Мой личный ад

[Анька]

Кажется, что головой я понимаю, что и как надо делать. Но не могу. Не могу решиться что-то изменить или не хватает сил это что-то менять. Уже стала истеричкой. Постоянные стрессы, с которыми не могу бороться. Мне 29 лет. Уже больше 5 лет встречаюсь с женатым человеком. Он для меня как чемодан без ручки - и нести тяжело (очень!) и бросить жалко. Началось все просто с общения, работали вместе. Он не был мне нужен, но он долго проявлял заботу и внимание. И я "попала". У меня был сложный период тогда в жизни и этим отношениям я не придала никакого значения, мне было важно лишь выбраться из другой ситуации, забыться. Шло время. Я хотела уйти от него. Он меня держал. Иногда в прямом смысле слова. Угрожал. Я боялась. Море моих слез и его необузданная ревность даже к неодушевленным предметам. Мне было просто страшно. За эти годы я привязалась к нему. он умело давит на мою жалость - и со здоровьем плохо у него, и с работой. Но я хочу совсем других отношений - хочу семью, ребенка. И построенных не на несчастье других. Он утверждает, что разведется, когда. и далее вариации на тему. Но я так больше не могу. Я не хочу, чтобы этот человек был в моей жизни, хотя он мне стал очень близок эмоционально. мне не нужно все это, но я не могу порвать все окончательно, не получается. Не знаю, что мне мешает, может, привычка и жалость. Я не вижу своего будущего, я загнала себя в угол.