Смогу ли я создать счастливую семью или я инвалид по отношениям?

[Мария Ковалева]

Здравствуйте, Владимир!
Мне 31 год. Я сейчас не замужем, живу с родителями и братьями. Отношения не только с мужчинами, но и вообще с окружающими, всегда складывались трудно, я интроверт.
Недавно мне приснился сон, где ясновидящая сообщила мне о том, что никогда не выйду замуж. Тогда я сначала почувствовала горькую безысходность, а затем - внезапное облегчение от определенности.
С самого детства в нашем доме было негласное табу на проявление нежности и любви в виде невинных прикосновений, объятий. Каналы ТВ переключались и переключаются, когда по ним показывают поцелуи и другие не постельные сцены ласк, со словами "бесстыдники". Я никогда не пользовалась декоративной косметикой (а сейчас стесняюсь) и старалась соответствовать поддерживаемому в семье принципу: "девушку красит скромность". Очень люблю своих родителей и братьев. Сейчас понимаю, что раньше я неосознанно старалась соответствовать их ожиданиям, чтобы не потерять связь между нами.
В юности и детстве я не могла общаться с мальчиками, как это делали другие девочки, просто не знала о чем можно с ними разговаривать. Да и вообще была необщительным ребенком. Но играть в игры с мальчиками у меня получалось. Среди моих сверстниц во время игры всегда появлялась девочка-лидер, которая указывала, кто что должен делать и мне это не нравилось. Мальчики же играли в игры, основанные на поддержке и дружбе.
Четыре года назад я познакомилась со своим бывшим мужем. После знакомства он настойчиво ухаживал за мной, укрепляя мою уверенность в том, что примет меня такой какая я есть. Нам прочитали никах (венчание у мусульман) и мы прожили вместе три года. Он был моим первым мужчиной. Год назад он ушел к другой, сказав, что не видит общего будущего. Его детство прошло рядом с отцом-алкоголиком и постоянно причитающей матерью, ранняя самостоятельность и вынужденный уход в себя сделали из него неспособного осознавать и выражать свои чувства, принять стороннюю помощь, человека. Думаю, что одна из главных причин расставания в этом.
Все же недавно он попросил прощения за причиненную боль и признался, что доверяет только мне и ему нужна помощь, чтобы измениться. На вопрос "Как измениться?" не смог ответить что-то конкретное. Я не держу на него зла, но не могу доверять как прежде. Он не перестал быть мне другом, мы до сих пор помогаем друг-другу советом и делом.

На данный момент я не понимаю что может удерживать женщину и мужчину вместе долгое время и можно ли быть счастливым от такого единства. Раньше думала, что это главным образом, стремление понять и поддержка. Способна ли я создать счастливую семью или я инвалид по отношениям?

P.S. Прошу не обращать внимания на обилие "я", "мне" и некоторую топорность изложения ситуации. На более изящный текст у меня нет сил. После расставания с мужем я сменила место работы, где нагрузка в два раза больше, чем на предыдущем месте и вдобавок беру еще дополнительную работу. Коллеги удивляются такой прыти и называют "энерджайзером". Домой прихожу только поесть и поспать. Это спасает от боли и излишней драматизации того, что происходит.

[Мария Ковалева]

Просматривая Ваши ответы другим участникам форума я, кажется, выявляю и другие стороны проблемы. Когда мне исполнилось 15 лет я уехала учиться в большой город и прожила там без родных и не имея близких друзей, восемь лет. Тогда появилась установка: "Не хотите любить меня (быть по отношению ко мне внимательным, нежным, заботливым)? Ну и не надо. Я тоже не буду вас любить. Справлюсь как-нибудь сама." Никогда не ждала от мужа внимания и ласки и не обижалась (честно!), если не получала их. Сделал шаг ко мне - я то же делаю к тебе. Отошел от меня - я тоже отойду. Не поздравил с днем рождения - я тоже не поздравляю. Может быть, моя ошибка была в том, что я это не проговаривала. Мы никогда и не ссорились. Разговаривали спокойно и если речь заходила о его или моих чувствах, он предлагал сменить тему. Я не претендовала на открытость, не давила и не выпрашивала его рассказать о своих чувствах. Мне нравится, когда человек рядом со мной ведет себя естественно и чувствует себя в безопасности, - с ним легче найти общий язык. Хотя ошибалась в том, что не проговаривала, что с искренностью нам будет лучше, чем без нее.
Вероятно, он подумал, что раз у меня нет претензий к качеству отношений, то он получил разрешение на вседозволенность. А может быть, ему не хватало доказательств моей потребности в его любви (в виде жалоб, желания поговорить, обсудить ситуацию). А индикатором этого могла послужить моя реакция на расставание. В последнее время он ведет себя странно: может начать спорить из-за ерунды так, как будто она важнее дружбы, и доказывать свою правоту, есть стремление принизить мои достижения и знания (хотя последние достоверны), часто хвастается, говорит только о себе. Возможно, из-за того, что он догадывается о моем недоверии и чувствует себя низким человеком, предателем. В то же время не может не общаться со мной. Звонит, если пропаду на несколько дней, начинает разговор на какие-то приземленные темы: что сегодня делал, кто что сказал, потом рассказ переключается на его переживания и эмоции по поводу чего-либо и самое интересное, в таких случаях он ведет себя так, как будто я ему нужна только как слушательница: говорит не переставая, словно боясь, что мои слова станут препятствием его открытости - получается, что опять говорит только о себе. Конечно, эта открытость не такая полноценная, какая может быть между людьми. Некоторые факты он приукрашивает, подгоняет под мое мировоззрение. Возможно, это просто садомазохизм: сначала отталкивает, потом безмолвный крик: "Ты мне нужна! (чтобы я не чувствовал себя на дне жизни)".
С малознакомыми людьми он осторожен и ведет себя как супергерой, которому все под силу. Здесь, я думаю, налицо боязнь осуждения и неверие в то, что его можно принять и полюбить таким какой он есть.

[Мария Ковалева]

Уважаемый Владимир! Даже если Вы не отвечаете на мое сообщение напрямую, Ваши ответы другим участникам форума помогают "шевелить мозгами" и, надеюсь, приведут меня к адекватному пониманию ситуацию. Но это не значит, что я не жду ответа на свой вопрос. Напишите мне, пожалуйста, когда появится возможность. Во времени я Вас не ограничиваю. Здесь полно людей с более серьезными, чем у меня, и требующими срочное решение проблемами. Спасибо.

[Мария Ковалева]

Добрый вечер, Владимир. Судя по вопросам форумчан, такие случаи, как у меня, на каждом шагу. Ваши ответы на них применимы и для решения моей проблемы. С расставлением приоритетов в отношениях и определением любви, выявлением чувства вины, что мешает радоваться жизни, более или менее понятно.
Позвольте задать Вам еще один вопрос. Бывший муж очень любил массаж и когда играют с его волосами. Может ли это быть своеобразным выражением недостатка тактильной ласки в детстве? Заранее спасибо.

[vladimir]

Здравствуйте. Маша. Извините за долгое молчание. Когда Вы пишите следующий текст, Вы меняете дату на более свежую. А я отвечаю на более ранние письма с датами обращения. Таким образом Вы меня отвлекали он Вас на других.
У Вас есть достаточно потенциала построить семью по законам любви и взаимной благодарности. Достаточно. Что бы жить от слова-Я Хочу и Мне нравится. К сожалению, в Вашем детстве Вы не получили уроков нежности. Взаимности. И права на удовлетворение Ваших детских желаний. От Вас требовали обязательств и послушаний. Поэтому, ограничивали и давили. Заставляли жить от слова-Ты Должна и Обязана. То есть. Учили существовать, а не жить. Поэтому, сегодня навыков жизни в гармонии с собой и близкими людьми не достает. Но, эти навыки были в раннем детстве. Просто, подверглись репрессиям и санкциям. И взрослые выиграли поединки с Вашей нарождающейся идентичностью. Сегодня все поправимо. Но, важно основательно взяться за себя-любимую. Вначале принять себя любимой. Это фундамент. Все остальное, если оно основательное, проистекает из основательного фундамента. В виде базового доверия к себе и Безоценочно хорошего отношения к себе. Для этого скачайте книгу Эллис. Гуманистическая психотерапия. Она даст Вам новый взгляд на свои возможности, повысит уверенность. Крепкие отношения желательно, начинать строить с полного принятия себя. Когда выстроены отношения с самой собой-можно приступать к отношениям с мужчиной. Он станет к Вам относиться так же, Как Вы к себе. Если же попадется не тот, который не тянет на Вашу планку, Вы быстро разберетесь и откажете ему. Принцип взаимности станет основой. А также выражение и удовлетворение Ваших потребностей и желаний, которые обязательно проговариваются. Например-Ты все время говоришь о себе. При этом я чувствую себя лишней. Я хотела бы, что бы ты умел разделять мои интересы. И, если в скором времени он не научится-то он не Ваш. Если книги будет не достаточно, желательна личная терапия по восстановлению экологии личности. Вы сможете выбрать понравившегося специалиста, когда возникнет такая мотивация.
Что касается желания мужа получать массаж-Вы правы. Это и от недостатка тактильного контакта. Но, также и от недостатка детской заботы, внимания, ласки, объятий и принятия. Все вместе.

[Мария Ковалева]

Здравствуйте, Владимир. Простите, если показалась навязчивой, но, как говорится, накипело. Полагаю, что большинство людей сюда обращаются, когда уже больше нет сил терпеть душевную боль. И, задав вопрос, так же как и я, с нетерпением ждут ответа на него. Уверена, что Вы это и сами понимаете. Простите меня еще раз.
Хотелось написать Вам раньше, но как-то не находились слова, недоставало искренности, было опасение, что не смогу правильно выразить свои чувства и, самое главное, я боялась, что мой случай самый рядовой (так оно и есть!) и, вероятно, уже поднадоевший Вам, и дальнейшее его обсуждение Вас особо не заинтересует. Скованность помогли снять песни Джо Кокера, они во мне всегда отзываются пониманием и любовью . Нет, я не слушала ту, которая про шляпу, как можно подумать . Другие песни.

Спасибо Вам за ответ. Мне нужно было непредвзятое мнение человека, для которого отношения между людьми рассматриваются в пределах науки, а не в рамках кухонных разговоров или, того хуже, псевдонауки и мистической ерунды.
Я сама не в состоянии понять, что нужно сделать, чтобы разрешить затруднения в отношениях с окружающими. Чувствую себя бабочкой в коконе, когда из органов и тканей гусеницы, кроме нервной и половой систем, остается только месиво из клеток. Только метаморфозы, которые происходят в коконе бабочки детерминированы, и из него, как правило, вылетает хорошенькое насекомое, а не птичка или что-то другое. У меня же, в отличии от личинки, есть выбор.
Из-за непонимания того, кто прав и куда приложить силы, очень сильно снизилась критичность. Наверное, такие как я легче всех попадают под влияние шарлатанов, сект, и тех, кто выдает себя за гуру психологии, не являясь таковым. Советы друзей и близких противоречивы.

Что я сама думаю по этому поводу? Что в погоне за хорошим или хотя бы нейтральном отношением окружающих к себе, я привыкла игнорировать свой внутренний голос, свое мнение на ситуации. Автоматически, иногда даже не успевая осознавать, заглушаю свои желания и делаю то, чего от меня ожидают, как мне кажется, другие, только за тем, чтобы не вступать в противоборство и споры. Этим пользуются те, кто пытается проявить свою властность или повысить самооценку за мой счет.
И получается, что не могу быть достаточно искренней с другими, не могу поделиться с ними своими настоящими мыслями, потому что если меня не примут, то могут критиковать, осмеять, или просто оспаривать, требовать доказательств. Подгонка своих мыслей под чужие и одиночество, что приходится испытывать во время общения ослабляют и ранят не хуже самой критики. Нелюбовь к себе с нелюбовью к окружающим.
Вы точно определили ее происхождение: "... От Вас требовали обязательств и послушаний. Поэтому, ограничивали и давили. Заставляли жить от слова-Ты Должна и Обязана. То есть. Учили существовать, а не жить... " Вот почему в голову пришло определение себя как "инвалида отношений".
А если я не захочу спорить, оправдываться только потому что имею право быть собой, настолько насколько позволяет конституция РФ?
Какое наказание меня ожидает за это? Почему именно наказание? Потому что при неповиновении я чаще всего была наказана неприятием меня всерьез. С самого детства. А если меня нельзя принять всерьез, то можно списать на второй сорт. На каком основании? Потому что так принято?
Роль Дон Кихота против мельницы-общества не вдохновляет.
В бывшем муже я вижу свое отражение. Лицемерие из-за страха неприятия. И невысказанная потребность в искреннем уважительном общении.
Но ничтожеством себя не ощущаю. Сложная, но увлекательная учеба в техникуме и в ВУЗе дала уверенность в том, что, если потребуется, я могу освоить любую дисциплину. Думаю, получится освоить и то, что Вы предложили. Я уже начала. Спасибо Вам за помощь.
Кстати, с теплотой вспоминаю студенческие годы. Именно тогда я познакомилась со своими лучшими подругами, с ними я могу быть искренней и одновременно чувствовать себя в безопасности. Да и в целом, культура общения, принятая в университете, мне нравилась.

Сообщение отредактировал Мария Ковалева - 25.12.2014, 21:37

[vladimir]

Здравствуйте. Мария. Гражданский кодекс предполагает право на Вашу свободу и не противоречит психологии. Есть понятие-Собственных границ личности. Эти границы и защищает кодекс. А Вы свободу в собственных границах используете процентов на десять. Да еще живете в страхе от того, что, если будете использовать личную свободу, то появятся преследователи. Так действительно, было. Преследователями были родители. Но, Вы до сих пор не можете отделить родителей от всего другого мира. Другие-нейтральны. Если Вы им улыбнетесь-они улыбнутся Вам. Если заплачите-поплачут или поддержат. Если нагрубите-то нагрубят Вам. Миру все равно, какая Вы. Он Вас примет любую, в зависимости от того, какой Вы себя предлагаете. И, если Вы сегодня робкая и боязливая, то он Вас то и дело пугает и обижает. Но, не в такой степени, как рисует Ваша фантазия, замешанная на детских страхах. Для Вас будет открытием, когда Вы увидите, что , если Вы становитесь открытой и искренней-то Вам идут навстречу, учитывают Ваши интересы и уважают Ваше мнение. Вы начнете ощущать помощь и плечо. А родительской мести и преследований не будет. Вас ждут приятные открытия. Становитесь смелее и инициативнее. И мир начнет Вам улыбаться, для начала, сдержанной улыбкой.

[Мария Ковалева]

Да, я прекрасно осознаю то, что Вы сказали об окружающем мире. То, что если я ему улыбнусь, он улыбнется и мне, если буду грубой - нагрубит и так далее. Другое дело, что быть искренней у меня получается не всегда. Даже если у меня есть желание быть таковой. Настолько привыкла игнорировать свои личные ощущения и мысли в присутствии окружающих, что некоторые из них я даже не успеваю осознавать, а автоматически отвечаю желанием избежать конфликта - потаканию чужому видению ситуации, молчанием, физическим отдалением. Естественно, окружающим такое притворное миролюбие не нравится. Им, похоже, больше нравится спонтанность, естественные, искренние отношение.
У меня получается быть искренней в обществе спокойных, не крикливых, не напористых, не грубых, тех, кто дает мне свободу действий, тех, кто лаконичен в высказываниях и не злоупотребляет моей искренностью. Не нравится агрессия, эмоциональность, крики, ссоры, попытки манипулировать, грубость, хамство, я ухожу от таких людей или держу их на дистанции.
Я помню, как в детстве мама, встречая знакомых или подруг на улице, при мне рассказывала им о моих поступках, которые, как я теперь понимаю, были всего лишь милыми детскими глупостями. Это сейчас я только улыбаюсь, иногда смеюсь, попадая в смешную ситуацию. Вдвойне приятно, когда люди рядом видят в ней не повод поиздеваться надо мной ("ну ты дура!"), а их так же как и меня забавляет комичность случая, что так все неожиданно и смешно получилось. Но тогда, в детстве, мне было очень обидно, что мама выставляет меня глупышкой перед взрослыми.
Думаю, мой главный страх - это быть не принятой всерьез!
То есть за ту, которую можно унижать, игнорировать, не уважать и не любить по-настоящему, искренне. Нелогичное заключение.
За идеал (к которому я должна стремиться) выдавался тот, кто стоически переносит жизненные трудности, не показывает своих положительных и отрицательных чувств и эмоций, а переживает это все втихомолку, в общем тот, кто не требует к себе внимания и не доставляет хлопот окружающим.

Сообщение отредактировал Мария Ковалева - 28.12.2014, 22:04

[Мария Ковалева]

Еще я согласна с Вами насчет того, что не могу до сих пор отделить окружающий мир от своих родителей.
Спасибо Вам за помощь.

[vladimir]

Пока Вы не отделите маму от мира, Вас всегда будет преследовать страх быть отвергнутой и не понятой. Но, когда удасться отделить, встретите гармонию с собой и миром. Нужно время и собственное участие в работе над этой трудностью.

[Мария Ковалева]

С Новым годом Вас, уважаемый Владимир! Желаю Вам только самого хорошего, доброго, приятного в этом году!
Огромное спасибо за подсказки, советы, помощь! Ваш предпоследний ответ очень взволновал меня, возможно, из-за того, что раскрыл для меня правду, которой я боялась. Я даже на некоторое время, образно говоря, потеряла ориентацию в общении: в словах выходило раздражение, отчаяние, недовольство качеством общения, чем немало удивила того, кто попал под "горячую руку". Потом поняла, что могу наломать дров, что в ответ могу получить агрессию, которая, как я уже писала, мне не нравится: не хочется давить и быть под давлением. Благо, человек рядом оказался терпеливым и видавшим виды.
На данный момент усваиваю первую главу Гуманистической психологии: читаю и конспектирую.
Маму я не могу отделить от себя. Совершая какой-либо поступок, думаю, как бы она к этому отнеслась. Отношение других людей меня волнует меньше всего. Мама придерживается оценочного отношения к людям и при случае показывает, что есть ее мнение и неправильное. Потом идет доказательство, что тот, кто имеет другое мнение, хуже мамы. Хотя очень ее люблю, это дорогой для меня человек.
Предположение об оценке матери, которая, зачастую, существует только в моей фантазии, будь оно положительным или отрицательным, угнетает меня, так как в любом случае получается, что я осознанно загоняю сама себя под оценочное отношение другого человека. То есть ставлю свое мнение ниже чужого. Это целиком на моей ответственности - я взрослый человек. И у меня есть все возможности изменить свое сознание к лучшему.

Сообщение отредактировал Мария Ковалева - 1.1.2015, 19:30

[vladimir]

Спасибо большое. Взаимно, и Вас с Новым Годом! Здоровья и внутренней гармонии в новом году! Спасибо, что все понимаете. Когда Вы отделите мамину цензуру от себя и от других, то станете ставить себя равной со всеми. Тогда по другому начнет работать правило-Как я отношусь к себе, так ко мне будут относиться и другие. Вы станете довольны собой, и мир станет быть доволен Вами. А в этом большие перспективы.