Детские комплексы, которые мешают жить

[Участник]

Даже не знаю, как начать…
У моих родителей была очень красивая история любви (папа был самым популярным парнем в институте, мама – эдакой скромницей из строгой семьи, которую ему пришлось завоевывать), но они расстались спустя 2 года после моего рождения (из-за того, что папа пил и изменял маме). Мы с мамой переехали в другой город, папа приезжал пару раз в год (в отпуск), я его очень любила, но он постоянно пил, а когда был трезвым, у него было плохое настроение, и я его боялась. Один раз, когда он напился, я ему высказала, какой он дурак, что пьёт (половина слов была словами мамы, которые она говорила, когда папы не было рядом). Я думала, что когда он протрезвеет, то всё забудет, но он не забыл и очень обиделся. Он не разговаривал со мной несколько дней и, кажется, в последствии так до конца жизни и не простил. Папа умер от пьянства, когда мне было 12 лет. Мама, когда ей сообщили, начала причитать, что я теперь сиротка. Я помню, что она постоянно повторяла это, и от этого мне было страшно. А еще я злилась на нее за то, что она представляла меня ущербной перед всеми знакомыми и заставляла их меня жалеть.
Ещё у меня есть старший брат. Он старше меня на 14 лет. В детстве он был моим кумиром, я мечтала, что когда вырасту, выйду замуж за человека точь-в-точь похожего на брата. Но он не разделял моей привязанности. В детстве он меня часто бил (не избивал, а именно больно ударял по голове, когда я говорила что-то, что ему не нравилось), постоянно повторял: «Я просил собачку, а мне подарили сестру», заставлял таскать за ним тяжёлые сумки, не давал смотреть любимые мультики по телевизору из вредности (я, мама, бабушка и брат жили в однокомнатной квартире). Позже мама призналась, что его отношение частично и её вина. Ей нельзя было рожать по медицинским показаниям, а брат просил младшего братика или сестренку. Чтобы он угомонился, мама постоянно повторяла ему, что если у него родится младшая сестра или брат, то она его станет меньше любить. В итоге, он очень сильно меня к ней ревновал и старался всячески обидеть.
Когда я поступала в институт в другом городе, то приехала жить к брату (он снимал квартиру в том же городе). Мама приехала со мной. Брат взбесился, начал орать, что он отрезанный ломоть и мы ему нужны, как корове седло. Мама очень обиделась, потому что все деньги, которые оставил папа после смерти, она потратила на оплату учебы брата (на мое будущее ничего не осталось), и надеялась, что теперь, когда он встал на ноги, он нам немного поможет. Я поступила на бюджет, но общежитие мне не дали, поэтому нам с мамой пришлось жить у брата. Два года мы спали на полу в кладовке, он каждый день на нас орал, чтобы мы съезжали, и не разрешал заходить к нему в комнату (только в кладовку и на кухню). Мама постоянно плакала и говорила, что у нее неблагодарные дети. В этот период я возненавидела брата. Раньше я искала пути сблизиться с ним, старалась угодить ему, а после этого опустила руки и наши отношения окончательно испортились. У брата не ладились отношения с девушками, жену ему нашла мама, в итоге они теперь оба (с женой) звонят нам постоянно и учат жить (брат хочет отблагодарить маму, но моими руками: мол, чтобы я зарабатывала маме на путешествия, лечение и т.п., а он типа не причём)

Мама вырастила меня одна, и я чувствую себя непомерно ей обязанной, но я хочу наконец уйти в свободное плавание…а она не отпускает, говорит, что не переживет, если я оттолкну её также, как брат, говорит, что я ей смысл жизни и она хочет, чтобы я всегда была рядом. Я чувствую себя, словно в тисках зажатой. Мы живём в месте в маленькой комнатушке в комуналке сейчас, и она меня во всём контролирует. А я не могу ей противиться, потому что не хочу становиться такой же, как брат.

Сейчас мне 24 года и у меня не было отношений с мужчинами. Вообще никаких. Поклонники бывают, но я не позволяю себя любить, прогоняю их прежде, чем могу понять, что делаю (пишу им про себя разные гадости от лица своих подруг, избегаю, грублю, на предложения встретиться отвечаю, что занята, когда один попытался меня поцеловать, запаниковала и убежала). Я очень боюсь, что у меня кто-то появится, а мама или брат об этом узнают. Раньше, лет до 20, я постоянно кричала, что не хочу замуж, что мне никто не нужен и я всегда буду одна. Сейчас уже нет сил претворяться, я слишком сильно хочу найти взаимную любовь. Все мои влюблённости до сегодняшнего дня были безответными, и я даже не думала о том, чтобы признаться в своих чувствах или хотя бы вообще что-то предпринять – для меня очень важно, я бы даже сказала принципиально, чтобы первый шаг сделала противоположная сторона. Мне важно осознать, что меня любят, а не просто позволяют мне быть рядом. Ну и вообще мне страшно до чёртиков, что меня отвергнут.

С работой тоже не ладится. Я выучилась на бухгалтера, хотя мечтала быть журналистом (брат сказал, что я не умею общаться с людьми, так что лучше даже не пытаться, а должна я поступить на специальность, которая позволит в дальнейшем хорошо зарабатывать). После окончания института я год работала по специальности, но работа меня убивала, я её ненавидела. Сейчас я ушла с работы (вернее выгнали с последнего места работы, потому что я была слишком тихой, замкнутой и плохо вписывалась в коллектив). Я восприняла это, как знак и до последнего времени пыталась найти работу связанную с журналистикой, но т.к. образования по специальности нет, не получилось. А в прошлом месяце мама, не сказав мне, взяла кредит на квартиру. Одна она не тянет по деньгам его (нам еще за съёмную комнату приходится платить). Я словно в пропасть ухнулась. Теперь мне снова придется устраиваться на работу по ненавидимой специальности, вместо того, чтобы пытаться изменить свою жизнь. Любимого у меня нет, а гормоны играют и требуют своего. Всё это наложилось друг на друга, я теперь постоянно болею и пребываю в депрессии. Я потеряла смысл жизнь, мне ничего не хочется: еда кажется безвкусной, все мои былые увлечения – скучными, мне не интересно с моими друзьями, я совсем перестала улыбаться, знакомые называют меня мрачной и угрюмой и от этого я злюсь, становясь еще мрачнее и угрюмей.
Я хочу как-то выйти из этого состояния. Я хочу преодолеть свой страх в отношениях с противоположным полом и найти, наконец, парня. Я хочу перестать злиться всякий раз, когда вижу маму и брата. Помогите, пожалуйста, хоть каким-нибудь советом.

[Рина]

Здравствуйте, Qweya.
Вы умеете понятно и просто рассказывать.
Может быть постепенно всё обсудим вместе? Я буду спрашивать, Вы писать, я комментировать, Вы - снова писать?
Начнем с работы?
Как Вы начали обучаться бухгалтерии?

Еще - брат выпивает?

[Участник]

Здравствуйте, Рина

Простите, что так долго не отвечала - нашла двухнедельную подработку на полный день (12 часов) и совсем не было сил и времени выйти в интернет. Надеюсь, это не лишит меня шанса получить ваш совет.

Понятно рассказала, наверное, потому, что долгое время пыталась разобраться в проблеме сама, читала много психологических книг, но как-то не помогло.

Брат выбрал для меня ВУЗ (он сам тогда работал преподавателем и хорошо разбирался в ВУЗах своего города). Меня поставили уже перед фактом, что я либо поступаю туда, либо никуда. Я смирилась, потому что на тот момент ещё очень уважала брата и думала, что раз он говорит, что надо так, значит действительно другого выхода нет.

Брат не пьёт и не курит, думаю, у него тоже развилось отвращение к алкоголю из-за отца. Мама рассказывала, что когда брат был маленький, отец по пьяни гонялся за ними с ножом.

[Рина]

Вам не нравится работа?

[Участник]

Да, она дается мне с трудом (постоянно ошибаюсь) и я не получаю от нее совершенно никакого самоудовлетворения. Все деньги заработанные отдавала маме.

[Рина]

Может быть есть желание сменить деятельность? Это ведь трудно, вкладывать свою жизнь во что-то неприятное.

[Участник]

Да, есть, даже пробовала, но пока не получается что-то найти

[Рина]

Qweya, чем я могу Вам помочь?

[Участник]

Мне бы хотелось, чтобы вы помогли мне разобраться в том, почему я боюсь отношений с противоположным полом и, если возможно, помогли советом по преодолению своих страхов.

Я очень боюсь, что так до конца жизни и просижу в своей ракушке.

[Рина]

У Вас не было отношений с мужчинами. Почему Вы решили, что боитесь мужчин?

[Участник]

Да, вообще не было никаких отношений - максимум - пару свиданий, потом я сбегала (не отвечала на звонки, отказывалась от встреч, говоря, что занята)

Боюсь не столько мужчин, сколько близости вообще. Боюсь быть отвергнутой или стать обузой (у меня довольно сложный характер и многие родственники/друзья говорят, что со мной сложно ужиться)
Как я уже говорила, брат в детстве постоянно отталкивал меня, а от отца тоже мало приятных воспоминаний. Думаю, я бессознательно проецирую их поведение на всех мужчин. Или же убедила себя, что это так. Не знаю. Вам виднее.

В институте был парень, в которого я безумно влюбилась, но я ему никак этого не показала, напротив делала всё, чтобы он не догадался о моих чувствах. Была пара порывов, один раз я даже специально задержалась после экзамена (он отвечал последним), чтобы подождать его и под каким-то предлогом пойти домой вместе. Но когда он вышел, струсила, сделала вид, что вернулась по какому-то делу и убежала одна. В итоге он начал встречаться с другой девушкой с нашего потока, на которую изначально не обращал внимания. Она очень активно добивалась его чувств и в итоге они начали встречаться, а позже поженились.

[Рина]

Мне не виднее. Я знаю о Вас лишь с Ваших слов.
Вам бы хотелось, чтобы я разобралась во всём сама?

Вы чувствуете себя обузой человеку. Ассоциации к слову Обуза?

[Участник]

Ассоциации. Быть обузой - быть в тягость, досаждать, заставлять испытывать негативные эмоции, терпеть себя, быть ненужной.

[Рина]

Быть обузой - терпеть себя?
Вы фантазируете о том, что Вас трудно терпеть?

[Участник]

наверное, да

[Рина]

Я хочу перестать злиться всякий раз, когда вижу маму и брата.

Они Вам в обузу?

[Участник]

Нет, семья мне не в обузу

[Рина]

У меня такое впечатление, что Вы не хотите говорить.
Вы ждете готового совета от меня?

[Участник]

Нет, но я не очень поняла, что от меня требуется. Что нужно рассказать?

[Рина]

Я хочу преодолеть свой страх в отношениях с противоположным полом и найти, наконец, парня. Я хочу перестать злиться всякий раз, когда ваижу маму и брата. Помогите, пожалуйста, хоть каким-нибудь советом.

Расскажите о своих чувствах к ним, мыслях о них подробнее.
Вы злитесь. Хоть одну ситуацию опишите, в которой Вы на них разозлились.

Если хотите найти интересную профессию, то начните об этом говорить.

[Участник]

Расскажите о своих чувствах к ним, мыслях о них подробнее.
Вы злитесь. Хоть одну ситуацию опишите, в которой Вы на них разозлились.

Если хотите найти интересную профессию, то начните об этом говорить.

Ну вот сейчас на новой работе есть парень, который мне приятен. Нам интересно друг с другом, и, наверное, я не прочь бы была превратить это знакомство в нечто большее. Сначала мы нормально общались, мне было с ним легко, но вот как только мне начало казаться, что он стал мне уделять чуть больше внимания, чем другим (хотя, может, причина как раз в том, что я стала на него больше внимания обращать и, следовательно, больше его взглядов на себе ловить), во мне будто что-то переклинило. Мне ужасно страшно, что кто-то заметит, что наши отношения стали ближе и начнем подтрунивать надо мной, хотя умом я понимаю, что ничего зазорного в этом нет. Я хочу казаться эдакой примерной школьницей, которая ни о чем кроме учебы (в нашем случае работы) не думает. Это пошло с детства, когда все девочки начали интересоваться мальчиками, я скрывала свой интерес, и взрослые меня хвалили, что мол, осознаю, что еще мала, чтобы о парнях думать. С тех пор и делаю вид, что учеба мне интересна больше парней. До сих пор так и осталась с этим "как" перед словом взрослая. То есть, пока парень находится на безопасном расстоянии - веду себя раскованно и дружелюбно, как нормальная девушка, а как только понимаю, что это может перерасти в нечто большее, во мне будто щелкает какой-то переключатель. Я опускаю глаза, когда мы разговаривает, стараюсь всем своим видом показать, что я в нем не заинтересована, даже если на самом деле это не так. Вот сейчас, например, мы с коллегами обедаем вместе в столовой, и я специально сажусь подальше от парня, который мне нравится, чтобы остальные не подумали, что я его охмурить пытаюсь, у нас много общих тем для разговора, но я стараюсь прерывать их и включать в разговор остальных. И это не по прихоти какой-то, у меня реально паника начинается: вот сейчас я что-нибудь ляпну/сделаю и они догадаются, что он мне нравится. Сейчас, когда задумалась об этом, я так не только с реальными парнями поступаю, но и с актерами мужского пола, например. Если актёр нравится - заверяю всех, что это не так, если он еще и друзьям моим не нравится - могу и пообсирать его вместе с ними, хотя в душе очень злюсь. Если друзьям нравится и они его на форуме обсуждают - тоже не признаюсь, приду под чужим ником и поахаю, какой он классный, вместе с ними, а в реале сделаю вид, что мне он безразличен.

На парней? В школе были два парня, которые меня доставали. С одним из них мы сидели вместе и хорошо ладили. Все обзывали нас женихом и невестой, а он мне в этом плане не нравился, поэтому я вскоре прекратила с ним общаться. А, потом, когда мы уже были в разных классах, он со своим другой стал расписывать стены у моей квартиры словами "Анфиса - дура", приходил поздно вечером и тарабанил в дверь, вызывая меня на разговор, пока мама их с другом не прогоняла, обзывали меня и мальчика, в которого я тогда была влюблена, когда видели нас вместе (мы с этим мальчиком были друзьями детства). Я этих мальчишек боялась и очень на них злилась. Потом, был мальчик, которого обижали в школе, я ему посочувствовала и защитила от нападок, он стал за мной ходить хвостиком и все в классе стали обзывать нас женихом и невестой. Я очень разозлилась, накричала на мальчика, чтобы он нашел себе друга своего пола, а меня не доставал, и отсела от него. В итоге я довела его до слёз, и до выпускного мы больше не общались - я стала изгоем в классе.
В институте, вроде бы, никто не злил, кроме брата.
В последние годы тоже ничего припомнить не могу.


Говорить о профессии с кем-то или просто проговаривать вслух?

Сообщение отредактировал Qweya - 9.10.2011, 22:40

[Рина]

Говорить о профессии с кем-то или просто проговаривать вслух?

Вы - чудо! Мы с Вами в этой теме одни. Нас, правда, читают, но разговариваем мы вдвоём.
Вот и я предлагаю, если и вправду хотите найти себе интересную работу, то мы можем здесь её обсудить.

Смотрите, как интересно. Вы - умный человек, но постоянно делаете вид, что не понимаете, или, можно назвать это так - играете в игру "Растяпа". Погуглите Эрик Берн "Игры, в которые играют люди". Там найдете описание этой роли.
Я Вас спросила о ситуациях, в которых Вы злитесь на маму и брата, а Вы мне отвечаете об одноклассниках. Но если для Вас эти ситуации связаны, то начнем с них.
Сколько лет было Вам, когда эти мальчишки приставали?
Они Вам не нравились, это видно из рассказа, но почему тогда Вы до сих пор помните о них?

[Участник]

Вы - чудо! Мы с Вами в этой теме одни. Нас, правда, читают, но разговариваем мы вдвоём.
Вот и я предлагаю, если и вправду хотите найти себе интересную работу, то мы можем здесь её обсудить.

Смотрите, как интересно. Вы - умный человек, но постоянно делаете вид, что не понимаете, или, можно назвать это так - играете в игру "Растяпа".

Я не играю, я по жизни такая. У меня мышление очень нетипичное, на меня очень часто злятся со словами "Это же элементарно! Как ты можешь такое спрашивать". А я действительно не понимаю, трактую по своему. В школе меня "тормозом" за это дразнили, сейчас мало что изменилось.

Какую работу хочу. Хотела бы учителем музыки работать - я музыкальную школу с отличием закончила, меня даже за рубеж на гастроли приглашали.

Я Вас спросила о ситуациях, в которых Вы злитесь на маму и брата, а Вы мне отвечаете об одноклассниках. Но если для Вас эти ситуации связаны, то начнем с них.
Сколько лет было Вам, когда эти мальчишки приставали?
Они Вам не нравились, это видно из рассказа, но почему тогда Вы до сих пор помните о них?

На маму с братом злюсь, когда они учат меня жить, говорить что мне нужно учить то-то и то-то, работать там-то и там-то, достичь к стольки-то годам того-то и того-то. Когда обзывают меня, злюсь. Вот мне не нравится бухгалтерская работа, она мне очень тяжело даётся, а они говорят, что я блажу и выпендриваюсь.
Потом, на брата еще злюсь, когда я что-то расказываю, а он пренебрежительно к моим словам относится, фыркает там, мол, глупости городишь.
На маму злюсь, когда она меня бездельницей обзывает - такое часто бывает.

Почему мальчишек помню. Даже не знаю. Наверное, потому что боялась их очень.

[Участник]

А можно закрыть эту тему как-то от глаз остальных? Я боюсь, что кто-нибудь зайдёт сюда с моих логов и прочитает.