Что делать?

[Участник]

Сыну 20 лет. Закончил (кое-как) второй курс университета. 1,5 года назад познакомился в универитете с "резкой" иногородней девочкой. C этого момента начался разлад в моих отношениях с сыном. Он пытался ухаживать за девочкой, но был использован как источник подарков (в связи с чем дома врал: брал деньги на учебу, тратил их на девочку и демонстрацию своей "крутизны") и в результате осмеян и отвергнут. Учеба свелась к нулю. Затем наладил отношения с девочкой, с которой дружил в школе. В настоящее время учебу кое-как наладил (перешел на 3 курс с долгами), дружит вовсю, ввязался в сомнительное мероприятие на каком-то заброшенном заводе.
Я растила одна двоих детей. Дочь(21 год) - умница, порядочный во всех отношениях человек. С сыном(20 лет) к настоящему моменту отношения разладились донельзя. В приоритетах у него друзья , девочка, потом учеба/работа. Семья у него только как некая база - помыться, постираться, скушать вкусненького, наорать на всех, обвинить что его неправильно воспитали, что он не чувствует себя "мужиком", чтобы от него отстали - и мчаться дальше. Разговаривает исключительно на повышенных тонах, спокойно вообще невозможно ни о чем поговороить, все ценности, которые я пыталась вложить, полностью обесценил. Я - как назойливая муха "чеготебеотменянадо", бабушка и сестра вообще для него перестали существовать (должна признать, что и раньше он не очень-то был вежлив порой, влетал в неприятные истории время от времени, но как-то выруливал на путь истинный), устроился на какую-то сомнительную работу, когда я попыталась его убедить, что это рискованно, и надо трудоустраиваться в безопасное место, просто перестал мне что-либо рассказывать. Отвергает меня и все мои слова полностью.
Основная причина в том, что девушки сына мне не нравятся - ну это классика. Ну нет во мне женской мудрости мягко и непрямолинейно объяснить и повлиять! Причем, когда разговор заходил о девушке, с его стороны буквально вспыхивал скандал от того, что я негативно о ней отзываюсь - собирает в кучу все свои детские обиды и мои промахи, орет, ведет себя просто безобразно. Но я ведь не могу говорить на черное, что оно белое! Я всегда была с сыном честна. Он почему-то считает, что я должна принять его выбор. А принять выбор - означает общаться с человеком, которого я не уважаю, который мне неприятен. Считаю, что выбор его - пусть сам с ним разбирается. В конечном итоге решили ,что этой темы вообще не будем касаться. Но отношения уже не налаживаются вообще никак.
Он хочет какой-то самостоятельности и независимости, но жизнь в семье предполагает обязательства и выполение некоторых обязательных для всех членов семьи правил. Самостоятельность и независимость у него почему-то являются синонимами анархии. Я предлагала ему снять жилье и жить отдельно. Теоретически согласен, но практически никуда не уходит - приходит ночевать, изредка по настроению выполняет мелкие поручения. И я,конечно, хотела бы, чтобы он, пока учится, жил дома. Но отношения просто невозможные. Ни на какие темы просто не желает разговаривать, хамит постоянно.
Что делать? Это у него временное помутнение разума или сложившееся мировоззрение? Может, кто-нибудь был в подобной ситуации и может дать совет как вести себя измученной матери взрослого сына, который так и не стал мужчиной - защитой и опорой для своей семьи, а я вляется лишь источником повышенной тревоги и агрессии.

[ankhen]

так и не стал мужчиной - защитой и опорой для своей семьи, а я вляется лишь источником повышенной тревоги и агрессии.

Добрый день. Я скажу немного резко, постарайтесь сразу не отвергать. Просто в формате форума очень долго будет, если я стану ходить вокруг да около.

Скажите, Ваш сын должен стать опорой и защитой? Для какой семьи?
Как Вы думаете, Вы для него являетесь источником тревоги и агрессии?

[Участник]

Добрый день. Я скажу немного резко, постарайтесь сразу не отвергать. Просто в формате форума очень долго будет, если я стану ходить вокруг да около.

Скажите, Ваш сын должен стать опорой и защитой? Для какой семьи?
Как Вы думаете, Вы для него являетесь источником тревоги и агрессии?

Опорой и защитой для любой семьи - и нынешней, и созданной им.
Да, понимаю, что являюсь источником тревоги и агрессии. Сейчас иду по пути исправления: отключила критику, негатив, извинилась за грубые высказывания в адрес его девушки, обо всём пытаюсь договориваться в мягкой форме.

[ankhen]

Опорой и защитой для любой семьи - и нынешней, и созданной им.

То есть сейчас, пока он не женат, он должен быть опорой и защитой Вашей семьи, защищать Вас. Почему?

[Участник]

То есть сейчас, пока он не женат, он должен быть опорой и защитой Вашей семьи, защищать Вас. Почему?

Потому что мужчина. Или я не права? То есть, не то чтобы защищать, но как-то хотя бы стараться не огорчать. А он демонстративно делает все поперек и очень грубо. 1,5 года назад не было таких проблем - могли договориться. Или я лукавлю. Конечно, сын в основном делал то, что я говорила. А когда делал что-то по-своему, то как правило ничего хорошего из этого не получалось. Сейчас я в корне изменила поведение: никакого негатива, никакой критики, стараюсь больше хвалить. Или быть нейтральной. Но отношения сильно испорчены - он мне не доверяет. Кроме того, у него как будто нет связи между действием и результатом. Когда спрашиваю, почему он так поступил, складывается впечатление, что сам не понимает. Начинает грубить, или искать плюсы в полученном результате вместо того, чтобы разобраться. В результате - многократно повторяемые ошибки.

[ankhen]

Потому что мужчина. Или я не права? То есть, не то чтобы защищать, но как-то хотя бы стараться не огорчать. А он демонстративно делает все поперек и очень грубо. 1,5 года назад не было таких проблем - могли договориться. Или я лукавлю. Конечно, сын в основном делал то, что я говорила. А когда делал что-то по-своему, то как правило ничего хорошего из этого не получалось. Сейчас я в корне изменила поведение: никакого негатива, никакой критики, стараюсь больше хвалить. Или быть нейтральной. Но отношения сильно испорчены - он мне не доверяет. Кроме того, у него как будто нет связи между действием и результатом. Когда спрашиваю, почему он так поступил, складывается впечатление, что сам не понимает. Начинает грубить, или искать плюсы в полученном результате вместо того, чтобы разобраться. В результате - многократно повторяемые ошибки.

Дорогая Кумпарсита. Вы замечательная, любящая мать. Но Вы еще и женщина, даже если не всегда помните об этом. Вам пришлось в отсутствии мужа взвалить на себя и мужские и женские обязанности. Другого мужчины, кроме Вашего сына в Вашей семье нет. Конечно, Вам хочется, чтоб он выполнял мужскую роль в семье. Это вполне понятно. Но здесь есть ловушка. Ваш сын тогда как бы выполняет функции Вашего мужа(защищать семью, быть опорой и поддержкой). А он не муж - он сын, и ему хочется начать жить своей жизнью. Как это сделать, он не знает, но ощущает Ваше давление, давление Ваших ожиданий от него и чувствует бессознательно, что оправдать их не может, что это не тот путь, которым он хочет идти. А каким путем он хочет идти, ему сложно понять, ведь у него нет родительской поддержки в этом стремлении. Наоборот, он может идти к индивидуации только вопреки запретам и установкам матери. А поделиться планами, опасениями, спросить совета - всего этого не с кем. Вот он и впутывается в разные неприятные истории. Из них потом выбираться помогает мать. Но благодарности нет, потому что это только лишний раз подтверждает власть и могущество матери, ее установок, а значит, стать самостоятельным еще труднее, если не невозможно.

Вы любите своего сына больше, чем просто сына. Он - самый важный в Вашей жизни мужчина. Вот это уже перекос. Вы забываете о себе, как о женщине, и не даете сыну жить самостоятельно. Вам бессознательно хочется, чтоб он остался с Вами рядом. А он хочет повзрослеть. о сделать это он сможет только с Вашей помощью, ему нужна в этом Ваша поддержка.

Вы уже поняли, что в ваших отношениях что-то идет не так. и Вашей любви и желания помочь хватило на то, чтоб не усугублять ситуацию. Теперь Вы больше знаете о ней и можете начать исправлять ее.

Для этого Вам нужно посмотреть на сына не просто как на своего ребенка, а как на отдельного самостоятельного человека. А на себя - как на женщину. Вспомнить о своих женских потребностях, отделить их от материнской заботы. Посмотреть на ситуацию со стороны сына Вам будет легче, когда Вы признаете его не частью своей семьи, не просто Вашим продолжением, а отдельным человеком 20ти лет, молодым мужчиной. Тогда Вам легче будет понять его потребности, тревоги. И тогда Вы сможете ему помочь там, где у него есть потребности. но не хватает опыта. Сейчас же Вы пытаетесь передать ему опыт в тех областях и в такой форме, которая не вяжется с его стремлениями. Поэтому он его и не воспринимает.
У Вас все получится, пусть и не сразу. Просто помните, что Ваш сын Вам не принадлежит, а Вы - женщина.

Потому что мужчина. Или я не права? То есть, не то чтобы защищать, но как-то хотя бы стараться не огорчать. А он демонстративно делает все поперек и очень грубо. 1,5 года назад не было таких проблем - могли договориться. Или я лукавлю. Конечно, сын в основном делал то, что я говорила. А когда делал что-то по-своему, то как правило ничего хорошего из этого не получалось. Сейчас я в корне изменила поведение: никакого негатива, никакой критики, стараюсь больше хвалить. Или быть нейтральной. Но отношения сильно испорчены - он мне не доверяет. Кроме того, у него как будто нет связи между действием и результатом. Когда спрашиваю, почему он так поступил, складывается впечатление, что сам не понимает. Начинает грубить, или искать плюсы в полученном результате вместо того, чтобы разобраться. В результате - многократно повторяемые ошибки.

Дорогая Кумпарсита. Вы замечательная, любящая мать. Но Вы еще и женщина, даже если не всегда помните об этом. Вам пришлось в отсутствии мужа взвалить на себя и мужские и женские обязанности. Другого мужчины, кроме Вашего сына в Вашей семье нет. Конечно, Вам хочется, чтоб он выполнял мужскую роль в семье. Это вполне понятно. Но здесь есть ловушка. Ваш сын тогда как бы выполняет функции Вашего мужа(защищать семью, быть опорой и поддержкой). А он не муж - он сын, и ему хочется начать жить своей жизнью. Как это сделать, он не знает, но ощущает Ваше давление, давление Ваших ожиданий от него и чувствует бессознательно, что оправдать их не может, что это не тот путь, которым он хочет идти. А каким путем он хочет идти, ему сложно понять, ведь у него нет родительской поддержки в этом стремлении. Наоборот, он может идти к индивидуации только вопреки запретам и установкам матери. А поделиться планами, опасениями, спросить совета - всего этого не с кем. Вот он и впутывается в разные неприятные истории. Из них потом выбираться помогает мать. Но благодарности нет, потому что это только лишний раз подтверждает власть и могущество матери, ее установок, а значит, стать самостоятельным еще труднее, если не невозможно.

Вы любите своего сына больше, чем просто сына. Он - самый важный в Вашей жизни мужчина. Вот это уже перекос. Вы забываете о себе, как о женщине, и не даете сыну жить самостоятельно. Вам бессознательно хочется, чтоб он остался с Вами рядом. А он хочет повзрослеть. о сделать это он сможет только с Вашей помощью, ему нужна в этом Ваша поддержка.

Вы уже поняли, что в ваших отношениях что-то идет не так. и Вашей любви и желания помочь хватило на то, чтоб не усугублять ситуацию. Теперь Вы больше знаете о ней и можете начать исправлять ее.

Для этого Вам нужно посмотреть на сына не просто как на своего ребенка, а как на отдельного самостоятельного человека. А на себя - как на женщину. Вспомнить о своих женских потребностях, отделить их от материнской заботы. Посмотреть на ситуацию со стороны сына Вам будет легче, когда Вы признаете его не частью своей семьи, не просто Вашим продолжением, а отдельным человеком 20ти лет, молодым мужчиной. Тогда Вам легче будет понять его потребности, тревоги. И тогда Вы сможете ему помочь там, где у него есть потребности. но не хватает опыта. Сейчас же Вы пытаетесь передать ему опыт в тех областях и в такой форме, которая не вяжется с его стремлениями. Поэтому он его и не воспринимает.
У Вас все получится, пусть и не сразу. Просто помните, что Ваш сын Вам не принадлежит, а Вы - женщина.

[Участник]

Спасибо, Анна. Абсолютно со всем согласна.
Подскажите, как мне наладить с ним отношения? Ведь сын совсем не хочет со мной общаться. Не вызывать его на разговоры,переждать какое-то время, дождаться, пока он сам ко мне обратится ,а тем временем вообще не лезть в его дела, ни о чем не спрашивать? Или мне срочно надо искать правильные слова, чтобы вернуть его доверие? Такой ситуации у меня не было, здесь я в полной растерянности: что делать-то? Мои робкие попытки наладить контакт выглядят нелепо (но это меня не пугает) и наталкиваются на абсолютную стену.

[ankhen]

Спасибо, Анна. Абсолютно со всем согласна.
Подскажите, как мне наладить с ним отношения? Ведь сын совсем не хочет со мной общаться. Не вызывать его на разговоры,переждать какое-то время, дождаться, пока он сам ко мне обратится ,а тем временем вообще не лезть в его дела, ни о чем не спрашивать? Или мне срочно надо искать правильные слова, чтобы вернуть его доверие? Такой ситуации у меня не было, здесь я в полной растерянности: что делать-то? Мои робкие попытки наладить контакт выглядят нелепо (но это меня не пугает) и наталкиваются на абсолютную стену.

Вы пока не спешите действовать. Определитесь пока с внутренними ощущениями. Из мамы превратиться в женщину - не пара минут. А сына старайтесь пока просто воспринимать. Вы все равно пока не знаете, чем ему помочь. И только потому, что не воспринимаете его полностью. Начните жить своей жизнью, вспомните о своих потребностях, не циклитесь на сыне. Просто пока наблюдайте. Внимательно и непредвзято, со стороны. Материнское сердце подскажет, как и когда вмешаться. А искусственно, как Вы верно заметили, вмешиваться бесполезно.