Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Татьяна Выморкова, практикующий психолог психодинамического направления, психодраматерапевт
Уважаемые посетители, вы можете обратиться ко мне по вопросам: трудности в отношениях; низкая самооценка, неуверенность в себе; одиночество; апатия, отсутствие смысла жизни; трудности в самоопределении («кто я?»); трудности в принятии решения, ощущение тупика, неопределенности; переживание кризисных ситуаций (развод, потеря близких, переезд и др.) и др.

На платной основе консультирую очно в г. Минске (Беларусь) и дистанционно по Skype. Подробнее >>>

Первая любовь или психология отношений в 17 лет

Елена Высоцкая
сообщение 21.1.2018, 21:04
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 21.1.2018




Здравствуйте, Татьяна! Меня зовут Елена. Мне 17 лет. Хотела бы обрисовать Вам мою сложившуюся ситуацию. Возможно, вы подскажете, как мне поступить.
Мы, с моим молодым человеком, встречаемся уже около 3 лет. Прошли, можно сказать, через огонь и воду. Вместе учились в школе. Но по сложившимся семейным обстоятельствам он был вынужден переехать в другой город, где поступил учиться в колледж. Если говорить о его личности, то можно с совершенной точностью сказать, что это компанейский парень... Чуть завышена самооценка, не может терпеть ничего отрицательного в свой адрес, грубо говоря. Неформальный лидер. Любит проводить время в компании (мужских и женских лиц).
Я - типичный интроверт и меланхолик. Очень неприятно, что так сложилось с этим переездом.
В социальных сетях вижу его фотографии, в том числе и с девушками. Когда я говорю ему про это, говоря, что не могу терпеть подобное, он как-то обливает это, все сглаживая. Очень часто стали ругаться из-за этого. Хотя я и самодостаточная девушка, с привлекательной внешностью и своими принципами, но чувствую, что унижаюсь перед ним.
Я понимаю, что добиваясь его внимания к себе, я только падаю в его глазах. Он просто-напросто привыкает к тому, что я "никуда не денусь".
Кончаются наши ссоры тем, что он просто нагло бросает трубку, говоря при этом , что не хочет со мной разговаривать, или добавляет в черный список в соц. Сетях. Я страдаю из-за этого. Но виноват-то он сам.

Может мне просто на время надеть маску безразличия? Как мне добиться того, чтобы он начал меня просто ценить и бояться потерять? Подскажите мне

P.S. Я перееду в этот город через 7 месяцев учиться, но до этого надо что-то сделать.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
 
Начать новую тему
Ответов (1 - 7)
vymorkova
сообщение 21.1.2018, 22:17
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 120
Регистрация: 20.11.2017
Из: г.Минск, Беларусь




Здравствуйте, Елена!
Сами по себе отношения на расстоянии - непростая ситуация для вас обоих.
Парень не может уделять Вам привычное для Вас количество внимания в силу объективных причин, но при этом может хорошо проводить без Вас время. И похоже, что такое его поведение для Вас сигнализирует о том, что он Вас не ценит. Но так ли это на самом деле?
Соглашусь с Вами, что унижение в отношениях к ценности не приводит.

Цитата
Кончаются наши ссоры тем, что он просто нагло бросает трубку, говоря при этом , что не хочет со мной разговаривать, или добавляет в черный список в соц. Сетях.

А как происходят после этого примирения? Кто первым идет на контакт?

Цитата
Но виноват-то он сам.

В чем Вы видите его вину?

Цитата
Может мне просто на время надеть маску безразличия? Как мне добиться того, чтобы он начал меня просто ценить и бояться потерять?

Можно, конечно и маску безразличия одеть, и свои фотографии с другими парнями выложить, и много всего другого. Но можно ли будет тогда считать Ваши с ним отношения действительно близкими?
Если я верно Вас поняла, Вы хотите повлиять на него, вынудить, иначе говоря, совершить манипуляцию. Может быть, здесь у Вас много чувств - страх потерять его, злость на него, желание отомстить, желание вернуть свое место в его жизни, бессилие. Что думаете об этом?


--------------------
Татьяна Выморкова, психолог
Консультирую очно в г.Минске и дистанционно по Skype
Тел.: +375 29 9 784 201
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Елена Высоцкая
сообщение 26.1.2018, 15:38
Сообщение #3


Группа: пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 21.1.2018




Здравствуйте, Татьяна.

К сожалению, наверное, нельзя уже ничего вернуть. Объясню Вам то, что произошло.

Я полностью согласна - я жутко ревнивая. Иногда это похоже на какую-то паранойю, болезнь. Но дело в том, что буквально вчера я увидела его переписку с другой дамой. Флирт какой-то... Еще что-то в этом роде... Я понимаю, что это далеко не самое худшее, в чем можно уличить близкого человека. Но это для меня равняется той же измене. Что же мне он ответил на вопрос про это, как Вы думаете?
- Успокойся
- Ты не знаешь, что такое флирт. Мол, "... Флирт смайликами (вроде этих wub.gif happy.gif ) - это не флирт."
И знаете, что самое интересное? Он переписывался прямо перед нашим вечерним последним разговором.

Всегда мне хотелось верить в то (впрочем как и многим девушкам в этом мире), что у меня самый лучший и верный. Да, он заботливый, всегда выручал меня, приезжал ко мне по мере возможности, даже пары пропускал и всегда с цветами, или я к нему. Я знала, как мне повезло. И знаете, конечно, как это бывает? Где-то в своих далеко запрятанных мыслях мечтала о нашем будущем.

Но так же тоже невозможно существовать? Я мучаюсь от своих мыслей. Он мучается (как он сказал) от моего характера. Когда, после долгого разговора, и я увидела этот диалог в соцсети (так получилось), то сразу все перевернулось. Даже не знаю как описать состояние свое... Простите, заранее, за пафос. Но как будто кто-то ложкой "выскреб" все стенки изнутри твоей грудной клетки, и продолжает это делать.

Убивает его безразличие. "Я приеду через недельку и поговорим." Но я сама не захотела продолжать это тупик. "Ну не хочешь как хочешь." Все самое обидное, что можно, мы сказали друг другу. И я считаю, что отношения на расстоянии возможны только тогда, когда люди либо любят друг друга до безумия так, что ни на кого другого смотреть не могут, либо им должно быть глубоко наплевать на то, будут ли их отношения продолжаться или нет. Ни к первой, ни ко второй категории я нас не могу отнести. И то, что между нами происходит, вернее происходило, названия не имеет.
Может это болезнь какая-то, связанная с бездумной привязанностью (моей). Может это и не любовь вообще. Я его ненавидела всеми силами души вчера.

Наверное, это тупик, из которого выход был один. Можно походить и с болью... Ведь время все стирает и затягивает.

Прощу прощения, за излишнюю откровенность. Нужно было все это вылить на бумагу. Но порядок в мыслях от этого не приходит.

С уважением, Елена.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vymorkova
сообщение 27.1.2018, 15:03
Сообщение #4


Группа: психологи
Сообщений: 120
Регистрация: 20.11.2017
Из: г.Минск, Беларусь




Сочувствую, Вам, Елена. Слышу, что Вам очень больно сейчас.
Похоже, что Вы чувствуете себя преданной и непонятой. Ему трудно понять Вашу боль, а Вам трудно понять его поведение. И Вы действительно оказываетесь в очень зависимом положении, поскольку потребность быть понятой, признанной, значимой по-прежнему присутствует и находится в неудовлетворенном состоянии.
Я соглашусь с тем, что со временем боль утихает, но эти потребности, которые я назвала, останутся и будут проявляться в других отношениях. Что думаете об этом?

Если пофантазировать, какая его реакция Вас могла бы успокоить?


--------------------
Татьяна Выморкова, психолог
Консультирую очно в г.Минске и дистанционно по Skype
Тел.: +375 29 9 784 201
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Елена Высоцкая
сообщение 28.1.2018, 17:18
Сообщение #5


Группа: пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 21.1.2018




Я не жду каких-либо его реакций. Мне нужна честность во взаимоотношениях и любящий человек.

Я прекрасно понимаю его поведение, к сожалению. Возможно, понимаю оттого, что поставила себя на его место. Это называется "получить свободу". Начало студенческой жизни - это всегда приятные знакомства, новые лица, новые впечатления. И ограничивать себя в общении пусть даже ради любимого человека, не всегда понятно и легко. А когда этот любимый человек еще и пытается тебя контролировать и ограничивать в чем-то, то ничего кроме неприязни, неудовлетворенности, которые, в конце концов, приводят к ненависти, не происходит.

Никуда, наверное, от этого не деться. Возможно, у него нет пока веских обстоятельств контролировать так меня. Не знаю. Он всегда исключал такие обстоятельства, при которых возникала малейшая возможность моего нахождения среди новых людей (лагерь, одноклассники) без него. У меня почему-то не было такой возможности его контролировать smile.gif Не понимаю, почему так smile.gif

Вы правы. Ему сложно понять боль ревности. Потому что он никогда и не ревновал по сути. Не боится потерять.

Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vymorkova
сообщение 28.1.2018, 20:51
Сообщение #6


Группа: психологи
Сообщений: 120
Регистрация: 20.11.2017
Из: г.Минск, Беларусь




Елена, вот Вы говорите о честности, разве он не честен с Вами?

Цитата
Он всегда исключал такие обстоятельства, при которых возникала малейшая возможность моего нахождения среди новых людей (лагерь, одноклассники) без него.

Он исключал или Вы не хотели без него?

Цитата
Ему сложно понять боль ревности. Потому что он никогда и не ревновал по сути. Не боится потерять.

Может быть, дело не в отсутствии страха потерять, а в доверии?


--------------------
Татьяна Выморкова, психолог
Консультирую очно в г.Минске и дистанционно по Skype
Тел.: +375 29 9 784 201
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
Елена Высоцкая
сообщение 28.1.2018, 22:40
Сообщение #7


Группа: пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 21.1.2018




Может быть, честен. Только в некоторых случаях. Но как он сам мне сказал "я недоговаривал исключительно для наших отношений". И понятно почему. Чтобы я не задавала лишних ненужных вопросов. Так ему удобно. Но какая же это тогда честность "недоговаривать"?

Да. Исключал. Например, лагерь прошлым летом на море. Честно говоря, я сама не знаю, хотела ли я тогда, чтобы он поехал со мной. С одной стороны, да. Родной человек рядом. Но с другой. Думаю, Вы сами поймете. Нет малейшей свободы. Опять же, где я с кем-то противоположного пола - он рядом. Плюс ко всему селфи (с девицей), пляжные игры (без меня) опять же с девицами. Это был для меня не отдых, а ад.

Насчет доверия с его стороны. Он, конечно, может поревновать. Но для этого должен "камень с неба упасть".
Это не доверие, я считаю, а равнодушие. Между ними очень тонкая грань.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vymorkova
сообщение 30.1.2018, 0:25
Сообщение #8


Группа: психологи
Сообщений: 120
Регистрация: 20.11.2017
Из: г.Минск, Беларусь




Соглашусь с тем, что недоговаривать - это не о честности. Но и честность Вас не радовала, к сожалению

Цитата
Нет малейшей свободы. Опять же, где я с кем-то противоположного пола - он рядом. Плюс ко всему селфи (с девицей), пляжные игры (без меня) опять же с девицами. Это был для меня не отдых, а ад.

Похоже, что дело не в расстоянии. И на отдыхе у вас так получалось в отношениях, что он свободен, а Вы - нет.


--------------------
Татьяна Выморкова, психолог
Консультирую очно в г.Минске и дистанционно по Skype
Тел.: +375 29 9 784 201
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Аренда кабинета психолога | Администрация