Боязнь общения

[Ola-la]

Добрый день!
У меня проблема, которая тянется еще с детсада (или нач.школы?):
1. я не могу свободно общаться и поддерживать отношения с окружающими (и вообще завязывать новые знакомства);
2. в конфликтных ситуациях (на работе, когда кто-то начинает "наезжать" или в жизни, когда надо отстоять свое мнение) не могу кратко, жестко и достойно ответить (а что подумают? а вдруг он/она сильнее и "наедет" после моих скромных возражений (невнятное "блеяние" ) так, что я буду чувствовать себя униженной перед всеми? страх выглядеть глупо (базарной теткой) и страх усилить агрессию другого против меня (не только при всех, но и тет-а-тет), впадение в ступор в таких ситуациях;

Мне хочется общаться, но все время кажется, что я не интересна. Это влияет и на отношения с мужчинами. Все мои мысли вертятся вокруг моей проблемы, и я не могу свободно "отпустить" себя и интересоваться окружающим миром, не могу понять чего ж я хочу и в чем моя цель по жизни, мне стыдно за то, что не получается общения с людьми.

p.s. в детстве (младшая -средняя-старшая группа садика) у меня была подружка, которая со всеми общалась и привлекала к себе всю компанию и свободно себя со всеми чувствовала, была душой компании и не боялась ничего, а я оставалась в стороне и никто не хотел со мной дружить, когда она в группе. Очень сильно переживала, т.к. мне казалось, что мое унижение видят все и взрослые тоже.
В школе все усугубилось в подростковом возр., когда особенно хотелось общения (перешла в новую школу) и всем представлялась как крайне общительная особа и выдумывала всякие истории. Была интересна, пока все не поняли, что это мыльный пузырь...
Те же чувства возникают и во взрослой жизни...


Как выйти из этого круга?

Заранее спасибо за ответ.

[ankhen]

Добрый день!
У меня проблема, которая тянется еще с детсада (или нач.школы?):
1. я не могу свободно общаться и поддерживать отношения с окружающими (и вообще завязывать новые знакомства);
2. в конфликтных ситуациях (на работе, когда кто-то начинает "наезжать" или в жизни, когда надо отстоять свое мнение) не могу кратко, жестко и достойно ответить (а что подумают? а вдруг он/она сильнее и "наедет" после моих скромных возражений (невнятное "блеяние" ) так, что я буду чувствовать себя униженной перед всеми? страх выглядеть глупо (базарной теткой) и страх усилить агрессию другого против меня (не только при всех, но и тет-а-тет), впадение в ступор в таких ситуациях;

Мне хочется общаться, но все время кажется, что я не интересна. Это влияет и на отношения с мужчинами. Все мои мысли вертятся вокруг моей проблемы, и я не могу свободно "отпустить" себя и интересоваться окружающим миром, не могу понять чего ж я хочу и в чем моя цель по жизни, мне стыдно за то, что не получается общения с людьми.

p.s. в детстве (младшая -средняя-старшая группа садика) у меня была подружка, которая со всеми общалась и привлекала к себе всю компанию и свободно себя со всеми чувствовала, была душой компании и не боялась ничего, а я оставалась в стороне и никто не хотел со мной дружить, когда она в группе. Очень сильно переживала, т.к. мне казалось, что мое унижение видят все и взрослые тоже.
В школе все усугубилось в подростковом возр., когда особенно хотелось общения (перешла в новую школу) и всем представлялась как крайне общительная особа и выдумывала всякие истории. Была интересна, пока все не поняли, что это мыльный пузырь...
Те же чувства возникают и во взрослой жизни...


Как выйти из этого круга?

Заранее спасибо за ответ.

Довольно сумбурное сообщение. Я так понимаю, Вы не первый день исследуете свои внутренние проблемы, и кое-какие наработки у Вас уже есть. Но, к сожалению, совершенно непонятно, исходя только из Ваших обобщений, какие именно проблемы в общении Вы имеете в виду.

Вы пишете, что есть проблемы со свободным общением с окружающими. Что для Вас значит свободное общение? Как это выглядит? Как сейчас выглядит реально Ваше общение с окружающими?

Общение с мужчинами - как оно проходит? С какими мужчинами Вы общаетесь? Встречаетесь ли с кем-нибудь? что именно не устраивает вас в отношениях с мужчинами?


Как ситуации из детства, описанные Вами, сейчас повторяются в Вашей жизни? какие чувства из этих ситуаций Вы испытываете в вашей сегодняшней жизни?

В чем заключается замкнутый круг?

[Ola-la]

"Я так понимаю, Вы не первый день исследуете свои внутренние проблемы, и кое-какие наработки у Вас уже есть."
Была в первый раз у психолога в ~22 года, не могла объяснить чего же мне не нравится - просто плохо и всё, но она развернула меня восвояси, сказав что-то типа, что все у меня нормально и нечего голову себе и другим морочить.

"Вы пишете, что есть проблемы со свободным общением с окружающими. Что для Вас значит свободное общение? Как это выглядит? Как сейчас выглядит реально Ваше общение с окружающими?"
"Как ситуации из детства, описанные Вами, сейчас повторяются в Вашей жизни? какие чувства из этих ситуаций Вы испытываете в вашей сегодняшней жизни?"
Когда есть даже небольшая компания (неважно, коллеги, какие-нибудь знакомые или сокурсники) и если на меня "не обращают" внимания в этот момент (я некомпетентна, "не в теме", или увлечены бедседой с другими, какие-то шутки, которые понимаются другими и т.п.), то я боюсь даже слово сказать или даже попытаться "догнать" шутку и вцелом разговор, замыкаюсь сразу же, такое ощущение, что меня изолировали, мной пренебрегают, возникает внутреннее напряжение и мне становится стыдно за такое "беспомощное", униженное, прибитое состояние, что все это видят (это как выйти на сцену голой и стоять в тишине и при свете, когда тебя рассматривают и оценивают).
То же самое когда новое знакомство - впадаю в ступор. У меня недавно была ситуация: мой мужчина, его друг со своей девушкой пошли играть в бильярд. Девушка оказалась очень компанейской - свободно общалась, шутила, флиртовала, и все так органично получалась, что загляденье. А у меня было ощущение, что грудь сдавливает, я не могла сидеть на стуле спокойно - ноги-плечи, шея напряжены, я то ли сгорблена, то ли вытянута в струну, сказать ничего толком не могу + ко всему прочему, как говориться, челюсти свело)), рот раскрывался как у робота)), было не до смеха. Пришлось уйти, а потом еще и дома выслушать про некрасивый уход.
Когда я говорила о зацикленности, то в любой ситуации, когда требуется какой-то контакт с людьми или проявить инициативу (я не имею ввиду самых близких), у меня возникает чувство ущербности, что все другие люди лучше чем я, у них может получится, а у меня все коряво, что они смогут заметить мой "дефект" и мое чувство стыда, когда я начну говорить или проявлять себя.
Сейчас мое общение с окружающими "по необходимости": на работе - только по рабочим вопросам (да и нет желания налаживать там личное общение, т.к. чуть отвернешся, так тут же перемоют кости, это как некое состояние полувойны), в институте - по учебе, в основном. Есть люди, которые могут задавать множество самых разных вопросов и интересоваться абсолютно различными сторонами жизни. А я когда вижу человека, то тут же возникают какие-то барьеры - я боюсь человека спросить о чем-то, да и круг моих познаний довольно скуден из-за зацикленности на одной и той же проблеме (все куда-то ездили, пробовали что-то могут поделиться впечатлениями, а я из-за своих страхов ничего не попробовала, ничего не знаю, да и сходить-съездить-то по сути не с кем, подруг-друзей нет да и как это сделать - выступать же с инициативой придется, опять же неловко и коряво), мне кажется что я могу спросить или сказать только глупость (особенно когда передо мной человек, который знает о чем говорит и при этом говорит складно, кратко и по делу), и получается, что спрашивать-то неочем, так что я больше молчун, особенно когда просят рассказать какие-то детали и ли объяснить, то я вообще похожа на болвана - каша во рту, объясняю сбивчиво и вообще никто ни чего не понимает.
Мой нынешний мужчина (вместе живем) - очень общительный, в основном ездим с его знакомыми и друзьями (но недалеко, т.к. вечно на что-то эконосить деньги нужно), я ему все время байки рассказывала про себя и давала понять, что я общительная и активная по жизни.
Также проблемы в общении проявляются в работе - до ужаса боюсь ответственности, когда дают задания для самостоятельного решения, у меня почти прединфарктное состояние - не могу мысли в кучу собрать (а вдруг не оправдаю, а правильно ли делаю? а если что-то не так получится?). В последнее время успокаиваю себя: "ну не убьют же меня!?".


"Общение с мужчинами - как оно проходит? С какими мужчинами Вы общаетесь? Встречаетесь ли с кем-нибудь? что именно не устраивает вас в отношениях с мужчинами?"
была замужем, сейчас живу с человеком на 4 г.младше меня, встречалась с мужчинами старше себя и недавно с очень богатым человеком. Со всеми была проблема о чем говорить, проблема спонтанно проявлять свою женственность, проявлять инициативу, целеустремленность и определенность по жизни (я как "хочу то, не знаю что, дайте мне в руки то, что мне понравится. И всегда чем-то недовольная - все не то"). Причем все мужчины в моей жизни с большим кругом общения.

p.s. у меня консервативная семья: папа - "маменькин любимый сын пожилых родителей", которого не готовы были отпустить в своЮ семью, с кучей своих страхов и огромным чуством ответственности, у него нет друзей-приятелей, сидит на пенсии, занимается внучками - моими племянницами; мама, которая переехала из др.города (она сама из семьи, где собирались всегда большие дружные компании, где все выражали свои чувства др.к др.) и никого рядом не было, которая всем подчинялась, копила свои обиды внутри себя и не могла отстоять себя и своих детей, у нее нет, как и у отца, подруг или просто приятельниц; + огромные страхи за нас с сестрой - играешь в песочнице - одень подколенники, далеко не уходи и т.п. Не помню, чтобы делилась личными впечатлениями с кем-то из родителей. Ходила только в музыкальную школу (мама таскала, писала за меня ноты, а мне было неинтересно учить песни), были ситуации, когда мне нравилось общение с другими - все меня слушали, я была в центре внимания, и было ощущение свободы - что я могу все что угодно сказать, сделать и меня воспримут нормально, поддержат и т.п.).
Не помню, почему у меня было всегда было такое чувство, что я никого не могла привести домой в гости (может, когда маленькая, то это просто не подразумевалось, а потом как-то по привычке - не вожу, значит не принято? не знаю, вобщем). А в 4-ом классе попала в больницу - было очень страшно, что я одна, без поддержки. Попала в палату со старшими ребятами, стояла в углу и рыдала, когда они надо мной идевались (словесно в основном), когда разрешили подойти к своей кровати; потом стала своя, но как на побегушках, считали мелкой, не обращали внимания, умничали.


"В чем заключается замкнутый круг?"
В том, что чем дальше жизнь идет, тем более я ощущаю потребность и свою "ущербность" в плане невозможности выстроить отношения с людьми - они непродолжительные (как говориться, перешла на др.работу или появился другой мужчина - вот и новый круг общения, причем "по необходимости"), мне не о чем с людьми говорить, это и невозможность спокойной смены работы (боюсь нового коллектива и знакомств в принципе), боюсь попробовать в новой сфере (а где у меня могло бы получиться? да это же нужно инициативу с людьми проявить - сходить куда-то, пообщаться, показать на что я способна, а на что я способна? а вдруг не получиться, я же ничего не знаю...).
Умом какие-то моменты в себе понимаю, какие-то упускаю из вида и не могу осознать, и все время упираюсь в то, что для того чтобы ..., нужно.... А чтобы было нужно...., нужно чтобы...." - вот в этом круг вижу.

[ankhen]

"Я так понимаю, Вы не первый день исследуете свои внутренние проблемы, и кое-какие наработки у Вас уже есть."
Была в первый раз у психолога в ~22 года, не могла объяснить чего же мне не нравится - просто плохо и всё, но она развернула меня восвояси, сказав что-то типа, что все у меня нормально и нечего голову себе и другим морочить.

"Вы пишете, что есть проблемы со свободным общением с окружающими. Что для Вас значит свободное общение? Как это выглядит? Как сейчас выглядит реально Ваше общение с окружающими?"
"Как ситуации из детства, описанные Вами, сейчас повторяются в Вашей жизни? какие чувства из этих ситуаций Вы испытываете в вашей сегодняшней жизни?"
Когда есть даже небольшая компания (неважно, коллеги, какие-нибудь знакомые или сокурсники) и если на меня "не обращают" внимания в этот момент (я некомпетентна, "не в теме", или увлечены бедседой с другими, какие-то шутки, которые понимаются другими и т.п.), то я боюсь даже слово сказать или даже попытаться "догнать" шутку и вцелом разговор, замыкаюсь сразу же, такое ощущение, что меня изолировали, мной пренебрегают, возникает внутреннее напряжение и мне становится стыдно за такое "беспомощное", униженное, прибитое состояние, что все это видят (это как выйти на сцену голой и стоять в тишине и при свете, когда тебя рассматривают и оценивают).
То же самое когда новое знакомство - впадаю в ступор. У меня недавно была ситуация: мой мужчина, его друг со своей девушкой пошли играть в бильярд. Девушка оказалась очень компанейской - свободно общалась, шутила, флиртовала, и все так органично получалась, что загляденье. А у меня было ощущение, что грудь сдавливает, я не могла сидеть на стуле спокойно - ноги-плечи, шея напряжены, я то ли сгорблена, то ли вытянута в струну, сказать ничего толком не могу + ко всему прочему, как говориться, челюсти свело)), рот раскрывался как у робота)), было не до смеха. Пришлось уйти, а потом еще и дома выслушать про некрасивый уход.
Когда я говорила о зацикленности, то в любой ситуации, когда требуется какой-то контакт с людьми или проявить инициативу (я не имею ввиду самых близких), у меня возникает чувство ущербности, что все другие люди лучше чем я, у них может получится, а у меня все коряво, что они смогут заметить мой "дефект" и мое чувство стыда, когда я начну говорить или проявлять себя.
Сейчас мое общение с окружающими "по необходимости": на работе - только по рабочим вопросам (да и нет желания налаживать там личное общение, т.к. чуть отвернешся, так тут же перемоют кости, это как некое состояние полувойны), в институте - по учебе, в основном. Есть люди, которые могут задавать множество самых разных вопросов и интересоваться абсолютно различными сторонами жизни. А я когда вижу человека, то тут же возникают какие-то барьеры - я боюсь человека спросить о чем-то, да и круг моих познаний довольно скуден из-за зацикленности на одной и той же проблеме (все куда-то ездили, пробовали что-то могут поделиться впечатлениями, а я из-за своих страхов ничего не попробовала, ничего не знаю, да и сходить-съездить-то по сути не с кем, подруг-друзей нет да и как это сделать - выступать же с инициативой придется, опять же неловко и коряво), мне кажется что я могу спросить или сказать только глупость (особенно когда передо мной человек, который знает о чем говорит и при этом говорит складно, кратко и по делу), и получается, что спрашивать-то неочем, так что я больше молчун, особенно когда просят рассказать какие-то детали и ли объяснить, то я вообще похожа на болвана - каша во рту, объясняю сбивчиво и вообще никто ни чего не понимает.
Мой нынешний мужчина (вместе живем) - очень общительный, в основном ездим с его знакомыми и друзьями (но недалеко, т.к. вечно на что-то эконосить деньги нужно), я ему все время байки рассказывала про себя и давала понять, что я общительная и активная по жизни.
Также проблемы в общении проявляются в работе - до ужаса боюсь ответственности, когда дают задания для самостоятельного решения, у меня почти прединфарктное состояние - не могу мысли в кучу собрать (а вдруг не оправдаю, а правильно ли делаю? а если что-то не так получится?). В последнее время успокаиваю себя: "ну не убьют же меня!?".


"Общение с мужчинами - как оно проходит? С какими мужчинами Вы общаетесь? Встречаетесь ли с кем-нибудь? что именно не устраивает вас в отношениях с мужчинами?"
была замужем, сейчас живу с человеком на 4 г.младше меня, встречалась с мужчинами старше себя и недавно с очень богатым человеком. Со всеми была проблема о чем говорить, проблема спонтанно проявлять свою женственность, проявлять инициативу, целеустремленность и определенность по жизни (я как "хочу то, не знаю что, дайте мне в руки то, что мне понравится. И всегда чем-то недовольная - все не то"). Причем все мужчины в моей жизни с большим кругом общения.

p.s. у меня консервативная семья: папа - "маменькин любимый сын пожилых родителей", которого не готовы были отпустить в своЮ семью, с кучей своих страхов и огромным чуством ответственности, у него нет друзей-приятелей, сидит на пенсии, занимается внучками - моими племянницами; мама, которая переехала из др.города (она сама из семьи, где собирались всегда большие дружные компании, где все выражали свои чувства др.к др.) и никого рядом не было, которая всем подчинялась, копила свои обиды внутри себя и не могла отстоять себя и своих детей, у нее нет, как и у отца, подруг или просто приятельниц; + огромные страхи за нас с сестрой - играешь в песочнице - одень подколенники, далеко не уходи и т.п. Не помню, чтобы делилась личными впечатлениями с кем-то из родителей. Ходила только в музыкальную школу (мама таскала, писала за меня ноты, а мне было неинтересно учить песни), были ситуации, когда мне нравилось общение с другими - все меня слушали, я была в центре внимания, и было ощущение свободы - что я могу все что угодно сказать, сделать и меня воспримут нормально, поддержат и т.п.).
Не помню, почему у меня было всегда было такое чувство, что я никого не могла привести домой в гости (может, когда маленькая, то это просто не подразумевалось, а потом как-то по привычке - не вожу, значит не принято? не знаю, вобщем). А в 4-ом классе попала в больницу - было очень страшно, что я одна, без поддержки. Попала в палату со старшими ребятами, стояла в углу и рыдала, когда они надо мной идевались (словесно в основном), когда разрешили подойти к своей кровати; потом стала своя, но как на побегушках, считали мелкой, не обращали внимания, умничали.


"В чем заключается замкнутый круг?"
В том, что чем дальше жизнь идет, тем более я ощущаю потребность и свою "ущербность" в плане невозможности выстроить отношения с людьми - они непродолжительные (как говориться, перешла на др.работу или появился другой мужчина - вот и новый круг общения, причем "по необходимости"), мне не о чем с людьми говорить, это и невозможность спокойной смены работы (боюсь нового коллектива и знакомств в принципе), боюсь попробовать в новой сфере (а где у меня могло бы получиться? да это же нужно инициативу с людьми проявить - сходить куда-то, пообщаться, показать на что я способна, а на что я способна? а вдруг не получиться, я же ничего не знаю...).
Умом какие-то моменты в себе понимаю, какие-то упускаю из вида и не могу осознать, и все время упираюсь в то, что для того чтобы ..., нужно.... А чтобы было нужно...., нужно чтобы...." - вот в этом круг вижу.

"Беспомощное, прибитое и униженное состояние" - в какой ситуации(возможно из детства) Вы так себя чувствовали? Вспомните ее. Это, мне кажется, первично.

А мужчины для Вас - средство "подтянуть" социальный статус. Он заводит знакомства за Вас, "подтягивает" Вас в плане социальных контактах. Но никто не может заменить Вам саму себя. И мужчину Вы толком не видите, Вы только ожидаете от него, чтоб он дополнил Вас и вместо Вас заводил друзей и пр.

И знаете, "заставить себя" проявлять естественность невозможно. Можно только почувствовать достаточную защиту. чтоб не бояться и защищаться было уже не нужно. тогда и расслабиться удастся. Невозможно "вести себя и чувствовать свободно", когда тебе угрожает опасность. А оущения Ваши еще из тех времен, когда это было актуально.

[Ola-la]

"Беспомощное, прибитое и униженное состояние" - в какой ситуации(возможно из детства) Вы так себя чувствовали? Вспомните ее. Это, мне кажется, первично.

А мужчины для Вас - средство "подтянуть" социальный статус. Он заводит знакомства за Вас, "подтягивает" Вас в плане социальных контактах. Но никто не может заменить Вам саму себя. И мужчину Вы толком не видите, Вы только ожидаете от него, чтоб он дополнил Вас и вместо Вас заводил друзей и пр.

И знаете, "заставить себя" проявлять естественность невозможно. Можно только почувствовать достаточную защиту. чтоб не бояться и защищаться было уже не нужно. тогда и расслабиться удастся. Невозможно "вести себя и чувствовать свободно", когда тебе угрожает опасность. А оущения Ваши еще из тех времен, когда это было актуально.

у меня есть несколько ситуаций из детства, которые помню:
1. скорее всего, это были ясли или в млад. группа. Нужно было идти одеваться на прогулку, я пошла в раздевалку. И встала перед огромным шкафом, не зная как его открыть. Мое нынешнее ощущение, что я стеснялась попросить воспитателя открыть его, но хотелось это сделать. Смотрела в ее сторону, но не звала. Пока та сама не догадалась и не подошла. Не могу описать ощущения в те моменты, они ускользают при воспоминании... Наверное, боялась обратить на себя внимание взрослого, мне казалось есть Я со своими проблемами, а есть этот взрослый человек, ей не до меня.
2. про компанейскую подружку из д/с: мне нравилось с ней играть, но когда она начинала играть с другими (и не обращала на меня внимания), то вся игра шла без моего участия, все дети почему-то были в игре с ней (причем, раскрепощенно она общалась не только с девочками, но и с мальчиками). Чувство было, что, вот они все там, а я здесь стою на них смотрю и никто не замечает меня и даже не зовет, я исключена из круга (не могу сейчас вспомнить, почему же я сама не проявляла инициативу вступить в игру или, может, были попытки?). Кстати, мне все время казалось, что эта моя подружка была более самостоятельная, инициативная, чем я. Она просто делала и все.
3. в садике не могла свободно общаться с мальчиками - стеснялась (нравились одновременно 2, я же им обоим нет; не знала как и чем их заинтересовать и вообще кАк с ними общаться?).
4. в музык.школе - была 1 симпатичная девочка армянка, ей родители дарили все, чего не было в магазинах (жвачки, всякое яркое и пр.). Мне же на "корпоративные праздники" - книжки. Также была еще 1 девочка, которая упорством брала гаммы, все заучивала; мне ее все ставили в пример. Хотя у меня были и руки поставлены, и схватывала все на лету. Но мне не хватало усидчивости - почему-то не хватало интереса высидеть, выучить на совесть, а не для галочки, я все дела не завершала. Все это помогло зациклиться на том, что во мне что-то есть с приставкой "недо...", причем я видела, что у моих родителей (мамы) жизнь вся правильная (и мы жили без излишеств), но у меня не было таких вещей как у других, и я не могла почему-то чувствовать некую свободу в поведении (не знаю, что имею ввиду - может, свободу проявления чувства, может, настойчивость, может, самостоятельность. Сейчас сложно вспомнить)
4. в нулевку пришла, зная только свою общительную подружку. К 3-му классу по моим ощущениям точно был кружок "популярных и успешных", я туда явно не входила, на меня не обращали внимания понравившиеся мальчики, общалась только в 1-2мя подружками. Училась я нормально. Моей маме психологи говорили, что дочь у нее почти гениальная (что для меня стало открытием), а она все удивлялась, почему у меня не было тяги к учебе. А я переживала из-за того, что не вхожу в этот популярный круг (наверное, это тоже класс 3-4????), что я не могу заинтересовать одноклассников (все делились какими-то фантами др.с др., были какие-то необычные вещи, ходили др.к др.на Д.Р., а у меня этого не было, с трудом могла озвучить понравившемуся мальчику в 3-м кл. приглашение на свой Д.Р., а он, зараза, не пришел), очень раздражал мой почерк - я не могла спокойно его видеть, он мне казался нескладным и угловатым, все время разный, не было своЕй манеры писать.


Про мужчин я не совсем поняла момент.... Он не заводит за меня знакомства. Я просто в компаниях не чувствую себя брошенной (а значит и проблем с общением нет), поскольку он общается, в центре или не совсем внимания, но т.к. мы вместе, то он по любому будет вовлекать и меня в разговор. У меня, кстати, была ситуация с бывшим мужем, когда отношения дали трещинку, мы оказались в гостях, где была симпатичная девушка, которая взяла инициативу (флирт, свободное общение на разные темы) на себя, мой повелся (еще бы чуть-чуть и начал бы руки распускать). Девушку эта ситуация забавляла, а мой не обращал на меня внимания. Чувство унижения перед этой девушкой, что она видит мое состояние. Я же тогда не могла выразить некую игривость, спонтанность в поведении и т.п. Мне казалось, что все, что делаю, топорно, неженственно, смешно (хотя сейчас так подумать, блин глупости же все это!), тем более для кого делать - мой же был весь в другой и я была исключена)).
Кстати, подобная ситуация, когда симпатичная девушка в компании перехватывает инициативу и я чувстую себя болваном и нахожусь в стороне, мне плохо и унизительно, что все это видят - это типично.
Да и моя ревнивость тоже связана с неким собственничеством - я окажусь отвергнутой.


Все равно не понимаю, почему я стесняюсь позволить себе позволить что-либо выражать? Вы говорите про защиту в ситуациях прошлого, но как могла тогда реагировать, так и реагировала (но почему не иначе??).
А можно ли во взрослом возрасте пережить те прошлые состояния? Хотя когда вспоминаю описанные моменты, то многие нюансы как бы ускользают, тут же всякая белиберда в голову приходит и вообще забываю с чего начинала вспоминать. Есть чувство, что верчусь около чего-то важного для себя и не вижу его.

[ankhen]

"Наверное, боялась обратить на себя внимание взрослого, мне казалось есть Я со своими проблемами, а есть этот взрослый человек, ей не до меня."


Остановимся на этом переживании подробнее. Каково это - ощущать себя маленькой и беспомощной, когда мама тебя не замечает?

Сообщение отредактировал ankhen - 27.11.2010, 22:37

[Ola-la]

Анна, здравствуйте!

Ушла в глухое раздумье... и запуталась.... Не могу осмыслить, все как-то ускользает: думаешь, думаешь, напрягаешься... Вот вроде бы уже сейчас что-то найду в себе... А оно раз! и исчезло вдруг куда-то... и не могу вспомнить с чего все начиналось... Видимо, мой ответ сейчас будет похож на бред сумасшедшего... В одну кучу и на разные темы.

Когда была та ситуация из д/садика (и вообще, когда ощущение выкинутости), то меня всю занимал (-ет) некий внутренний диалог, "проговор" ситуации (я себя все время критикую и рассматриваю все для себя негативно, представляю и разыгрываю мысленно ситуацию с уже "известными" для себя фактами) и я в этот момент не могу адекватно воспринимать и реагировать на происходящее вокруг, сложно соориентироваться и отделить свои реальные побуждения от стереотипных реакций. в том числе такое чувство возникает, что я не на своем месте (руки, ноги не знаю как сложить, как встать, смотреть и пр., чтобы это было моИм, зацикливаюсь на этой "одеревенелости" и как это со стороны смешно смотрится, что это не нравится окружающим), что ко мне настроены не то чтобы критично изначально (не высказывая, конечно, в лицо). Критично - это значит все мое и во мне не понятно другим, что это им чуждо и они не хотят мое и меня принимать и понимать, идти на контакт, открываться, показывать свое расположение, тепло, поддержку(не могу подобрать правильное слово), я смущаюсь выражать свои потребности, особенно если при этом мне кажется что это будет демонстрировать меня как Женщину (слабую и порочную)))))) (пыталась задумываться почему, дальше ответа что считаю свои потребности и побуждения какими-то грязными, слишком "телесными" не шла, а что кокретно стоит за этим не знаю, просто что первое пришло ассоциативно).

Моя мама рассказывала, что в детстве я была дикарем: когда падала и разбивала себе что-нибудь, то когда она пыталась меня успокоить, обнять, приласкать, я вырывалась, мне было некомфортно (не могу описать словами это состояние и вообще, что конкретно происходит в этот момент). Мне и во взрослой жизни сложно обниматься со своими близкими родственниками.
И еще по поводу мужчин, я недавно заметила, что я избегаю и боюсь того, чтобы меня мужчина видел как самостоятельную, самодостаточную Женщину, мне легче моральная зависимость, чтобы меня принимали и любили как ребенка (мое поведение как с мужчинами, так и слюдьми в принципе все заточено под это (чтобы меня принимали), но как раз от этого я тоже устала). С мужчинами я дура дурой (маска с неким жеманством и пр., изображением из себя недотроги и принцессы и вообще какой-то нереальной тетки, правильной до мозга костей, а потом самой противно)

[ankhen]

Что-то маячит вопрос - что с папой? Какие отношения? В детстве какие были?

[Ola-la]

Что-то маячит вопрос - что с папой? Какие отношения? В детстве какие были?

1. всегда была стенка между нами (с моей стороны).
2. Он настаивал на своем, я на своем, заканчивалось в его пользу. Была одна ситуация, когда на даче в песочнице строили целый город из сырого песка с др.детьми, я была очень увлечена, получалось лучше всех. Он мне в какой-то момент сказал надеть наколенники, чтобы не застудить ноги и потом не болели колени. Выбрал не тот момент, обяснял очень нудно, я ему очень сопротивлялась, но он все же настоял на своем, игра, мне кажется была уже не та, прекратилась (полет фантазии, настрой и пр.).
3. Еще ситуация, когда хотела с ним поиграть, чтобы он меня переворачивал, крутил как "бочку" в цирке, а он по какой-то причине не захотел и как-то нелепо отказался (все это помню только в размытых чертах), я приняла это на свой счет, что ему я неприятна. (почему не настаивала до конца на своем не знаю.
4. оооочень стеснялась его, когда стала оформляться в девушку, старалась даже намеком не показывать, что у меня появляется грудь; проползала по стенке, когда сталкивались в коридоре, казалось, что если пройду свободно и прямо, он увидит мою женственность. Кстати, не помню в какой момент, кажется в подрост. возрасте, заметила, что он тоже "проползает" по стенке в коридоре, да и сейчас это осталось.
5. что касается проявления моей самостоятельности, то мне хотелось что-то делать (уйти надолго куда-то), а у него были собственные мысли по этому поводу: убьют, ограбят, испортят и т.д. И всегда приходилось говорить куда, с кем. Когда в школу ходила, что из окна меня постоянно смотрела бабушка (мало ли не выйду).
6. всегда стремился вложить в нас с сестрой как можно больше знаний, чтобы мы не пропали в жизни. Но вот когда наступил момент определяться с институтом, я не знала что ему скзаать, не знала кем хочу стать, и кем вообще можно стать с моими боюсь, недо-, не получится, не для меня, ну сделаю, а что дальше? Выбрала из того, что знала и тут же пожалела.

Умом понимаю, что он глубоко порядочный человек, который боялся всегда за своих детей. Мне кажется, что он делал все ради нас и у меня не было своего пространства, чтобы я могла совершать своИ поступки, ходить и делать что хотела. Но с др.стороны, если не ограничивать, то к чему можно прийти?
Сейчас отношения теплые, но это больше формальность. Нет такого, чтобы мы обнимались (у меня даже мысли такой нет), максимум поцелую на его Д.Р. Если речь заходит о каких-то серьезных вещах, то противоречия тут же всплывают в виде неприязни, противоборства и пр.
Сейчас мои чувства к родителям больше похожи на жалость, нежели на любовь в глобальном, здоровом смысле. Я боюсь, что им тяжело, что они к этой жизни не приспособились, многого не видели, что у них свои проблемы др.с др., но если разбегуться, то как они др.без друга и т.п.

[ankhen]

Да... много пробелов. И папа не справился с тем, чтоб признать Вас как женщину, как следствие - не дал разрешение на выход во взрослую жизнь. И мама в этом не поддержала... Ну уже есть направление психотерапевтической работы - это уже немаловажно. Вам надо заново "вырасти", только уже в условиях психотерапевтической группы или индивидуальных занятий. вспомнить и ощутить пошагово все этапы роста, взросления так. чтобы рядом была поддержка.

Ищите специалиста в своем городе и работайте в этом направлении. Теперь будет гораздо легче, когда ясно, куда идти.

[Ola-la]

Огромное Вам спасибо! Буду искать

Сообщение отредактировал Ola-la - 6.12.2010, 22:50