Хочется уважения

[Участник]

Здравствуйте, Рина!
Моей семье уже более 6 лет, в официальном браке 2 года.
Изначально активатором в отношениях была я. Поцелуи - я (ждала, ждала, не дождавшись, сама поцеловала), интимная сфера - я. Пойти на примирение в случае небольшой ссоры - я, начать совместный быт - я, вопрос об оформлении отношений - я.
Можно подумать, что я - лидер в нашей семье, но это абсолютно не так. Хоть я и инициатор, последнее слово всегда за ним. И решение он принимать может оооочень долго.
С самого начала, муж занял позицию: "я плохой, с ужасным характером, и если вдруг на горизонте увижу другого, более достойного тебя - отойду в сторону". Причем все это в моменты, когда мне казалось, нужно говорить слова любви и романтично смотреть друг другу в глаза. Кстати, слов любви я от него особо и не слышала никогда.редкие "обожаю" (принципиально, чтобы не говорить "люблю". сейчас просто отвечает: "нет"), в ответ на мой вопрос" а ты меня вообще любишь?" А вообще, он с его слов, правдолюб, и раз не знает, что такое любовь. то и говорить об этом незачем.
Я его всячески отговаривала, мол, да нет, ты хороший, самый самый.мне больше никто не нужен и проч. В общем, в таком уговорном режиме потихоньку и развивались наши отношения.
Сейчас растим дочь, ей уже полтора года.
До рождения ребенка в отношениях было все: и страсть, и конфетно- букетный период, и ссоры.причем все эти периоды были абсолютно независимы от слов, т. е. я вроде бы вижу, что отношение теплое и трепетное, только переходим на обсуждение отношений - хоть плачь (любви нет, измены - дело обычное, скоро быт.и проч. ненужности, которые я меньше всего хотела бы услышать).
Собственно сразу все и не расскажешь.
Проблема заключается в том, что муж грубит мне в присутствии ребенка.начинает разговаривать сквозь зубы, а в случае отсутствия ответной реакции с моей стороны (такой как бы ему хотелось), начинает и покрикивать.рукоприкладства пока нет, если можно не считать легких подзатыльников (ну это уже в момент очень сильного аффекта).
В общем, он считает, себя очень умным и правильным, и раз он такой умный. то рядом с ним тоже должна быть умная и правильная.и когда я не вписываюсь в его рамки, то он выходит из себя просто. Как он объяснил , что мою "тупость" (так он объясняет мое поведение для себя) принимает на свой счет, мол, раз тупит, значит сам виноват - не может научить, переделать.

Как вести себя? Как показать ему, что я совсем не тупая, что он не прав, что воспитывая ребенка в ключе:" мать - тупая, а отец - молодец", он делает ребенку плохо?
Я - экстраверт оптимистичного настроя, он - напротив. Мы такие разные и все-таки мы вместе (с).

Что можно сделать, какое направление для решения этой проблемы выбрать?
С уважением, заранее благодарна за советы.

[Рина]

Здраствуйте, Siyana.

Ребёнка нужно научить защищаться от насилия.
И сделать это можно только собственным примером.

Расскажите, как происходят между вами эти грубые сцены.

[Участник]

Расскажите, как происходят между вами эти грубые сцены.

Добрый день, Рина, спасибо за внимание к проблеме!

Вот, например, так происходит:

Мы с ребенком занимаемся рисованием пальчиковыми красками, вроде бы все учла, чтобы спокойно заниматься этим процессом не отвлекаясь (рулон бумаги под ногами, действо на балконе, тепло и дочь голышом), нужно позвонить родным, чтобы договориться о гостевании ляли у бабушки, звоню.тут ляль решает бросить рисование на балконе и бежит в полном боевом раскрасе с липкими руками в комнату.за несколько секунд до этого, во время разговора с моей мамой в разговор вступает моя 80-летняя бабушка (мама как раз у нее была дома).мне не удобно прерывать разговор со старенькой бабушкой.да и муж дома, вполне может отвлечь дочку, отнести в ванную и т.п. но он не хочет.он начинает на меня шипеть, мол прекращай разговор, перезвонишь, возьми ребенка.я мотаю головой - не могу, он начинает злиться.в этот момент деть уже возле папы и вместо того, чтобы заняться ей, он ее просто удерживает и ждет, что я прекращу разговор.
Ребенок начинает возмущаться удерживанием.муж злится и продолжает сквозь зубы требовать прекращения разговора.
В итоге, я все-таки дотягиваю разгвор с бабушкой до момента, когда можно прерваться, прерываюсь и иду отмывать ребенка. Ребенок уже в истерике.я сама себя виню, что действительно нужно было как-то прерваться.что с красками вроде все продумала, да оказалось не все.в общем, отмываю истерящую дочь от краски (она бы и дальше так ходила и с удовольствием пачкала все вокруг (но я пока к такому не готова).муж ее отвлекает все-таки потом игрушкой и потом сам мне тычет, мол учись обращаться с ребенком.

Или так:

Ребенок купается, я прошу, чтобы муж посмотрел за ней, а сама лечу подготавливать все ко сну: разобрать постель, переодеться, убрать игрушки (кроватка ляля придвигается к нашей вплотную на ночь, так как я еще кормлю ее грудью ночью и утром).он стоит в ванной так, что ему видно и дочь и меня (дверь открыта), я снимаю покрывало с кровати и кидаю его на ящик с игрушками.получается, что немного не расчитав, кинула на штору.карниз начинает крениться. Муж все это увидев. начинает орать, мол ну не дура? чем ты думала, и т.п. я спокойно отвечаю, что от простого броска крепление (шурупы) из стены бы не выпали за один раз.просто разболталось видимо там уже все и вот мой бросок был последней каплей.он продолжает возмущаться.подлетает ко мне, и дает подзатыльник.ребенок в ванной.я тоже начинаю злиться.возмущаюсь подзатыльнику.требую чтобы попросил прощения (а надо сказать, что требовать требую. но четко знаю, что никогда в жизни не попросит .он же всегда прав).ляля забираем из ванны, продолжаем препираться.при этом я улыбаюсь, приговариваю ребенку, что папа шутит (это как защитная реакция у меня.я понимаю, что так нельзя, ребенок же чувствует истинное положение вещей.и получается я обманщица вроде.), пытаюсь свести все на нет.хорошо, что на дочку не упала эта гардина, она тоже любит дергать шторку, играя в "куку", настаиваю на своем, что не могла эта чертова гардина за один раз отвалиться и т.п. Он уверен в своей правоте.

В итоге я не ложусь с дочкой спать, пока он не попросит прощения за подзатыльник.он начинает возмущаться, мол за что просить прощение:"за то что погладил тебя по голове?" я говорю:" ты знаешь за что." в итоге я добиваюсь от него подобия прощения (для меня это уже плюс, потому что повторюсь, вообще не ждала никакого). Прикручивает он этот злосчастный шуруп, при этом мы остаемся каждый при своем мнении по-поводу гардины.

Вообще, раньше, до рождения дочки, если мы ссорились, то он замыкался, делал вид, что меня нет, и продолжал заниматься своими делами, иногда уходил просто.в магазин или еще куда-нить по-делам.а я оставалась реветь в подушку. Когда смотрел сквозь меня.меня это очень тяготило, я даже считая его неправым сама шла на примирение (хотя мне бывало обидно и приходилось переступать через себя), успокаивая себя тем, что главное - мир, и вот такой игнор - тяжелее, чем чуть притормозить свою гордость. После примирения, пыталась проговорить проблему, что мне не нравится, но натыкалась на "не занудствуй" и все.

Вообще, у него правило: не хочу делать - не буду.мои "надо" его не устраивают.мол тебе надо, ты и делай.

Играет он в сетевую игру.был момент, когда вообще я думала потеряла мужа, а вместо него какой-то там виртуальный герой.но он справился с этим (это еще во время беременности было), просто вышел из игры и все.
Так вот играет он, причем, понятное дело завси там.и не выходит.уже 3 часа ночи, я намекаю, что пора бы уже и спать ему.комп гудит.я не могу заснуть.а я итак сплю урывками (так как дочка ночью периодически меня требует).злится, начинает грубо отвечать: отвали, заткнись, закройся и все в таком роде.
Очень это обидно.
Мне так хочется теплых слов.а вместо них получаю грубость.Причем так же он может грубить и в присутствии малышки.
Раньше он называл меня смешными прозвищами.теперь только "мать".причем это для меня звучит уже как оскорбление . потому что произносится с таким уничижительным тоном.что тошно становится.
мою посуду вечером.он считает, что пора купать и укладывать ребенка.начинает меня дергать:" мать, бросай свою посуду"
я говорю:" я домою, посмотри за ней еще-чуть-чуть"
он:" твое чуть-чуть уже давно кончилось, все бросай и иди смотри за ребенком"
я: " дай мне закончить"
он:" завтра домоешь, ляль заснет, помоешь, что это такое.сижу с ребенком.прихожу рано с работы, ухожу поздно.и никак не дают мне покоя, надо устраиваться на нормальную работу и уезжать в командировки"(надо сказать, что у него свободный график)
я: " ты прекрасно знаешь, что завтра я не смогу помыть и когда ляль заснет не смогу." при этом судорожно продолжаю домывать посуду ( у нас однокомнатная квартира, ребенко спит очень чутко).
заканчивается все тем, что он просто начинает тоном забубенного деда гнобить меня. как духа в армии: "ттттак, бросила посуду, пришла сюда.я сказал мать, бросила посуду, и пришла сюда." увеличивается громкость и злость в голосе.иногда успеваю домыть, иногда нет.бросаю, на след день домываю, при этом позже получается выйти с ребеноком на прогулку и т.п.

Когда дочь только родилась, он очень хорошо меня поддержал.был в роддоме со мной (сразу после родов, на роды не пошел), ночами носил орущую лялю.чтобы я поспала.обнимал, и всячески поддерживал, когда были проблемы с грудью и проч. трудности.я первый раз мама, при этом очень мнительная.и он решил, что нужно контролировать все самому. Поначалу меня это очень устраивало и даже льстило.потом меня начали жалеть окружающие, мол как он лезет в дела воспитания, а я отвечала им, что все нормально, нас это устраивает.а потом этот контроль стал меня тяготить.и его тоже, и он на меня начал злиться из-за этого.мол ничего без меня не можешь сделать.совсем ни на что не годная и т.п.

Когда при нем ребенок уронил себе в глаз табуретку, меня не было рядом.я не стала его ругать, он же не специально.когда надевая майку, подвывихнул дочке шею, тоже не ругала.с кем не бывает.но стоит мне что-то недоглядеть (нырнула в ванной, когда я на мгновение, как водится, отвернулась) - я превращаюсь в его словах в мать-убийцу.которую нельзя подпускать к детям. При этом, я спокойно продолжала разговаривать с ребенком, чтобы не напугать ее.а он бегал вокруг с криками :"ты чуть ее не утопила", ты что не понимаешь?, ты что, тупая? ты чего такая спокойная.я ему тихо говорю, ребенок уснет, обсудим.сейчас не ори.нет, он продолжает.и так все-время.

вот.сорри, за много буквов (с).

[Участник]

Вот сегодня вечером опять был эпизод.опишу его, пока все ярко в памяти, а то предыдущие тяжело вспоминались, видимо подсознание их глубоко прячет в себе.а на поверхности копится только горький осадок и сожаление, обида.

Дочка бежала от стены ко мне навстречу и наткнулась на острый выступ из недоделанного плинтуса, начала плакать (по-поводу этих недоделок в квартире уже у меня мозоль на языке, а муж для себя махнул рукой на эти детали.мол квартира маленькая, со временем купим другую, а эта пусть уже остается недоделкой, нанять кого-то, чтобы сделали - тоже жаба его душит, опять же по причине нежелания вкладываться в то, от чего планирует отказаться.хотя пока средств нет на расширение.и это будет тянуться долго).

Как раз уже была набрана ванна для купания и я пожалев ребенка (обняла, погладила.), начала ее раздевать. Дочь начала просить грудь (обычно перед купанием не даю, а уже после она получает ее и спит, либо идет играть, а потом опять грудь и спать), я ей сказала, что дам, после купания (обычно срабатывали такие разговоры). Не хотела давать, так как дочь прикладывается надолго и купание и т.п. могло быть отложено.

В общем, капризнячующую лялю я раздеваю.в этот момент подключается муж, как обычнчо, сквозь зубы:
- раздевай ребенка и неси купать", я говорю:
-итак уже раздеваю и несу, разве не видишь,
-медленно ты раздеваешь, давай быстрее!
-не накаляй итак напряженную обстановку ( ребенок продолжает кукситься)
-я ска-зал быст-рее раз-де-вай и не-си купать!
срываюсь и говорю громко (плачет ребенок, я возле ванной, муж сидит перед компом к нам спиной): лучше бы доделал эти несчастные плинтуса, чем сейчас нервничаешь!
- это ты истеришь, на тебя ребенок смотрит и тоже истерит!
в итоге, руки не слушаются, майка с дитеныша не снимается, кое-как раздеваю и несу уже истерящуюю малышню в ванную.
Дочь категорически не хочет в ванную, цепляется мне за шею.кричит, уже давится истеричными соплями.я пытаюсь успокоить, прижимаю к себе, гвоорю с ней тихо и спокойно, уговариваю искупаться, прошу его подойти и отвлечь ее.НОЛЬ с его стороны.уже после 3 попытки посадить ее ванную мы с ней на шее вышли к нему.только тогда повернулся к нам и сказал, что я не могу отвлечь ребенка и что от енго хотят вообще.ребенок не пошел к нему.осталась висеть на мне.Ну вот видишь, я не могу помочь, сказал он уткнувшись обратно в комп.
Я моолча закрываю дверь в ванную и ляль отвлекается на кнопочки в стиральной машине, замолкает.потихоньку несу все-таки купаться ( сегодня вся извазюкалась в песке, без купания ну никак), опять плачет, я быстро ее обмываю и зову его ( у нас традиция - после купания муж заворачивает ребенка в полотенце и передает мне, как-то сложилось так, может я хотела его так приощить, чтоли.если он задерживается с друзьями, например, то эту традицию нарушаем конечно спокойно, то есть это не ритуал без которого ребенок не сможет), в общем лялю плачущую упоковали, принесли в комнату, получила она свою грудь и успокоилась на этом.
Он уже спокойный пожурил ее, мол ты у меня жучка.она оторвавшись от груди ответила ему радостным хи-хи.а у меня вот голова теперь болит от этого всего.

Сообщение отредактировал Siyana - 31.5.2011, 22:56

[Рина]

Я прочла и у меня сложилось такое впечатление, что муж будто ревнует Вас к материнской роли.
Будто он хочет показать Вам что Вы плохая мать, но вот если бы он был матерью, то он бы точно был хорошей матерью.
Его агрессия направлена именно на мать.
Объсните ему, что Вы мама своей дочери, а не его!
Его задача быть хорошим отцом, а не судить о том, какая Вы мама.

В Ваших действиях совсем нет защиты. Вы оправдываетесь или отвечаете колкостью на колкость, что ещё больше раскаляет ситуацию. Чтобы прекратить насилие Вам стоит предупредить его о том, что Вы можете обратиться за помощью. Лучше, если это будет значимый для него человек, которого он уважает или боится.
Siyana, что Вас привлекло в муже при знакомстве?

Еще есть один важный момент - Вы и вправду делаете ошибки - когда плачет дочка, то лучше прямо сказать бабушке, что Вы нужны дочери.
Уже пора оставить кормление грудью, дочка может кушать сама. Грудь не должна быть успокоительным средством.
Не стоит раздевать малышку при рисовании, лучше научить её опрятности и уборке после занятий.
Но всё это не повод для насилия! Все родители учатся на ошибках.

Сообщение отредактировал Рина - 1.6.2011, 9:19

[Участник]

Я прочла и у меня сложилось такое впечатление, что муж будто ревнует Вас к материнской роли.
Будто он хочет показать Вам что Вы плохая мать, но вот если бы он был матерью, то он бы точно был хорошей матерью.
Его агрессия направлена именно на мать

.

Спасибо, Рина! Про ревность я как-то вообще не подумала.вполне может быть.у него с мамой отношения тоже были невсегда хорошие, он мне даже рассказывал, что считал ее плохой матерью. Он - старший ребенок, еще есть 2 сестры погодки и самая младшая с разницей в возрасте c ним в 17 лет. Старшие дети от одного отца, а младшая от другого. Мать ушла от отца, когда мужу было 10 лет.с тех пор он - глава семьи, можно так сказать.мать зарабатывала как могла, и проводницей работала.оставляла детей одних, они ходили то к бабушке (которая неродная им -дед подженился), то в соседний поселок 30 км пешком к тетке. Потом в столовой с утра до вечера, попробуй прокорми такую ораву. Отец хотел сойтись с ней.но она, как гордая женщина отказалась (мне кажется мой муж винит ее за это). Муж всегда говорил, что гордость -это у них семейное. Отец хотел забрать мальчика к себе, но мать не отдала.а он бы также хотел остаться с отцом тогда. Отец пропал, причем надолго и даже не интересовался судьбой своих детей.
Муж очень по нему тосковал и всегда мечтал найти.и как оказалось искал и нашел вот только в прошлом году. Не говорил об этом никому, мне в том числе.а потом, когда нашел, делился переживаниями, я как могла поддерживала его. Отпустила его к нему. я была в середине беременности, как раз. А отец оказался душевно больным человеком. Это очень ранило моего супруга: искал искал, а нашедши потерял. Но сейчас у меня ощущение, что он сам не хочет общаться с ним, я сама ему напоминаю, мол, давно ты не звонил отцу. У него в семье вообще не очень развиты эти традиции заботы о старших как-то. По-крайней мере, менталитет более "каждый сам по себе". западный что-ли.

В Ваших действиях совсем нет защиты. Вы оправдываетесь или отвечаете колкостью на колкость, что ещё больше раскаляет ситуацию. Чтобы прекратить насилие Вам стоит предупредить его о том, что Вы можете обратиться за помощью. Лучше, если это будет значимый для него человек, которого он уважает или боится.

Да, я не умею противостоять грубому обращению, я теряюсь и начинаю оправдываться.в моей семье лидер - мама, ей пришлось брать на себя эту роль (отец слабохарактерный товарищ, я видимо в него).и мама меня воспитывала в ключе :"не думай, что ты самая красивая, всегда есть красивее тебя, не думай, что ты самая умная, всегда есть гораздо умнее тебя." причем очень буквально.часто подчеркивала мои недостатки: "спрячь свои куриные ноги.тебе их надо прятать".и только в институте я поняла, что оказывается мои ноги очень даже ничего.а до этого я считала их ужасными. и так во всем. А собака зарылась в том, что мои ноги "пошли" в папину породу, и просто видимо писхологически маме не нравились. Я вообще вся папина.что маму не очень радовало. Мама дала мне очень хорошее воспитание, она стремилась вложить в меня все свои нереализованные мечты о танцах, музыке, языках.я стала врачом, тоже по маминому наитию.за это я ей очень благодарна! но писхологически я получилась очень ранимой и неуверенной в себе личностью, с большими амбициями, увы.

Siyana, что Вас привлекло в муже при знакомстве?

Независимость, интересная внешность, серьезность, при этом может быть душой компании, он спортсмен , как раз на спортивном матче и познакомились - он был тогда директором спортивной команды и ему понадобился врач на игру.
Обладает острым умом, стремится быть полиглотом. Заботливость его, стремление держать все под контролем (видимо, сказывалось мое детство( я всегда была под контролем) и ощущение каменной стены, защищенности при нем усиливалось. При этом его самостоятельность очень привлекала.мне казалось, что с ним я тоже стану такой же уверенной в себе и т.п.

Еще есть один важный момент - Вы и вправду делаете ошибки - когда плачет дочка, то лучше прямо сказать бабушке, что Вы нужны дочери.
Уже пора оставить кормление грудью, дочка может кушать сама. Грудь не должна быть успокоительным средством.
Не стоит раздевать малышку при рисовании, лучше научить её опрятности и уборке после занятий.

Я понимаю, что сама могу ошибаться, все мы человеки.вот как раз и хотелось бы понять, что я делаю неправильно, поэтому большое спасибо, что указываете мне на мои возможные ошибки.

Сообщение отредактировал Siyana - 1.6.2011, 14:44

[Участник]

Чтобы прекратить насилие Вам стоит предупредить его о том, что Вы можете обратиться за помощью. Лучше, если это будет значимый для него человек, которого он уважает или боится.

Он никого не боится, как раз наоборот, гордится тем, что его все боятся ;-) Я даже не знаю, кого он держит в авторитете.может быть раньше это был отец, сейчас нет.
я подумаю над этим.

Его родные не связываются с ним, по причине его занудства, хотя он считает, что боятся )) У меня очень удобная свекровь не лезет абсолютно, он считает это своей заслугой. Они меня очень жалели всегда и предупреждали, мол, он у нас очень вредный.а я им говорила: "ну что вы с ним сговорились что-ли? он хороший!" А сейчас понимаю, что они имели в виду. Сейчас они просто игнорируют его построения, в силу пофигистости характера. Так интересно получилось, он - весь положительный.а они ему в противовес - курящие матери одиночки, без образования и т.п. С образованием у него тоже отношения были прохладные. Айкью у него высокий, в школе успевал хорошо, в институт поступил, но потом нужно было работать, так как денег не хватало, и он учебу бросил.когда мы познакомились, он был только со средним образованием (10 лет школы).

Он очень этого стыдился, хотя и рисовался, мол.да не нужно оно мне это образование. я итак смогу! Мне было неважно, есть у него диплом или нет, главное чтобы человек был хорошим, но для его же карьеры, думаю, он пригодится. У меня просто был брак до этого с человеком с тремя красными дипломами.но внутри человек оказался дрянь. Я ушла от него. Но это совсем другая история (с).

Я добилась таки, чтобы он проучился. сейчас диплом об окончании высшего образования у него есть. Был период, когда просто хотел купить в переходе. потом поступил и забросил. я за него ходила на сессии даже.

Сообщение отредактировал Siyana - 1.6.2011, 15:09

[Рина]

Заботливость его, стремление держать все под контролем (видимо, сказывалось мое детство( я всегда была под контролем) и ощущение каменной стены, защищенности при нем усиливалось.

Вот смотрите, он держит под контролем того, кто наиболее ему близок.
Сначала это была мама. Вы только представьте, у них была такая трудная жизнь, а мать вдруг ещё дважды решается на роды.
Он тогда не мог контролировать всего происходящего, но сейчас, в своей семье он может.
Обжегшись на молоке, и на воду дуют.

Будучи беременной, Вы почувствовали этот контроль на себе.
Сейчас под его бдительным контролем дочка.

Вы знаете, чем именно болеет его отец?

[Участник]

Будучи беременной, Вы почувствовали этот контроль на себе

.
Ну, не совсем так ,как раз, когда я была беременна, это было наверное самое хорошее время в наших отношениях.он заботился, но не давил своими ЦУ, все было легко и весело.бывали конечно ссоры. но абсолютно незначительные и бытовые, без которых ну никак . И после родов, повторюсь, поддерживал очень хорошо. А потом, когда начались всякие проблемы в виде колик и т.п. я, как врач начала паниковать (многие знания -многие печали.я знаю, что бывает непроходимость, я знаю, что бывает инвагинация и другие страсти.) накручивала себя.он решил, что я не справляюсь.и взял все на себя. Начал диктовать что и как мне делать: " возьми, поверни.дай соску." а я в тот момент былавидимо под прессом послеродового психоза, злючая как собака на всех кроме мужа, а его слушалась и мне было спокойно, что кто-то с холодной головой рядом.

Потом, когда я пришла в себя, и такая излишняя опека стала напрягать.

Вы знаете, чем именно болеет его отец?

Ну, выписок и заключений специалистов я конечно не видела, возможно и не обращались к психиатру, но судя по описанию его поведения и поведения родственников (в городе, где живет отец, есть его брат и другие родные), я подозреваю диагноз.

[Рина]

Значит не только отец ведет себя "не так", но и другие его кровные родственники? Я правильно поняла?
Опишите, пожалуйста, это поведение.

Диагноз - послеродовой психоз поставил врач или это Вы фигурально выразились?

Я еше раз объясню, поскольку вижу, что Вы понимаете меня, но по какой-то причине говорите:"Не совсем так".
Он пытается контролировать в семье ситуацию с младенцем.
Мать рожает - это сказывается на его жизни. Дважды. Тогда он не мог контролировать этот процесс.
Вы рожаете. Он бессознательно воспроизводит те переживания, которые сам испытал в своей семье.
И сейчас он уже может контролировать ситуацию.
Когда Вы были беременной, то Вы были для него ребенком, и он контролировал Вас, опекая.
Затем он стал опекать дочь и сохранил контроль над Вашими действиями с дочерью.
Он занимает критикующую, контролирующую родительскую позицию по отношению к Вам.
Получается -
дочь - объект опеки (которую он считает обязательной),
жена -объект, который нужно контролировать, поскольку она (как он переносит с матери) может причинить вред ребенку.
Он охраняет дочь от Вас. И этот процесс, скорее, не осознан им. Так он хотел бы в детстве уберечь себя от материнских действий, но не имел возможности. Потом он перенес эти чувства на сестру и хотел уберечь еэ от материнских действий. Затем хотел уберечь Вас (как носителя ребенка) и теперь хочет уберечь дочь.

Между тем, кроме позиции критикующего Родителя есть ещё роль Заботливого Родителя, которую Ваш муж пока не освоил.

Сообщение отредактировал Рина - 4.6.2011, 11:39

[Участник]

Значит не только отец ведет себя "не так", но и другие его кровные родственники? Я правильно поняла?
Опишите, пожалуйста, это поведение.

"Не так" - мания преследования, он считает, что его прослушивают в телефоне, "глушат сигнал со спутника, чтобы он не мог поговорить про свои опасения" - это если вдруг прерывается связь во время разговора по телефону, потому постоянно меняет номера. У него есть квартира, и он боится там находится, живет у брата в основном, потому что "в квартиру кто-то проникает и отравляет продукты".Постоянный посетитель юстиции, берет выписки из реестра о собственности, чтобы проверить, не перекупили ли за его спиной его собственность, и теперь собираются его "убрать". Показывал некоторые выписки со словами :"вот видишь линия, это они заклеяли нового собственника моими данными и сделали ксерокс, думали я не догадаюсь." Я думаю, продолжать не стоит.диагноз "шизофрения" наиболее подходит. Но я конечно не психиатр, и повторюсь, у психиатра отца мужа не консультировали. Муж поехал сам разобраться во всех странностях, и убедился в отсутствии всяческих "негативных сил, стремящихся устранить отца", он пытался переубедить его, ругался с ним, звонил мне и жаловался на непонимание со стороны отца и агрессию, при попытках переубедить его. Я успокаивала, убеждала не спорить, объясняла почему и т.д. у меня был опыт общения с душевнобольным близким человеком, увы.

А родственники отца заняли молчаливую позицию, предпочли не рассказывать ничего моему мужу, при попытках начать эту тему, махали руками и качали головой. Я думаю, они сами не знают, как им лучше поступить.Мне кажется тут и квартирный вопрос играет значение в их поведении. Или уже все решили, а тут мой муж нарисовался. Кстати отец рьяно предлагал мужу эту квартиру в дар.

Диагноз - послеродовой психоз поставил врач или это Вы фигурально выразились?

Я выразилась фигурально. сама себе поставила диагноз. все очень рздражало кроме мужа (забота моей мамы, ее ЦУ и т.п. звонки от друзей с поздравлениями.немытый пол и посуда.все!), причем с приступами агрессии, помню, что еле сдерживала себя чтбы не наорать на кого-нибудь.в сочетании с сентиментальностью при прослушивании музыки, детских песенок (мысли роились:вот когда-то мне ребенком пели эти песни.а теперь я их пою.детство окончательно кончилось) слезы текли рекой.

Вот тот момент, когда вдруг все меняется (привычный распорядок дня вдруг полностью подчиняется маленькому созданию, ты уже не принадлежишь самой себе, понимаешь, что так теперь будет всегда), я поняла, что так стремилась стать матерью биологически.а психологически не была готова ей стать.

Сейчас все устаканилось с этой стороны.

Я еше раз объясню, поскольку вижу, что Вы понимаете меня, но по какой-то причине говорите:"Не совсем так".
Он пытается контролировать в семье ситуацию с младенцем.

Спасибо, что объяснили "еще раз для тех кто в танке" стало понятно "не совсем так"- это было мне не совсем понятно по всей видимости.

Он занимает критикующую, контролирующую родительскую позицию по отношению к Вам.

Да, это так.значит нужно донести до него, что я не его ребенок, и не его мать.но как это деликатнее сделать? Попытки отстоять себя у меня уже были, но это больше выглядело, как Вы верно подметили, колкостью на колкость. Хотя как-то помню и говорила, что я уже взрослая девочка и воспитывать меня не нужно.на что получила ответ, что меня по жизни все всегда будут воспитывать, такой у меня удел.

Между тем, кроме позиции критикующего Родителя есть ещё роль Заботливого Родителя, которую Ваш муж пока не освоил

.

Нужно подтолкнуть его к этой роли в отношении меня? К дочери он вроде бы относится заботливо. А как вообще подтолкнуть его к роли заботливого мужа, а не родителя?

Сообщение отредактировал Siyana - 4.6.2011, 15:13

[Рина]

Вы прямо в корень зрите.
К роли мужа, а не родителя!
У счастливых супругов часть любви естественным образом передается ребенку и в такой семье детям лучше всего.

Для этого надо начать с себя в роли жены, а не мамы.
Вы очень верно описали психологический переход женщины от детства к взрослой жизни, но в части материнства.
А как же с переходом от девичества к замужеству?
Уточню, под замужеством я имею в виду зрелые половые отношения с мужчиной, включающие в себя не только половые акты, но и интерес к партнеру, приятное возбуждение при общении и совместные интересы в жизни.

Сообщение отредактировал Рина - 4.6.2011, 18:16

[Участник]

Для этого надо начать с себя в роли жены, а не мамы.
Вы очень верно описали психологический переход женщины от детства к взрослой жизни, но в части материнства.
А как же с переходом от девичества к замужеству?
Уточню, под замужеством я имею в виду зрелые половые отношения с мужчиной, включающие в себя не только половые акты, но и интерес к партнеру, приятное возбуждение при общении и совместные интересы в жизни.

Я честно говоря, всегда считала, что раз уж мы оказались вместе, значит мужа я устраиваю, как жена. Хотя как-то был разговор о том, что я до родов была другой, вроде умнее

А может дело в том, что он сам разграничивает для себя время до и после? Он говорит: "все, мы свое отжили, теперь все для ребенка: ты -мать, я -бать."

[Рина]

все, мы свое отжили, теперь все для ребенка: ты -мать, я -бать."

Вы с ним согласны или у Вас есть своё мнение?

[Участник]

Вы с ним согласны или у Вас есть своё мнение?

Конечно есть свое мнение! Жизнь только начинается, теперь нас трое, мы настоящая семья. Совместные прогулки, игры втроем, совместный завтрак и т.п. это так здорово! И я совершенно не страдаю от того, что не могу как раньше свободно распоряжаться временем, мне мой ребенок не в тягость. Тем более, есть помощники: и муж, кстати, в том числе.

Природа меня совершенно не обидела, фигура после родов не испортилась, я вернулась к прежним формам довольно быстро. Сейчас на подъеме моя карьера, и ребенок абсолютно этому не мешает. В общем все чего хотелось бы желать (материальное конечно можно было бы подтянуть, но на жизнь хватает.а о "канарах" можно и просто помечтать, мол когда-нибудь обязательно! Но не сейчас).если бы не вот этот психологический пресс, можно было бы вообще утонуть в счастье.

[Рина]

Siyana, когда бьют по голове - это не психологический пресс.
Это физическое насилие!

[Участник]

ну.это, я надеюсь эпизодически все-таки было. А вот давление моральное - это есть и никуда от него пока не деться.

Заметила, что ЦУ усиливаются, когда муж нервничает (на выходных отмечали день рождения моей крестницы на даче у друзей.много людей, причем, муж с ними особо не контачит, так нравоучений было в два раза больше чем обычно), он видимо таким образом пытается восстановить баланс.

[Рина]

Вы поговорили с мужем?

[Участник]

Вы поговорили с мужем?

На тему?
Я пока не знаю как с ним разговаривать, в данный момент опять период затишья, возможно потому что я с утра уезжаю и приезжаю вечером. Меньше времени сижу дома, значит не кидаюсь к нему как к спасительному кругу в большой мир.

[Рина]

Вы спрашивали меня о том, как прекратить давление.
Я Вам выше писала о том, как можно это сделать.

[Участник]

Вы спрашивали меня о том, как прекратить давление.
Я Вам выше писала о том, как можно это сделать.

Насколько я поняла, Вы об этом:

1.

Чтобы прекратить насилие Вам стоит предупредить его о том, что Вы можете обратиться за помощью. Лучше, если это будет значимый для него человек, которого он уважает или боится

.

2.

Для этого надо начать с себя в роли жены, а не мамы.

3.

интерес к партнеру, приятное возбуждение при общении и совместные интересы в жизни.

1.Я уже писала, что значимого и авторитетного человека для моего мужа в данный момент нет. Если подумать, то может быть, авторитетным может стать мнение профессионального психолога. Муж очень любит сам копаться в хитросплетениях отношений друзей.часто поговаривает, что он сам психолог.

2.Роль жены сейчас как раз у меня отрабатывается - я уезжаю из дома, у меня свои дела и интересы, я независима. Мне это нравится, я не сижу как клуша дома, это не моя роль (домохозяйки, не в обиду им)! Бытовые моменты заботливой жены я конечно не могу исполнять на все 100%: раньше я накрывала на стол, подавала ложку -вилку (подруги ворчали, мол балую).сейчас все то же самое, единственное в последнее время нет супов, каюсь - не успеваю.

3.Мой интерес к нему его, можно сказать, напрягает. А из совместного.ну, например, сейчас приобрели велики, детское велокресло.и занимаемся этим с большим удовольствием.

[Рина]

Если подумать, то может быть, авторитетным может стать мнение профессионального психолога.

Вот Вам и авторитет!
Можно сослаться на слова психолога.

Роль жены сейчас как раз у меня отрабатывается - я уезжаю из дома, у меня свои дела и интересы, я независима.

Это не роль жены. Скорее - наоборот.

раньше я накрывала на стол, подавала ложку -вилку

Это роль прислуги.

[Участник]

Понятно
Тогда получается, я не умею быть женой , а еще чего-то хочу от мужа.

Пошла топицо

[Рина]

А Вы хотите ему быть женой?

[Участник]

А Вы хотите ему быть женой?

Хочу! Я хочу, чтобы наша семья была полна взаимностью любви и уважения, понимания друг друга. Чтобы каждый принимал свою половину как часть себя, и не пытался что-то ломать, исправлять.

Но это невозможно, абсолютной любви между взрослыми, не бывает, ИМХО, если они не кровные родственники. Я это понимаю, но хочу стремиться к таким чувствам. Я испытываю нежность к мужу, я хочу с ним быть во всех смыслах, я благодарна ему за дочь, я уважаю его мнение, восхищаюсь его стойкостью и уверенностью в себе, умении держать себя.он привлекает меня внешне, я хочу еще детей от него в будущем, я хочу делить с ним старость, и воспитывать внуков.перечислять можно бесконечно.считаю. что я имею полное право сказать, что я ЛЮБЛЮ его!
Муж смотрит на эту картину иначе, более реалистичнее, прозаически: неизбежный быт, отсутствие остроты чувств, и ощущение фатальности в каждых отношениях.