. Кстати, именно когда родитель благодарит ребенка, например за совместную игру, то со временем и ребенок научается благодарить родителей и других людей.

Знаете, очень много тем вам с дочкой было бы хорошо обсуждать. Возможно, в каких-то темах вам самой не хватает информации, а может и навыков. Иногда бывает, что живешь - живешь с человеком, а потом, будто что-то меняется и уже не знаешь как снова чувствовать себя в этих отношениях хорошо. Также и с детьми в отношениях бывает. Я рекомендую не дочке с психологом работать, а вам по взаимоотношениям с дочкой. Опять же дети это отражение родителей. Меняются родители и их поведение к ребенку, меняются и дети в отношениях к родителям. Подумайте об этом.

Удачи вам!


--------------------
Индивидульный прием: г. Москва, метро Тургеневская (Чистые пруды, Сретенский б-р), а также Skype-консультирование для жителей Москвы и других городов.
Тел: +7(926) 553-5439


Читайте мой блог >>>
Моя персональная страница на сайте >>>
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация