Проблемы в общении с матерью

[Участник]

Здравствуйте. У меня проблемы в общении с моей матерью. Что бы было понятно, откуда эти проблемы возникли, расскажу все с самого начала.
Мама меня родила, когда ей было за тридцать с одной целью - удержать отца в семье. Поскольку отец был офицером и членом партии он не мог позволить себе рисковать карьерой и остался с ней, не ушел. Между мной и моей сестрой (она старше меня на 9 лет) у матери было два аборта. От меня никогда не скрывалось что я рождена была для определенной "миссии", которая не удалась. Они так и жили вместе, но из-за своих локальных войн им было совсем не до меня- в пять лет я могла гулять одна во дворе до часу ночи, в 11 лет у меня обнаружили заболевание, назначили лечение, однако родители не озаботились лечением из-за чего моему здоровью нанесен непоправимый вред и я теперь я вынуждена пожизненно принимать лекарства, и под большим вопросом возможность стать матерью. Когда я закончила школу родители привели меня туда, куда они хотели чтоб я поступила. Через год я сама забрала документы и поступила туда, куда сама хотела, пошла работать что бы иметь возможность оплачивать свое обучение. Не скажу что я была счастлива и беспечна, у меня была куча проблем с общением, но тем не менее моя жизнь была размеренной. я работала и училась, выслушивала от родителей какая я неблагодарная и что я полный ноль без них, что я загубила свою жизнь когда бросила учебу по выбранной ими специальности. Сестра же моя вышла замуж рано и переехала жить к мужу.
Все изменилось буквально в течении месяца - умер отец,а маму сократили, и она осталась без работы и без дохода. Так получилось что я стала обеспечивать нас с ней. И видимо тут же в ней запоздало проснулись материнские чувства ко мне, правда в какой то странной форме. Или она просто только в это время поняла что у нее есть еще одна дочь? Она стала ко мне относится как к маленькому ребенку с отклонением в развитии. Помню один случай - мне было где то 23 года, я собиралась на вечеринку, мать решила меня повоспитывать. На мое замечание, что надо было меня воспитывать лет 20 назад она ответила, что тогда я была маленькая и ничего не понимала, а сейчас я все понимаю и значит настало время меня воспитывать. Когда мне исполнилось 25 я собрала вещи и уехала жить в другой город. Здесь я нашла работу и познакомилась с замечательным человеком за которого вышла замуж. Однако до сих пор каждый месяц отсылаю матери деньги. После свадьбы мы поехали в гости к моим родным. Видимо по аналогии со мной мать и сестра стали относиться и к моему мужу с тем же пренебрежением что и ко мне. Недавно мы ездили туда во второй раз. Все стало только хуже. отношение было ужасно и унизительно. первые пару дней я старалась терпеть это отношение и не показывать вида, что бы не возникало конфликтов, но потом я не выдержала и нагрубила маме. Я просила ее относится к нам как к взрослым людям, на что она говорила "хорошо хорошо" таким тоном, каким говорят с капризным ребенком, что бы его успокоить. Муж не выдержал такого отношения и наедине мне сказал что не хочет больше ездить к моим родным. В общем. я не знаю что мне делать. с одной стороны я знаю что мой муж прав, мои родственники к нам обоим действительно так относятся и мне перед ним стыдно за них, с другой стороны я понимаю что у меня большие проблемы в общении с мамой и я не знаю как их исправить - она просто не воспринимает как взрослого человека не только меня но и мужа.Говорить с ней я пыталась не один раз результата ноль, относится к этому спокойнее я тоже не в состоянии.
простите если сумбурно и не понятно. помогите пожалуйста.

[Elephant]

Муж прав не приезжайте к ней. Все просто поменять мать не получиться. Стойте свою семьи иначе. А какой у вас диагноз?

[Участник]

Муж прав не приезжайте к ней. Все просто поменять мать не получиться. Стойте свою семьи иначе. А какой у вас диагноз?

Да, конечно, я стараюсь учесть все ошибки своих родителей и сделать все по-другому. Писала пост в возбужденном состоянии - перед этим позвонила сестра и высказала мне за то что я грубо ответила матери когда там были, хотя я после этого просила у мамы прощения. Понятно что родителей не выбираем, но я чувствую себя виноватой перед ней за то что не могу ее понять и простить - она же моя мама, а я не могу себя контролировать при общении с ней. И совсем прекратить общение с ней я не могу, но после каждого разговора я готова все вокруг крушить от бессильной и глупой злобы на нее. А по поводу диагноза - у меня аутоимунный гипотиреоз. Конечно излечить его не получилось бы, но последствий можно было бы избежать если бы лечение начали сразу же когда диагноз поставили. На фоне гипотиреоза в подростковом возрасте есть отклонения в формировании репродуктивной системы. вот так.

[Другой]

я понимаю что у меня большие проблемы в общении с мамой и я не знаю как их исправить

А зачем их исправлять?

[Участник]

А зачем их исправлять?

потому что я могу адекватно общаться со своей матерью, но считаю что так не должно быть. Хочу что бы у нас с ней были нормальные отношения

[Другой]

ааа. ну хотите дальше.

[Аноним_ка]

ааа. ну хотите дальше.

Спасибо за дельный совет.
в сообщении выше имелось ввиду конечно же что я НЕ могу нормально общаться с матерью.

[Другой]

Конечно не можете и не будете, но вы же хотите и это ведь главное и единственное что имеет для вас значение.

[Аноним_ка]

Конечно не можете и не будете, но вы же хотите и это ведь главное и единственное что имеет для вас значение.

А хотеть нормальных отношений с самым родным человеком разве это ненормально? То что у нас сложились такие отношения меня очень беспокоит, не знаю правда как она к этому относится. С себя ответственности я не снимаю, и поэтому хочу разобраться как мне быть дальше, и что делать. Поэтому я и создала эту тему - иногда взгляд со стороны, даже посредством форума, дает неизмеримо больше чем многочасовые самостоятельные попытки разобраться в появившейся проблеме.

[Inex]

Ничего страшного.

Скажу по себе. Я с 17 лет живу в другом городе и с родителями перезваниваюсь не чаще, чем раз в 2 недели. При этом отношения хорошие, они помогают если что-то нужно и vice versa.
Или моя теща. В принципе адекватная. Но стоит приехать к ней на дачу, как начинает совершенно хамски командовать. Соответственно, уже 5 лет я туда ни ногой.

Короче, Аномим_ка, заведите ребенка (родите или усыновите), чтобы у Вас появился смысл в жизни (такова женская психология) и выкиньте чушь про родителей из головы.

[Аноним_ка]

Inex, спасибо. По иронии судьбы со свекровью не в пример лучшие отношения. Хоть они тоже живут далековато, мы там бываем раз в 2-3 месяца ( к моей маме раз в полтора года получается), и как раз таки у свекрови дома я чувствую себя намного лучше и комфортнее. Да я понимаю почему муж не хочет общаться с моими родственниками, и ни слова против этого ему не сказала. Но сама то я не могу навсегда вычеркнуть из жизни своих маму и сестру - это единственные мои родственники, и кроме них родных по крови людей у меня нет. Как бы там у нас не складывались отношения я их люблю и скучаю по ним, но только когда не общаемся . А как только стоит услышать в телефонной трубке голос, а особенно интонации какими со мной разговаривают - одно только раздражение. Меня очень тяготит эта ситуация, и ребенок не поможет решить проблему, а только отсрочит. А то и усугубит

Сообщение отредактировал Аноним_ка - 15.4.2011, 13:27

[Другой]

А хотеть нормальных отношений с самым родным человеком разве это ненормально?

Так я и говорю, что хотеть не вредно, только ваше желание из области фантастики, оно никогда не реализуется.

[Аноним_ка]

Так я и говорю, что хотеть не вредно, только ваше желание из области фантастики, оно никогда не реализуется.

почему вы так думаете?

[Elephant]

почему вы так думаете?

Потому, что вы одна хотите изменить отношения, а маму всё и так устраивает. А вы действуете точно по маминому сценарию, вас носом в грязь, а вы еще и прощения просите. Что бы что-то изменить, вам надо по другому реагировать. А стоит это того или нет, вам решать, на мой взгляд нет.

[Аноним_ка]

Вы думаете маму может устраивать то что ее дочь, с которой и так редко общается, при любом разговоре грубит ей? хотя, конечно, чужая душа потемки, даже мамина. Я стараюсь держать себя в руках, стараюсь успокоится что бы не было в ответ на нее такое раздражение, ну или хотя бы никто его не замечал. Но получается плохо - постоянно подавлять этот негатив просто не могу, нервы то не железные. Я и старалась изменить свое отношение к нашему с ней общению. Думала надо относится к ней снисходительнее - она несчастная женщина, в какой то момент ей не хватило духу разойтись с мужчиной который ее больше не любил, из-за чего она страдала, и вероятно по этой же причине у нее произошла деформация восприятия некоторых вещей, в том числе и отношений со мной, а теперь она осталась одна. Подобные мысли давали мне сил ненадолго. Успокоение от такого настроя быстро сменялось тем же раздражением и злостью. Не знаю, если бы она и после смерти отца продолжала ко мне относится почти как к пустому месту, как было и раньше, мне было бы намного легче это переносить. По крайней мере это привычнее.
Если бы меня не терзала так эта проблема, я бы может и не пыталась что то изменить. А так- думаю все таки стоит пытаться наладить отношения, хотя бы ради собственного спокойствия.

[Elephant]

Вы думаете маму может устраивать то что ее дочь, с которой и так редко общается, при любом разговоре грубит ей? хотя, конечно, чужая душа потемки, даже мамина. Я стараюсь держать себя в руках, стараюсь успокоится что бы не было в ответ на нее такое раздражение, ну или хотя бы никто его не замечал. Но получается плохо - постоянно подавлять этот негатив просто не могу, нервы то не железные. Я и старалась изменить свое отношение к нашему с ней общению. Думала надо относится к ней снисходительнее - она несчастная женщина, в какой то момент ей не хватило духу разойтись с мужчиной который ее больше не любил, из-за чего она страдала, и вероятно по этой же причине у нее произошла деформация восприятия некоторых вещей, в том числе и отношений со мной, а теперь она осталась одна. Подобные мысли давали мне сил ненадолго. Успокоение от такого настроя быстро сменялось тем же раздражением и злостью. Не знаю, если бы она и после смерти отца продолжала ко мне относится почти как к пустому месту, как было и раньше, мне было бы намного легче это переносить. По крайней мере это привычнее.
Если бы меня не терзала так эта проблема, я бы может и не пыталась что то изменить. А так- думаю все таки стоит пытаться наладить отношения, хотя бы ради собственного спокойствия.

Ну если сильно хочется, то попробовать конечно можно, но результат не гарантирован. Опишите, несколько сцен, приведших к ругани, что она говорила? что вы? Что вы чувствовали? Опишите роли вашего мужа и вашей сестры в этих эпизодах?

[Иса]

Наверное это тот случай, когда маму лучше любить на расстоянии. Хотя трудно, конечно, что то советовать, выслушав только одну сторону конфликта.

[Аноним_ка]

[quote name='Elephant' date='16.4.2011, 9:52' post='34294']
Ну если сильно хочется, то попробовать конечно можно, но результат не гарантирован. Опишите, несколько сцен, приведших к ругани, что она говорила? что вы? Что вы чувствовали? Опишите роли вашего мужа и вашей сестры в этих эпизодах?
[/quot]
это сквозит буквально во всем. по большей части это проявляется в мелочах. Например, возник небольшой спор по вопросу вообще не имеющего отношения к взаимоотношениям. Поспорили в каком часовом поясе находится город, в котором я неоднократно бывала. Я говорила какая разница с Москвой в этом городе по времени, а она утверждала что на час больше, ее аргумент - "да откуда ТЫ (именно так с акцентом на "ты") можешь знать?" Чушь? да. мелочь? да. но когда из таких мелочей состоит все общение доставляет неимоверно.
Из-за заболевания щитовидной железы у меня с детства были проблемы с лишним весом. В последнее время под присмотром врача-эндокринолога и диетолога мне удалось сбросить не все, но значительную часть лишних килограммов, вместо того что бы порадоваться за меня, мама тут же начала причитать как я "ужасно" похудела, что я теперь на дистрофика похожа и чтоб я не смела голодать, и тут же чуть ли не насильно стала пичкать меня продуктами, от которых я в принципе отказалась. На мои объяснения что худею я не потому что голодаю, а потому что соблюдаю режим и прохожу гормональную терапию она чуть ли не с криком зачем я вообще таблетки пью.
Постоянно пытается проконтролировать мое поведение
Несколько раз она мне делала замечания, что я слишком ярко накрасилась.
Когда мы с мужем приехали, нас на день рождения пригласила моя давнишняя подруга. Муж сказал что бы я шла одна, так как ему не хотелось быть в незнакомой компании, к тому же не очень хорошо себя чувствовал, и решил полежать отдохнуть. Я собралась и перед выходом предупредила маму, что я ухожу, муж меня сам отпустил, а сам остался поспать. Она тут же в буквальном смысле преградила мне выход и сказала "ты никуда не пойдешь". Я несколько ошарашенная спросила почему. она ответила - я тебя не отпускаю. Во всех этих эпизодах в первую очередь я чувствовала себя униженной, как будто на меня ушат дерьма вылили, конечно я понимаю что для любой матери ее ребенок всегда останется ее маленьким малышом, но понимание что ребенок уже вырос и теперь имеет свое мнение должно быть, по моему. Тем более я фактически до сих пор помогаю ей с деньгами, так как на ее мизерную пенсию только один раз в магазин сходить. Благодарности за это я не жду, но хотя бы чуть чуть . не знаю уважения чтоли. или хотя бы принятия меня как личности.А в эпизоде с моим похудением, мне еще было очень обидно. Обидно потому, что если бы родители послушали тогда врачей, ничего бы этого не было, в моей жизни сложилось бы все по другому. не было бы столько унижений в школе. а еще потому что ей наплевать на то что для меня важно.
Роль мужа и сестры. к мужу она относится точно так же, но он "улыбается и машет". При всех реагирует спокойно и обращается уважительно, но когда мы вдвоем остались сказал что ему обидно и за меня, и за себя. и очень неуютно и неприятно. Кстати когда мы с ним ехали первый раз после того как поженились, ( по сути знакомиться) я ему ничего не рассказывала об отношениях с матерью.Но вечером первого же дня он меня спросил"почему твоя мама так плохо к тебе относится" хотя по-моему в тот день был все более-менее. Просто я многого уже не замечаю. Что касается сестры - то у нее с мамой отношения просто прекрасные, мама относится к ней со всем уважением, спрашивает у нее совета. они общаются на равных.

[Другой]

Ну если сильно хочется, то попробовать конечно можно,

Ну-ну, удачи

[Elephant]

Вполне все обыденно, да родители не видят в нас взрослых, пока мы сами себя не станем считать взрослыми, и действовать начнем именно как взрослые.
Для общения с мамой стоит выбрать спокойную, устойчивую, незыблемую позицию.
Как это стоит проявлять:

- Не вступать с ней в подобные споры
- Прерывать конфликтную ситуацию первой
- Не жаловаться маме на мужа, на жизнь, вообще не жаловаться
- Не обвинять маму в прошлых ошибках

"да откуда ТЫ (именно так с акцентом на "ты") можешь знать?"
Маме: - Мы больше не будем обсуждать эту тему.
Почему? Она ставит вас на уровень малышки-дурочки. А своим ответом, стоит показать, что вы не намеренны становится на такую позицию.

как я "ужасно" похудела, что я теперь на дистрофика похожа и чтоб я не смела голодать, и тут же чуть ли не насильно стала пичкать меня продуктами, от которых я в принципе отказалась. На мои объяснения что худею я не потому что голодаю, а потому что соблюдаю режим и прохожу гормональную терапию она чуть ли не с криком зачем я вообще таблетки пью.
Маме: - В этом вопросе я полагаюсь на мнение специалистов, и на свое мнение, твои советы мне не нужны.

Она тут же в буквальном смысле преградила мне выход и сказала "ты никуда не пойдешь". Я несколько ошарашенная спросила почему. она ответила - я тебя не отпускаю.
Маме: - Мама, (берете за плечи и отодвигаете маму, аккуратно, с улыбкой) я пойду. (и уходите)

что я слишком ярко накрасилась.
Мама: - Как мне красится решать мне (спокойно и с улыбкой)

Самый действенный метод, это метод «заезженной пластинки», т.е. свою позицию высказывать дружелюбно-снисходительно, не вступать в навязанные ею дискуссии по конфликтной теме, и повторять свою позицию.

Скажите, а вы стали есть ту еду, которой она начала вас пичкать, вы пошли на встречу к друзьям?

[Аноним_ка]

Elephant, спасибо вам.
Маме я никогда ни на кого не жаловалась, она и о проблемах то моих никогда не знала - сначала потому что ей было не интересно, потом - потому что для меня было привычно и естественно ничего ей не рассказывать. Тем более никогда бы не могла сказать ей что то плохое о муже. И никогда ни в чем не упрекала. Она только недавно узнала о моем диагнозе, я сказала что это с детства. спросила помнит ли она что назначали мне тогда и что говорили по результатам обследования, оказалось - не помнит. ПО поводу позиции, которой вы советуете придерживаться- я пытаюсь примерно так себя и вести. Другое дело что я просто не выдерживаю постоянно себя контролировать и подавлять эмоции что бы вести себя спокойно - больше двух дней не получается. Я и уехала в другой город что бы наконец самой почувствовать себя взрослой и самостоятельной, и с мыслью " а вдруг повезет и она тоже поймет наконец что я выросла". Когда я пытаюсь сказать "твои советы мне не нужны" или " я имею по этому вопросу свое мнение" или что то в этом роде она тут же либо "откуда ТЫ можешь знать" а иногда и вовсе "хорошо-хорошо, пусть будет по твоему" тоном каким можно сказать "хорошо-хорошо я куплю тебе эту игрушку завтра а сейчас ты успокоишься и съешь эту манную кашку".
Да тогда я ушла, и есть предложенную ей пищу не стала.

[Elephant]

Вполне понятно, что нужно время, чтоб приучить себя не срываться, вовремя отстраняться, и контролировать себя. До этих слов:
"откуда ТЫ можешь знать" а иногда и вовсе "хорошо-хорошо, пусть будет по твоему" тоном каким можно сказать "хорошо-хорошо я куплю тебе эту игрушку завтра а сейчас ты успокоишься и съешь эту манную кашку".
Вы ей: - твои советы мне не нужны (отвернуться и уйти, в другую комнату, не смотреть на нее вопросительно, как будто вы ожидаете продолжения, а именно прервать разговор, словами и делом)

больше двух дней не получается.
Отлично два дня это вполне нормально, не приезжайте к ней на больший срок, хотя бы месяца 3, а лучше полгода.

Вы младшая дочь? Почему мама, с сестрой общается на равных?

Сообщение отредактировал Elephant - 16.4.2011, 12:36

[Аноним_ка]

Отлично два дня это вполне нормально, не приезжайте к ней на больший срок, хотя бы месяца 3, а лучше полгода.

Вы младшая дочь? Почему мама, с сестрой общается на равных?

приезжать получается раз в полтора-два года. на 5-6 дней. если первые дня все ровно то потом срываюсь.
да я младшая , сестра старше меня на 9 лет. у них всегда были нормальные отношения. Может потому что сестра родилась по любви,а я с целью удержать мужа в семье.

[Elephant]

приезжать получается раз в полтора-два года. на 5-6 дней. если первые дня все ровно то потом срываюсь.
да я младшая , сестра старше меня на 9 лет. у них всегда были нормальные отношения. Может потому что сестра родилась по любви,а я с целью удержать мужа в семье.

А когда планируете в слудующий раз ехать? По телефону общаетесь?

[Аноним_ка]

мы вот буквально на прошлой неделе от них прилетели, в следующий раз не раньше лета следующего года, и придется одной - муж уже не поедет со мной. по телефону общаемся раз в 2-3 недели, но и по телефону общение складывается примерно так же.