В преддверии очередного катаклизма

[Lisenok]

Смогла все таки переступить через себя и попросить помощи специалиста, т.к. совершенно не вижу выходов из сложившейся ситуации. Начать лучше от печки. В детстве еще мне пришлось многое пережить, что сказалось на моем характере. У меня были и проблемы с родителями, их развод, и сложные отношения со сверстниками и первая самая гадкая любовь... Не думаю, что имеет смысл здесь всё это смаковать. Как результат - я стала замкнутой и скрытной в отношениях с отцом. Он вовремя не оказал мне помощи, не проявил должного внимания, терзал упреками, и я, разумеется, начала вести двойную жизнь. Тогда - прогуливать уроки, скрывать оценки, заботясь о них только к концу четверти, курить... скрывала чтобы не видеть в очередной раз его разочарование во мне и не слушать наставления. я поступила в университет - туда, куда он хотел, но там у меня начались серьезные проблемы, т.к. мне вообще не интересна эта специальность. Вскоре я начала скрывать и их. спустя некоторое время я с громким скандалом сбежала из дома - это было вызвано жесточайшим конфликтом, связанным с судебными разборками родителей - и начала жить с парнем, который, как оказалось был к этом совершенно не готов. Тогда я начала снова врать... Скрывать, что бросила институт и пошла работать, скрывать, что он не работает вообще, скрывать, что денег у нас нет зачастую даже на проезд... Жить дальше так не представлялось возможным... спустя год я восстановилась в том же институте на ту же специальность и вернулась к отцу. Сейчас я встретила того молодого человека, с которым я хотела бы быть, но у него слишком большой багаж отрицательного опыта за спиной. Поэтому я скрываю его от папы. Скрываю, что у него скоро будет ребенок от другой, скрываю его проблемы с учебой, его работу... Папе бы это все не понравилось. В институте мне не стало легче, напротив, я даже не могу уже заставить себя вообще ходить на занятия. Я вижу его и понимаю, что другого времени для общения у нас не будет, потому что после учебы сразу нужно будет ехать домой, делать кучу дел и слушать упреки. Сейчас уже моя учеба на папиной любимой специальности вряд ли продолжится (сессия, незакрытые долги...), перевестись на другую я могу... но опять тайком... Я совершенно не знаю, что делать и как мне отступить от папиного сюжета моей жизни. Я очень боюсь того момента, когда он сможет узнать правду - боюсь его расстроить, он очень ранимый человек... не хочу... Но что делать? скрывать всю жизнь? Стать шизофреничкой? У меня и так уже глобальные проблемы со здоровьем, которые я, естественно, скрываю
сейчас я хотела бы просто остаться рядом со своим молодым человеком, жить с ним, он тоже хочет этого... Но это опять таки вне папиного сюжета, он считает это аморальным. Жду момента, когда мне снова укажут на дверь, чтобы хоть как то оправдать свой уход...Серьезного разговора с отцом не получается. Если я и решусь, то его мнение будет четко аргументировано моими же предыдущими враками, как всегда. признаться во всех враках сразу - убийственно. я бы не пережила на его месте столько откровений такого характера) время поджимает, а выхода как не было, так и нет... Снова пойти на конфликт и сбежать из дома?...

[ankhen]

Добрый вечер. Вы много пишете об отце, а как обстоят дела с мамой? Почему Вы не можете уйти жить просто на квартиру? Что ужасного может случиться, если Вы перестанете жить по папиным меркам? Вы говорите, что боитесь его расстроить, но похоже, Ваш отец - довольно сильный духом мужчина.

Это могут быть мои догадки, поправьте меня, если я ошибаюсь, но похоже, что отец заменил Вам и мать тоже в смысле тепла и любви. И вы всеми силами пытаетесь сохранить хотя бы это.

Ошибка в том, что по факту, постоянно переступая через себя, игнорируя свою жизнь и постоянно скрывая ее от отца, Вы не получаете любви. Ваш отец ничего не знает о Ваших настоящих чувствах, и соответственно, не разделяет их. А Вы остаетесь одна, все время одна. И Ваши отношения с отцом - только видимость. На самом деле они давно не устраивают вас обоих. Но это непросто - все изменить. Я думаю, что это вопрос постепенного выстраивания границ общения. ведь вы оба привыкли к одному сценарию отношений, хоть он и уже устарел. Просто все разрушить - не выход. И Вы в этом уже убедились, когда вернулись домой. Но и так продолжаться тоже не может.

Основное направление работы - сепарация, т.е. отделение от отца. Вы выросли, а он Вас не отпускает во взрослую жизнь, и вы сами не идете. Что с мамой? Если можете об этом говорить при всех, конечно.

[Lisenok]

Маму я вижу редко, от нее я ничего не скрываю, да и вообще воспринимаю ее как старую знакомую, а не как мать. Она уже давно живет с другим и пьёт запоем. Просто уйти я, конечно, могу, но боюсь снова обидеть. Если я ухожу - значит мне не нравится жить с отцом, так объясняет это для себя он. Значит все дела, которые обычно выполняла я, как единственная женщина в доме, лягут на его плечи. Значит, я не ценю его заботу и любовь - ведь он правда заботится о том, чтобы мне не приходилось работать ночами и отдавать всю зарплату за жилье... а ведь так я и жила, когда ушла первый раз. Да, он довольно сильный духом человек. Но он стареет буквально на моих глазах. У него нет друзей, у него нет женщины, вся его жизнь - в нас, в его детях. и я не хочу видеть, как он расстраивается, у него ухудшается самочувствие... Как мне рассказал брат, когда я уходила из дома он даже спать не ложился - приходил с работы, садился на диван и смотрел в пустой экран телевизора. и так сидя и засыпал...

[Lisenok]

У него были такие возможности, но он сам говорил, что не хочет и что главная цель его жизни - мы. Я бы сама была счастлива, если бы он женился... Не буду всего объяснять, но сейчас очевидно одно - изменений на личном фронте у него не будет. Самый животрепещущий для него вопрос - это учеба. Он буквально влюблен в именно эту специальность. А для меня это - самая большая тягость.

[Lisenok]

Он считает, что помогает мне избежать повторения его собственных ошибок... Я понимаю, что он от чистого сердца дает мне свои настоятельные рекоендации, не хочу обижать его, отказываясь от его такого рода помощи, но в то же время считаю, что и сама смогу разобратьсо своей судьбой...
Институт для меня - трагедия. Мне не нравится, у меня не получается, я зря мучаю и преподавателей и себя, я не могу заставить себя идти на занятия, не могу заставить себя заниматься нелюбимым делом...Скоро сессия и вряд ли я ее переживу. Да и сама знаю, где я могла бы учиться и у меня все бы получилось... уже получается... Но как объяснить папе, что я 4 года зря тратила свое время и что теперь хочу начать все с начала - тогда, когда уже должна задумываться о дипломе?...

[Lisenok]

Хочется верить... я пробовала ему сказать, но он считает, что если у меня не получается - значит я мало времени и внимания уделяю учебе. отчасти, он прав. А то, что у меня просто руки опускаются и нет никакого желания заниматься этим - он понять не может... Я влюбляюсь, я переживаю из-за прошлых отношений, я занимаюсь любимой работой, она помогает мне отвлечься, я довольно импульсивна и просто не могу найти сил для того, чтобы заняться учёбой... Он не сможет этого понять, а я вряд ли смогу рассказать. Наверное, это замкнутый круг... Наверное, это извечная проблема - нас любят, но не так, как мы бы хотели, чтобы нас любили...

Сообщение отредактировал Lisenok - 21.12.2010, 13:28

[ankhen]

Хочется верить... я пробовала ему сказать, но он считает, что если у меня не получается - значит я мало времени и внимания уделяю учебе. отчасти, он прав. А то, что у меня просто руки опускаются и нет никакого желания заниматься этим - он понять не может... Я влюбляюсь, я переживаю из-за прошлых отношений, я занимаюсь любимой работой, она помогает мне отвлечься, я довольно импульсивна и просто не могу найти сил для того, чтобы заняться учёбой... Он не сможет этого понять, а я вряд ли смогу рассказать. Наверное, это замкнутый круг... Наверное, это извечная проблема - нас любят, но не так, как мы бы хотели, чтобы нас любили...

Вы заняли место женщины в семье вашей с отцом. Это называется психологический инцест. В Вашем случае отец верит только одной женщине - Вам и любит только Вас, отказывается от отношений с другими женщинами. чтобы "хранить верность" вам. Вы , в свою очередь, тоже не живете своей жизнью, как взрослая дочь. Ваше устоявшееся место в семье - роль супруги Вашего отца. Это значит, что ради другого мужчины Вы не имеете права его оставить, Вы должны заботиться о его быте, о его эмоциональном состоянии и не имеете права ему "изменять", строя свою собственную жизнь, заводя свою семью и пр.

Вы можете выбрать, по какому пути Вам дальше идти. Остаться с отцом, состариться с ним, отказаться от возможности выйти замуж, родить и воспитать детей... Или развиваться, идти по своей дороге, строить свою жизнь. В первом варианте остаться легче, потому что так привычно, но тяжело, напряженно. Во втором случае Вам придется решать сразу 2 задачи: самой разобраться, где Ваши дочерние чувства к отцу, а где - вакантное место для любви к мужчине и что такое - быть женщиной и матерью. И вторая задача - трансформировать реальные отношения с отцом, оставив его при его чувствах, простроить границы, где Ваша жизнь, где - Вашего отца, а где - пространство для вашего общения. Это сделать будет трудно. отец так просто не отпустит. Будет держать на чувстве вины и страхе одиночества. Да и задача эта сама по себе довольно нелегкая.

Много непривычной информации я сейчас вам выдала. И многое из этого, возможно, не для всеобщего обзора. В любом случае, можете писать здесь, если готовы к обсуждению, возможно, деликатных вопросов при наблюдателях(читателях) или можете написать мне на почту. В любом случае, работа предстоит объемная.

[Lisenok]

Да, все верно. Самая большая трудность для меня - это установить те самые границы. Я привыкла вести себя по принципу "выслушай и сделай по-своему". Теперь я совершенно не знаю, как мне выстроить свое общение с отцом так, чтобы не обидеть его, но в то же время иметь возможность поступать так, как я считаю нужным.

[ankhen]

как мне выстроить свое общение с отцом так, чтобы не обидеть его, но в то же время иметь возможность поступать так, как я считаю нужным.

Это не вы обижаете отца, это он на вас обижается. Оставьте ему это право. Своей обидой он держит Вас в рамках того поведения которое нужно ему, манипулирует. Вы можете сделать осознанный выбор и расставить границы, только если оставте ему право обижаться на Вас или нет, а себе - любить его но поступать так, как считаете нужным для себя.