Отношения мать-дочь

[Участник]

Здравствуйте. Пишу в надежде найти для себя дальнейший путь отношений с мамой.
В двух словах: мы с мамой любим друг друга, но не понимаем. Она всегда была строгая, и этим оправдывает наши с сестрой старшей успехи - мы обе закончили музшколу, институты, вышли замуж. Разница с сестрой почти 5 лет. Мне всегда казалось что мама ее больше любит, а ей казалось что меня. Видимо потому, что она заставляла меня равняться на сестру( типа вот- Таня закончит музыкалку, а ты раз не хочешь не надо, Таня детям покажет диплом, а ты ничего -не и тд). К слову сказать - сестра молодец - она отличница, имеет ктн. Мыслей зависти у меня к ней нет. Помню все время в детстве на маму обижалась - может все так наверное. С 8 класса вела дневник - помимо всяких любовных переживаний - есть строки о маме - о наших с ней ссорах. Я помню что были мысли о самоубийстве в классе 6-8.
И теперь сейчас - мне 26 лет, в 25 я вышла замуж. Стали жить у моих родителей, муж не местный, и сейчас работает вахтой - месяц через месяц. Когда мы заикнулись что хотим снимать квартиру - мама закатила истерику - зачем мы будем чужому дяде платить, когда у нас 3-шка.
Сестра в то время уже жила в своей квартире с мужем и ребенком( но вот тут несправедливость как мне кажется - они купили свою 3шку из 1комнатной квартиры бабушки нашей-которую родители наши подарили им на свадьбу, а нам с мужем никакой такой "манны" мама давать не собирается - хотя сейчас есть квартира в районе - которую можно проать за 300т р и взять нам ипотеку - мама упирается - тк она до этого поссорилась с мужем сестры - и говорит - вот один зять научил, второму ничего не дам). Я не понимаю - ей зачем вот это? разговоры на эту тему заканчиваются скандалами.
Хочу описать пару историй:
У меня было 2 внематочные беременности, обоих труб нет, мы уже сделали одно пролетное эко, собираемся в крио-протокол. Перед второй внематочной - буквально день в день когда я узнала вообще, что беременна ( а мы этого очень ждали) мы с мамой снова разругались, не помню из-за чего, но истерика была сильная. Не хочется верить конечно , что истерика повлияла на исход беременности, но я этого не исключаю.
В марте 2011 мама ездила с дочкой сестры в санаторий - сестра попросила дать с собой фоторамку - на ней можно мультики смотреть. Я достала. Мама увидела и как начала кричать на меня - что я жадина, что я сволочь, почему я им эту фоторамку не дала в сентябре 2010, когда они ездили также с племяшкой и сестрой на море. Я была в шоке - меня никто о ней не спрашивал, жалко чтоли - лежит пылится. Вообщем очередной скандал со мамиными словами - какая я плохая, но несмотря что я так поступаю - она то меня в беде не бросит. слова были как подачка какая-то. И такие скандалы из-за ничего у нас раз в неделю, ну в 2 недели.
Вот вчера буквально - я решила с друзьями уехать с ночевкой на природу, одна, тк муж сейчас на вахте, мне и так тяжело что его нет, и состояние ожидания убивает - думала отвлекусь - а нет! Мама закатила скандал - что я плохая жена, что без мужа никуда не должна ездить, что он меня бросит, и что так поступают только простиутки (извинните за такое слово ). Мужа я предварительно спросила можно ехать или нет, он разрешил. Еще слова были - ты бы лучше нам в саду помогала! Или готовилась к материнству ( на мой вопрос как? -получила ответ - что в квартире должна быть идеальная чистота и что я должна правильно себя вести, а правильно - это значит делать все что она скажет). Хотя я готовлюсь как могу - я хожу сдаю анализы, хожу на пиявки и иглорефлексотерапию, я отказываюсь с друзьями куда-то выходить на неделе - мне просто некогда. Муж поддерживает как может - хоть с вахты - пишет, звонит. Я одна со своей проблемой бесплодия, мыкаюсь. Мама сказала, что не хочет об этом со мной разговаривать, чтобы ни меня, ни себя не расстраивать, и если вдруг заговариваем об этом - она начинает плакать. А зачем она давит словами - что я не готова к материнству, я не понимаю.
Вообщем так я и не поехала с друзьями на природу. Впала в жуткую истерику, ревела часа три, потом посто смотрела телевизор.
К слову сказать с 4 курса института я хожу к психологу - начала ходить именно из-за мамы. Но сейчас работаю уже 4 года - не могу к ней попасть никак.
Переехать от родителей сейчас не можем - нужны деньги на эко.
Я понимаю, что я вроде как выросла и сама отвечаю за себя и свою жизнь, но я так устала бороться за свою "свободу". Раньше я боролась, я в течение 5 лет каждые выходные ездила на аэродром прыгать с парашютом, потом занялась туризмом - и каждая поездка была со скандалом, со словами мне вслед - что я плохая, не помогаю и тд. Хотя я тогда училась и времени было много - я успевала делать все на неделе, возила маму в сад, к бабушке, убиралась у бабушки, мыла ее. Сестра тогда была беременна и не могла ездить. Но и когда родила тоже не ездила, зато мне забот прибавилось - теперь я мыла по 2 раза полы дома, ну и тд, хотя радовалась очень, малышку все любим, но боьше заботились о ней мы все, чем ее родители - сестра была послеродовая депрессия, а ее муж - просто ничего не делал. Они жили с нами когда ребенок родился. В тот же сад сестра тоже ездит не часто - а нас с мужем мама засталяет туда ездить, и упрекает что мы не едем и не помогаем, а сидим дома как две "крысы" (это я с мужем).
С другой стороны - действительно крайние полгода я занимаюсь только собой и своими проблемами, очень трудный путь эко, морально. Порой я даже впадаю в депрессию из-за этого, и действительно не помогаю ничем, кроме как поесть сварить, да посуду помыть.
Извините, если много написала и читать трудно, наболело. Буду очень надеятся на Ваш ответ.
с уважением, Ксю

[ankhen]

Добрый день. Ксения, я правильно понимаю? Вы довольно подробно и объемно рассказали о своей жизни, но мне сложно сориентироваться, в чем именно нужна моя помощь. Над чем Вы хотите поработать? Как Вы сами можете обозначить(назвать, сформулировать) проблему? Одну, основную.

[Участник]

Добрый день. Ксения, я правильно понимаю? Вы довольно подробно и объемно рассказали о своей жизни, но мне сложно сориентироваться, в чем именно нужна моя помощь. Над чем Вы хотите поработать? Как Вы сами можете обозначить(назвать, сформулировать) проблему? Одну, основную.

Здравствуйте Анна!
я думаю моя основная проблема - как мне повзрослеть и принимать решения самой за себя. Научиться "отражать" мамин шантаж (не написала - мама сказал также, что если я поеду с ночевкой на эти шашлыки с друзьями - то по приезду мужа - ищите квартиру и съезжайте- это ли не шантаж?).
Если я повзрослею - возможно маме будет легче воспринимать меня и не относится ко мне как к маленькой с вечной опекой. Хоть я и понимаю, что мама - это мама и будет опекать всегда.
Что значит быть взрослой - отвечать за свои слова, действия, поступки, ответственность. А как узнать - такая ли я? Я всегда жила с мамой, и всегда так или иначе она имела воздействие на мои решения. Было бы хорошо переехать, но нет возможности. У нас с мужем свой бюджет, в его отсутствие я сама распоряжаюсь деньгами и своим временем. Я работаю. Никаких подростковых замашек у меня нет (дискотеки, пиво, и тд). Чаще всег дом-работа-дом.
Сегодня когда я пыталась сказать, что мы с сестрой взрослые и ей нужно только нам советовать, мама ответила - что нет, как она скажет так и должно быть, тк она умная и жизнь прожила и знает как должно быть. Я опять -таки не стала спорить - себе дороже.
У меня как понимаю 2 варианта развития событий:
1. жить как хочет мама - меня не устраивает, да и мужа тоже (он часто говорит что моя семья на мне "ездит", что я бегу им на помощь всегда, а они на меня "забивают" и решают только свои проблемы с помощью меня, и обижается на меня).
2.пропускать мамины слова мимо ушей и делать как мне надо - тоже тяжело, это будут либо скандалы, что я плохая и тд, либо обида и мама не будет со мной разговаривать, что также для меня тяжело, тк я ее люблю, и не мгу находится с ней в состоянии войны (хотя так и есть постоянно, просто я больше молчу).
Чувствую есть еще 3 вариант - золотая середина, но нащупать этот путь не могу.

[ankhen]

и не могу находится с ней в состоянии войны (хотя так и есть постоянно.).

Видимо можете, и даже давно находитесь. Сами замечаете, как Вы это делаете?

[Участник]

Видимо можете, и даже давно находитесь. Сами замечаете, как Вы это делаете?

Нет , не замечаю.
Я стараюсь меньше времени находится с мамой, если вижу, что ее что-то раздражает, чтобы не попасть "под руку". Я чувствую что отдалилась от нее, хотя мне часто ее не хватает. Но когда я пытаюсь снова сблизиться - снова получаю одно и тоже - она навязывает свою точку зрения и свои решения, и я снова становлюсь маленькой, и понимаю что мне-то нужно делать все по-другому и делаю по-другому или не делаю вовсе. Ингда я иду у нее на поводу, чтобы ее порадовать что ли, она даже сама периодически говорит - порадуй маму, сделай так и так-то.
А ведь было время, когда мы с мамой были хорошими подружками. Еще один немаловажный факт - как только у нас пявляются общие "враги", мы объединяемся. У нас зимой жила моя свекровь, тк у нее был ожог ног и надо было за ней ухаживать, ттут мы с мамой были не разлей вода - читали друг друга по глазам, заранее угадывали действия. Она меня не критиковала, советовала, говоила спокойно и я к ней прислушивалась.
Как же это понимать тогда, почему так?

[ankhen]

Нет , не замечаю.
Я стараюсь меньше времени находится с мамой, если вижу, что ее что-то раздражает, чтобы не попасть "под руку". Я чувствую что отдалилась от нее, хотя мне часто ее не хватает. Но когда я пытаюсь снова сблизиться - снова получаю одно и тоже - она навязывает свою точку зрения и свои решения, и я снова становлюсь маленькой, и понимаю что мне-то нужно делать все по-другому и делаю по-другому или не делаю вовсе. Ингда я иду у нее на поводу, чтобы ее порадовать что ли, она даже сама периодически говорит - порадуй маму, сделай так и так-то.
А ведь было время, когда мы с мамой были хорошими подружками. Еще один немаловажный факт - как только у нас пявляются общие "враги", мы объединяемся. У нас зимой жила моя свекровь, тк у нее был ожог ног и надо было за ней ухаживать, ттут мы с мамой были не разлей вода - читали друг друга по глазам, заранее угадывали действия. Она меня не критиковала, советовала, говоила спокойно и я к ней прислушивалась.
Как же это понимать тогда, почему так?

Ваша мама. наверное, одинока. когда у вас есть общий враг, Вы нуждаетесь в ней больше, чем обычно. А в спокойной обстановке Вы живете своей жизнью, а мама - нет. Когда она последний раз ходила на свидание? На любимое мероприятие?

[Участник]

Мне кажется что мама чувствует себя одинокой, потому что мы обе- ее дочери вышли замуж, и конечно живем своей жизнью, многое поменялось. Ей не хватает ее семьи, которую она создала сама, только своими руками. Папа молодой был выпивал, и тд.
На свидание ей и ходить не надо - на ее работе(она администратор) постоянно ей замуж предлагают выйти. У нее есть папа наш, не скажу что он прямо ее отдушина, может наоборот, но все-таки они уже 32 года вместе, хоть и ругаются часто. Любимые мероприятия - это хор и дочка сестры, маме буквально некогда суп сварить или дома убраться, ее постоянно нет дома просто! я порой ее не вижу по 3 дня - сначала она на рбаоте сутки, потом в саду, потом снова на работу. Порывается уйти на пенсию, ей уже 56 будет в конце июля, но не уходит - говорит что нужно мне помочь - денег для эко. Мы ее просим пойти - ей тяжело уже работать, но. я все чаще думаю что если она уволится то совсем ей плохо будет. Она все время в движении, ей все время что-то надо. она сейчас например занялась садом- хочет покрыть крышу на домике - соотвтственно кучу денег грохнула туда.
Все-таки мне кажется что она нас не может отпустить и все время тоскует, хоть и занята всегда.
Или я не правильно думаю?

[Участник]

Доброго дня )
а я тут подумала еще - как же тогда быть с ее навязыванием своего мнения и приказами к дейстивию?
Те ее слова именно звучат приказами - "Я сказала сделать так!", если я сделала как мне надо - я сразу плохая и сразу она обижается.

[ankhen]

Доброго дня )
а я тут подумала еще - как же тогда быть с ее навязыванием своего мнения и приказами к дейстивию?
Те ее слова именно звучат приказами - "Я сказала сделать так!", если я сделала как мне надо - я сразу плохая и сразу она обижается.

Расскажите конкретную ситуацию подробно, вместе разберем.

[Участник]

Расскажите конкретную ситуацию подробно, вместе разберем.

Вот например крайняя ситуация (у нас одна вытекает из другой):
Мама очень хочет чтобы я красиво одевалась, и поэтому очень часто без меня покупает мне вещи, или звонит с требованияем приехать в какой-либо магазин, где устраивает мне скандал, чтобы что-то купить и покупает.
В четверг они хитрицой с папой вместе выманили меня в магазин ( я думала они там маме покупают обувь) я приехала - и началось - давай меряй это, меряй то. На мои возражения мама снова начала свои слова - вот ей хочешь как лучше, посмотри в чем ходит, я тебе добра желаю. Ладно, померяла, выбрала одни. при этом маме еще одни понравились на более высокой платформе - она настояла чтобы их тоже купить - типа красиво, и удобно. В пятницу был дождь и я решила одеть первые сандали на более низкой платформе. Вечером мы с ней уже разругались - она обвинила меня, что вот она из кожи лезет вон меня одеть и тратит на меня последние деньги, а я не ношу. А прошло -то всего 1 день!
В итоге я понимаю что я сама виновата - не согласилась бы на покупку - не получила бы обвинений. Те ошибка в том, что я согласилась что она оплатит обе пары сандаль. Хотя я вложила 1 тыс, а всего потратили 3 тыс. И не соглашаться на покупки очень сложно - тк она высказывает все в точности до наоборот - вот я хочу на нее последние деньги потратить, а она выкабенивается, а ходит как не знай кто. и тд.
Те я получаюсь и так плохая, и так плохая. И так каждый раз, и каждый раз я зарекаюсь чтобы мама оплачивала мне вещи и каждый раз ведусь снова. Хотя в крайнее время все реже и реже.
То, как одеваюсь на самом деле - это конечно вопрос спорный и сложный, тк я предпочитаю удобные вещи модным, сандали на маленькой платформе шпилькам и тд. Маму это бесит, она хочет чтобы я носила юбки, танкетки на каблуках ( ну не шпильки, но всеже, мы остановились сейчс на платформе), чтобы делала прически, красилась.
А я не люблю все это. Да и толком никогда не любила. Пока мы учились в школе и институте - мама всегда гоорила - нельзя модничать, ты учиться ходишь, а не красоваться. И все, я так на этом и застряла. А может я не умею одеваться. но мама считает своим долгом сделать из меня как минимум себя - в одежде и прическе. Даже волосы заставляет красить под свой цвет - считает, что нам ( мне, ей и сестре) такой цвет идет больше всего.
Вот как-то так.

[ankhen]

И так каждый раз, и каждый раз я зарекаюсь чтобы мама оплачивала мне вещи и каждый раз ведусь снова. Хотя в крайнее время все реже и реже.

На что ведетесь? Как удается вестись реже и реже?

[Участник]

На что ведетесь? Как удается вестись реже и реже?

Ведусь на ее приказы и шантаж что ли по покупке мне вещей и одевания меня так, как хочется ей. И ведусь на какие-то действия(куда-то сходить например).
Как удается? Я слушаю маму, а в итоге одеваюсь так, как хочу (ну на примере одежды). Если вдруг она увидит - то снова нравоучает меня - что я неправильно одеваюсь, что на работе меня уважать не будут, что муж от меня такой уйдет и тд.
Те как я писала выше - вот один из выходов - слушать ее, а делать все равно по-своему, и за это выслушивать, что я неправильно делаю/одеваюсь/живу. И она обижается, что я не делаю так, как хочет она. Вот и ругаемся.
Сейчас правда у меня еще один способ начал работать - говорить слово "нет". Пока мало работает.
Еще ее фраза - "ты уже не та моя девочка, котрая была раньше". Раньше я все делала бесприкословно, была послушна, а теперь у меня появилось свое мнение, и я теперь не ее девочка. Грустно.
Еще может не в тему, но мне иногда не хватает ее, даже если она рядом. Яхочу чтобы она погладила меня по голове, сказала добрые слова - типа все будет хорошо, я тебя люблю и тд. У нас с ней любое такое проявление чувств заканчивается ее нравоучениями. Те вроде и обнялись и смеемся, а она и тут что-нибудь скажет такое.

[ankhen]

Ведусь на ее приказы и шантаж что ли по покупке мне вещей и одевания меня так, как хочется ей. И ведусь на какие-то действия(куда-то сходить например).
Как удается? Я слушаю маму, а в итоге одеваюсь так, как хочу (ну на примере одежды). Если вдруг она увидит - то снова нравоучает меня - что я неправильно одеваюсь, что на работе меня уважать не будут, что муж от меня такой уйдет и тд.
Те как я писала выше - вот один из выходов - слушать ее, а делать все равно по-своему, и за это выслушивать, что я неправильно делаю/одеваюсь/живу. И она обижается, что я не делаю так, как хочет она. Вот и ругаемся.
Сейчас правда у меня еще один способ начал работать - говорить слово "нет". Пока мало работает.
Еще ее фраза - "ты уже не та моя девочка, котрая была раньше". Раньше я все делала бесприкословно, была послушна, а теперь у меня появилось свое мнение, и я теперь не ее девочка. Грустно.
Еще может не в тему, но мне иногда не хватает ее, даже если она рядом. Яхочу чтобы она погладила меня по голове, сказала добрые слова - типа все будет хорошо, я тебя люблю и тд. У нас с ней любое такое проявление чувств заканчивается ее нравоучениями. Те вроде и обнялись и смеемся, а она и тут что-нибудь скажет такое.

Тогда получается, что мама шантажирует Вас проявлениями материнской любви. Т.е. или Вы будете под нее подстраиваться, или она будет Вас отвергать. Быть собой и жить своей жизнью в данном контексте равно быть отвергнутой матерью. Каково это?

[Участник]

Тогда получается, что мама шантажирует Вас проявлениями материнской любви. Т.е. или Вы будете под нее подстраиваться, или она будет Вас отвергать. Быть собой и жить своей жизнью в данном контексте равно быть отвергнутой матерью. Каково это?

Здравствуйте! Большое спасибо за ответы!
Вы все верно написали, я догадывалась об этом, не могла поверить. Думаю, мама делает это неосознанно, а попытки указать на то, что она шантажирует - выливаются в очередные скандалы. Даже папа последние года 3 уже с ней не спорит и делает как ей надо.
Жить своей жизнью, но без материнской любви - для меня очень тяжело.
Буквально на выходные состоялся очередной скандал - я отказывалась брать на свадьбу к друзьям сарафан - тк гвоорила маме, что он не понадобиться, и что я переодеваться не буду. Довели друг друга до слез, и она в очередной раз сказала что-то типа - все, я с тобой больше не разговариваю, больше ко мне не подходи, я для тебя все, а ты ко мне так! ну и тд. После этого как раз и осенило меня, что это шантаж (( Как дальше быть, я не знаю. Для меня очень важно быть в добрых отношениях с мамой, иначе я ощущаю себя плохо(апатия, нет настроения и тд.) НО все время подстариваться под нее я тоже уже не могу. Муж это замечает, выражает свое негативное к этому отношение, и я его понимаю. Но видимо мои старания быть "независимой" от мамы - со стороны удаются плохо, а не хорошо, как я думала раньше(я была уверена, что муж не замечает).
Я так понимаю золотой середины тут не найти, так? Чтобы было -"и волки сыты и овцы целы".
К психологу мама идти отказывается, хотя была 1 раз и даже после него - нам стало легче - первое время она не придиралась, а жила в свое удовольствие, а потом по-новой.
Я знаю, что решать мне и что кроме меня мою жизнь никто не проживет, но все-таки спрошу - что-то можно еще сделать для золотой середины в наших отношениях?
или же поступить так: говорить на все ее нравоучения - мамочка, я тебя очень люблю, но мне будет удобнее, если я сделаю так и так. И соответственно делать так.

Сообщение отредактировал Ксю - 29.8.2011, 12:08