Отношения с мамой

[Участник]

Здравствуйте, Анна!
Хочу попросить у Вас помощи в налаживании отношений с мамой. Сразу скажу мама - человек пожилой (72 года) и очень больной. Мне 49. Живем отдельно. Отношения у нас очень сложные. В нашей жизни были разные периоды: и хорошие и не очень, но мы каждая по-своему любим друг друга. Сейчас черная полоса. Менять маму поздно и не эффективно.
Проблема в том, что мама нуждается в помощи по состоянию здоровья, но мою помощь очень активно отвергает. Почти каждая наша встреча заканчивается скандалом и ухудшением состояния здоровья мамы (У нее больное сердце и куча других заболеваний). Мне не удается избегать конфликтов. Но я и не стремлюсь их создавать. Я постоянно ведусь на выпады мамы. Что научилась делать последнее время - это быстро убегать от мамы при конфликтной ситуации или отмалчиваться ( но, к сожалению, все эмоции написаны у меня на лице). На сегодняшний день она стремиться получить помощь от посторонних людей, брата, даже моей дочери, но только не от меня. Прекрасно понимаю, что она манипулирует мной таким образом, и мама не скрывает этого (пусть тебе будет стыдно, умру - будешь потом мучиться и т.д.) Но бывают (и часто) ситуации, когда кроме меня некому помочь, или моя помощь будет более качественной, и я, не взирая на возражения, еду к маме. Наталкиваюсь на активное сопротивление и истерику, после которых состояние мамы резко ухудшается вплоть до вызова скорой, при которой я уже не присутствую. Или проделываю долгий путь к маме(ехать 1,5-2 часа), и мы чинно сидим и ведем разговоры о погоде, делать ничего не позволяет. Вроде взрослый самостоятельный человек, а перед мамой впадаю в ступор, просто тупею и не знаю как себя вести, и сбегаю. Пробовала урезонивать маму, объяснять мотивы поступков - еще хуже. Просила помочь брата, но он оказался бессилен в этом вопросе. Просто пустить на самотек - душа болит, я постоянно думаю о маме, извожу себя чувством вины и не вижу выхода.

[ankhen]

Здравствуйте, Анна!
Хочу попросить у Вас помощи в налаживании отношений с мамой. Сразу скажу мама - человек пожилой (72 года) и очень больной. Мне 49. Живем отдельно. Отношения у нас очень сложные. В нашей жизни были разные периоды: и хорошие и не очень, но мы каждая по-своему любим друг друга. Сейчас черная полоса. Менять маму поздно и не эффективно.
Проблема в том, что мама нуждается в помощи по состоянию здоровья, но мою помощь очень активно отвергает. Почти каждая наша встреча заканчивается скандалом и ухудшением состояния здоровья мамы (У нее больное сердце и куча других заболеваний). Мне не удается избегать конфликтов. Но я и не стремлюсь их создавать. Я постоянно ведусь на выпады мамы. Что научилась делать последнее время - это быстро убегать от мамы при конфликтной ситуации или отмалчиваться ( но, к сожалению, все эмоции написаны у меня на лице). На сегодняшний день она стремиться получить помощь от посторонних людей, брата, даже моей дочери, но только не от меня. Прекрасно понимаю, что она манипулирует мной таким образом, и мама не скрывает этого (пусть тебе будет стыдно, умру - будешь потом мучиться и т.д.) Но бывают (и часто) ситуации, когда кроме меня некому помочь, или моя помощь будет более качественной, и я, не взирая на возражения, еду к маме. Наталкиваюсь на активное сопротивление и истерику, после которых состояние мамы резко ухудшается вплоть до вызова скорой, при которой я уже не присутствую. Или проделываю долгий путь к маме(ехать 1,5-2 часа), и мы чинно сидим и ведем разговоры о погоде, делать ничего не позволяет. Вроде взрослый самостоятельный человек, а перед мамой впадаю в ступор, просто тупею и не знаю как себя вести, и сбегаю. Пробовала урезонивать маму, объяснять мотивы поступков - еще хуже. Просила помочь брата, но он оказался бессилен в этом вопросе. Просто пустить на самотек - душа болит, я постоянно думаю о маме, извожу себя чувством вины и не вижу выхода.

Доброй ночи. Скажите, а зачем вы навязываете именно свою помощь маме? Она ведь прибегает при случае к помощи других людей?

[Участник]

Доброй ночи. Скажите, а зачем вы навязываете именно свою помощь маме? Она ведь прибегает при случае к помощи других людей?

Здравствуйте, Анна!
Я уже ответила на Ваш вопрос: "Душа болит, я постоянно думаю о маме, извожу себя чувством вины и не вижу выхода." Если искать мотивацию наших с мамой поступков обнаружатся уйма скелетов в шкафу, о которых каждая из нас знает. Только смотрим на наличие этих скелетов по-разному. Еще могу добавить: как бы я не сердилась на маму, как бы не обижалась, во внутренних разговорах сама с собой всегда прихожу к выводу, что я очень люблю маму и разрывать окончельно отношения с ней не хочу. Мама очень категорична: не помогаешь - не родная, так номинально дочь и все. Для меня помогать маме - значит оставаться еще ее дочерью. Мама, слава Богу, пока жива. Это с одной стороны. С другой стороны - мама также нуждается в моей помощи, как и я в необходимости оказывать ей посильную помощь. Она постоянно предъявляет мне разные претензии, упрекает, даже отказываясь от моей помощи. Другое дело, что мамины упреки и претензии далеко не всегда объективны и разумны, а я не могу на них адекватно реагировать. Внимательно смотрю на отношения брата с мамой. Брат в таких случаях отшучивается, доводит ситуацию до абсурда, и они вместе хохочут. Я тоже пробовала, но мама не воспринимает мои шутки и ей удается довести дело до скандала. А скандал - это ее здоровье и мое тоже. После этих скандалов я восстанавливаюсь не меньше недели. Вот я и прошу Вас помогите мне изменить мое собственное отношение к выпадам мамы, к ее не всегда адекватному поведению. Подскажите какими приемами это можно сделать. Мама больной пожилой человек, который сделала для меня все, что считала нужным что было в ее силах. Я, конечно, тоже не молода, но здоровье получше маминого, я знаю и понимаю маму лучше чужих людей. Хочется, чтобы она не чувствовала себя брошенной мной. Хочется, чтобы все было по-человечески.

[ankhen]

Для меня помогать маме - значит оставаться еще ее дочерью.

то есть я правильно поняла, Вы помогаете маме, чтоб доказать ей, что вы - ее дочь?

[Участник]

то есть я правильно поняла, Вы помогаете маме, чтоб доказать ей, что вы - ее дочь?

Я уже в том возрасте, когда никому ничего доказывать нет никакого желания. Я такая, какая есть. Хотите - принимайте, не хотите - не принимайте. Что же касается отношений с мамой, хочется просто оставаться ее дочерью. А у родных людей принято помогать друг другу бескорыстно, особенно, в сложных жизненных ситуациях.

[ankhen]

Что же касается отношений с мамой, хочется просто оставаться ее дочерью.

Что значит эта фраза для Вас?

[Участник]

Что значит эта фраза для Вас?

Близкие доверительные родственные отношения.

[Участник]

Здравствуйте, Анна!
Когда я первый раз обратилась к Вам, то надеялась на быстрый исчерпывающий ответ. Оказалось, что все по-другому, и меня это несколько разочаровало. А теперь я Вам искренне признательна, что сложилось все именно так. Было время подумать.
Я вдруг поняла, что задаю не те вопросы, ситуацию описываю субъективно, что причины во мне, но как с этим бороться я не знаю. Проблему и себе, и близким создаю я сама. Плохо от этого всем.
Начну по порядку. Мама, а вслед за ней брат (за собой замечаю, но гораздо реже, чем у родных) часто используют резкие оценочные высказывания. Мне трудно дать им краткую исчерпывающую характеристику, поэтому попробую на примере. Еду к маме (2 часа в пути, 2 пересадки, автобусы битком), везу продукты, которые она просила и так кое-что, чтобы ее побаловать. Набралось около 12 кг. Мама открывает дверь: - Ты ненормальная! Это надо с ума сойти, столько притащила
- Здравствуй, мама! Я тоже очень рада тебя видеть
- Хабалка
Если перевести этот диалог , то получится: -Здравствуй, дочка, как же тяжело тебе было ехать, тяжело нести. Это вредит твоему здоровью. И денег на покупки много потратила, лучше бы себе что-то купила (это потом будет озвучено). Но я очень рада, что ты обо мне заботишься.
- Здравствуй, мама! Давай не будем ругаться
-Еще ты учить меня будешь, как надо разговаривать.
Но проблема вся в том, что я воспринимаю слова, так, как они произносятся. Такие фразы уничтожают меня, унижают, давят. В момент их произнесения у меня в голове мигом пролетают все усилия, которые мне пришлось приложить: многочасовое хождение по магазинам и рынкам в поисках нужных маме продуктов, сложное многоходовое выкраивание денег на эти покупки ( живу очень скромно), то, от чего пришлось отказаться для себя, преодоление собственного нездоровья, свои отложенные дела. Хотя когда все делала, делала с радостью и душой,со старанием и желанием. Часто спрашиваю себя: "А ты чего бы хотела вместо таких слов?" И приходила к выводу, что не ждала даже СПАСИБО. А ждала просто теплого отношения, искреннего сочувствия, чтобы заметили мои проблемы (не решили, просто заметили), вобщем, первой фразы из переведенного диалога. И я бы была счастлива вполне.
Вы спросите, как давно у вас принят такой стиль общения. Он был всегда. И мама с братом также общаются между собой. Исключений нет. Почему проблема возникла только сейчас? В детстве мне казалось так и надо, было обидно, но терпела, потом научилась глотать и слова , и обиды, потом искала оправдания для мамы, делала переводы, брату рыкала в ответ. А где-то с год назад произошли на работе события, которые показали мне мою жизнь с другой стороны, в том числе, что подобные фразы, воспринимаемые мною буквально, оказывают значительное влияние на мою самооценку, на мои отношения с людьми. Из-за сниженной самооценки терплю унижения от коллег и руководства, а порой воспринимаю их как должные. А зачастую я далеко не всегда в чем-то виновата. В совокупности с другими несправедливыми мамиными претензиями эти фразы действуют на меня губительно. С год назад я поняла, что больше не хочу их терпеть, больше не хочу их слышать в свой адрес. НАДОЕЛО! И теперь, часто помимо моей воли, я сразу же начинаю конфликт после подобных высказываний. Потом чувствую себя виноватой. Понимаю, что поступаю некрасиво, неправильно. А как сделать иначе, не знаю. Вот и сегодня подобный конфликт произошел с братом. Постараюсь описать в кратце. Мама в больнице 2-ой день. Недовольна отношением врачей, палатой, соседями по палате. Назначенное лечение вызывает много вопросов. Весь вечер сижу в интернете, ищу информацию по лечению заболевания, чтобы подготовиться к обстоятельному разговору с врачом. Утром звонит брат, высказывает желание поехать вместе со мной на разговор к врачу. Спрашиваю, где встретимся. Отвечает, что ему все равно, он на машине. Договариемся о месте встречи. Подъезжаю - звоню. Не берет трубку. Выхожу из автобуса в условленном месте. Звоню, не берет трубку. Решила дальше добираться как всегда общественным транспортом. На всякий случай еще раз звоню. Берет трубку, просит подъехать в другое место (еще 6 остановок на том же автобусе). Объясняю, что вышла уже из автобуса. Начинает раздражаться, что мол там одностороннее движение и мы в нужном направлении поехать не сможем. Я объясняю, что я пользуюсь только общественным транспортом, а он в условленном месте идет в в 2-ух направлениях, про остальное я не знаю. Уточняю, где именно его ждать. Раздражение через край:"Открой глаза и посмотри куда машины едут по такой-то улице". Сдерживаю себя, спокойно договариемся о точном месте втречи. Подъезжает, настроение у меня уже испорчено (это всегдашняя ситуация, когда брат за рулем. Не знаю я правил дорожного движения, я не вожу машину, не понимаю ничего в этом, не разбираюсь в марках машин. Это для меня очень сложно), но сдерживаю себя. Только сажусь в машину, коронная фраза:"Я тебе поражаюсь, дожить до 50 лет и не знать." И меня понесло. Я уже кричу, что пользуюсь только общественным транспортом, что не вожу машину, что не знаю, где какое движение разрешено, что мне не нужно знать как передвигается легковой траспорт, что когда брат задает мне элементарные вопросы, я стараюсь спокойно и доходчиво объяснять ему и не вспоминаю, что ему тоже уже много лет, а ответы на подобные вопросы уже пора давно знать. Успокаваюсь через некоторое время, пытаюсь взять себя в руки, вроде получилось. Ведем разговор о маме и ее лечении. Брат спрашивает мое мнение. Начинаю делиться прочитанным в интерненте. Перебивает:"Ты маме сегодня звонила?" Говорю, что не хотела лишний раз ее тревожить, приеду расскажу все. Брат говорит, что звонил, что маме много лучше и настроение уже другое. Объясняю, что так и должно быть, потому что начали давать антидеприсанты. Ответ:"Это тебе надо пить антидеприсанты, может на людей бросаться не будешь". И опять взрыв с моей стороны. Успокоились. Его вопрос: "С чего я взяла антидеприсанты?" Пытаюсь объяснить, что прочитала в интернете. Реакция:"Твой интернет, нет в нем ничего хорошего, мне он ни разу не помог". И снова взрыв:"Если ты не умеешь пользоваться, это не значит, что там ничего полезного нет. Только и лечитесь, и покупки делаете с помощью интернета" И это правда. Сколько раз приходилось оказывать помощь, особенно маме в критических ситуациях (t-39-40, нарывы, сильные боли, кот покусал, аллергические реакции), потом вызывали врача, и врачи подтверждали правильность моего выбора, где-то чуть корректировали, где-то оставляли то же лечение. И при покупках дорогостоящих вещей не раз пользовались советами интернета. Продолжаю кричать дальше:"если не нравится интернет, не пользуйся, мне не навязывай свою точку зрения, я не понимаю ничего в машинах и не пытаюсь тобой руководить во время поездки". Ответ:"Я тебе ничего не навязываю, только успеваю отбиваться от твоих нападок, если у тебя плохое настроение, не порти его другим. И вообще, тебе ничего не надо, ты никого не хочешь слушать, тебе даже не надо слышать, что тебе говорят." После этой фразы у меня вдруг наступает такая аппатия. Я не хочу продолжать разговор дальше и замолкаю, душат слезы, а как обидно не передать словами. В больнице делаем вид, что ничего не произошло, Из больницы уезжаем он на машине, я на маршрутке. И тут я с удивлением вижу, что улица имеет одностороннее движение только в самом начале - 3 квартала, которые можно объехать, даже я знаю как. Становится нестерпимо обидно вдойне: это я глупая, ничего не знаю? А еще стыдно за свою несдержанность и чувствую вину, что не смогла снивелировать ситуацию, сохранить добрые отношения, а только обострила. Брат все равно ничего не понял - смотрел на меня как на психбольную.
Анна, можно ли как-то скорректировать мое собственное поведение, отвечать адекватно, отстаивать свое достоинство и не провоцировать конфлит?

[ankhen]

Похоже, Вы действительно никого не слышите, только спустя время можете что-то анализировать. Как Вам это открытие?

[Участник]

Похоже, Вы действительно никого не слышите, только спустя время можете что-то анализировать. Как Вам это открытие?

Очень интересно. Можно подробнее. Что из сказанного мною натолкнуло Вас на такие выводы? Что Вы вкладываете в понятие "слышать"? Может быть я не очень удачно что-то сформулировала? Мне кажется, что я анализирую сразу. Простите, мне на ситуации легче объяснить. Например, в ситуации с братом я видела, что его раздражение было вызвано усалостью (накануне был тяжелый перелет), что он не смог изначально проанализировать путь передвижения, согласившись на предложенное место встречи, что оценил все позже и этим были вызваны все его нападки. Но я не хочу слышать, те фразы и в такой ситуации. Позже я тоже анализирую, пытаясь понять ситуацию в целом. И в памяти невольно всплывают параллели Не так давно просила брата объяснить, как добраться до другой больницы, чтобы решить мамины проблемы, которые он не смог решить, побывав там дважды. Начав объяснять, услышал уточняющие вопросы и бросил, ссылаясь на то, что не знает как проехать на общественном транспорте, он ездит на машине. Обратилась к знакомой - 2 минуты, и все ясно. И "неразрешимые" мамины проблемы в той больнице были решены в течение 20 минут. Другой раз вынуждена была взять такси, опять-таки по маминым вопросам. Водитель - новичок плохо знал дорогу. Брат здесь ездит постоянно. Позвонила ему, чтобы уточнить единственный поворот. Он ничего не смог объяснить, но при этом так кричал на меня, что водитель почувствовал себя неловко, сказал, что сами все найдем. Потом оставшуюся дорогу успокаивал меня, хотя я не сказала ни слова по поводу брата. Мне часто кажется, что мы разговариваем на разных языках. НО. В моих ушах, голове остается БУКВАЛЬНЫЙ смысл фраз, слов и они долго еще звучат для меня, избавиться от этого трудно. Единственный путь для меня это, если представить проблему как раскрытый парашют, скомкать этот парашют до маленьких размеров и запихать куда-то вглубь себя. Но при повторах ситуации эти парашюты раскрываются моментально и помимо моей воли, с каждым разом их все больше и они несут меня куда-то не туда. Перечитала написанное, похоже я и Вас не слышу. Неужели так все запущено?

[Участник]

А как же это Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется, —
И нам сочувствие дается,
Как нам дается благодать