Выход из тупика

[Masai]

Доброго времени суток, Рина.
Проблема у меня уже бородёнкой обрастать начала, попробую быть локаничным.

Что имеем- мне 22 года, воспитывался без отца, по характеру скромный (но без крайностей), думаю немного важно- не девственник уже год.
Немного с трудом иду на новый контакт с новыми людьми, хотя если контакт удаётся- затем всё хорошо.

Ну а теперь к хронологии событий, с 4 до 17 лет я жил в г.Александрове у бабушки ( 101 км от Москвы)- мать приезжала из Москвы по выходным,
ну там была Жизнь, определённый ритм жизни, социальные связи, адаптированность к среде, широчайший круг общения.
Закончив школу, поступил в ВУЗ там же- где в силу замкнутости несумел ужиться в огромном коллективе, чувствовал себя крайне неуютно,
тут уточню- я раскован с теми кого знаю, но институты- прямо чернозём для некой социофобии (благо уже закончил, но это позже),
ну так вот- неуютная обстановка, отставание по точным предметам привели к тому, что я решил идти в армию, потом волей судьбы случайно познакомился
с парнем который мне поведал об институте в Москве где под силу учиться без багажа знаний, в силу того, что в том городе дел не оставалось, да и всю жизнь чувствовал, что
жить буду в Москве (я тут и родился и прописан, и мать тут)- я сюда и переехал, почему я не жил всю жизнь в Москве? Так сложилось, да и будучи ребёнком мне было противопоказано жить в грязном районе Пролетарке,
а в Александрове- благодать, поля, леса. Последнее что будет из вступления- в Александрове с 14 до 17 связался с 2 парнями, с которыми пристрастился к алкоголю, далее- периодчически выпивали, в гараже тусовались, рок музыка- и всё прочее.

Охх с лаконичностью пока беда.

Вообщем поступили мы с этим новым знакомым в Московский ВУЗ, тем временем я переезжаю в Москву, получаю отсрочку от армии.
Поступил на заочный (!).
И началась моя новая жизнь (с 2006) - новый город, новая среда, знакомых - 0 (тот парень то из старого города- встречались редко, будучи в институте (что бывлао редко ) ) .
Сначала всё радовало- свобода, хорошие условия, безлимитный интернет, выпивка- чтоб скрасить отсутствие общения. Так пошли месяцы, эйфория стала меняться на хандру,
алкоголь стал зависимостью. Были попытки устроиться на работу- но в те годы был крайне неуверен в себе, инфантилен, слабоват морально, попытка не оборачивались переменой в жизни.

Ну а дальше хуже- Хандра сменялась суб-депрессий (и это не мой диагноз, в 2008 платный психиатр поставил), а пьянство становилось постепенно аж запойным, сразу скажу- что убеждён в том, что алкоголь не причина, а следствие. И на фоне всего этого суть темы- сидение дома у компьютера в интернете целыми днями, были ешё книги+гитара+прогулки, появились знакомые первые, но всё это было так- мягким дополнением, а 90% жизни- компьютер и дом. СОбираясь в компании, чувствовал- что не так общителен как хотелось бы, немного сероват, в интернете проявляюсь ярче в разы (да и сейчас так, что уж там)- и уверен, потенциал то есть,
но образ жизни дал своё, в реальности чаще молчалив (не со всеми, но всё же). В 2009 закодировался от алкоголя, думал на тот момент что дело в алкоголе, мол всё образуется бросив пить, но пошли месяцы трезвости,
на 5ый месяц я заметил, что алкоголь ненужен, начал по интернету знакомиться с девушками, пошли реальные встречи- в первые 2 я вёл себя так, что сейчас вспоминаю и смешно и стыдно даже! Хотя и объяснимо, я первый раз целовался в засос понастоящему - в 11 лет, а потом до 21 ниразу! Ну вообщем в 21 год компенсировал недостаток женского общения и сексуального опыта, в данный момент я без секса и девушки- и умиротворение лишь, закончил всё в мае это- проявив инициативу в прекращение романа с любовницей куда более старшего возраста. Что касается алкоголя- бывает ухожу в пьянство, но потом без сторонней помощи сам и прекращаю, запоев уже нет 2 года. В данный момент месяц не употреблял, по своей инициативе. А вот домашний образ жизни всё так и остался- прогукливаться то я выхожу на час в день, ибо больше просто не выходит- немогу я без дела ходить (хотя недавно пробовал- вроде и получилось). Встаю- за компьютер, день пролетает быстро, вечером прогуливаюсь, сижу до 3 ночи - спать и так по кругу, размешиваю всё это- книгами, гитарой, телевизором, но повторюсь- львиная доля- именно интернет и монитор.
Хочется координальных перемер в жизни- я по природе не домосед, в Александрове непонимал домоседов, то спорт с утра до вечера, то общение, то (позже)- музыкальный коллектив и запись песен,
а переехав сюда прямо переклинило, ну вот неспособен я подходит на улицах во дворах и со всеми знакомиться- хотя миллион раз советовали, там то, в старом городе- социум с детства был устроен, в возрасте
6-12 лет ой кк легко знакомяться дети, а потом.не у всех лёгкость остаётся.
Работать конечно надо- доучившись 5 лет на менеджера (хотя учёбой назвать трудно), я ещё осмысленно закончил курсы на дизайнера (интерьера), сейчас вот собираюсь на курсы 3дМакса, а затем- работа,
скажу честно- работать боюсь, боюсь что не буду счастлив, что потеряю свободу (хотя есть ли она в 4 стенах- вопрос риторический). Мне бы тут мышление поменять, как этому Литвак например учит. Должен же бысть совсем другой.
Ну и закончу тем, что конечно в свои 22 года хочу другой жизни, засосало так, что уже слово "болото" напрашивается. Но тут такая подлая штука напрашивается в мысли- не сделав чего то, а только предположив (мол утсроиться на работу)- включается депрессивное, ленивое мышление- да нифига, мол, не поможет, чё пробовать то!? А соклько раз я замечал, что сделав что-либо радуешься этому откровенно.
Ходил тут к знакомому психиатру, ну прописал он анти-деппы, ну пью это. Но понимаю не в них суть, а заполнение своей внутренней пустоты, в переменах образа жизни, в новых начинаниях и новых победах.
Но так трудно, не разглагольствовать, а действовать и чтоб действия не разочаровали (как бывало, когда или работать пробовал курьером, или в фитнес шёл).
Вообщем буду рад анализу, раскрытию моих ленивых, наивных глаз на что то и всему!
Извините, что так много написал- ну не талант я в краткости, и извините если есть опечатки.
Заранее благодарен.

[Рина]

Здравствуйте, Masai.
Может быть, Вы не рассказали всего. Я не вижу никаких признаков депрессии.
Вроде бы Вы всем довольны, кроме своей зависимости от алкоголя и компьютера?
Чем Вы обычно заняты в сети?

Сообщение отредактировал Рина - 17.8.2011, 8:04

[Masai]

Рина, спасибо за ответ.
Интересные наблюдения Вы говорите, дело в том, что это самое странное,
иногда сидишь и грузишься, но стоит начать говорить или куда то ехать- вроде и нет особо проблем.
У меня забавно с психиатром выходит (который ещё и по алкоголю по совместительству нарколог)- вот накануне поездки к нему сижу и думаю-
вот поеду к нему и выговорюсь как всё трагично и плохо, а приезжаю к нему- весь трагичный запал куда то уходит.

Рина, может я просто немного приспособился? Был у меня опыт в лет 19-20, была у меня черта которая етсь у некоторых моих знакомых- ныть в желетку.
Я помню занимался этим постоянно- это было уже чертой характера прямо на протяжении 2-3 лет. И когда я впервые бросил алкоголь на 1.5 года- я понял для себя- что это довольно стыдно, с тех пор
стараюсь выглядеть оптимистично, как пишет Литвак- "Жалуйтесь, просите, смиритесь, обижайтесь, даже мстите, но не нойте", вот так ешё до него я взял для себя этот принцип.

Опять не совсем по теме, а теперь опишу что же "напрягает".
Алкогольная зависимость- скорее нет чем да, она совсем иная чем в 2009 году, могу самостоятельно решать проблемы в этом вопросе, достаточно опыта и знаний, помогаю другим ровесникам которые пока наивные грабли проходят по неопытности.
Компьютерная зависимость- знаете. с одной стороны из-за неё я застрял, с другой- без интернета помер бы от скуки давно, но заметил просидев часов 7 у компьютера- раздражительность, утомлённость и т.п (монитор ЖК), и ощущения по вечерам- что что то не так, моё состояние отлично передаёт песня группы Ария "Мечты":
"Жизнь идет где-то за стеною,
А ты в плену пустоты
О, как жаль, но всему виною
Мечты, мечты, мечты".

Стараюсь смотреть на всё с лёгкой иронией в последнее время (куда лучше чем убиваться морально 24 часа в сутки), но по сути- именно так как в этих строках.

А в сети чем занят.
1) Социальные сети я не люблю, общение в них стараюсь свести к минимуму удобному- раньше было иначе, а сейчас приелось- "приветы, как дела?"- достали.
2) В аське, скайпе и т.п- общение тоже очень даже минимально- без фанатизма уже давно.
3) Я периодически играю в оннлайн игру ( фанатизм был в этом деле в последний раз в лет 16)- играю с такой увлечённостью и дозировкой- чтоб чем то себя занять, как хобби. Но всё же это 30% времени общего.
4) А так время уходит на непонятно что- серфинг сайтов за которыми слежу, трудно даже сказать- в никуда время уходит. Зашёл в 12 дня в интернет, туда-сюда по сайтам прошёлся, мыло проверил всё прочее- так постепенно и 14.00, в игру проиграл, паралелльно тоже что то в интернете смотря- уже и 17.00- прогуляться до 18.00, ну а там так же- компьютер, телевизор- уже и вечер, день прожит.
Аххх, год назад был помешан на идее встретить любовь, обрёл сильную зависимость от сайта знакомств, я даже ложился полежать так- чтоб сайты были видны на мониторе и стояли автоматические обновления .
Сейчас там тоже сижу- но слишком автономно, никому не пишу, без помешанности- вообщем совсем другая ситуация, а сижу на авось- с меня не убудет, а вдруг что и будет.

Самое трудное- описать что же не так. Песня немного передала это.

Это ощущение внутреннее- что все эти 5 лет идёт чёрная полоса, что жизнь далеко несчастливая и правильная- как под неё неадаптируйся. Я тут для себя придумал элементарный тест-
достаточно спросить самого себя- а хочу ли я так ещё прожить ну, скажем, лет 10?
В той прошлой жизни, в году эдак 2002-2003 - я бы ответил ДА. Сейчас я бы вскрикнул- НЕТ!
Хоть и застрял в болоте, инерции- привык, но понимаешь, что всё это дико, радости от жизни нету.
Выходишь на улицу- и одиноко себя чувствуешь, редкие встречи со знакомыми- отдалённо напоминают ситуацию- как будто в тюрьме навещают.
Извиняюсь, но ещё одна песня вспомнилась- "Твой дом стал для тебя тюрьмой". Вообщем жизнь без эмоций, пресная, монотонная.
И если домохозяйки сидя в декрете пусть и вподают в депрессию- но знают что им нужно, ждут когда скорее бы можно было не сидеть с ребёнком,
то у меня непонятно что- и как дальше. Но самое обидное- это внутренняя пустота, или может даже скорее внутренняя печаль, а она зараза мешает мотивированно действовать.

Знаю лишь что хочется жить совсем иначе, как внешне (образ жизни), так и внутренни (душевное и психологическое состояние).


П.С- скоко же я написал. даже удивился, sorry.

Сообщение отредактировал Masai - 18.8.2011, 12:12

[Рина]

Расскажите об игре. Какой у Вас статус, чем заняты в ней, сколько тратите на игру.

[Masai]

Игра называетя LineageII, онллайновая РПГ. Есть некий мир колоритный, от пустынь до тропиков, от арктических снежных пейзажей до страшных подземелий с мистическими тварями (хотя с визуальной составляющей этой игры- страха не вселяет), есть 6 рас на выбор- орки, эльфы и прочий детский сад. Сам до 17 лет любил стратегии, но эта игра затянула поначалу, а потом стала привычкой- в силу оннлайна тут всегда разные ситуации.

Статуса у меня в ней нету, тут смотрел "Глухарь" там был сюжет про 2 парней, оба добились там многого (не в этой игре, но на подобие)- один другого "кинул", тот нашёл обидчика и череп проломил, на вопрос следока за что- тот ответил он украл у меня броню и отомстить было делой честью, вообщем для людей эта игра- сама жизнь, самоутверждение, сутками стремяться к чему то там, ну а что касается меня у меня это было так.
В 2006 у меня появился интернет и эта игра- затянула сильно, понастоящему, играл много (хотя в старом городе проблем небыло и общения было с избытком)- тогда просто реально засосало, по сленгу- стал карибиером задротом,
ну а потом что то отпустило через пару месяцев, в течении этих лет у меня 3 "режима" по поводу этой игры. Кстати, почему так долго интерес не пропадает? Она обновляется каждые полгода, на протяжении всех этих лет.

1) Бывают месяцы я в неё не играю вообще.
2) Бывает зайду и в пассивном режиме на так называемых гоп воротах потусуюсь- там вечно люди, драки и т.п. Как то повеселей иногда там убить время. (этот режим чаще всего).
3) Когда становится слишком муторно по жизни (особенно когда беру месяцы пауз от алкоголя), а образ жизни- домоседства и апатии сохраняется, то я и правда могу увлечся на месяцок-другой,
мысли заняты игрой, но я это рассматриваю как хобби которое осмысленно взял на особо скучный период.

К слову, там максимальный уровень- 85 (скоро будет- до 99ого расширен). Я за все эти годы выше 66 не брал, хотя истинные фаны- качаются качаются, им это в кайф, берут эти 85ые уровни за пару месяцев.
Вон вчера случай был- парень в 3 ночи ложился спать и ставил будильник на 7 утра- я спросил чё у тебя за дела? Он ответил- мы пойдём на Крутого босса.
Мне это непонятно, мне так игра никогда важна небыла. Это уже диагноз. А я так и несмог определиться кем играть- доходило до смешного, поиграю недельку одним, потом другим- интерес падает.

На игру трачу в день в среднем часа 3-4, но перманентно в игре часа 2, остальное время как я писал про гоп ворота- зашёл на 30 секунд, вышел в виндовс, зашёл вышел и т.д.


Сегодня вот опять депрессивный денёк что то был, апатия сильная, к слову- сегодня вообще почти не играл, вечерком в силу любимейшой погоды пошёл гулять, даже лучше стало чуточку,
но к сожалению моя любимая погода (пасмурность, осенняя приятнейшая грусть, дождик- всё это бывает периодами, когда лето, солнце, жара- прямо и выходить нехочется. А сегодня в 22.00 бродил минут 50.
Такие вот дела.

П.С- наверно логичным будет совет- найти себе увлечения, но дело в том, что в силу внутренней этой тоски, все увлечения блекнут, прямо андегония какая то. Не, поиграть на гитаре, сочинить что то для своих песен, почитать, фильм посмотреть (Простые истины вот стал пересматривать)- всё это мне приносит удовольствие, у меня хобби набраться может поболее многих, но это ненастолько заполняет меня изнутри чтоб я бы сказал- что меня всё удовлетворяет.

И последнее, я наверно не так понял фразу про статус в игре, читая аналогичную тему на форуме. Скажу кем я люблю играть.

В игре есть: танки (кто принимает на себя удар, большая защита, малая атака), есть маги (больно бьют издали), хиллеры (тот кто лечит и воскрешает), лучники (тут всё ясно), Наносители урона- гладиаторы, кинжальшики, титаны и т.п.
так же есть войны поддержки- блейд дансер, СвС (они помогают своими танцами и плясками- долго объяснять), есть гибриды- тот кто наносит урон и может кинуть ослабляющие гадости.

Примерно вот классы которые есть в этой игре, менее важные я не перечислял.
Раньше меня тянуло играть "Наносителями урона", сейчас меня привлекают- гибриды, танки и наносители урона.
Первые- больше всего.
Правда вот пакостить кому то в реальной жизни или бить морды я не любитель!
Просто по мне это более динамично и интересно чем остальные виды.

Кстати замему психологическая подоплека и правда имеет место быть- девушки, как правило- играют или хиллерами, или поддержкой или ещё одним классом который не упомянул- это суммонеры, этот класс призывает себе зверушку- и она борется, а девушка лишь помогает своему питомцу (так и хочется посмеяться- мужчине), и правда понимаешь- как девушки нуждаются в зашите!

Вот кстати скриншот из этой самой игры, с этих самых ворот. Для наглядности.
http://i051.radikal.ru/1108/7f/0622a979a73a.jpg (чат лучше не читать, такой уж контингент )

Но Бог с ними- с играми, всё же я очень верю в то, что Вы поможете мне разобраться.

Сообщение отредактировал Masai - 19.8.2011, 0:46

[Рина]

Наноситель урона.
Расскажите о нём, пожалуйста.
Какими качествами обладает? Достоинства и недостатки. Есть ли друзья, помощники или он служит кому-то. Всё, что знаете.
Еще вопрос - сколько денег тратите на игру?

Я поняла, что Вас беспокоит бесцельное нахождение в сети.
Когда Вы играете, то Вам спокойнее?

[Masai]

Ну наносителей урона там много, есть интересные и есть эффективные, но примитивные.
Я люблю интересных, пусть и не таких сильных, ну скажем Палач класс,
он напоминает Мушкетёра, бьётся чем то, что напоминает шпагу, у него есть ослабляющие заклинания на врагов,
он способен воровать у врагов их усиливающия заклинания (п.с- в своей жизни воровал раз 5 в реальности, последний раз- 10 лет назад в Болгарии чтоб на скутере покататься). Уж черты такой нету, говорю как на духу. Так же он способен помогать своей группе- ослаблять монстров- приятно приносить пользу такую.
Ещё интересен Тёмный рыцарь- он хоть и танк, но довольно может сильно ударять, есть у него Молния- она парализует врага на 5 секунд и он становится уязвим.
Да и всё к сожалению- вообще заметил от алкоголя отвык и интерес к игре начинает идти на спад, как уже бывало.
А вообще по сути вопроса- Наноситель урона способен нанести серьёзный урон за минимальное время, это его задача. Это официальная формулировка. Но, как я уже сказал, мне не так уже и это важно, как гибриды, кто может и бьёт послабее, но зато способен, что то помимо.

Денег на игру трачу, если играю- 270 рублей в месяц, покупая премиум аккаунт, с ним меньше надо просиживать за развитием персонажа.

Когда употреблял спиртное, за месяц сумму выходили на порядки выше- я мог за 1 вечер потратить 300р, а тут 270 за целый месяц.

А когда я играю- нет, мне не спокойнее, максимум- могу отвлечся чуточку от негативных мыслей, повеселиться там, но всё же я не прячусь в играх как страус в песке, отвлекаюсь- но не прячусь. Нет погружения психогического столь сильного.

Да Вы знаете меня не то что бы напрягает, то что я в сети, меня напрягает, что в душе глубоко я хочу совсем другой жизни- и понимаю что всё не так как должно быть, но Вы видите как мало конкретики в моих словах, всё сыроватенько, это и есть проблема- хочется придти к конкретики, понять что же послужит выходом из ситуации и что же нужно для того- чтоб быть в гармонии с самим собой, с миром. Хочется радоваться миру- как было до начала проблем. Хотя и тогда были порблемы и даже хандра- но понимал, что всё хорошо, мне есть с кем общаться, есть куда пойти, что то грело душу сильно! А в этой Москве- всё иначе, тут даже встречи с кем то- не радуют почти. Но головой то понимаю- что не выход ехать в тот Александров, там кругом криминал и перспектив нету и побывав там приезжаешь и понимаешь как же в Москве по условиям жить приятней, чистый район хороший, леса, пруды, парки, но. стоит недельку пожить как всё перестаёт радовать, убивает сам факт парадокса.

Сообщение отредактировал Masai - 19.8.2011, 15:55

[Masai]

Кстати,

Я вообще, честно говоря, при разговорах в реале легко теряю нить, и сформулировать что-либо письменно мне куда проще (хотя бы не забываю ничего важного)) Боюсь, что это здорово помешает мне при сеансах. Не могли бы Вы рассказать, как вообще лучше себя вести на приеме у психотерапевта, чтобы не потратить время и деньги зря? Может, с бумажкой приходить или что-то вроде того?))

-
это в соседней теме, у меня просто аналогичная ситуация, и не в психотерапевтах дело, а глобально- с людьми в общение. Мне кажется дело в уверенности в себе, а как Вы думаете? Я раньше думал это от небольшого ума, уж думал совсем глуповатый я, но заметил одну вещь- откуда ж мысли вполне хорошие в сети появляются, сажусь за компьютер и умнею? А выхожу на улицу и мозги уменьшаются в разы как и интеллект? (Утрирую), потом понял, что дело не в потенциале, а в психологических тараканах. Прав ли я? А вывод такой родился после наблюдения за одним приятелем детства, нехочу его плохим словцом тут упоминать, но грубо говоря- он не далёкий человек, через слово мат, собирать цвет.мет чтоб потом на вырученное выпить- его жизненное кредо. И я вот посмотрел а какой же он в интернете? Если б дело было в комплексах и тараканах- он бы в сети хотя бы компенсировал бы, проявлял бы себя тут, общался бы, но он и в сети такой же- и слова не вытянуть, а все его смс по тематике- сколько он "выжрал". Вообщем так подумав я разделил для себя комплексы на одну полку, а всё остальное в плане общения- на другие. Ещё у меня с прикусом не всё идеально я заметил, что в живую иногда и это мешает общаться в полной мере.

Сообщение отредактировал Masai - 20.8.2011, 0:10

[Рина]

он напоминает Мушкетёра, бьётся чем то, что напоминает шпагу
у него Молния-

Я думаю, что комп Вы используете так же, как шпагу или молнию в игре - как инструмент, способ воздействия, орудие, нечто, что Вам нужно между Вами и Вашей средой. Вы очень классно пишете, легко и разнообразно.
Я поняла, что волнует "сидение" за компом, а не игра. Может проведем маленькое исследование?
В течение дня замерьте время проведенное в сети примерно таким образом -
игра - с 1 часа до 1 часа 20 минут
переписка с другом (пишите, что делали) - с 1 ч 20 мин до 1 ч 30 мин
и тд
Это позволит нам выяснить, на чём Вы застреваете.
К тому же само по себе такое наблюдение имеет хороший терапевтический эффект - усилится ощущение времени, а значит - осознанной жизни.


С Москвой всё просто - пока не начнете заниматься ежедневной деятельностью, будете сравнивать Александров с Московой (во всех аспектах).
Для адаптации нужно не общение, а деятельность.

[Masai]

Рина, мне приятно читать от Вас положительные слова в мой адрес. И вообще я в последнее время пересмотрел свои взгляды на психиатрию и психологию,
раньше считал, что психология неочень серьёзна в отличие от психиатрии, и что проблемы всерьёз решает психиатрия, но понял, что совершенно неправильное представление имел о первом и последнем.

Как Вы и говорили я сделал в подробном отчёте хронологию своего дня, как уж смог. (кстати может интересно- я писал его не в конце дня одним махом, а писал на портяжение всего дня, каждый отрезок в своё время- может будет отслеживаться разница в начале и в конце дня) :

Проснулся в плохом настроение, как часто и бывает, ощущение никчёмности образа жизни которым живу, пессимизм как следствие и т.п.
Залез за компьютер- шуршу по сайтам всяким, смотрю что нового, это впринципе утренний ритуал. Тут ещё стартанул бесплатный интернет семинар
по 3дмаксу, в скайпе сделали чат для обсуждения. я там ещё кое какие вопросы решаю по поводу заданий, а параллельно читаю сайты- так уже полчаса прошло.
Абсолютно в таком режиме уже прошло 40 минут после сна. Вроде немного расгочегарился, не так депрессивно.
Решил зайти в игру для разнообразия. Объявился только что друг по переписке, с ним и по той игре общаемся и просто о жизни, 2 дня его небыло, с ним повеселей всегда.
Игра, скайп, переписка с другом- во всём этом и проявляется мои посиделки у компа, я не зациклен на чём то одном- я сразу 2-3 дела делаю в сети для весёлой
атмосферы так сказать.
Прошло 50 минут со сна, написала девушка в аську знакомая, плюс общение с другом, плюс в скайпе деловые вопросы,
плюс видео вещание алкоголиква одного, просто шутки ради смотрю, ну и игра в которой я что то ещё и минуты полноценно небыл.
Уже ели успеваю- но так невсегда бывает.

Прошло 2 час 20 минут со сна, сделал задание по семинура, общение упало, чуть чуть поиграл в игру. Больше измнений нету.

Прошло 3 часа- тоже самое. В игре мало- и без целей, просто для разнообразия.

Я спецом проживаю обычный свой день без измнений, ибо смысла под отчёт на один день изменить его - нету да и непоказательно будет, скорее обман какой то.

Прошло ~ 4 часа, Пока ничего нового . Прессом позанимался чуть чуть и гантелями, в инетрнете пошустрил, чуть чуть поиграл. Сейчас вот буду смотреть Простые истины
а потом пойду прогуляться на часик. В данный момент (16.23 дня, встал в 12.30)- так же немного пониженное настроение, и пустота какая то, от неё даже мысли об алкоголе появляются,
но я достаточно опытен чтоб это просто было сигналом не более. Без угроз, да и не тянет есл иглобально, мама вчера купила каньяк в качестве презента одному человеку, он стоял в квартире
мне было параллельно, хотя знаю логику пьющих- у многих могло бы быть иначе.

Прошло 7.5 часов- прогулялся пройдя около 3.5 километров, купил книгу по Фен-Шую, заметил от долгих прогулок куда то
девается замкнутость, так совпало что я после поргулки встал попить Колы у подъезда, там стояла консьержка, раньше
я старался в стороне быть и не вступтаь в контакт, а сегодня это куда то ушло- я был общителен и лёгок как в прошлом,
как то связаны пешие прогулки и замкнутость- так странно. Но мне приятен эффект. От дома хоть отрезвиться, до прогулки играл на гитаре, смотрел фильм, чуть чуть играл,
общался мало. Пока такие вот дела- настроение и состояние на душе- чуть чуть поднялось. В данный момент чуть чтуь играю
и подогреваю ужин себе, просматриваю интернет.

Прошло 9.5 часов- ещё раз прогулялся, сейчас телевизор параллельно с игрой, вечер самое весёлое время суток.
Раздражительный правда- сегодня сущие мелочи за минуты понижали настреоние до плинтуса. То в аптеке парень долго
покупал и что то возился, то ещё что то - киплю от раздражения, хотя и проходит это быстро.

Прошло 11 часов- посмотрел 2 серии Глухаря по НТВ, настроение хорошее.

Ну а с 23.30 по 3.30 ночи всё будет презсказуемо- немного игра, немного телевизор и немного интернет.

Вот как то так- мой день средний проходит. 95% дней- примерно таких. Я конечно по минутам не вёл счёт обещнию и т.п,
ибо это слишком уж муторно, но как видно- ничего из вышеперечисленных дел не доминирует, всего понемногу.

Ну правда новенькое сегодня открылось- какой то странный эффект от долгих пеших прогулок в темпе спортивной ходьбы. Положительное
влияние на психику.

Кстати на счёт ежедневной дейтельности Вы интересную фразу сказали, что не общение даже важнее, а дейтельность, я годами думал иначе. Эхх.
Был бы рад если б рассказали, что от чего зависит тут и почему я зациклен на счастливом прошлом. И интересно какая дейтельность, чтоб я дома неделал- ощущения всё равно не те.
А ещё мне своейственно одно заблуждение- что пойдя работать я потеряю свободу и стану несчастным, хотя разум понимает, что наверно всё было бы иначе, но вот прямо таракан в голове!

Сообщение отредактировал Masai - 22.8.2011, 22:31

[Рина]

почему я зациклен на счастливом прошлом

Тогда расскажите - что счастливого было в прошлом.
В Александрове был опыт работы или только учились?

Про режим попозже прокомменирую. Вы верно сделали, что записывали в течение дня.
Можете продолжить вести дневник - делать записи о своих занятиях?

Сообщение отредактировал Рина - 23.8.2011, 8:17

[Masai]

Ох Рина, порой кажется, что тут замешан оккультизм это я по поводу счастья в Александрове.
Ну а если серьёзно- город там мерзский, во всех смыслах, грязь кругом, нисшевый криминал (быдло), отсутствие развлекательных мест и многое другое- но это лет 5 я так считаю.
Я и раньше так считал, но тогда было- совсем иначе и это трудно описать. И врядли я смогу. Я просто вспоминаю как тогда было на душе и трудно это описать словами,
ну начну с 6 класса школы. Я тогда 6-7-8 класс учился во 2ую смену, утром просыпаешься то уроки поделаешь, то телевизор посмотришь, то даже бывало друг Саша успевал придти ещё до школы и мы играли в компьютер, правда ему за это бабушка устраивала нагоняи, мол учиться мешал (ну + старше на 5.5 лет, поэтому она к нему настороженно относилась, хотя он человек одуванчик Божий:) ), ну так вот, в 13.00 я шёл в школу, где (я это понял лишь недавно) было всё, чего нет сейчас- житиё со смыслом, социум - коллектив (где не всегда было сладко, но не это главное!) были дела и понимание, что живёшь правильно, даже будучи раздолбаем в плане учёбы (середнячок был с натяжкой), там заряжаешься за часов 5 такой энергией, что для счастья ничего и ненадо больше. А на последних уроках сидишь (уже в районе 17.00-18.00) уже темнеет, уже немного устаёшь и сидишь в счастливом предвкушение, вот сейчас приду домой созвонимся с этим другом Сашей и он придёт ко мне играть в компьютер, а после игр у нас был ритуал- идти гулять, сидели за домом в таком скромном местечке где нас никто не видел, пили пиво (бытылочку на одного) и вели разные беседы- о играх, о России, о школе и ообщих знакомых, о чём угодно и так хорошо было, что не описать, к слову- мы и сейчас общаемся, но это уже нето, но уверен сели бы мы сейчас в Александрове- всё бы было как в старые добрые времена. А тут иногда встретимся, и что то не так, для меня покрайне мере. Ну помимо его было ещё достаточно людей с кем я общался в осенне-зимний период, но с ним чаще всего.
А летом он уезжал в деревню на 3 месяца, но у меня начиналась другая, не менее счастливая волна- море футбола, была куча приятелей со двора и с района с кем играли каждый день, бывало с утра до вечера,
в те годы я ещё был для некоторых способным футболистом, а уж летние романтичные вечера после таких игр, сидели под балконом у девчёнки компанией небольшой, всё кругом пропитано романтикой и радостью,
в этих потёмках мы сидели на лавочке, а девчёнки на балконе на 2 этаже, и такие забавные беседы вели, или как убегали с другом в другие дворы и там устраивали свидания, тогда даже воздух был пропитан радостью, а сейчас. вроде и такие же вечера летом, только вот радости нету внутри и ощущение, как будто срок отматываю в комфортабельной тюрьме.
Вообщем всё в таком духе, с 9 по 11 класс иземнений было многовато, но не слишком, учился я в первую смену, это уже немного другой распорядок жизни, но измнения были лишь в том, что место гуляний сместилось на соседний двор, немного больше стало алкоголя, ну и появилась в моей жизни рок музыка, где я стал идейным и творческим лидером своего небольшого коллектива (что интересно- бас гитаристом был парень одноклассник, который по школе то ко мне неочень хорошо относился, в силу того что он почти отличник и любитель девочек- а я нет).

В Александрове опыта работы небыло конечно, не считая поднятий мебели мужикам каким то, или краска в школе спортзала за что тоже платили, но это единоразово. Ещё веселья ради бывало собирали цвет.мет сутками в заброшенным местах- свалки, заводы пустые - не денег ради, а для души, помню за день труда купил себе на свои деньги батон хлеба- и с жадной охотой его съел.

К сожалению школьную атмосферу не вернуть, в ВУЗах и то совсем нето, скажу от души- меня контингент 17-24 лет раздражает (сразу скажу- у меня нет завышенной самооценки, просто есть моменты в которых мне не близко многое), ума и мудрости ещё кот наплакал очень часто, зато превалируют понты, стёбность и амбиции, и какое то стереотипное поведение и даже сленг и манера общаться, я об этом даже тут общался со своей учительницей по биологии, она тоже на удивление солидарна со мной. Конечно, в друзья себе можно выбрать не из числа таких, но вот в ВУЗе обязательно будет часть подобных людей и уж там не выбирешь с кем учиться. Но это не актуально вообщем то, ВУЗы- в прошлом, зато на курсах по дизайну было хорошо- сдружился с Андреем (43 года), так с ним и общаемся, а помимо нас там было 17 девушек- от 20 до 45 лет, небыло этой фигни подростковой, я бы даже сказал- подростковой Атмосферы.

А дневник я вести буду, если это поможет, правда чуточку укороченно, думаю это никак не повредит. Буду как Вы и говорили в начале, примерную статистику проводить за день- что и как делал, хотя если надо будет подробный как вчера- могу и так, лишь бы на благо.

Сообщение отредактировал Masai - 23.8.2011, 11:45

[Рина]

Получается, что Вы отлично себя чувствуете в коллективах, похожих на класс?
И смотрите как интересно - обычно люди жалуются на подростковый период - метания, смятения мучения подростка, первый сексуальный опыт, первые ссоры, первые враги. А Ваш рассказ о счастье. Так бывает. Но неприятности то у Вас всё равно были. Как Вы тогда на них реагировали?

[Masai]

Добрый вечер Рина. Сегодня что то не вышло с подробным отчётом, в 2 словах о сегодняшнем дне,
сегодня не играл в игру вообще, заместив это чтением книги, более долгой игре на гитаре. Аналогично прошёл днём 3.5 км,
ну и вечером прогулялся минут 30 в спокойном ритме, всё так же монотонно, однообразно в плане настроения, ощущений. Дал на Сландо объявление о знакомстве в южной часте Москвы в целях дружбы- пока глухо.
Может это скрытая тяга к выпивке- не могу сказать точно. Но так же было и через 1.5 года трезвости- логика подсказывает, что не в алко дело, а в том- что мы с Вами обсуждаем.


А что касается детства, проблем у меня был вагон, правда девственности я лишился в 21 год- год назад, если честно.
Ну в школе уже со 2ого класса было жёстко- учительница составила себе чёрный список мысленный - в нём я был в числе лидеров,
было трудно тогда, клеветы много пережил. Был кореец, он всё время выдумывал, что я матом ругаюсь- а она ему верила с огромным желанием,
а было и так, что в воровстве обвиняли сговорившись компанией, душевнобольным меня называла, впрочем видимо не зря есть фраза- "по себе не суди",
ибо к ней это очень относилось, могла указкой лупить, головой об стену бить ( не меня), зато лет через 6 встретил на улице- лыбиться, приветливая вся такая, хотя таже учительница по биологии,
а так же моя классная руководительница, да что там уж- большинство учеников и учителей все считают её мигерой, хотя много ей чести- столько слов, в 5 классе у меня была отличная учительница,
я ей до сих пор благодарен, небо и земля с той. С 5 класса началась другая пора- уже не был в гадких утятах, был в середничках ( правда у женского пола я был всё же в числе утят ),
ну страшеклассники бывало подловят на перемене и петь заставляют . Правда став 11 классником сам занимался подобным (отнюдь не в интересах мести а-ля дедовщина в армии и делал всё подоброму). Во дворе всё было относительно, бывали и передряги серьёзные, а бывало всё и хорошо было.

А как реагировал на проблемы- были серьёзные передряги как уже сказал- да так, что стресс начинался, но не сравнить с тем что сейчас, это совсем разное- стресс ситуационный, а тут стресс какой то хронический,
постоянный, меланхолия какая то, а не острый и быстропроходящий. Даже сравнить немогу, А в детстве в момент проблем- просто шло всё своим чередом, проходило время и всё налаживалось, я бы и сейчас так же бы реагировал будь проблема такого же порядка. Но тут что то другое- более глубинное, то что сейчас не неприятность, а какая то, извините, жо.а. Даже и незнаю как ещё её назвать, но не думал бы я лет 5 назад, что настолько пустой моя жизнь станет, даже если заполняю её делами, интересами- она всё равно в глобальном смысле- остаётся пустой! И это убивает. Я даже скучаю по тем стрессам детства.
Я Вам приведу аналогию стресса в старом городе и того, что сейчас. То что было раньше- это как попасть на "бабки" от бандитов в каком-нибудь НТВшном фильме, то что сейчас- это как отсиживать срок в камере, простите за такие сравнения. Просто пытался сказать- что это совсем разное.
На подростковый возраст я бы с радостью жаловался как большинство, если б не попал в такой вот жизненый этап который сейчас, ибо как уже говорил- тогда переживаний и проблем было с головой, но лучше уж как там, чем пустота как сейчас.
У меня недостаточно ума, чтоб описать почему я был счастлив в прошлом, в глобальном смысле слова - я тогда этого не понимал, и почему сейчас всё далеко не так, я тоже немогу понять. Я за 5 лет слишком мало смог понять по поводу этих вещей,
к сожалению.

Сообщение отредактировал Masai - 23.8.2011, 23:24

[Masai]

П.С- пока чистил зубы маленькое открытие совершил в себе, пусть и неочень важное.
Вечером и ночью у меня нелучше настроение, чем днём, просто время суток более симпатичны для времяпровождения, открыл вот разницу между этим.

[Рина]

Masai, Ваше состояние похоже на депрессивное, но всего лишь похоже. Может быть депрессия была раньше в алкопериоде, а сейчас остался след - депрессивная реакция на события. Поэтому сравнение с прошлым, даже с "острым" подростковым периодом оказывается не в пользу нынешней ситуации.
Любая зависимость, алко, в том числе, требует подмены новой зависимостью, иначе трудно выздороветь. Сейчас у вас компьютерная зависимость, которая, в сравнении с алко, намного социальнее и здоровее. Но она уже тяготит. Поэтому можно найти следующую подмену, главное чтобы она тоже была социальной и более здоровой, полезной, можно сказать.
Зависимость Ваша не так сильна. Вы запросто сменили игру на книгу. Но заметьте, что игра , книга, алкоголь - увлечения детства.
1. Почти все стремятся повторить зависимости своего детского окружения. Если в семье был алкоголь, то часто человек проходит подобный опыт, если было много компа, то вырастая, будет бороться с этим. Книга вполне подходящий заменитель компу. Сейчас, до того, как Вы начнете заниматься деятельностью. Или может Вы найдете другой объект? Чем еще Вам нравится заниматься?
2. Возможно Вы стремитесь вернуться к счастливому периоду жизни, поскольку в нем не было депрессивной реакции. Постепенно вспоминая свои чувства в тот период, Вы как бы отменяете депрессивную реакцию, заменяете её другой. Поэтому давайте вспоминать дальше, как Вы тогда жили.

О прогулках. Можем добавить ежедневную утренню прогулку примерно в одно время?

[Masai]

Рина, да всё верно, признаки депрессивные были, я пью антидепрессанты по назначению врача. Депрессивная реакция на события тоже верно- якоря, хотя их крайне мало в отличие от истинно зависимых,
полно нюансов где у меня нет порблем, а у них появляется, вообщем то меня тянет выпить в 2 моментах- если встреча с кем-нибудь с кем пил раньше (такое очень редко бывает- за месяц 1 раз и то так странно- но тяги небыло вообще) и 2ой случай когда настроение под минус, так всё достаёт, что хочется выпить- такое чуть чаще, за месяц раз 5, но слабо, вообщем тут нет ЧП. Вы знаете я скажу так- я на форуме алкоголиков читал истории для кругозора ибо тоже связан с этим- там етсь люди у которых нет проблем в жизни кроме пьянства (хотя пить могли хлеще меня)- бросив пить они понимают, что жизнь прекрасна, пусть и срываются по глупости, но их всё радует и срываются из-за фигни проще говоря, а не из-за проблем. А 2ая категория людей- у которых помимо алкоголя есть проблемы психологические и алкоголь помогает забыться, а что труднее ещё вопрос, толи попросту алкоголизм, толи когда не так силён алкоголизм как печален тот факт что бросив- придётся опять сталкиваться с жизненной неустроенностью (незнаю как назвать, вообщем проблемы типо моих). Я вообще психологически зацикленный в этом образе жизни, по вечерам привычка пить много чая, и мне от этого отказаться- не легче чем от алкоголя, хотя чай в отличие от этанола- не наркотическое вещество.
А что касается книги и игры- это вообще для меня ничего незначит, я могу и то и другое забыть на недели, для меня это средство убить время- таких у меня средств более 5. Не я на них работаю (зависим), а они на меня. Особенно это касается книги- я не любитель читать, просто книга на интересующую меня тему, а так могу месецами не читать книги.

А чем мне нравится заниматься? Так я вообщем то и перечислял всё- игры, гитара, кино. (противоречий нету- мне нравится, но я бы не сказал, что это зависимость - это интересы). Вот 3дмакс изучу думаю 3д моделирование станет интересом, но всё это мало значит, все интересы имеют для меня направлены лишь на то чтоб убить тонну лишнего времени которое родилось в следствие всего этого багажа неверного образа жизни и депрессивной симптоматики. Такой вот расклад.

Вы знаете у меня как таковой и компьютерной зависимости нету, только не ругайтесь я аргументирую- это опять же как средство убить ТОННУ времени пустого. А так мне все эти аськи, фигаськи, вконтакте и одноклашки- с глубокой колокольни последнии годы. В день 30 минут мне бы хватило на всё. Совсем совсем без инета- глупо. А почему я сижу? Ну если отказаться от инета, то я наверно за 3 дня от скуки помру,
и проявлений психологической тоски от зависимости тут будет ну от силы 20%, а 80%- делать просто нечего, гитара это минут 40 в день, кино столько же, прогулки- час в день, ну таже книга- минут 30, телевизор- часа два, этого слишком мало чтоб не помереть от скуки, которая к слову ещё и перерастать начнёт во что то похуже.
А в чём кстати дейтельность, Вы имеете ввиду работу? Охх я писал по поводу работы тараканы у меня, давно уже, их бы разрулить.

У меня в семье небыло комп.зависимости, единственный кто увлекался компьютерами- мой дядя, но мы с ним почти одновременно начали, и у него особо проблем небыло, раз в неделю мог поиграть от души,
но в это время уже и я любил поиграть, но был у нас во дворе ЗАВИСИМЫЙ Костя, мы как то обсуждали Костю с очень умным парнем Толиком, я в защиту Кости говорю- Толян, так я ж получается тоже зависим от компьютера, чем я лучше Костика? А он отвечает- не смеши, ты, как и многие- просто увлекаешься, это как хобби, а Костик- именно игроман и фанат (странно ли, но такое мнение было у всего двора- он по миллионам нюансов отличался от независимых, для кого это интерес и не более). Если бы не переезд с компьютером бы проблем точно небыло, с алкоголь- ну попивал бы конечно. А так я всё же думаю- я просто убиваю время привычными методами. Безусловно алкоголь- наркотик и с ним каждый день убивая время можно придти к большим проблемам, ну вот с ним и приходиться держатсья на расстояние (до важного повода), биохимия всё же.

По поводу вспоминать дальше как я жил в прошлом- мне кажется я вчера из себя всё выжал как лимон, даже и незнаю, что вспоминать ещё. Отличие от сегодняшнего были лишь в том, что я жил имея большой круг общения, был адоптирован к среде, и последнее- жизнь была осмысленной, я учился, и это давало ощущение, что жизнь идёт верным своим чередом.
А вот знаете что было бы полезно вспомнить? Мой переезд сюда. я первые месяцы регулярно ездил в старый город, раз в неделю почти. Тут одиноко, а туда приедешь и опять- родной мир.
Но с годами всё реже и реже стал туда ездить, сейчас в этом смысла почти не вижу. А тут себя чувствовал по переезду так: дома комфортно и все условия (я ещё не понимал, что нельзя счастливым быть будучи живя в оранжереи), а на улице в этом новом мире было как то чуждо, знакомых нет, подойти знакомиться - не моё (как и сейчас), ну вот и оставалось- сидеть дома и пытаться найти тут максимально вещей для времяпроваждения, ибо гулять одному -10 часов, мне честно- слабо, час в день- а остальное время надо же было что то делать, плюс какая то социофобия лёгкая была- вообщем сценарий жизни на 5 лет в те месяцы и написался, так оно и идёт. И правда тупик какой то изначальный. Успокаивает лишь то, что из старого города постоянные грустные вести- кругом быдло, грязно, заняться нечем, они там сами то несчастны, я лишь недавно понял- что счастья там уже нету, им там ещё чем мне, многие сами пытаются сюда выбраться.

Вообщем такие вот дела.

А утренняя прогулка, это интересно, а можно в деталях- её функции, польза , и когда и сколько и восколько. А так сам давно думал об этом- только слишком мало.

И последнее, что мне кажется- у меня нет явной депрессии, есть просто усталость за эти 5 лет от всего, и разница в этос такая- при депрессии помогают антидепрессанты, а в моём случае- перемены и психологический выход что ли. Я могу месяц пить таблетки безрезультатно, а могу (как было зимой)- приехать на учёбу, пообщаться, преуспеть по программе, кому то подсказать- вообщем прожить результативный день и всё хорошо, до того- как не приеду домой, тут прямо априори всё возвращается на свои места ! ! ! Скажу честно- я в 2009 когда косил от армии, лежал в Кащенко с такими же косящими, нас было парней человек 6, а остальные человек 50- уголовники, наркоманы и т.п. И знаете что самое смешное и горькое? Я когда вернулся домой из этого страшного места- мне стало плохо на душе!
Там я за 2 дня адоптировался к среде, хоть она и состояла из криминала, к концу недели я там был в своей тарелке, пришёл в форму, прошла инфантильность которая присуща мне дома, за неделю изменился так как тут год нужен. И опять вернулся и вздохнул- "привет, тюрьма" (кстати вернулась и инфантильность и всё остальное), тюрьма была не там где на улицу под конвоем водили на улицу и окна были за решётками, а- дом! Правда- я прекрасно знаю, что это отнюдь не исключительная ситуация.
Единственное депрессивное истинно- ощущение часто, что выхода нету, причём пойти работать, жениться, дети- всё это не исключаю, мне всё это неочень важно, я имею ввиду выход- стать истинно счастливым. А раз я был таким- то у меня нет патологий эндогенных, есть ситуационная проблема, которая пошла по худшему сценарию и обросла бородой уже. Слишком уж я быстро из депрессии выхожу в некоторых ситуациях, чтоб считать что у меня истинно в голове- что то не так. Но- лишь на короткое время- а хочется глобально знать- что я живу счастливо и цельно. А я это почувствую, когда я через 2-3 недели каких то перемен скажу внутир себя- Да, да, чёрт возьми, наконец то я выбираюсь из этого д. !
Частая ещё проблема в эти годы- до того как что то сделать/куда то съездить, я сидя дома, нагружаю себя- мол зачем куда то ехать, зачем действовать, всё равно ничего глобально не измениться и это не поможет, хотя как правило всегда когда куда то съезжу или тчо то сделаю по факту- всегда доволен, что сделал это. Но пока лишь что то планируется в голове сидя дома- всегда ощущение что это не имеет смысла, и радости не принесёт.


П.С- Скажите, я не напрягаю тем, что такие большие сообщения пишу?

Сообщение отредактировал Masai - 24.8.2011, 14:39

[Рина]

Значит дом, в котором Вы один, воспринимаете как тюрьму?

Пишите, сколько Вам нужно. Я по мере возможности всё читаю.
Прогуляться лучше сразу после завтрака.

Сообщение отредактировал Рина - 24.8.2011, 15:36

[Masai]

Я живу тут с матерью и бабушкой, мы с бабушкой переехали сюда из Александрова, а там продали квартиру.
А воспринимаю пожалуй именно так.

А на счёт утра- дело в том, что я уже годами не завтракаю, я лишь ужинаю , но понял- с утра это через час после сна примерно.
Вообще пока писать больше и нечего, и так навоял вон сколько, изложил самую суть, что очень важно для самого себя.

[Рина]

Тогда уточню.
Жизнь с Вашими домашними - тюрьма для Вас?

[Masai]

Они и "тюрьма" не связаны, у меня хорошие отношения дома, я напротив рад, что вот так. В 2008 бабушка ещё жила в старом, а мама с утра до вечера работала, кота ещё небыло,
я 80% времени был совсем один- было скучнее и муторнее, хотя чем то было и лучше- но я могу сказать, что родные никак не влияют на ситуацию. И тюрьма не из-за них.

К тюрьме скорее вот этот абзац прямым образом относится.

Мой переезд сюда. я первые месяцы регулярно ездил в старый город, раз в неделю почти. Тут одиноко, а туда приедешь и опять- родной мир.
Но с годами всё реже и реже стал туда ездить, сейчас в этом смысла почти не вижу. А тут себя чувствовал по переезду так: дома комфортно и все условия (я ещё не понимал, что нельзя счастливым быть будучи живя в оранжереи), а на улице в этом новом мире было как то чуждо, знакомых нет, подойти знакомиться - не моё (как и сейчас), ну вот и оставалось- сидеть дома и пытаться найти тут максимально вещей для времяпроваждения, ибо гулять одному -10 часов, мне честно- слабо, час в день- а остальное время надо же было что то делать, плюс какая то социофобия лёгкая была- вообщем сценарий жизни на 5 лет в те месяцы и написался, так оно и идёт.

Сообщение отредактировал Masai - 24.8.2011, 17:44

[Masai]

[Рина]

"Тюрьма" - там, где Вы один или где Вам одиноко среди людей?
Дневник (режим дня) напишете?

[Masai]

Тюрьма- это довольно чёрная полоса в жизни наполненная пустотой, негативом да ещё и проходящая в 4ых стенах, с перерывом раз в день на прогулку, в сумме- единственное сравнение которое пришло в голову,
хотя будучи в Кащенко, когда косил, я понял, что такое настоящая изоляция от общества и главное- женского пола, когда через 4 дня возбуждают даже тётки лет 40 с лишним, тут конечно этого нету, тут слово тюрьма- довольно умозрительно, хотя и говорил, что на сексе не помешан, но тем не менее. Но отвечая на вопрос- всё же это наверно где я один (родники не в счёт), я бы не сказал что я отчуждённо чувствую сейчас себя среди людей, меня конечно огорчает, что нет знакомых и друзей, но всё же нет тотального одиночества вне дома. Всем в глаза смотрю, не в землю.
Вчера день такой был, чёт устал морально, хотя ничего интересного, вечером случились странные моменты- на секунды состояние или настрой (словами трудно выразиться) поменялся- я как будто на секунды проснулся из какого то долгого сна и почувствовал такое состояние которое уже бывало в прошлом (хотя уже и в Москве)- когда мотивация появляется, ощущение что чувствуешь жизнь (и это ПРЕКРАСНО, хотя просто слово, но лишь так могу сформулировать) - такое вот состояние, а продлилось это недолго, от чего возникает это незнаю, но если в таком состояние жить постоянно- это и будет как в детстве, всё бы изменилось. Странная какая то история правда?

А режим дня был малоинтересен эти два дня, вот сегодня сделаю, сегодня впервые иду гулять через час после сна. В 13.00 по МСК пойду. Гулять 2 раза в день и для веса полезно и для головы.

Сообщение отредактировал Masai - 26.8.2011, 11:35

[Рина]

Дневник нужен для осознания проблемы.
По двум дням судить нельзя, нужно хотя пару недель вести.
Дело не в интересности, а в том, что можно увидеть момент, на котором держится весь этот образ жизни.

Странная какая то история правда?

Не странно, наоборот так и должно быть в жизни человека, стремящегося к улучшению.
Со временем это будет происходить чаще.
Вы же выздоравливаете.
Можете описать это состояние подробнее?

Сообщение отредактировал Рина - 26.8.2011, 18:38