Влияние матери на взрослого сына.

[Бусёнок]

Добрый день!
Мои отношения с П. (так обозначу своего партнера) длятся более 4х лет.
С его семьей напряженные отношения, особенно с матерью. Она категорически не принимает меня.

За всё время знакомства я увидела огромнейший авторитет матери в глазах П... Поначалу такие теплые отношения, между П. И его мамой, вызвали у меня самые положительные эмоции. Но в дальнейшем стало очевидно, что она его дальше вытянутой руки отпустить не может. Он её боготворит.

Я пробовала наладить с ней контакт и дружеские отношения, но всё было отрезано, так как я "не лучший вариант", "плохая хозяйка в доме", "временное увлечение" и чуть ли не шалава... Хотя за вышеуказанные "преступления" я в жизни "не привлекалась" .

На данный момент, мама занимает бОльшую часть жизни П. И всё свободное время он посвящает ей. Уточню, что она в особом уходе не нуждается и находится в расцвете сил и трудоспособном возрасте, мужа у неё нет.
Всё свободное время П. Улетучивается на мамины просьбы и совместные дела, которые она без него сделать "не в состоянии".

В общем, все мои стремления увлечь его совместной жизнью, ничем не увенчались, так как он не готов переехать от мамы на данный момент. НО, отношения терять не хочет ( по его словам). Я тоже настроена на дальнейшее развитие романтической атмосферы между нами, потому что всё время, проведенное вдвоем, вдали от родственников, было идеальным.

Вопрос: могу ли я как-то косвенно повлиять на взрослого адекватного человека (ему 25 лет), подтолкнуть его к самостоятельной жизни и построению собственной семьи отдельно от обожаемой мамы??? Прямые доводы не помогают и только отворачивают его от меня, ибо мама - превыше всего и вся.

Или же я ошибаюсь, и это только в моих глазах выглядит не нормально? Вполне допускаю некую предвзятость и однобокость своего взгляда на ситуацию, но постаралась описать все без преувеличений.

Очень гнетет эта затянувшаяся ситуация, прошу помочь в ней разобраться.

[tatiana16]

Здравствуйте!
В вашем случае необходим искренний разговор с партнером о его намерениях в отношении вас. Задайте ему вопрос: "Чего он хочет на самом деле от отношений с вами?" Поговорив с ним вы сразу поймете, как он к вам относится, насколько влияние матери отражается на его мнение о вас. Не критикуйте его мнения, ведь для него оно самое верное, просто обдумайте услышанное и расставьте для себя приоритеты, опираясь на ответ партнера. Если его ответ вас удовлетворит в полной мере, значит вы сможете приспособиться к его отношениям с матерью и тоже сможете стать такой же нуждающейся в нем. Если нет, то ставьте вопрос ребром. Не ждите, что его мать изменится, ведь, скорее всего, она рожала, растила и отказалось от много ради него, и теперь он ей должен всю жизнь. И если он не сможет сейчас отдать предпочтение своей личной жизни с риском непонимания со стороны матери, то значит он не сможет, скорее всего, сделать этого никогда.
Удачи!

[Бусёнок]

Спасибо за ответ!

Я уже разговаривала с ним неоднократно на тему наших отношений, на тему семьи, и все в таком духе. Выясняется каждый раз, что он хочет со мной более семейных отношений, но какая то неведомая сила и непреодолимые обстоятельства ему мешают, поэтому сближаться мы не можем.
И в принципе, все его слова с реальностью разнятся.

Мой мч ограничил мое общение с его семьей, объяснив это словами: "просто не нужно общаться с родственниками и в гости ко мне ездить". Вот так) но тем не менее, от него каждый раз звучит: "я тебя люблю, скучаю, ревную, думаю нужно съезжаться и жить вместе... "

Я не знаю, что думать. Врет ли мне человек, прошли ли чувства, семья не хочет меня видеть с ним рядом, или там другая "невеста" уже на примете??? - Я не знаю. На прямые вопросы он отвечает, что все как и раньше, и я всё выдумываю.

[tatiana16]

Ответьте себе на вопросы: "Комфортно ли вам с вашим мч в сложившейся ситуации? Хотите ли вы продолжать такие отношения или хотите перемен? ЧЕГО именно вы хотите? Сможете ли вы изменить ситуацию или отношение к ней? Что вы получите взамен?" Чем искреннее себе ответите, тем быстрее решите свою проблему.

[Бусёнок]

Спасибо, Татьяна16, думаю.
Но на вопрос: "Что я получу взамен" - как можно знать ответ?

Я готова к переменам, к работе над налаживанием совместной жизни.

НО!
Меня интересовало мнение со стороны, по поводу конкретной ситуации, которую я описала вначале. - Настолько ли сильна зависимость моего мч от матери? Или эта их тесная связь обусловлена его несостоятельностью в жизни (то есть неспособностью жить самостоятельно и решать все свои проблемы)?
И могут ли его слова о любви и семье быть ложью ради того, чтобы держать меня "запасным аэродромом"?

Как ВЫ думаете???
Мне очень поможет любое мнение по вышеперечисленным вопросам!

[tatiana16]

Сильная зависимость от матери может объясняться наличием гиперответственности и чувством долга перед матерью. Все зависит от того, как его воспитала мать - только для себя или для его самостоятельного существования.