Я - неудачница.

[Участник]

Я наконец-то сама себе призналась, что мне нужна помощь врача.
В свои 23 года я совершенно разочаровалась в жизни, и не могу поверить в нее, я понимаю, что это нехорошо, что важно то, сколько раз поднимешься, а не сколько раз упадешь.Жаль, что это не порыв из-за какой-то неудачи или проблемы, а сложившийся взгляд.
Я даже не знаю с чего начать, и в чем именно причина моего пессимизма.
Попытаюсь вкратце изложить свою историю.Как я к этому, собственно, пришла.
Начну с детства - не зря же говорят, что все мы родом оттуда.Я не исключение.
Возможно, я стала такой, какой я стала - с катастрофически низкой оценкой себя, не менее катастрофическим неверием в себя, закомплексованной, всего боящейся и неуверенной в себе девушкой, потому что всю жизнь была недолюбленной и недопонятой окружающими.
Я росла без отца, с матерью, с которой у меня не сложились отношения ВООБЩЕ.Я не говорю, что она плохая - может, плохая я, но имеем, что имеем.Лет до 15 я неосознанно никогда не хотела идти домой - я помню себя только то у одной бабушки, то у другой, став взрослее - у подруг.После 15 лет я осознанно всячески старалась не попадаться ей на глаза, потому что жутко ее боялась - при чем она меня не била ( в меру), не издевалась, не алкоголичка.Просто очень жесткий, властный человек, не умеющий выражать свою любовь, и не понимающий НАСКОЛЬКО больно могут ранить и унижать слова.А в словах она не стеснялась.
Может, поэтому я слишком рано повзрослела, и была (есть) склонна к чрезмерному самокопанию и мыслям о смысле жизни, мне стало неинтересно со сверстниками, у моих родственников (у меня их много) есть свои дети, я для них племянница, крестница, сестра, они меня любят, но своих детей, как правило, любят больше, мне становилось тесно в своем городе ( я родом из глубинки в 70 тысяч населения).Я постоянно ощущала одиночество.Я выросла на нем.
И, может, поэтому я всегда стремилась добиться чего-то сама - я хотела зарабатывать деньги, быть самодостаточной, Личностью, интересным, высоко-интеллектуальным собеседником.Может, неосознанно хотела полюбить себя сама хотя бы.
И поэтому, я в 20 лет по семейным обстоятельствам (вслед за своей старшей сестрой (мать одна, отцы разные) уехала за границу.
Прожив там три года, я вернулась назад в Россию, точнее - в Москву.За границей у меня ничего не сложилось.Абсолютно.Даже более того - те три года, которые я там прожила, наверное, самые худшие в моей жизни - я довела себя до такого состояния, что у меня появилось какое-то ощущение прострации, мне казалось, что я не проживаю свою жизнь, а наблюдаю за ней со стороны.К тому же, я жила в каком-то ирреальном, выдуманном мире, у меня итак хорошая фантазия, а когда реальность совсем не совпадает с тем, что я хочу от своей жизни, я вообще становлюсь немного "не от мира сего".Я постоянно что-то придумываю в своем уме, прокручиваю ситуации, в которых я бы хотела себя видеть.
Почему не сложилось ?
Я, молодая и красивая, с руками и ногами, и к тому же, имеющая желание работать, совершенно не привлекала работодателей, потому что жила там нелегально, никто не хотел выплачивать большие штрафы за прием на работу таких товарищей, как я.
Зато привлекала немолодых состоятельных мужчин.Большинство женщин от такого внимания не отказалось бы, судя по тому, сколько русских женщин жили и "промышляли" там таким образом.
Я же хотела, чтобы во мне видели человека, а не неумеющую мыслить и выражаться, куклу.До такой степени хотела, что я, "такая-растакая" даже устроилась мыть полы, лишь бы доказать себе и остальным, что я могу зарабатывать сама.На заработанные деньги ходила в кино (одна! Так как подружиться из живущих там девушек не могла априори!) и на курсы пианино.
Когда я практически "погрязла" в своих презрениях к русским женщинам из-за их взглядов, поняла для себя, что не менее я стала презирать и мужчин, не только состоятельных, но и вообще всех подряд, я будто бы неосознанно построила стену от них.Я уже и не против была, чтобы создать с кем-то отношения, построенные на любви и понимании, не спонсора, но как-то не срасталось, при чем даже не начавшись.Хотя мужчинам я всегда нравилась.
Вернулась в Москву.
Устроилась на работу, проработала почти год, пока работала - не верила, что это я - настолько была счастлива.Каждый день благодарила Бога за то, что имею - высокооплачиваемую должность в престижнейшей компании, вспоминала о "поломоечных" годах как страшный сон.Я оплачивала себе все расходы - начиная от шмоток, и заканчивая учебой.Я практически жила на работе (буквально - ненормированный график), но мне жутко нравилось - я чувствовала себя нужной и необходимой, у меня почти не оставалось свободного времени - мне нравилось, что не нужно думать, чем его занять.
Потом стали появляться проблемы с шефом, но это лишь на немного омрачало мое счастье - незначительно.
Потом я была уволена из-за этих самых проблем, из-за нашего с ним недопонимания.
Сейчас я смотрю на многое под другим углом, и осознаю, что неправильно себя вела во многих моментах, может от усталости, может, по неопытности.Но факт остается фактом - он меня уволил.
Когда это произошло, мне стало очень плохо - перемешалось все - обида на шефа, тоска по нем, коллективу, компании, своим обязанностям, прочим людям, с которыми я общалась по работе регулярно.
И, как говорится, беда не приходит одна - на свои сбережения я подала на визу - мне хотелось уехать как можно дальше, чтобы выкинуть из головы свою работу, отпустить ее, забыть (что мне сделать категорично не давали, мне звонили практически каждый день, на дню по несколько раз со всевозможными вопросами) (немудрено, что в роли места для прятания я выбрала страну, где жила три года, и которая, несмотря ни на что, стала мне вторым домом).Но мне отказали в визе.
Теперь к ужасным душевным переживаниям добавилась обыкновенная нужда - я была вынуждена искать другую работу, чтобы выжить.Естественно, в том апатичном состоянии, в котором я появлялась на собеседованиях, мне приличное место не светило.В итоге, мне повезло, я устроилась на должность, похожую на прежнюю, и территориально компания находилась предательски близко к моему бывшему месту работы.
Проработав неделю, поняла, что не могу, просто ФИЗИЧЕСКИ не в силах начать в очередной раз сначала - я ушла оттуда.Стала искать что-то такое, где бы мне все-таки удалось спрятаться, не только уехав "далеко", но и сменив сферу деятельности.Я не оставляла своих попыток.И нашла.Я работаю в настоящее время чуть дальше, чем центр, и от тех мест и обязанностей, где я работала и бывала "по работе".
Вот и все.
Я не вижу своего будущего.
Пока я жила в Испании, у меня неоднократно появлялись мысли о самоубийстве - мне казалось, что там, наконец, я обрету покой и увижу своего отца, которого мне так недоставало, его любви ко мне.Но останавливала обыкновенная трусость ( я много читаю, и знаю, например, как может выглядеть повешенник или человек, порезавший себе вены, и пролежавший больше суток в воде, или утопленник).Ну и останавливала вера в будущее.Не знаю, откуда она у меня бралась - наверное, силы давали музыка, эзотерика (которой я увлекалась очень серьезно)ну и Бог ( именно там я стала сильно религиозной).
Сейчас же, я поняла, что эзотерика - в большинстве своем чушь.Я в нее верила и следовала почти 4 года, и перестала верить не в один день.Я всегда и все анализирую.Крестик я также сняла, так как решила, что Он надо мной издевается.Мне понадобилось три с половиной месяца, чтобы мои убеждения разнеслись в пух и прах.Да они, собственно, и держались-то на воздушных замках.
Да, музыка осталась, но не дает таких сил, как раньше.
Что я имею сейчас ?
Я абсолютно одна.Даже я сама себя не понимаю.Эту какую-то загадочно-невидимую стену от мужчин, я так и не смогла разрушить - я не верю, что я могу понравиться кому-то по-настоящему, что кто-то способен меня понять и искренне полюбить.
Живу с девочкой, с подругой, с которой мы дружили со школы, я ее давно переросла, дружбы не осталось уже, она только тянет лямку.Меня раздражает, когда я прихожу домой - она дома.Мне скучно, когда я прихожу домой, она ушла куда-то без меня.
Меня раздражает, что за почти три месяца без работы, пока я не могла взять себя в руки найти что-то, я сидела без денег.И ни один (!) из моих многочисленных родственников (в том числе мать и сестра), которые постоянно лезут в мою жизнь советами и личными расспросами, не предложили мне помощи.Хотя все знают, что такое крупный мегаполис - здесь жилье, транспорт.Я просто не ела некоторое время, потому что мне было не на что, а крупы уже не лезли.Я бы не взяла денег, если бы мне предложили, но мне бы стало легче от предложения - от того, что у кого-то болит душа за меня.
Меня раздражает, что я постоянно до сих пор думаю о своей работе, я знаю, что есть вариант вернуться (это неоднократно практиковалось в нашей компании), но мне предложения все не поступает и не поступает, они все (ну директор точно), забыли, поди, как я выгляжу, а я все не могу их выбросить из головы.У меня досада из-за своей слабости.Я не могу отпустить свое прошлое место работы.Самое страшное - что я не хочу его отпускать.
Я НЕ ХОЧУ начинать сначала, снова обманывая свои наджеды.
Я решила вернуться в Испанию.Знаю, что там мне конец.
Но и здесь я больше не могу находиться - я сгнию жить в таком ритме.это не для меня, при чем, округи напоминают о разбитом сердце, мечтах, надежде, я хочу сменить место жительство, мне кажется только это сможет мне помочь.Ни одна компания не выдержит сравнения, но я не могу не сравнивать.Хотя, я же не дура, и понимаю, что место не при чем - проблема во мне.А искать что-то похожее на мое прежнее место работы - у меня нет сил, и они уже не появятся.Их вообще у меня в своей природе больше не осталось.
Эта потеря работы послужила мне последней каплей.
Я в какой-то ловушке.Возможно, я себя сама закрываю там.
А возможно - я просто неудачница, которая уже постучалась во все двери на свете, и ни одна ей не открылась.Бывают же такие люди.Только зачем им жить до 50 лет, и только потом это понять ? Лучше понять это сейчас, и закончить с этим, чтобы потом не было так хреново за бесполезно прожитую жизнь.
Я не знаю, как сформулировать свой вопрос в одно предложение.Наверное, как мне облегчить свое существование ?

[ankhen]

Ни одна компания не выдержит сравнения, но я не могу не сравнивать.Хотя, я же не дура, и понимаю, что место не при чем - проблема во мне.А искать что-то похожее на мое прежнее место работы - у меня нет сил, и они уже не появятся.Их вообще у меня в своей природе больше не осталось.
Эта потеря работы послужила мне последней каплей.

Доброго времени суток. Я выделила часть текста. Очень похоже, будто Вы не про работу говорите, а про любовь, которую потеряли. Прочитайте ваш собственный абзац. Что на ум приходит?

[Участник]

Доброго времени суток. Я выделила часть текста. Очень похоже, будто Вы не про работу говорите, а про любовь, которую потеряли. Прочитайте ваш собственный абзац. Что на ум приходит?

Может, и кажется, что про любовь пишу, ну а что делать - я очень сильно любила свою работу,)))
Лично мне на ум приходит то, что я и пыталсь сказать - хорошая работа, на которой мне нравилось, была моим последним шансом устроиться в жизни именно таким образом, каким я хочу.
Но я ее потеряла, теперь ее нет.И другую мне искать не хочется.

[ankhen]

Может, и кажется, что про любовь пишу, ну а что делать - я очень сильно любила свою работу,)))
Лично мне на ум приходит то, что я и пыталсь сказать - хорошая работа, на которой мне нравилось, была моим последним шансом устроиться в жизни именно таким образом, каким я хочу.
Но я ее потеряла, теперь ее нет.И другую мне искать не хочется.

Опишите, что было в этой работе такого ценного, что Вы нигде больше не надеетесь(или не рискуете) найти?

[Участник]

Опишите, что было в этой работе такого ценного, что Вы нигде больше не надеетесь(или не рискуете) найти?

И не надеюсь и рисковать больше не буду, все равно у меня не получится, и мой, теперь уже бывший шеф, прав.
Ценное - престижная компания, один из лидеров на рынке в своей сфере, хороший, не склочный (сплетни абсолютно не приняты!) коллектив, разнообразо-многосторонняя, даже в чем-то творческая работа.
Полная загруженность, мало свободного времени, но решать всевозможные задачи интересно и весело.Мне приходилось общаться со всевозможными людьми, из разных профессий, кругов и статусов.
Минусы, конечно, есть, но как сейчас понимаю, лично для меня они не перевешивают плюсы.(Когда я там работала, мне так не казалось).
И все проблемы, которые начались - все шли от усталости, (снова, как сейчас понимаю), и мой очередной "взбрык" с написанием заявления на увольнение (которое я впоследствии забирала) нужно было заменить написанием заявления на обыкновенный отпуск.
Жаль, что тогда я этого не понимала.

[ankhen]

И не надеюсь и рисковать больше не буду, все равно у меня не получится, и мой, теперь уже бывший шеф, прав.
Ценное - престижная компания, один из лидеров на рынке в своей сфере, хороший, не склочный (сплетни абсолютно не приняты!) коллектив, разнообразо-многосторонняя, даже в чем-то творческая работа.
Полная загруженность, мало свободного времени, но решать всевозможные задачи интересно и весело.Мне приходилось общаться со всевозможными людьми, из разных профессий, кругов и статусов.
Минусы, конечно, есть, но как сейчас понимаю, лично для меня они не перевешивают плюсы.(Когда я там работала, мне так не казалось).
И все проблемы, которые начались - все шли от усталости, (снова, как сейчас понимаю), и мой очередной "взбрык" с написанием заявления на увольнение (которое я впоследствии забирала) нужно было заменить написанием заявления на обыкновенный отпуск.
Жаль, что тогда я этого не понимала.

Если у Вас такой понимающий шеф, то почему нельзя с ним поговорить о том, чтоб вернуться? Если там такой сплоченный коллектив, то должны были остаться друзья или, по крайней мере, люди, с кем можно и сейчас пообщаться. Есть такие?

[Участник]

Если у Вас такой понимающий шеф, то почему нельзя с ним поговорить о том, чтоб вернуться? Если там такой сплоченный коллектив, то должны были остаться друзья или, по крайней мере, люди, с кем можно и сейчас пообщаться. Есть такие?

Я в жизни не решусь позвонить ему и попроситься обратно.У меня гордость есть как-никак.))))
Это исключено.
И я не думаю, что он понимающий, это был сарказм, потому что он любит принижать.))
Люди, с которыми я общаюсь оттуда, есть.но не они решения, к сожалению, принимают.

[ankhen]

Я в жизни не решусь позвонить ему и попроситься обратно.У меня гордость есть как-никак.))))
Это исключено.
И я не думаю, что он понимающий, это был сарказм, потому что он любит принижать.))
Люди, с которыми я общаюсь оттуда, есть.но не они решения, к сожалению, принимают.

Люди, с которыми вы общаетесь с прошлой работы, кто они для вас? Как Вы общаетесь?

[Участник]

Люди, с которыми вы общаетесь с прошлой работы, кто они для вас? Как Вы общаетесь?

Даже не знаю, друзьями я их назвать не могу.
Может, я бы и не общалась с ними, если бы они не работали там.
Общаемся мило, хотя я тоже иногда подозреваю, что они тоже как-то, по какой-то причине со мной общаются - как бы это сказать - не бескорыстно, из своей выгоды, что ли.
(На форуме очень неудобный движок, невозможно ставить двоеточия - они помогают передать интонацию написания,)))))

[ankhen]

Даже не знаю, друзьями я их назвать не могу.

А кем можете? Как Вы думаете, какая выгода им от Вас? Какая выгода Вам от того, что они работают в этой фирме?

[Участник]

А кем можете? Как Вы думаете, какая выгода им от Вас? Какая выгода Вам от того, что они работают в этой фирме?

1)По поводу того, кем могу назвать - бывшими коллегами,))
Я их так и называю.

2)А вот здесь сложно- мне бы самой было бы интересно узнать.Почему у меня возникло это ощущение НЕбескорыстности общения со мной, не знаю.
Какое-то шестое чувство.
Может, я себе надумываю как обычно - надумываю свою значимость для людей вообще, и для этой компании, в частности.

3)Мне нравится, что я в курсе всего, что там происходит, нравится слушать рассказы о том, что девочки не задерживаются на моей должности, и вообще нравится снова ощущать себя в той атмосфере - веселья, неорганизованности и так далее,)))



Сообщение отредактировал speeshless - 12.7.2011, 17:58

[ankhen]

ощущать себя в той атмосфере - веселья, неорганизованности и так далее,)))

Про что это в Вашей жизни. Не про работу, а в общем.

[Участник]

Про что это в Вашей жизни. Не про работу, а в общем.

Вот именно, что это определение вообще не подходит под мою жизнь!
У меня всегда какие-то планы, размеренно, проанализированно.
От скуки у меня всегда активно идет процесс самокопания (или наоборот ?))
А тут, состояние постоянного стресса, напряжения, я с головой в интересной работе, что дает возможность не задумываться о реальности происходящего вне работы)))

[ankhen]

Вот именно, что это определение вообще не подходит под мою жизнь!
У меня всегда какие-то планы, размеренно, проанализированно.
От скуки у меня всегда активно идет процесс самокопания (или наоборот ?))
А тут, состояние постоянного стресса, напряжения, я с головой в интересной работе, что дает возможность не задумываться о реальности происходящего вне работы)))

То есть работа для Вас - способ отрешиться от реальности, вместо алкоголя, например? От чего бежите? Чего не хотите видеть в реальности своей жизни?

[Участник]

То есть работа для Вас - способ отрешиться от реальности, вместо алкоголя, например? От чего бежите? Чего не хотите видеть в реальности своей жизни?

Вполне возможно, что на неосознанном уровне - да.
Ну а что меня должно держать, почему бы мне и не бежать ? У меня нет ничего - ни любимого человека, ни верного и понимающего друга, ни любящей мамы, плюс, я еще концы с концами еле свожу.(Я об этом рассказывала подробно в первом посте))
Не хочу видеть вот эту реальность и принимать ее.

Или, может, проще - в МСК, где 80% времени занимает работа и дорога туда-обратно, жалко тратить эти 80 процентов на нелюбимую работу, иначе жизнь окончательно потеряет смысл.

[ankhen]

Не хочу видеть вот эту реальность и принимать ее.

Как дальше жить собираетесь? Что делать?

[Участник]

Как дальше жить собираетесь? Что делать?

У меня сейчас такое состояние, что вообще хотя бы просто ЖИТЬ, не то чтобы уж задумываться о том, КАК.
Мне плохо от того, что я не на своем месте, моя работа давала мне все то, что я хотела.Я просто хочу вернуться, чтобы быть счастливой.
Прям хоть к бабушке иди, чтобы отшептала)