Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Владимир Каратаев, психолог, психоаналитик
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения.
Возраст-любой не моложе 20 лет.
 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Конфликты с супругой

dsk
сообщение 28.8.2018, 13:41
Сообщение #1


Группа: пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 28.8.2018




Здравствуйте, Владимир!
Я очень надеюсь, что вы можете мне помочь советом. Сам не могу найти ответы на свои вопросы, а статьи в интернете по большей части либо не подходят по теме, либо кажутся поверхностными и непрофессиональными.
К сути - мне 30 с небольшим и я женат 5 лет, детей нет, живу в постоянных ссорах и уже давно перестал получать удовольствие от жизни, если честно. Я очень хотел сохранить нашу семью, да и сейчас от ссоры до ссоры хочу того же, но каждый раз счастье длиться недолго. В общем, жена постоянно либо обижается на меня, либо упрекает, либо злиться. По всем возможным поводам. Примеры: я кладу вещи не туда куда нужно, либо не так как нужно; я долго рассказываю что-то не переходя сразу к сути; мои возражения воспринимаются как крик, моя противоположная точка зрения как спор. Я даже и согласен с многими упреками, я ведь не совершенен и не могу во всем угождать, но наезды почти никогда не улаживаются мирно и спокойно, вечно с первой секунды упрек превращается в ссору. Как пример:
- Где мои тапки?
- Я положил их на место в гардероб ко всей обуви.
- Зачем ты это сделал?
- Они валялись в коридоре, а я прибирался в доме.
- А я их теперь не могу найти! Ты вечно трогаешь мои вещи и кладешь их туда, где мне их не найти!
- Но ведь там вся обувь у нас в доме...
- Мне все равно! Не трогай мои тапки, я хочу их находить там, где оставила.
При этом у меня нет такой возможности что-то где-то оставить валяться, это будет расценено как наведение бардака. Ну и вообще, даже если ей так нравится, то почему нельзя просто договориться, попросить не убирать тапки спокойно? Все всегда говориться сразу на повышенном тоне. Я спрашивал у нее такой же вопрос, и получил ответ, что со мной спокойным тоном не работает... Ну, и когда я пытаюсь ей сказать, чтобы она не заводилась, это заводит еще больше. Ругаться с ней - врагу не пожелаешь, подходит к делу очень яростно.
А буквально в этот же день или на следующий день она может быть шелковой, всячески выказывать слабость и покорность, строить совместные планы. Я на это постоянно ведусь и мне кажется, что я уже должен был учесть ну все ее просьбы и теперь-то мы сможем нормально общаться, но это только на несколько дней.
Чем я мог заслужить такое отношение к себе? Я ведь точно не становлюсь хуже, я знаю, а упреки не прекращаются, скорее наоборот.
На секс эти конфликты, конечно, влияют - когда все спокойно, то секс есть, но если начинаем ссориться, то можем и по несколько недель к друг другу не притрагиваться. В обратную сторону тоже работает, но нестабильно.
Есть ли какая-нибудь стратегия успокаивать ее во время злости и сводить все к конструктивному разговору? И откуда вообще это недовольство берется? Есть ли путь обратно к стабильным дружеским отношениям? Заранее спасибо за ответ.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему
vladimir
сообщение 30.8.2018, 20:46
Сообщение #2


Группа: психологи
Сообщений: 2346
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград




Здравствуйте, dsk. Ситуация у Вас не из легких. Дело в том, что Ваша жена ранимый и уязвимый человек с раннего детства. Родители приложили усилия в ее не стабильном детстве, что бы их дочка не чувствовала свою полноценность, а только свою плохость. Ею пренебрегали, понукали, одергивали, пристыжали, указывали на беспорядок. И показывали, что это и есть жизнь. Поэтому, любить своего партнера ее не научили. Но, научили контролировать и надзирать за любимым человеком. Между тем, ОТНОШЕНИЯ ВАЖНЕЕ ПРАВИЛ. Но, у Вашей жены правила(порядок) важнее отношений. Так как, ее умение любить размыто и имеет слабые контуры хорошего опыта. Поэтому, для нее жить в паре-это соблюдать свод правил и семейных законов. А сама ценность партнера девальвирована. Поэтому, с Вами она борется за чистоту, порядок, точность, уважение. Но, не во имя любви, а вопреки любви. Любовь вторична, нормативность первична. Опыт любви смещен в сторону поиска истины, а не укрепления отношений. Меняться она не будет. Так как, не знает другого опыта. Вы более гибкий человек. Вы можете найти силы быть более снисходительным к ее слабому умению любить. Если таких сил Вы в себе не найдете, то конфликты могут со временем даже, перейти в рукоприкладство. И динамика отношений будет только диструктвной. Тогда Вам придется выбирать-оставаться жертвой обесценивания или уходить в новые, благодарные отношения.
Перейти в начало страницы
 
+Ответить в данную тему





© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2018 г. | Политика конфиденциальности | Форум IP.Board,  IPS, Inc | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация


На главную
В начало страницы