Я не работаю, и не понимаю куда идти дальше

[Участник]

Здравствуйте! Очень нуждаюсь в вашем совете! Простите за длинное сообщение.
Не знаю насколько это психологическая проблема. во всяком случае я все же опишу то что привело меня сюда.
Меня зовут Алена, мне 24 года. Я живу с родителями. И моя проблема заключается в том что я не работаю.

Я всегда себя мнила творческим человеком, я неплохо рисую, и делала бы это еще лучше если б все же поступила учиться в специализированное заведение, однако подумала что это не серьезно. Поэтому я, абсолютный гуманитарий встала на педагогическую стезю, тем более что в моей семье присутствуют заслуженные педагоги… вообщем было меня кому направить в это русло. Я же плохо себе представляла, чем буду заниматься. Знала, что точно не буду учителем. Вообще это звучит странно конечно, сама не знаю, как у меня не хватила ума серьезно отнестись к этому. Думала, что все равно найду себя, вне зависимости от полученного образования. Не буду вдаваться в долгие подробности, но в итоге я оказалась сначала в колледже, а потом закончив его поступила на заочку в универ, сейчас заканчиваю 5 курс. И надо сказать о педагогическом- историческом образовании я нисколько не жалею, планирую поступить на магистратуру, мечтаю о втором высшем… Тут я ни о чем не жалею, но когда я закончила колледж, я все также рвалась на работу как после школы.

Вскоре нашла! И началось…
Сначала я была логистом. В первый же день работы, я поняла - это ужасно. Мне не нравилось все: начальство, род занятий, место расположения работы, место расположение моего стола в офисе, питание булочками, конфетами и кофе, и то как мучительно тянулось время. с 9- 18. Целая вечность. Еще ужаснее то, что все это время ты почти не встаешь со своего рабочего места.
Я бы не сказала что я дико активный и не усидчивый человек, но.мне было тяжело. Сидеть целый целый день, а потом еще полтора часа сидеть в автобусе что б доехать до дома.
Хватило на 2 недели.

Подумала первый блин комом, и снова начала искать работу, но не просто работу, а такую что б подходила мне ну вот просто таки идеально.
Показалось что нашла.
Офис- менеджер, ну считайте секретарь, в 30 минутах ходьбы от дома, и даже свой кабинет!! В метре от твоей спины и твоего лица никто не сидит и не снует туда сюда, что может быть прекрасней. На время пока учусь, самое то.

Но в первый же день я поняла, будет еще сложнее, работы для меня практически не было, кроме как сидеть и отвечать на звонки, было невыносимо скучно, и опять сидение на одном месте ( благо отдельное помещение позволяло разминаться или просто ходить взад- вперед). Главное достоинство превратилось в проблему. я была одна! (Это была компания программистов, поэтому одна часть либо писала программы, либо была на выезде у клиентов) Редкое общение, я уже начала мечтать что бы в моем кабинете оказалось еще человек 5! Время тянулось ужасно долго. Почему то я возвращалась домой ужасно уставшей, и злой. Мне не нравилось, просто не хотелось просыпаться и идти туда. Мне казалось что моих умственных способностей хватило бы на большее, чем на работу секретаря, к тому же стало вновь просыпаться желание реализовать свои творческие способности, с каждым днем, я злилась на себя от того что время шло будто впустую. Через полгода уволилась.

И. началось. Все поиски себя, я описывать не буду.
Кем и где я только непоработала. Но стоит сказать, что времени на поиски работы, уходило больше, чем времени на саму работу впоследствии. То есть я могла полгода искать, и месяц работать. Конечно жила я за счет родных в основном.
Мой заработок был абсолютно непостоянен и мал.

Но за эти 4 года, с каждым месяцем мое желание быть реализованным как художник, а точнее как иллюстратор крепло и росло, и буквально в этом году, я поняла, как мне нужно действовать и что делать. Я сконцентрировалась на этом. И уже в феврале появились первые заказы. Недавно мои иллюстрации опубликовали в одном из федеральном журнале. Первые гонорары, опять же небольшие )) Но для меня это конечно, огромная радость и успех, я наконец то элементарно нашла свой стиль рисования, я знаю чего хочу в творчестве от себя, и продолжаю к этому идти.

Но! Какая то друга часть меня, видимо материальная, проснулась и возник конфликт.
Я поняла что не хочу всю жизнь рисовать картиночки, у меня еще есть и умственные способности которые я тоже хочу реализовывать, с образованием уже все ясно, план действий составлен, что и где еще дополучить, и где в последствии я хочу работать, но этого нужно еще ждать.

А мне уже сейчас жизненно необходимо работать!! По многим причинам. И психологическим, и материальным. Мне печально осозновать что в 24 года, я никто, я оглядываюсь назад и понимаю что потратила колоссально много времени возможно совершенно зря.

Мне нужна, нормальна обычная работа, ведь теперь, когда мое творчество встало на нужные рельсы, мне бы вполне хватало на него времени, даже если б я сидела в офисе, и мое творческое эго было бы спокойно - думаю я.

Я приступила к поискам, и новь нашла, хороший вариант, в понедельник у меня собеседование.

Но! Опять НО!

Я же понимаю, что это не совсем то, чего я хочу!!
Однако, опять же абстрактно я хочу: хочу потому что, представляю зарплату в конце месяца, статус, когда представляю как мама будет рада моей стабильности, да и ясама, представляю как моя повседневная жизнь обретет четкий график, и смысл.
Просто иногда, мои дни такие бесполезные. это и я понимаю.

А когда конкретизирую.
И представляю что сажусь за стол, включаю компьютер, и с 9- 18, с перерывом на обед (возможно) я привязана к этому стулу, к этому столу, к деятельности ( которая, по правде сказать мало интересует), к этому офису, и не принадлежу себе и своим желаниям, у меня буквально таки начинается паническая атака.
Я ненакручиваю себя. Просто так было.

Я ужасно переживаю, и уже пожалуй ненавижу себя. Я не считаю себя ленивым человеком, напротив я очень люблю трудится, я думала, представляла, анализировала, и пришла к выводу что больше всего меня убивает именно эта «прикованность» к одному месту, невозможность выйти куда то когда пожелаешь, и это бесконечность впереди.бесконечность этих дней.
И что мне с этим делать я совсем не знаю.
Опять пересиливать себя?
Я знаю, я уверена на все 100 процентов, что так как сейчас- мне уже совсем не нравится, мне от этого плохо. Но и так как будет, при этом стандартном режиме, мне тоже плохо, я уже сразу ощущаю тотальное угнетающее чувство.
Вопрос один. Как быть?
Такой работы которая устроила бы мою "тонкую душевную организацию" в нашем городе видимо просто нет.


p.s Если бы я сейчас заканчивала школу, то я бы пошла в медицинский. Это та работа которая отражает все мои к ней пожелания. Это важная, значимая работа, полезная, для себя. и для окружающих людей. Интересная на мой взгляд. Вот это и есть те основные пожелания к работе. Исходя из них, я определилась чем в дальнейшем хочу заниматься, то есть как таковой проблемы с проф ориентацией уже нет. Но как я уже сказала, года 3 мне возможно еще нужно будет ждать, для того что бы переучиться, ( не называю конкретно, потому что крепнет во мне суеверие о том что не нужно делиться планами)
Но еще три года странного существования.не потяну.

Эти два чувства: (если уж по простому) желание работать и нежелание работать, разрывают меня на части и не дают придти к чему то.

[Рина]

Здравствуйте, v4058.
Скажите, Ваш ник что-нибудь означает для Вас?

Вы хотите рисовать и способны к этому.
Обучаетесь много лет "семейной" профессии педагога.
Пытаетесь работаеть в делопроизводстве.
И считаете, что можно было стать медиком.

Как Ваши близкие относились к рисованию?

[Участник]

Здравствуйте, v4058.
Скажите, Ваш ник что-нибудь означает для Вас?

Вы хотите рисовать и способны к этому.
Обучаетесь много лет "семейной" профессии педагога.
Пытаетесь работаеть в делопроизводстве.
И считаете, что можно было стать медиком.

Как Ваши близкие относились к рисованию?

По поводу ника, думала что это просто логин для входа,и он не будет отображаться на сайте.
Так что нет, ничего не означает)

Близким нравятся мои рисунки, хвалили и хвалят по сей день, никогда ни коим образом не говорили мне что это плохо и бесперспективно, заниматься рисованием, у меня и художник в семье есть. Наоборот говорили что тебе обязательно нужно рисовать, ни в коем случае не прекращать. И сейчас меня никто не обвиняет, в том что я зря теряю время, пытаются меня понимать, отчего меня еще больше мучает совесть, что по сути я сижу на их шее.

Вообще, одна часть семьи мужская- абсолютно гумманитарная, как я уже сказала художники и учителя, а вторая часть, женская - с математическим складом, экономисты. Не те, не другие, тоталитарно не давили, абсолютно уважительно относились и относятся ко всем моим решениям, лишь бы я была счастлива. Но сейчас я маме говорю, что лучше б она настояла на более серьезной специальности, той же экономической, потому что "поварившись" в творчестве, я устала от отсутсвия стабильности, и возможно какой то статусности- для меня это тоже очень и очень важно. Но после школы я этого мало понимала!

Разрывает меня на части, моя часть материалиста и творческого человека. Отсюда это ужасная непоследовательность, и я все чаще опускаю руки, потому как думаю, что совершила ужасную ошибку, с выбором специальности. Конечно, будь я по увереннее в своих желаниях и целях, можно было бы пойти и поступить в мед академию, но существует масса но, и кстати одно из которых, я до сих пор не знаю действительно чего хочу, я могу это понять, только попробовав.и ощутитив на себе весь спектр ощущений, комфортно мне в этом "занятии/деле" или нет.

[Рина]

Разрывает меня на части, моя часть материалиста и творческого человека.

Знаете, эти переживания для многих художников обычны.
С ними не стоит бороться, лучше позволить себе оба вида деятельности.
Позанимавшись и тем, и другим, Вы поймёте, по сути они похожи.
И тогда сможете сделать выбор.
Знаете о сублимации?

совершила ужасную ошибку, с выбором специальности.

Вы так говорите, будто у человека может быть только одна профессия.