Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Владимир Каратаев, психолог, психоаналитик
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения.
Возраст-любой не моложе 20 лет.
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Отношения с родителями

Dream
сообщение 14.8.2018, 11:39
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 79
Регистрация: 6.1.2013




Здравствуйте.
Мне 26 лет. До 25 лет грубо говоря жил с родителями и сестрой. Но год назад познакомился с девушкой, съехал к ней и в конце месяца мы женимся.

Проблема моя в том, что я не могу наладить контакт со своими родителями. С чужими могу, со своими нет. Вернее даже не то, что с родителями - с матерью. Обидно, что чужие люди (родственники будущей жены) относятся ко мне лучше, чем собственная семья, хотя я совершенно новый для них человек.

Мы часто ссорились с матерью когда я жил с родителями. И я только и мечтал о том, чтобы найти уже собственное жилье, чтобы только покинуть эту атмосферу вражды, вечного неспокойствия и серости. В добавок ко всему прочему она очень часто ругается с отцом. На столько часто, что я не понимаю, почему они до сих пор вместе. Эти постоянные скандалы доводят отца буквально до слез, и он, по его словам, уже смирился. Почему не разводится - я не знаю. А спросить такое - язык не поворачивается. Мне кажется, когда нибудь его такая жизнь доведет до ручки.

Отличительной особенностью скандалов с матерью является то, что когда градус накаляется, и кто то хочет просто уйти (просто покинуть квартиру), мать прячет ключи. В итоге мы вынуждены были терпеть это. Не ломать же двери... Часто доходило до рукоприкладства. Отец маму никогда не бил, и не смел поднимать на нее руку. Так же, как и я. Но она позволяла себе это, и, видимо, поэтому и не боялась получить в ответ. Ссоримся, миримся, и так по кругу. И никогда за все время я не помню, чтобы они признавала за собой какую то вину. Мы с отцом из за этих скандалов даже сблизились больше чем раньше, так как у нас общая беда. Но если мне было куда уйти, то ему нет. Он приехал с Украины еще в девяностых. Со своей семьей он поругался в пух и прах, и моя мать совершенно неприемлет его родителей. Она позволила пожить им в одной из квартир, когда те приезжали из за войны. Но сейчас они уже уехали. Это, полагаю, взаимная неприязнь. И, мне кажется, мой отец поссорился со своей матерью из за моей (своей жены).

После очередного скандала с матерью я не выдержал и ушел из дома. Я тогда поругался с ней очень крупно. Ругался на нее матом, орал, срывался, в итоге собрал свои вещи и ушел. На тот момент я встречался со своей невестой. Она приютила меня у себя. Во время финансовых трудностей она и ее семья помогали мне, за что я им очень благодарен. Они на самом деле хорошо ко мне относятся. В итоге я покинул атмосферу враждебности, из которой так рвался.

Прошло время, страсти поутихли, я стал более менее мирно общаться с матерью, но ощущалось некоторое напряжение. Мне было некомфортно находиться с ней наедине в одном помещении. Не знаю почему. Я приезжал к ним, мы провели неделю на даче вместе, все было более менее спокойно. Но недавно я приехал к ним на свой день рождения и попал в очередной скандал. К тому моменту, как я к ним приехал, они уже ругались с отцом. В итоге, когда скандал распространился и на меня - я просто уехал. Мой день рождения мы так и не отметили.

Я часто слышал от матери, что я уделяю чужим людям больше внимания, чем родным, что мне они дороже, и что мне на семью плевать. Она обижалась на то, что я не знакомлю ее со своей девушкой, но моя девушка, после всего пережитого мной, сама не горит желанием идти с ней на контакт. То есть совсем отказывается.

Я пригласил своих родителей на свадьбу. Это будет вернее даже не свадьба, а просто роспись, без торжества. На что моя мать обиделась еще сильнее. Для нее дикость познакомиться с моей женой на свадьбе. Так мы психанули и никого приглашать не стали.

И что мы имеем на сегодняшний день: я не общаюсь со своей матерью, изредка созваниваюсь с отцам, переписываюсь с сестрой, при этом на контакт всегда иду первый я. Моя девушка отказывается знакомиться с моей семьей, настаивает на том, что меня в моей семье никто не любит и не понимает, почему я вообще иду с ними на контакт.

Я просто развожу руками. Мне хочется везде и всюду мира, и чтобы я со своей матерью общался как цивилизованные люди, чтобы не было этой атмосферы вечного непрекращающегося скандала. Я поэтому и отцу звоню без особой охоты, потому что ничего нового я там не ожидаю услышать, а звоню просто потому, чтобы не думали, будто я о них забыл. Вслед за этим хочу и жену с семьей познакомить. Но как это сделать, когда я сам не могу со своей семьей наладить контакт?
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 17.8.2018, 6:24
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 2346
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Здравствуйте, Dream. Очень сочувствую. К сожалению, Ваша мама имеет диктаторские наклонности(сильная потребность в подчинении других жить по ее правилам). У нее тысячи правил. И угодить маме при всем желании, Вам не удасться. Иначе, Вы потеряете себя. Но, она даже, в этом случае, не скажет Вам спасибо. По ее правилам Вас важно подчинить и отобрать у Вас свое мнение, не выразив благодарности, что сломала Вас. Так жестоки ее правила. Хорошо, что Вы это понимаете и боретесь с этим. И пока успешно. Мешает Вам только Ваше повышенное чувство вины перед мамой. Наличие этого чувства-так же мамина работа из ее отношений с Вами в Вашем раннем детстве. Чувство Вашей вины-это ее проспект, через который она готова всю жизнь Вами манипулировать. Вы не сможете победить маму, так как, ее приверженность к ее порядку выше чувства любви к Вам. Поэтому, во имя ее порядка она всегда будет Вас недолюбливать. Любить порядок проще. Любить сына и уметь давать ему эмоциональную близость-сложно и ей незнакомо. Вы для нее всегда будете предателем. Поэтому, самое главное для Вас-иметь у себя самого себя и не предавать себя и свои личные и любовные отношения. Не важно, что Вы у мамы плохой. Важно у себя всегда быть ценным и хорошим. Тогда Ваша личная и любовная жизнь будет качественной. А, если от мамы нет благодарности, то и Вы свою не сможете ей дарить. Так как, настоящая любовь всегда взаимна и питается друг другом. Способа вернуть Вам мамину благосклонность у Вас нет. И не пытайтесь этого делать. Иначе, потеряете много сил, испытаете отчаяние, усталость и пустоту. И утратите свой позитив. Живите своей жизнью. И только в этом случае, видимо, через годы самостоятельной жизни, наступит мамино потепление. Так как, страх одиночества станет сильнее ее страха нарушить порядок. И тогда порядок и контроль уступит место попыткам Вас любить такого, какой Вы есть настоящий. Важно Вам пройти этот путь без чувства ложной вины.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Dream
сообщение 18.8.2018, 19:24
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 79
Регистрация: 6.1.2013




Неужели все на столько плохо?

На самом деле я испытываю больше спокойствия когда не общаюсь с семьей, чем когда общаюсь.

Недавно мне позвонил отец. Спросил, собираюсь ли я налаживать отношения с матерью. Сказал, что в последней ссоре (это когда был мой день рождения, с тех пор я с ними не виделся) я был не прав.

Это не в первый раз - когда он ругается с ней, мои уши в его распоряжении, слушать какая они ужасная, а когда он с ней в мире - я будь добр пойди да извинись. Он это называет "мужским" поведением. И мать кстати неоднократно пыталась манипулировать мной понятием "мужское поведение". Они думали, что меня это заденет, что мое поведение не вписывается в их понятие "мужественности".

Даже сестра, с которой я еще как то в последнее время общался нейтрально, пытается меня... Пристыдить что ли. Не прав я, все считают, что я не прав. А я не чувствую себя виноватым.

Никто не звонит, не интересуется, как я. Принципиально поэтому не звоню теперь первый и я.

В скором времени от меня матери понадобится выписаться из квартиры, так как они продают ее и переезжают в другой город. Позвонит только тогда (уже был прецедент, когда она звонила спустя долгое молчание только ради того, чтобы уладить со мной бюрократический момент с пропиской).

Раньше я считал семью надежным тылом. Теперь, я так понимаю, я его лишился.

Через месяц у моей сестры день рождения. Как мне теперь быть? Я знаю, что меня никто специально не пригласит, но если я не приду, я точно стану для них врагом народа. Чувства вины я из за этого не испытаю, но мне будет от этого горько. Я совсем не знаю, как теперь вести себя с ними...
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 20.8.2018, 6:31
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 2346
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Я написал Вам ранее, что Вам очень просто потерять себя навсегда, если Вы подчинитесь манипуляциям мамы, папы и сестры. Подчиняйтесь себе. Лучшее поведение человека(наиболее эмоционально экономичное и последовательное), когда человек принимает решения от слова Я Хочу(а не от слова Я Должен). Вы должны им всем. А чего Вы сами хотите?. Делайте то, что хотите сами, или запутаетесь совсем. Так же и с днем рождения сестры. Чего Вы хотите?. Если любите сестру, то придете и без приглашения. Так как, хотите ее поздравить и Хотите быть. Но, если сестра Вам ставит подножки и не ценит, то что Вы хотите в этом случае?. Сделайте то, что хотите. Или, пожелайте ей то, что хотите от нее и хотите для нее. И договоритесь сами с собой, приходить или нет. Конечно, чувство вины не должно стать Вашим путеводителем. Ваш маршрут прокладывают Ваши желания, а не желания окружающих.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2018 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация


На главную
В начало страницы