Как найти выход из лабиринта?

[Участник]

Моя жизнь - как классический учебник психоанализа, все вперемежку. Только мне от этого не легче. Вроде я не дура, а какая-то неприкаянная. 28 лет, есть сын, живу с мамой. С детства слышала, что я - сиротка (отец умер), и все должны были меня жалеть. Мама посвятила жизнь воспитанию детей. Жили бедно, взаймы, царила в семье мама. Она создала вокруг себя культ неоспоримого авторитета. Подробно описывать не буду, таких случаев море на разных форумах. Если одним словом, то этот человек - огромное жертвенное сердце, которое отринуло все мирские наслаждения и посвятило себя воспитанию детей. В 40 лет в город приехал Джон Картер, мама ударилась в религию. Короче, теперь к сверхценности маминой личности прибавился авторитет Бога. Но это на словах. На деле. Сестра погибла в 19 лет, захотела красивой жизни и связалась с подонком. Я с 15 лет пошла на тусовку, стала выпивать, курить, часто не ночевала дома. Черт его знает, что я там искала. Понимания и принадлежности, наверное. Нашла. Кучу проблем. Мне в 19 лет сделали серьезную операцию (я вот все думаю, это что, сценарий, что ли?). Чуть не умерла, спасли. Дальше - больше. Не буду этого тут описывать. Короче, горя я хлебнула. Было много мужчин, все меня бросали. Сильно переживала из-за этого. Внушила себе, что люблю одного человека. Который годился мне в отцы. Ничего не было. Вышло так, что он узнал о моем нездоровом чувстве через третьих лиц. Потом избегал, здоровался из вежливости. А в мечтах у меня все было по-другому. Ребенка рожала от большой любви, но без мужа. Помогала мама, ходила в больницу (всю беременность провела на сохранении). Отец ребенка вернулся после родов, стали жить все вместе. Мать его выжила. Скандалов было - тьма! Каждый день крики. А он деньги носил и ремонт сделал. Ну, ушел, бог с ним. Сразу как отрезало. Устроилась на работу (ребенку исполнилось 2 года), пошла выучилась на фотографа. Теперь снимаю свадьбы раз в месяц за 5 тыс. Этим и живу. Вроде как ИП открыла. Нищета страшная. Подрабатываю репетиторством. О нормальной работе не мечтаю. Максимум на что могу рассчитывать - 10-12 тыс. Огромное желание разменять квартиру. Но понимаю, что не потяну. Так и живу с мамой. Если мать меня раньше любила, то теперь все внимание переключилось на внука. Я в семье вроде как изгой. От ребенка меня эмоционально изолировали, каждый день попреки типа "я тебя родила, вырастила, а ты тварь неблагодарная" и т.д. Раньше била стаканы, теперь смирилась. Годы проходят. Вот уже лет 6 у меня нет нормальных сексуальных отношений. Даже случайных мужчин нет. Посещала одно время бесплатного психолога. Он мне это настрого запретил. Ушла я из этого кабинета через пол года со скандалом. Но запрет в душе остался. Так и живу. Странно. Я молодая (28 лет), симпатичная. Не понимаю, за что же я так себя наказываю? У меня 2 высших образования (закончила на мамины деньги), но ни в одном коллективе не приживаюсь. С общением - проблемы. Только в студии с камерой в руках чувствую себя человеком (потому что я указываю модели, что делать и меня слушают). Как выбираться, не знаю. Это лабиринт. Куда бы я ни шла, чтобы не делала, все равно в конце - тупик. Хоть бы знать, в чем корень зол и с чего начать искать настоящий выход? Так, чтобы совсем выйти из лабиринта. Я ведь добрая, нежная, очень люблю ребенка (хоть и не выражаю этого), хочу любить мужчину. Просто слабая. Вот и не везет. То, как я живу, - не моя жизнь. Я как старуха стала, с каждым днем все злее и злее. Что делать? Просто "выйти на нормальную работу" не поможет, уже был опыт. Снова у разбитого корыта.

[ankhen]

Моя жизнь - как классический учебник психоанализа, все вперемежку. Только мне от этого не легче. Вроде я не дура, а какая-то неприкаянная. 28 лет, есть сын, живу с мамой. С детства слышала, что я - сиротка (отец умер), и все должны были меня жалеть. Мама посвятила жизнь воспитанию детей. Жили бедно, взаймы, царила в семье мама. Она создала вокруг себя культ неоспоримого авторитета. Подробно описывать не буду, таких случаев море на разных форумах. Если одним словом, то этот человек - огромное жертвенное сердце, которое отринуло все мирские наслаждения и посвятило себя воспитанию детей. В 40 лет в город приехал Джон Картер, мама ударилась в религию. Короче, теперь к сверхценности маминой личности прибавился авторитет Бога. Но это на словах. На деле. Сестра погибла в 19 лет, захотела красивой жизни и связалась с подонком. Я с 15 лет пошла на тусовку, стала выпивать, курить, часто не ночевала дома. Черт его знает, что я там искала. Понимания и принадлежности, наверное. Нашла. Кучу проблем. Мне в 19 лет сделали серьезную операцию (я вот все думаю, это что, сценарий, что ли?). Чуть не умерла, спасли. Дальше - больше. Не буду этого тут описывать. Короче, горя я хлебнула. Было много мужчин, все меня бросали. Сильно переживала из-за этого. Внушила себе, что люблю одного человека. Который годился мне в отцы. Ничего не было. Вышло так, что он узнал о моем нездоровом чувстве через третьих лиц. Потом избегал, здоровался из вежливости. А в мечтах у меня все было по-другому. Ребенка рожала от большой любви, но без мужа. Помогала мама, ходила в больницу (всю беременность провела на сохранении). Отец ребенка вернулся после родов, стали жить все вместе. Мать его выжила. Скандалов было - тьма! Каждый день крики. А он деньги носил и ремонт сделал. Ну, ушел, бог с ним. Сразу как отрезало. Устроилась на работу (ребенку исполнилось 2 года), пошла выучилась на фотографа. Теперь снимаю свадьбы раз в месяц за 5 тыс. Этим и живу. Вроде как ИП открыла. Нищета страшная. Подрабатываю репетиторством. О нормальной работе не мечтаю. Максимум на что могу рассчитывать - 10-12 тыс. Огромное желание разменять квартиру. Но понимаю, что не потяну. Так и живу с мамой. Если мать меня раньше любила, то теперь все внимание переключилось на внука. Я в семье вроде как изгой. От ребенка меня эмоционально изолировали, каждый день попреки типа "я тебя родила, вырастила, а ты тварь неблагодарная" и т.д. Раньше била стаканы, теперь смирилась. Годы проходят. Вот уже лет 6 у меня нет нормальных сексуальных отношений. Даже случайных мужчин нет. Посещала одно время бесплатного психолога. Он мне это настрого запретил. Ушла я из этого кабинета через пол года со скандалом. Но запрет в душе остался. Так и живу. Странно. Я молодая (28 лет), симпатичная. Не понимаю, за что же я так себя наказываю? У меня 2 высших образования (закончила на мамины деньги), но ни в одном коллективе не приживаюсь. С общением - проблемы. Только в студии с камерой в руках чувствую себя человеком (потому что я указываю модели, что делать и меня слушают). Как выбираться, не знаю. Это лабиринт. Куда бы я ни шла, чтобы не делала, все равно в конце - тупик. Хоть бы знать, в чем корень зол и с чего начать искать настоящий выход? Так, чтобы совсем выйти из лабиринта. Я ведь добрая, нежная, очень люблю ребенка (хоть и не выражаю этого), хочу любить мужчину. Просто слабая. Вот и не везет. То, как я живу, - не моя жизнь. Я как старуха стала, с каждым днем все злее и злее. Что делать? Просто "выйти на нормальную работу" не поможет, уже был опыт. Снова у разбитого корыта.

Здравстуйте. Много накопилось, как я вижу. Давайте немного расставим задачи по своим местам. На данный момент что Вы бы хотели изменить в своей жизни? Опишите, как Вы хотите жить, что должно быть в Вашей жизни? Чем Вы хотите заниматься? с кем жить? как жить?