Потерял вкус к жизни

[Участник]

Здравствуйте, мне нужна помощь!
Мне 23 года и мне стыдно обращаться за помощью к кому-либо, но, похоже, пора признать, что самостоятельно мне не удается найти адекватный выход из сложившейся сиуации. Если попробовать одним словом описать то, что со мной происходит, то я бы описал это фразой «потерял вкус к жизни». Это продолжается довольно долго (более двух лет). Я всегда считал себя оптимистом и довольно общительным человеком, но сейчас я абсолютно запутался и жизнерадостности не осталось.

Закончив ВУЗ, мне захотелось продолжать образование и я поступил в аспирантуру, было желание получить ученую степень, но, столкнувшись с реалиями, обнаружил, что это ещё один не малый кусок моей жизни, который можно будет смело вычеркнуть. Оказалось, что в нашей стране излишним является уже «вышка», не то что степень. На работных форумах периодически встречаются обсуждения по поводу того, стоит ли брать на работу кандидатов (честно говоря, меня оскорбляет уже сама постановка вопроса, если вдуматься), выясняется, что многие скрывают степень, по причине того, что частный работодатель не готов платить за степень (оно и понятно — рынок), работодатель зачастую не готов брать людей, чье образование выше его собственного (зачастую в кресле начальника оказывается тот, кто имеет блат, что не означает наличие компетентности). Осознав проблему, у меня сформировался устойчивый рвотный рефлекс на науку — если в этом нет смысла, то и заниматься этим я не могу - противно. Теперь заниматься наукой я не могу — перестал воспринимать новую информацию — раздражаюсь. Я даже несознательно стараюсь отгородиться от любой информации — телевизор я перестал смотреть года четыре назад (реклама, политика вызывают стойкое отвращение), газет я никогда не читал, новости в сети тоже не смотрю, возникло что-то подобное паранойе — СМИ кажутся исключительно средствами манипулирования, потому что всюду пугают террактами, пожарами, убийствами, выступления правительства видятся в свете того, что это лишь средство успокоить население обещаниями, которые не выполняются, способ прикрыть то, что действительно происходит. Информация по профессии и науке кажется бесполезной потому, что, будучи производственником, реально вижу, что в регионе производство всё больше загибается, становясь всё менее технологичным и инновационным (хотя про инновации у нас принято говорить — это теперь модно). Всё это создает у меня ощущение безнадежности, безысходности — я больше не вижу своего социального пути, не ощущаю собственной значимости как профессионала.

Образование никогда не было хлебной отраслью, если посчитать мой общий доход, то это 5-6 тысяч рублей — это все мои доходы. При этом у меня нет своего жилья, живу с матерью на съемной квартире, она получает 8 тысяч рублей (при нынешней ситуации, ее уровне образования и здоровья вероятность, что она станет получать больше стремится к нулю). Оплата за съем жилья составляет 9 тысяч. В итоге не хватает даже на еду. Я не знаю как изменить эту ситуацию, это продолжается довольно давно и в результате на душе остается неописуемая смесь смирения и отчаяния. Сам себе я напоминаю ту собаку, которую вне зависимости от того, делает ли она нечто хорошее или нечто плохое неизменно бъют палкой, животное смиряется, становится угрюмым и безвольным. Мне стыдно об этом говорить, но я всё более начинаю походить на такое вот животное. Мне уже сложно вспомнить, когда я в последний раз чувствовал ситуацию успеха (честно говоря, стараюсь вспомнить и не могу, хотя стараюсь).

Я уже и готов как бы сменить работу по причине тяжелого материального положения (хотя преподавательская деятельность мне нравится), оставить аспирантуру, но я не могу ответить себе на вопрос, чем бы я хотел и мог заниматься, ведь если искать что-то, то нужно хотя бы знать, что ищешь. У меня нет ни времени, ни ресурсов для маневра, а ещё одной ситуации неуспеха я могу и не пережить, сохранив остатки человеческого достоинства. Я понимаю, что не я первый и не я последний, кто сталкивается с проблемами самоопределения и тяжелого материального положения, но лично я выхода пока найти не могу, а советы на манер Карнеги про лимонад или наличие ного, которое уже должно делать человека счастливым только раздражают и лишь усиливают негатив.

В личной жизни тоже не всё гладко. Общаться с коллегами мне сложно потому, что всё о чем я могу с ними поговорить касается научно-профессиональных сфер, а быть эффективным в этом у меня уже не получается, поэтому я не стремлюсь к общению с ними. У каждого свои заботы, а жаловаться мне стыдно, мешает чувство вины и. может быть, гордость. С институтскими товарищами я тоже не могу общаться нормально (жаловаться не могу), потому что я уже не чувствуют свою принадлежность к ним (разошлись пути), да и денег на то, чтобы встретиться просто в кафе просто нету.

Спутницы сейчас у меня тоже нет. Когда учился, то с девушками общался мало, потому что сначала в кадетском корпусе учился, потом в институте на мехфаке (на факультете 90% - парни), теперь матфак (ситуация похожая). Тем не менее, на старших курсах состоял в отношения пару раз, но не долго (по нескольку месяцев). Кроме боли и разочарования до сегодняшнего дня мне это ничего не приносило. Сложно играть мужскую роль при условии того, что предложить ни в материальном, ни в социально-статусном плане абсолютно нечего, даже покупка презервативов становится ощутимой тратой не то что цветы конфеты и развлечения. Опять же пресловутая гордость не позволяет признать это напрямую, поэтому приходится отказывать себе в личной жизни. На данный момент привел себя к такому состояния, когда невинный вопрос по поводу наличия/отсутствия второй половины делает ощутимо больно. Конечно же, потребность есть, тут уж никуда не даться от природы, но ее приходится подавлять потому что ничего у меня нет. Конечно, внутренне хочется иметь семью, но страх перед будущим затмевает любую мысль по этому направлению.

С матерью я тоже практически не общаюсь, мы просто сосуществуем на одной территории, выполняя каждый свою функцию — мне стыдно и больно, что я не могу оправдать ее надежд, мне сложно поверить, что она могла мечтать о том, чем я являюсь. Кстати, я не единственный ребенок в семье, брат в армии.

Таким образом, потребность в общении удовлетворяется только за счет студентов, которых я обучаю, ведь они не могут задать неудобных вопросов, а по предмету я общаться пока ещё готов, тут у меня как у хорошего актера, всегда есть, что сказать (всё таки мой уровень несравнимо выше их во всем том, что касается моего предмета, а они хотят того или нет, а прислушиваться обязаны). Тут возникает другая сложность, я сам перестал верить в нужность своей работы, мне она всё более представляется бессмысленной.

До сих пор меня спасает только то, что я молод и ресурсы организма ещё есть. Будучи студентом, да и после (7 лет в совокупности), ни дня не пропустил по болезни и в больнице не был столько же. Это единственно, что ещё как-то позволяет держаться, но меня всё чаще преследует страх, что стоит мне заболеть, то у меня сразу же возникнут новые проблемы, ведь лечение оплачивать мне нечем. Этот страх нагнетает психологическое напряжение.
К сожалению, я практически не употребляю алкоголь и не курю (и не имел такой привычки), а смотреть на мир трезвыми глазами становится всё больнее. Все эти суррогаты жизни и подобные «лекарства от нервов», мне претят.
Хотя спортом я тоже не занимаюсь (на спортзал, спортинвентарь и спортформу опять же нет денег).

Уже достаточно давно я заметил, что страх, боль, безысходность и горечь разочарования стали заменять мне нормальные эмоции, всё сводится к какой-то бессмысленности существования, причем я не думаю, что я упиваюсь этими ощущениями, мазохистского удовольствия от этого я не испытываю, напротив, меня это гложет изнутри будто червь.

Рассказать кому-либо я не могу (да и не кому) — гордость и предубеждение (прям как у Джейн Остен). Я уже ни во что не верю, доверять кому-либо мне сложно, а научное познание напрочь лишило меня веры в Бога, что ещё больше добавляет бессмысленности.

Я решился написать обо всем этом потому, что больше носить этот груз в себе сил нет и я в серьез начинаю опасаться за себя (есть симтомы), хотя дурные мысли стараюсь гнать, но получается плохо, они занимают все больше места в моем сознании. Хотя я и не врач, чтобы ставить диагноз, но похоже, это депрессия. Мне просто нужна помощь.

[ankhen]

Здравствуйте, мне нужна помощь!
Мне 23 года и мне стыдно обращаться за помощью к кому-либо, но, похоже, пора признать, что самостоятельно мне не удается найти адекватный выход из сложившейся сиуации. Если попробовать одним словом описать то, что со мной происходит, то я бы описал это фразой «потерял вкус к жизни». Это продолжается довольно долго (более двух лет). Я всегда считал себя оптимистом и довольно общительным человеком, но сейчас я абсолютно запутался и жизнерадостности не осталось.

Закончив ВУЗ, мне захотелось продолжать образование и я поступил в аспирантуру, было желание получить ученую степень, но, столкнувшись с реалиями, обнаружил, что это ещё один не малый кусок моей жизни, который можно будет смело вычеркнуть. Оказалось, что в нашей стране излишним является уже «вышка», не то что степень. На работных форумах периодически встречаются обсуждения по поводу того, стоит ли брать на работу кандидатов (честно говоря, меня оскорбляет уже сама постановка вопроса, если вдуматься), выясняется, что многие скрывают степень, по причине того, что частный работодатель не готов платить за степень (оно и понятно — рынок), работодатель зачастую не готов брать людей, чье образование выше его собственного (зачастую в кресле начальника оказывается тот, кто имеет блат, что не означает наличие компетентности). Осознав проблему, у меня сформировался устойчивый рвотный рефлекс на науку — если в этом нет смысла, то и заниматься этим я не могу - противно. Теперь заниматься наукой я не могу — перестал воспринимать новую информацию — раздражаюсь. Я даже несознательно стараюсь отгородиться от любой информации — телевизор я перестал смотреть года четыре назад (реклама, политика вызывают стойкое отвращение), газет я никогда не читал, новости в сети тоже не смотрю, возникло что-то подобное паранойе — СМИ кажутся исключительно средствами манипулирования, потому что всюду пугают террактами, пожарами, убийствами, выступления правительства видятся в свете того, что это лишь средство успокоить население обещаниями, которые не выполняются, способ прикрыть то, что действительно происходит. Информация по профессии и науке кажется бесполезной потому, что, будучи производственником, реально вижу, что в регионе производство всё больше загибается, становясь всё менее технологичным и инновационным (хотя про инновации у нас принято говорить — это теперь модно). Всё это создает у меня ощущение безнадежности, безысходности — я больше не вижу своего социального пути, не ощущаю собственной значимости как профессионала.

Образование никогда не было хлебной отраслью, если посчитать мой общий доход, то это 5-6 тысяч рублей — это все мои доходы. При этом у меня нет своего жилья, живу с матерью на съемной квартире, она получает 8 тысяч рублей (при нынешней ситуации, ее уровне образования и здоровья вероятность, что она станет получать больше стремится к нулю). Оплата за съем жилья составляет 9 тысяч. В итоге не хватает даже на еду. Я не знаю как изменить эту ситуацию, это продолжается довольно давно и в результате на душе остается неописуемая смесь смирения и отчаяния. Сам себе я напоминаю ту собаку, которую вне зависимости от того, делает ли она нечто хорошее или нечто плохое неизменно бъют палкой, животное смиряется, становится угрюмым и безвольным. Мне стыдно об этом говорить, но я всё более начинаю походить на такое вот животное. Мне уже сложно вспомнить, когда я в последний раз чувствовал ситуацию успеха (честно говоря, стараюсь вспомнить и не могу, хотя стараюсь).

Я уже и готов как бы сменить работу по причине тяжелого материального положения (хотя преподавательская деятельность мне нравится), оставить аспирантуру, но я не могу ответить себе на вопрос, чем бы я хотел и мог заниматься, ведь если искать что-то, то нужно хотя бы знать, что ищешь. У меня нет ни времени, ни ресурсов для маневра, а ещё одной ситуации неуспеха я могу и не пережить, сохранив остатки человеческого достоинства. Я понимаю, что не я первый и не я последний, кто сталкивается с проблемами самоопределения и тяжелого материального положения, но лично я выхода пока найти не могу, а советы на манер Карнеги про лимонад или наличие ного, которое уже должно делать человека счастливым только раздражают и лишь усиливают негатив.

В личной жизни тоже не всё гладко. Общаться с коллегами мне сложно потому, что всё о чем я могу с ними поговорить касается научно-профессиональных сфер, а быть эффективным в этом у меня уже не получается, поэтому я не стремлюсь к общению с ними. У каждого свои заботы, а жаловаться мне стыдно, мешает чувство вины и. может быть, гордость. С институтскими товарищами я тоже не могу общаться нормально (жаловаться не могу), потому что я уже не чувствуют свою принадлежность к ним (разошлись пути), да и денег на то, чтобы встретиться просто в кафе просто нету.

Спутницы сейчас у меня тоже нет. Когда учился, то с девушками общался мало, потому что сначала в кадетском корпусе учился, потом в институте на мехфаке (на факультете 90% - парни), теперь матфак (ситуация похожая). Тем не менее, на старших курсах состоял в отношения пару раз, но не долго (по нескольку месяцев). Кроме боли и разочарования до сегодняшнего дня мне это ничего не приносило. Сложно играть мужскую роль при условии того, что предложить ни в материальном, ни в социально-статусном плане абсолютно нечего, даже покупка презервативов становится ощутимой тратой не то что цветы конфеты и развлечения. Опять же пресловутая гордость не позволяет признать это напрямую, поэтому приходится отказывать себе в личной жизни. На данный момент привел себя к такому состояния, когда невинный вопрос по поводу наличия/отсутствия второй половины делает ощутимо больно. Конечно же, потребность есть, тут уж никуда не даться от природы, но ее приходится подавлять потому что ничего у меня нет. Конечно, внутренне хочется иметь семью, но страх перед будущим затмевает любую мысль по этому направлению.

С матерью я тоже практически не общаюсь, мы просто сосуществуем на одной территории, выполняя каждый свою функцию — мне стыдно и больно, что я не могу оправдать ее надежд, мне сложно поверить, что она могла мечтать о том, чем я являюсь. Кстати, я не единственный ребенок в семье, брат в армии.

Таким образом, потребность в общении удовлетворяется только за счет студентов, которых я обучаю, ведь они не могут задать неудобных вопросов, а по предмету я общаться пока ещё готов, тут у меня как у хорошего актера, всегда есть, что сказать (всё таки мой уровень несравнимо выше их во всем том, что касается моего предмета, а они хотят того или нет, а прислушиваться обязаны). Тут возникает другая сложность, я сам перестал верить в нужность своей работы, мне она всё более представляется бессмысленной.

До сих пор меня спасает только то, что я молод и ресурсы организма ещё есть. Будучи студентом, да и после (7 лет в совокупности), ни дня не пропустил по болезни и в больнице не был столько же. Это единственно, что ещё как-то позволяет держаться, но меня всё чаще преследует страх, что стоит мне заболеть, то у меня сразу же возникнут новые проблемы, ведь лечение оплачивать мне нечем. Этот страх нагнетает психологическое напряжение.
К сожалению, я практически не употребляю алкоголь и не курю (и не имел такой привычки), а смотреть на мир трезвыми глазами становится всё больнее. Все эти суррогаты жизни и подобные «лекарства от нервов», мне претят.
Хотя спортом я тоже не занимаюсь (на спортзал, спортинвентарь и спортформу опять же нет денег).

Уже достаточно давно я заметил, что страх, боль, безысходность и горечь разочарования стали заменять мне нормальные эмоции, всё сводится к какой-то бессмысленности существования, причем я не думаю, что я упиваюсь этими ощущениями, мазохистского удовольствия от этого я не испытываю, напротив, меня это гложет изнутри будто червь.

Рассказать кому-либо я не могу (да и не кому) — гордость и предубеждение (прям как у Джейн Остен). Я уже ни во что не верю, доверять кому-либо мне сложно, а научное познание напрочь лишило меня веры в Бога, что ещё больше добавляет бессмысленности.

Я решился написать обо всем этом потому, что больше носить этот груз в себе сил нет и я в серьез начинаю опасаться за себя (есть симтомы), хотя дурные мысли стараюсь гнать, но получается плохо, они занимают все больше места в моем сознании. Хотя я и не врач, чтобы ставить диагноз, но похоже, это депрессия. Мне просто нужна помощь.

Добрый день. Похоже, что работа, научная деятельность изначально была наделена для Вас особым смыслом, который теперь утратил свою актуальность. Да и финансовый вопрос не 1й день стоит. но особенно остро, судя по Вашим словам, встал именно сейчас. Скажите, а раньше как вы относились к деньгам? Как Вы планировали начать зарабатывать? От научной работы Вы изначально чего ожидали? Много разочарования сейчас. Какие ожидания не исполнились?

[Участник]

Здравствуйте!
Да, мне казалось ранее, что наиболее важным для человека является его внутренняя сущность. До 10 класса я жил в небольшом поселке, где основной отраслью было пивоваренное производство, поэтому повальное пьянство кругом и всюду, воровство и низкий интеллектуальный уровень вообще. И я очень не хотел «запачкаться» в этом, старался избегать, мне казалось самым ужасным, что могло произойти это потерять свою личность. В общем, окружающая действительность подтолкнула меня к принятию идеалистической точки зрения, слишком уж всё материальное казалось некрасивым. (Причем для меня до сих пор имеет немаловажное значение понятие красивого и НЕ-красивого. Если что-то мне кажется некрасивым, то это практически не воспринимается).

Попав в ВУЗ мне повезло оказаться среди людей, чья жизнь была наполнена тем, чего мне так не хватало — культурой, знаниями и стремлением к ним (это я о профессуре и студенчестве), появился круг тех, с кем я мог общаться на том языке, который был мне много ближе, чем было до этого. Так возникли первые идеалы. И думалось мне, что наука это единственное, чем достойно заниматься, единственное, что способно принести пользу. Для меня ВУЗ стал тем местом, где впервыя я почувствовал себя своим среди своих и, став таким важным для меня, мне собственная миссия виделась через призму того, что моя работа станет не менее важной для тех, кому я мог бы отдавать свой труд. В период студенчества у меня даже сформировался идеал того, каким бы я хотел встретить старость в лице профессора, которая, будучи не только изумительным профессионалом в своей деятельности, но и человеком, обладающим уникальными личными качествами, сумевшую в свои 70 с лишним сохранить ясность ума, активную жизненную позицию и стремления. Я был в полном восхищении, когда она пару лет назад сдала на водительские права и стала водить машину.

К деньгам я всегда относился как к чему-то такому, что не имеет первостепенной важности, как к чему-то рутинному. Ведь сколько бы их не было, а невозможно съесть больше, чем вместит желудок, нельзя спать на двух кроватях одновременно или купить время. Деньги - это просто средство. Представлялось мне, что от них зависит меньше, чем это принято считать. Ведь был же я доволен жизнью и тогда, когда они были и тогда, когда их не было. И не удавалось мне проследить между их наличием или отсутствием какой-либо особо значимой зависимости. Мне всегда было стыдно признать, что от денег что-то зависит. Сама мысль о том, что это важно, казалась мне оскорбительной, даже за свой труд мне всегда было неприятно брать деньги, а то, что зарплаты теперь не лично выдают, а через электронный расчет принесло мне большое облегчение. Мне и сейчас неприятно признавать, что деньги есть мера если не всего, то многого. В общем, о деньгах, как о смысле я никогда не задумывался, идеалы мои лежали больше в пределах того, что руками не пощупать. Да и сейчас всё моё существо противится тому, что всё построено на деньгах, хотя опыт истерично кричит именно об этом. В общем, похоже, ошибался. К сожалению, с пирамидой потребностей Маслоу поздно познакомили, а когда познакомили, то выяснилось, что начинаются мои потребности не с того и не формирую я устойчивых моделей (так и вышло в прочем — Маслоу был прав!).

Как я планировал начинать зарабатывать? Хороший вопрос. Мне казалось, что я мог бы быть полезен. Именно понятие полезности другим двигало мной. Особой проблемы в этом мне раньше не виделось, казалось, что нерешенных задач много и можно браться за любую, где могут пригодиться те знания и умения, которые есть. Всё казалось проще и свободнее, а мир казался дружественным. Я ощущал себя той частью общества, которая может именовать себя интеллегенцией, видел собственную полезность, ведь не каждый обладает тем, чем, казалось, обладаю я. Но, признаю, похоже, гармоны пошалили, внушив мне такие идеи.

Я ожидал, что могу быть полезным и нужным, что смогу внести что-то новое в развитие своей профессии, смогу добиться признания благодаря тому, что я мог бы выполнять свою работу так, как могут это делать немногие. Самое главное чего я ожидал, так это того, что буду востребован именно в профессии, поэтому я и захотел пойти в науку. Именно работа казалась мне самым важным, а остальные аспекты жизни напротив, второстепенными — это и личные отношения, которые бы отнимали моё время и силы, поэтому я никогда их особо не искал.

В итоге, оказалось, что никто ничего и не ждал и не ждет, а все, что мне виделось важным всего лишь миф. Но, пожалуй, мир справедлив, ведь если справедливость есть, то она есть во всем. То, что со мной происходит — всего лишь плата за то, что неправильно думал и неправильно поступал, это не фатум и не рок, всё, что со мной происходит есть результат моего собственного каждодневного выбора. Если бы у меня была возможность вернуться назад в любую точку линии жизни и что-то изменить, то я бы, пожалуй, отказался,. Я не вижу причин жалеть о прожитом, я жалею о том, что не знаю, куда двигаться дальше. Теперь я уже не готов сказать, где мои ориентиры, всё уже кажется неважным, рутинным и глупым. Быть может, я попросил слишком многого!? Хотя, вроде бы, мне не нужен костюм супергероя, спасать мир как Брюс Уиллис я тоже не жажду, мирового господства или золотых гор мне тоже не надо. Больше всего хочется, чтобы жизнь была осмыслена, иначе ей не стоит и заниматься.

Пару-тройку лет назад делал я рентген (уже и не помню чего), а за мной в очереди было несколько подростков, которые норовили заглянуть в кабинет, на что лаборантка им старалась объяснить, что таким образом они получат лишнюю дозу облучения, но усилия ее были тщетны. А потом она мне сказала что-то вроде следующего: «Запомни, сынок, никому ты не нужен, кроме себя, жены, детей и твоих родителей». Видать, я запомнил — она была права. Как оказалось, мир-то пуст.

Сообщение отредактировал paskal - 9.4.2011, 19:55

[ankhen]

Здравствуйте!
Да, мне казалось ранее, что наиболее важным для человека является его внутренняя сущность. До 10 класса я жил в небольшом поселке, где основной отраслью было пивоваренное производство, поэтому повальное пьянство кругом и всюду, воровство и низкий интеллектуальный уровень вообще. И я очень не хотел «запачкаться» в этом, старался избегать, мне казалось самым ужасным, что могло произойти это потерять свою личность. В общем, окружающая действительность подтолкнула меня к принятию идеалистической точки зрения, слишком уж всё материальное казалось некрасивым. (Причем для меня до сих пор имеет немаловажное значение понятие красивого и НЕ-красивого. Если что-то мне кажется некрасивым, то это практически не воспринимается).

Попав в ВУЗ мне повезло оказаться среди людей, чья жизнь была наполнена тем, чего мне так не хватало — культурой, знаниями и стремлением к ним (это я о профессуре и студенчестве), появился круг тех, с кем я мог общаться на том языке, который был мне много ближе, чем было до этого. Так возникли первые идеалы. И думалось мне, что наука это единственное, чем достойно заниматься, единственное, что способно принести пользу. Для меня ВУЗ стал тем местом, где впервыя я почувствовал себя своим среди своих и, став таким важным для меня, мне собственная миссия виделась через призму того, что моя работа станет не менее важной для тех, кому я мог бы отдавать свой труд. В период студенчества у меня даже сформировался идеал того, каким бы я хотел встретить старость в лице профессора, которая, будучи не только изумительным профессионалом в своей деятельности, но и человеком, обладающим уникальными личными качествами, сумевшую в свои 70 с лишним сохранить ясность ума, активную жизненную позицию и стремления. Я был в полном восхищении, когда она пару лет назад сдала на водительские права и стала водить машину.

К деньгам я всегда относился как к чему-то такому, что не имеет первостепенной важности, как к чему-то рутинному. Ведь сколько бы их не было, а невозможно съесть больше, чем вместит желудок, нельзя спать на двух кроватях одновременно или купить время. Деньги - это просто средство. Представлялось мне, что от них зависит меньше, чем это принято считать. Ведь был же я доволен жизнью и тогда, когда они были и тогда, когда их не было. И не удавалось мне проследить между их наличием или отсутствием какой-либо особо значимой зависимости. Мне всегда было стыдно признать, что от денег что-то зависит. Сама мысль о том, что это важно, казалась мне оскорбительной, даже за свой труд мне всегда было неприятно брать деньги, а то, что зарплаты теперь не лично выдают, а через электронный расчет принесло мне большое облегчение. Мне и сейчас неприятно признавать, что деньги есть мера если не всего, то многого. В общем, о деньгах, как о смысле я никогда не задумывался, идеалы мои лежали больше в пределах того, что руками не пощупать. Да и сейчас всё моё существо противится тому, что всё построено на деньгах, хотя опыт истерично кричит именно об этом. В общем, похоже, ошибался. К сожалению, с пирамидой потребностей Маслоу поздно познакомили, а когда познакомили, то выяснилось, что начинаются мои потребности не с того и не формирую я устойчивых моделей (так и вышло в прочем — Маслоу был прав!).

Как я планировал начинать зарабатывать? Хороший вопрос. Мне казалось, что я мог бы быть полезен. Именно понятие полезности другим двигало мной. Особой проблемы в этом мне раньше не виделось, казалось, что нерешенных задач много и можно браться за любую, где могут пригодиться те знания и умения, которые есть. Всё казалось проще и свободнее, а мир казался дружественным. Я ощущал себя той частью общества, которая может именовать себя интеллегенцией, видел собственную полезность, ведь не каждый обладает тем, чем, казалось, обладаю я. Но, признаю, похоже, гармоны пошалили, внушив мне такие идеи.

Я ожидал, что могу быть полезным и нужным, что смогу внести что-то новое в развитие своей профессии, смогу добиться признания благодаря тому, что я мог бы выполнять свою работу так, как могут это делать немногие. Самое главное чего я ожидал, так это того, что буду востребован именно в профессии, поэтому я и захотел пойти в науку. Именно работа казалась мне самым важным, а остальные аспекты жизни напротив, второстепенными — это и личные отношения, которые бы отнимали моё время и силы, поэтому я никогда их особо не искал.

В итоге, оказалось, что никто ничего и не ждал и не ждет, а все, что мне виделось важным всего лишь миф. Но, пожалуй, мир справедлив, ведь если справедливость есть, то она есть во всем. То, что со мной происходит — всего лишь плата за то, что неправильно думал и неправильно поступал, это не фатум и не рок, всё, что со мной происходит есть результат моего собственного каждодневного выбора. Если бы у меня была возможность вернуться назад в любую точку линии жизни и что-то изменить, то я бы, пожалуй, отказался,. Я не вижу причин жалеть о прожитом, я жалею о том, что не знаю, куда двигаться дальше. Теперь я уже не готов сказать, где мои ориентиры, всё уже кажется неважным, рутинным и глупым. Быть может, я попросил слишком многого!? Хотя, вроде бы, мне не нужен костюм супергероя, спасать мир как Брюс Уиллис я тоже не жажду, мирового господства или золотых гор мне тоже не надо. Больше всего хочется, чтобы жизнь была осмыслена, иначе ей не стоит и заниматься.

Пару-тройку лет назад делал я рентген (уже и не помню чего), а за мной в очереди было несколько подростков, которые норовили заглянуть в кабинет, на что лаборантка им старалась объяснить, что таким образом они получат лишнюю дозу облучения, но усилия ее были тщетны. А потом она мне сказала что-то вроде следующего: «Запомни, сынок, никому ты не нужен, кроме себя, жены, детей и твоих родителей». Видать, я запомнил — она была права. Как оказалось, мир-то пуст.

Похоже, деньги стали ассоциироваться у Вас с той атмосферой, которую Вы видели в детстве, и Вы , отрицая такой же путь для себя, стали отрицать важность финансовых вопросов вообще.
А между тем, способность зарабатывать деньги, финансовая устойчивость - важная часть мужской идентификации. Это довольно древняя связка. Мужчина по природе своей добытчик. И если он может заработать деньги, содержать свою женщину, решить сложные вопросы, связанные с материальной стабильностью - то он силен, он - доминантный самец. Эта архаичная структура присутствует в каждом мужчине, и конечно, влияет на самоощущение себя МУЖЧИНОЙ.

В Вашем возрасте стать это актуальная задача. Вы - не просто выросший ребенок. Вы - взрослый мужчина. Со своими потребностями. Вам уже не достаточно учить интересные уроки и бегать на детской площадке. Вам нужно больше. Вам нужно где-то жить, одеваться, водить девушек в кафе, дарить им цветы. Это правда. И так, как в детстве, уже не будет.
И Вы - уже не беспомощный ребенок, от которого ничего не зависит. Вы можете сами планировать свою жизнь. Вы можете решать, как заработать деньги, куда их потратить, чем заниматься для души, совмещать эти вещи или нет, как совмещать.

Это не вопросы, решаемые в один миг. Но Вы уже способны это делать. Да, Вы пока не знаете, как. Да, Вы пока не расставили приоритеты. Но только Вы сами можете это сделать. В жизни не однажды придется еще пересматривать жизненные приоритеты, надо и начинать когда-то.
С одной стороны, это очень трудный период, кризисный. С другой стороны, у Вас появляется новый жизненный опыт, новые знания о себе, своих потребностях и возможностях.

Наука , конечно, не решила, как хорошая мама, все Ваши проблемы. Она Вас сама по себе не кормит, вас с распростертыми объятиями нигде не ждут. Но не стоит отрицать своих колоссальных достижений в изначальной цели - вырваться из серой необразованной массы людей без возможности выбирать будущее. Вы - образованный человек. Вы можете выбирать свое будущее.
Но надо и усилия приложить. Если у Вас маленькая зарплата, то кто Вам мешает подрабатывать? Кто мешает Вам работать в нескольких местах? Заниматься несколькими видами деятельности? Почему надо сразу отказываться от науки вообще и искать постоянную работу, на которую бы Вас ВЗЯЛИ, и ПЛАТИЛИ. Почему нельзя САМОМУ ЗАРАБОТАТЬ?
Я сейчас не только о подработках. Я, скорее, об ответственности за события своей жизни. От Вас сейчас многое зависит. Ждать милости судьбы можно довольно долго. Но гораздо эффективнее будет самому что-то сделать.
Для начала было бы неплохо определиться с первыми шагами.

Что сейчас Вы можете сделать, чтобы заработать? С чего Вы можете начать? Кто из знакомых может Вас сориентировать в этом вопросе? Как Ваши коллеги зарабатывают деньги?

[Участник]

Похоже, деньги стали ассоциироваться у Вас с той атмосферой, которую Вы видели в детстве, и Вы , отрицая такой же путь для себя, стали отрицать важность финансовых вопросов вообще.
А между тем, способность зарабатывать деньги, финансовая устойчивость - важная часть мужской идентификации. Это довольно древняя связка. Мужчина по природе своей добытчик. И если он может заработать деньги, содержать свою женщину, решить сложные вопросы, связанные с материальной стабильностью - то он силен, он - доминантный самец. Эта архаичная структура присутствует в каждом мужчине, и конечно, влияет на самоощущение себя МУЖЧИНОЙ.

В Вашем возрасте стать это актуальная задача. Вы - не просто выросший ребенок. Вы - взрослый мужчина. Со своими потребностями. Вам уже не достаточно учить интересные уроки и бегать на детской площадке. Вам нужно больше. Вам нужно где-то жить, одеваться, водить девушек в кафе, дарить им цветы. Это правда. И так, как в детстве, уже не будет.
И Вы - уже не беспомощный ребенок, от которого ничего не зависит. Вы можете сами планировать свою жизнь. Вы можете решать, как заработать деньги, куда их потратить, чем заниматься для души, совмещать эти вещи или нет, как совмещать.

Это не вопросы, решаемые в один миг. Но Вы уже способны это делать. Да, Вы пока не знаете, как. Да, Вы пока не расставили приоритеты. Но только Вы сами можете это сделать. В жизни не однажды придется еще пересматривать жизненные приоритеты, надо и начинать когда-то.
С одной стороны, это очень трудный период, кризисный. С другой стороны, у Вас появляется новый жизненный опыт, новые знания о себе, своих потребностях и возможностях.

Наука , конечно, не решила, как хорошая мама, все Ваши проблемы. Она Вас сама по себе не кормит, вас с распростертыми объятиями нигде не ждут. Но не стоит отрицать своих колоссальных достижений в изначальной цели - вырваться из серой необразованной массы людей без возможности выбирать будущее. Вы - образованный человек. Вы можете выбирать свое будущее.
Но надо и усилия приложить. Если у Вас маленькая зарплата, то кто Вам мешает подрабатывать? Кто мешает Вам работать в нескольких местах? Заниматься несколькими видами деятельности? Почему надо сразу отказываться от науки вообще и искать постоянную работу, на которую бы Вас ВЗЯЛИ, и ПЛАТИЛИ. Почему нельзя САМОМУ ЗАРАБОТАТЬ?
Я сейчас не только о подработках. Я, скорее, об ответственности за события своей жизни. От Вас сейчас многое зависит. Ждать милости судьбы можно довольно долго. Но гораздо эффективнее будет самому что-то сделать.
Для начала было бы неплохо определиться с первыми шагами.

Что сейчас Вы можете сделать, чтобы заработать? С чего Вы можете начать? Кто из знакомых может Вас сориентировать в этом вопросе? Как Ваши коллеги зарабатывают деньги?

Здравствуйте!
Большое Вам спасибо за внимание к моим неприятностям (даже проблемами не назовешь — так, мелкие неурядицы). Пожалуй, всё, что Вы сказали, настолько верно, что я пока и сам не осознал ещё в полной мере, насколько Вы правы.

В наши далекие сибирские просторы пришла весна, а очень сложно грустить, когда над тобой голубое небо, а под ногами прорастает из земли молодая зелень… Вновь по аллеям и набережным, взявшись за руки, ходят влюбленные и все вокруг полно жизнью. (Студенты почуяли весну и немножо безобразничают, но это, надо признать, даже приятно )

Оглянувшись вокруг, мне стало понятно, что всё, чего я достиг, вся моя жизнь — это настоящий парад достижений. И как я мог забыть об этом!? По какой-то причине я забыл о том, что я в действительности баловень судьбы. Ведь не каждому дано столько сил, энергии и потенциала, чтобы управлять своей жизнью, выбирать те пути, которые хочется. Не всякому дана такая свобода влиять на события своей жизни. Просто свобода тоже бывает разной: есть свобода раба у которого отняли его спокойное рабство, свобода пугающая, заставляющая искать рабства нового . Но есть свобода, дарящая возможности, дарующая право выбирать свой путь. Просто не хотел я видеть свободу возможностей, а сейчас хочу.

И как я мог настолько бояться своих желаний, быть столь беспечным, чтобы отказаться признать естественность всего происходящего!?

Может быть, Вы спросите, а что, собственно изменилось!? Ничего не изменилось. и, в то же время, изменилось всё! «Если ты запутался вернись к началу» - эти слова приписывают Будде. Я вернулся. и что же я увидел!? А увидел я, что в то время как половина России лузгает семечки, сидя на корточках, я ставлю перед собой долгосрочные цели и даже достигаю их, ставлю новые и вновь иду к ним, просто немного заблудился в лесу событий и мыслей. А на самом-то деле я одолел уже не малый путь и стоит свериться с компасом и продолжать идти, и не бросать начатого. Если мне удастся получить степень, то одно это уже оставит след обо мне, но ведь это только начало. Благодаря мне могут измениться в лучшую сторону жизни других людей, много ли их будет или нет — не важно, важно только то, что я уже могу это делать и смогу делать впредь, если не буду останавливаться на достигнутом. Разве не этого я хотел!? Именно этого я хотел и хочу снова.

У меня есть тысячи поводов, чтобы уважать себя, но почему-то порой сам же ищу причин, чтобы этого не делать. Как бы хотелось всегда помнить об этом.

Что ж, раз решено не ждать милостей судьбы, то сделаю сам то, что она (злодейка) делать отчего-то не торопится. Я подумал над теми вопросами, которые Вы мне задали.

Теперь мне стоить принять поправки в свою жизненную стратегию. Я полагаю, что самое правильное, что я мог сейчас сделать, так это следующее:
1) в среднесрочной перспективе (2 года) получить ученую степень, упрочить свое положение как исследователя (написание статей, участие в конференциях). Рассматривать эту цель как наиболее приоритетную.
2) найти работу, которая устраивала бы меня графиком, оплатой и содержанием.
На этом пути я уже предпринял кое-какие шаги, а именно, рассмотрел список возможных видов деятельности, которые меня бы устроили. Конечно, это малоквалифицированный труд, потому как идти на промышленное производство значит отказаться от цели №1. Зарабатывать на написании студенческих работ я не могу (хотя скоро сессия и эти услуги польовались бы спросом) — профессиональная этика не позволяет. Становиться продавцом чего-либо тоже нет — склад характера не тот. Всё, чего пока мне удалось добиться на этом поприще, так это место официанта с вполне удобным графиком (успешно собеседовался) в одном из лучших ресторанов города. Что ж, в профессии официанта есть своя романтика. Будем создавать уют посетителям и искать дальше — если я могу получить большее, то я хочу это получить. Кто ищет, тот всегда найдет.
3) В качестве профилактики психологических проблем подобного рода, которые отравляют мои нервные клетки, (которые толи восстанавливаются, толи нет - науке это не известно ) и жизнь в общем, растрачивая мой потенциал на саморазрушение, найти возможности и резервы для организации спортивных мероприятий, а то думаю много, а двигаюсь мало — дисбаланс выходит. Можно йогой заняться, например, или плаванием (плаванием сложнее, сначала на абонемент заработать надо). Кемпинг,ксатати, очень люблю и на роликах кататься.

Пока достаточно, ведь от яблока мы откусываем по кусочку, а не глотаем целым, так и подавиться можно. А вообще, конечно, не раз ещё будет трудно разобраться и в себе и в окружающей действительности и стоит всё же подумать над тем, чтобы искать поддержки не в сети (хотя Вы мне очень помогли, но я предпочел бы впредь не проявлять подобной слабости, доминантные самцы так не поступают ) или в размышлениях о собственной слабости, которые отнимают новые силы и становится всё сложнее порвать этот порочный круг, а у родственной души. Всё же смысл в том самом непонятном чувстве над природой которого много веков бъются поэты, философы и простые романтики.

Приношу Вам свою благодарность за то, что Вы помогли мне вновь обрести ценность собственной жизни.

Если Вы дадите мне совет как сохранить душевное равновесие и свести к минимуму риск попасться в плен ментальных ловушек, как оторваться от негативных ассоциаций, которые искажают восприятие действительности, то буду Вам крайне признателен.

Сообщение отредактировал paskal - 18.4.2011, 20:31

[ankhen]

предпочел бы впредь не проявлять подобной слабости, доминантные самцы так не поступают

Если Вы дадите мне совет как сохранить душевное равновесие и свести к минимуму риск попасться в плен ментальных ловушек, как оторваться от негативных ассоциаций, которые искажают восприятие действительности, то буду Вам крайне признателен.

Рада, что смогла хоть чем-то Вам помочь. По поводу последнего напутствия(я правильно поняла Ваш запрос?), смутило Ваше сообщение про слабости и доминантного самца. Это и есть ментальная ловушка. Человек - это не Бог и может он не все. Человеку присущи как сильные стороны, так и слабые. А вот отрицание этого аспекта своей природы - суть гордыня и затмевает реальность, по сути, ослабляя дух. И вовремя попросить помощи у специалиста - это не слабость, а благоразумие. А вот киснуть в собственном соку, не признаваясь в том, что нуждаешься в помощи - это и есть слабость. Другое дело, у кого и как просить помощи. Вы же не бегаете истерично по улице, выкрикивая"помогите" каждому встречному? Вы обратились к специалисту с конкретным вопросом, причем. во многом обработав его предварительно. Это достойно уважения. Вы перебороли свой страх поражения, стыд несостоятельности и смогли честно признать точку своего бессилия. Вот это и есть смелость. Помните об этом в минуты сомнений.

Я еще могу чем-то помочь?

[Участник]

И снова Вы правы, ложно во всем полагаться только на себя. Иначе придется отказаться от многих добрых и красивых вещей, таких как дружба или доверие. Я постараюсь запомнить этот урок, признаться себе в своих слабостях и сделать их сильными сторонами своей личности, ведь это тоже часть меня - меня целого. Я приложу усилия к тому, чтобы принять себя и в слабости, но не становясь при этом слабее.

Со многими сложностями я смогу справиться сам и я буду преодолевать их, но если передо мной станет нечто такое, в чем я не смогу разобраться сам, то попрошу совета у профессионала в той области, в которой этот вопрос возникнет. Ведь платье мы шьем у портного, хлеб покупаем у пекаря, а с проблемами души идем к психологу.

Пожалуй, тему можно считать исчерпаной — смысл жизни вновь обретен, а то, что будет происходить со мной дальше — это совсем другая история. Быть может, мы ещё не раз встретимся на просторах всемирной паутины, быть может, нет. Еще раз спасибо Вам и всего Вам доброго. До свидания.

* ушел играть на гитаре и радоваться жизни.

[ankhen]

* ушел играть на гитаре и радоваться жизни.

Cчастливого пути!