Взаимоотношения с мамой

[Участник]

Здравствуйте, мое имя Юлия. Мне 18 лет. Это большая и долгая история. Надеюсь на ваше терпение и понимание.
Одна из моих проблем - это отношение к моей маме.
И, знаете, ситуация кажется действительно не такой серьезной, потому как моя мама не пьет, ведет самый обычный образ жизни, домохозяйка, и, вообщем, не делает ничего "анти-социального". Более того, она с самого детства решала все насущные бытовые вопросы в учебе, в общении, в хобби (записывала меня на тренировки, на танцы и все такое), но это случается, потому что папа позволяет мне заниматься и поддерживает нас материально. Я, в сущности, являюсь тем ребенком, у которого всё есть. И я благодарна жизни за то, что родилась в такой семье и у таких родителей.

Но, к сожалению, и к всеобщему удивлению, на первый план выдвигаются проблемы совсем иного характера.

Моя проблема это - мой гнев. Меня тошнит от мамы, меня уже тошнит от всего ее существования. И мне тяжело очень испытывать гнев, жить так, и провокаций, как и должно быть, становится больше и больше. У меня есть психолог. Я знаю всё это про понять - принять - простить - отпустить. И про то, что обиды на самых близких людей самые сильные, и они самые первые среди всех остальных обид. Также я понимаю, что и я сама отчасти являюсь маминым кармическим воспитателем, причем очень крепким и походу главным в жизни на данный момент.

Дак вот, все детство до недавнего времени я всегда боялась чего-то от мамы. В том то и дело, что даже не знала чего. Боялась, поэтому выполняла послушно всегда то, что говорила мне она. Вообще я была всегда очень тихим, забитым, неуверенным и послушным ребенком, про меня еще говорили, что я молокососка и держусь за мамину юбку. Когда я подросла и начала встречаться с парнями, она хотела быть мне подругой, и я, вообщем-то, не имея ничего против, рассказывала ей всё, что только происходило в моей жизни. Тот период в жизни был очень насыщенным, и как я понимаю, мама жила моей жизнью (примерно также, когда люди смотрят сериалы или когда смотрят дом 2 ), потому что своей-то как бы и нет.

Пока я боялась, обиды копились тихо, и я даже и не задумывалась об этом, думая что родители - боги.

Теперь, когда открывается новый период, и столько всего уже прошло, мои взгляды меняются, мое отношение тоже. Я понимаю, что родителей никто не учил в свое время любить. И как бы там не говорили, что родители всегда хотят только любви, я считаю, что это еще не значит, что любовь эту самую они отдают. Мое мнение таково: любовь есть всегда и везде, и разумеется всегда есть между родителями и детьми, просто ты в ней либо есть, либо тебя в ней нет. Значит ты где-то в другом месте "висишь".

В частности о том, где висит моя мама. Зная меня как человека, ей сложно меня принять.

А теперь небольшое досье на меня : Я учусь в Уральском Федеральном Университете на факультете международных отношений, по специальности востоковедение. Я изучаю историю, во всех возможных ее формах. Я изучаю политику, экономику и культуру стран востока. Я изучаю китайский и английский язык. Я думаю, что у меня есть живые мозги. Я люблю литературу, и я люблю читать.
Итак, дальше. Я серьезно занималась танцами. Я занимаюсь музыкой, вокалом, учусь играть на гитаре ( это всегда было моей мечтой), и даже спортом, дома, когда никто не видит. «Вот это класс. Дак вот же она жизнь мечты. Черт подери, чего же тебе еще надо?!» – торжественно восклицает прохожий (особенно мои друзья).

Теперь о моей личности правдоподобно , но меня все устравивает : Я много пью, и если вдруг находится такой случай выпить, я это делаю и нередко дохожу до кондиции, в таком состоянии я часто попадала в плохие ситуации интимного характера.

После того, как я начинаю быть собой, и думаю что имею всякое на это право - быть собой, я начинаю в себя немного верить.
И конфликты не заставляют себя долго ждать. Моя манера поведения просто убивает маму на повал. Хотя я знаю что рамки уважения она не преступает, и меня она устраивает. А еще она более всего меня устраивает, если учитывать, что меня тошнит от одного вида мамы. Мама осуждает, что я выгляжу как моральный урод, и веду себя также. Ей кажется, что я слишком грубо себя веду и ставлю себя выше всех. Также часто равнодушно отношусь к чужим проблемам и людям хладнокровно говорю всяческие грубости ( это правда). У меня нет друзей. Люди либо шарахаются от меня, либо они меня не замечают, либо считают меня недоумком или недостойной общения ( это правда, и несмотря на это меня все устравивает и я общаюсь с разными людьми, как и обычно).

Кроме того я имею еще ряд непростительных с точки зрения моих родителей качеств. Я имею страхи. Я сильно неуверенна в себе. Я боюсь людей ( это действительно так, мне тяжело общаться с людьми, и особенно тяжело в скоплении людей). Многие вещи мне не нравятся, а многие «плохие» вещи мне нравятся. Многие люди мне могут не нравиться. А про "подонков, и всякой прочей падали» я отзываюсь хорошо. Все дело в том, что людей с таким набором качеств, как у меня, мои родители раньше за людей не считали, ну и, разумеется, сейчас не считают.

Конечно, тяжело блин выслушивать осуждения, но когда мама видит, что осуждений недостаточно, она пускается доказывать мне мое моральное уродство , и даже пытается найти примеры из моей жизни, обращая некоторые ситуации против меня, как бы там ни было. А она знает все, что происходило. Вообщем каждый день, мне вспоминают хотя бы по одному моему недостатку.

Но когда я еще и выслушав это, никак не меняюсь и более того, остаюсь собой, это просто вызывает огромную ненависть у мамы. И я чувствуя это, сама поддаюсь этому чувству и иногда, не остаюсь собой, понимая что как бы сдала позиции и мама взяла свою порцию энергии от меня, говоря мне, что я выпила у ней всю кровь. А иногда понимая ее ненависть, я остаюсь собой. И в этот момент я понимаю, что как бы сейчас у мамы проблема со мной, я как тот самый кармический воспитатель, и иногда даже хочется подлить масла в огонь и быть еще смелее , увереннее, свободнее. Но это очень тяжело и это огромная ответственность, ведь у мамы начинают врата ада раскрываться, и внешняя ситуация давит еще сильнее.

Да , мои ценности меняются, я постоянно иду по какой-то дороге. И мама мне говорит, кто ты вообще, ты никто. и тут же говорит что я встала на путь зла и тд и тп. Я уверена, что у меня всё хорошо, и мне не следует ничего менять из всего того, что говорят родители. Да и вообще, зачем это менять, я не понимаю и не вижу здесь ничего плохого, аморального, недостойного и унизительного. Поэтому-то они мне отвечают, ну и оставайся куском дерьма, пусть тебя никто не любит. И как-то действительно, я не чувствую любви , кроме ежедневной порции гнева, своего же, который провоцируется. А вести себя по-другому я не могу. А когда я вдруг ловлю себя на мысли, что я почувствовала презрение, я очень удивляюсь тому, как некоторые люди думают, что это справедливо презирать родителей которые пьют. да и вообще презирать. Ясен пень, что я вижу и знаю, что мне есть куда приземлиться в своей душе, что я лучше освобожу это место для чего-нибудь другого, чем буду полниться гневом.

Спасибо за внимание.

[Участник]

Здравствуйте, мое имя Юлия. Мне 18 лет. Это большая и долгая история. Надеюсь на ваше терпение и понимание.
Одна из моих проблем - это отношение к моей маме.
И, знаете, ситуация кажется действительно не такой серьезной, потому как моя мама не пьет, ведет самый обычный образ жизни, домохозяйка, и, вообщем, не делает ничего "анти-социального". Более того, она с самого детства решала все насущные бытовые вопросы в учебе, в общении, в хобби (записывала меня на тренировки, на танцы и все такое), но это случается, потому что папа позволяет мне заниматься и поддерживает нас материально. Я, в сущности, являюсь тем ребенком, у которого всё есть. И я благодарна жизни за то, что родилась в такой семье и у таких родителей.

Но, к сожалению, и к всеобщему удивлению, на первый план выдвигаются проблемы совсем иного характера.

Моя проблема это - мой гнев. Меня тошнит от мамы, меня уже тошнит от всего ее существования. И мне тяжело очень испытывать гнев, жить так, и провокаций, как и должно быть, становится больше и больше. У меня есть психолог. Я знаю всё это про понять - принять - простить - отпустить. И про то, что обиды на самых близких людей самые сильные, и они самые первые среди всех остальных обид. Также я понимаю, что и я сама отчасти являюсь маминым кармическим воспитателем, причем очень крепким и походу главным в жизни на данный момент.

Дак вот, все детство до недавнего времени я всегда боялась чего-то от мамы. В том то и дело, что даже не знала чего. Боялась, поэтому выполняла послушно всегда то, что говорила мне она. Вообще я была всегда очень тихим, забитым, неуверенным и послушным ребенком, про меня еще говорили, что я молокососка и держусь за мамину юбку. Когда я подросла и начала встречаться с парнями, она хотела быть мне подругой, и я, вообщем-то, не имея ничего против, рассказывала ей всё, что только происходило в моей жизни. Тот период в жизни был очень насыщенным, и как я понимаю, мама жила моей жизнью (примерно также, когда люди смотрят сериалы или когда смотрят дом 2 ), потому что своей-то как бы и нет.

Пока я боялась, обиды копились тихо, и я даже и не задумывалась об этом, думая что родители - боги.

Теперь, когда открывается новый период, и столько всего уже прошло, мои взгляды меняются, мое отношение тоже. Я понимаю, что родителей никто не учил в свое время любить. И как бы там не говорили, что родители всегда хотят только любви, я считаю, что это еще не значит, что любовь эту самую они отдают. Мое мнение таково: любовь есть всегда и везде, и разумеется всегда есть между родителями и детьми, просто ты в ней либо есть, либо тебя в ней нет. Значит ты где-то в другом месте "висишь".

В частности о том, где висит моя мама. Зная меня как человека, ей сложно меня принять.

А теперь небольшое досье на меня : Я учусь в Уральском Федеральном Университете на факультете международных отношений, по специальности востоковедение. Я изучаю историю, во всех возможных ее формах. Я изучаю политику, экономику и культуру стран востока. Я изучаю китайский и английский язык. Я думаю, что у меня есть живые мозги. Я люблю литературу, и я люблю читать.
Итак, дальше. Я серьезно занималась танцами. Я занимаюсь музыкой, вокалом, учусь играть на гитаре ( это всегда было моей мечтой), и даже спортом, дома, когда никто не видит. «Вот это класс. Дак вот же она жизнь мечты. Черт подери, чего же тебе еще надо?!» – торжественно восклицает прохожий (особенно мои друзья).

Теперь о моей личности правдоподобно , но меня все устравивает : Я много пью, и если вдруг находится такой случай выпить, я это делаю и нередко дохожу до кондиции, в таком состоянии я часто попадала в плохие ситуации интимного характера.

После того, как я начинаю быть собой, и думаю что имею всякое на это право - быть собой, я начинаю в себя немного верить.
И конфликты не заставляют себя долго ждать. Моя манера поведения просто убивает маму на повал. Хотя я знаю что рамки уважения она не преступает, и меня она устраивает. А еще она более всего меня устраивает, если учитывать, что меня тошнит от одного вида мамы. Мама осуждает, что я выгляжу как моральный урод, и веду себя также. Ей кажется, что я слишком грубо себя веду и ставлю себя выше всех. Также часто равнодушно отношусь к чужим проблемам и людям хладнокровно говорю всяческие грубости ( это правда). У меня нет друзей. Люди либо шарахаются от меня, либо они меня не замечают, либо считают меня недоумком или недостойной общения ( это правда, и несмотря на это меня все устравивает и я общаюсь с разными людьми, как и обычно).

Кроме того я имею еще ряд непростительных с точки зрения моих родителей качеств. Я имею страхи. Я сильно неуверенна в себе. Я боюсь людей ( это действительно так, мне тяжело общаться с людьми, и особенно тяжело в скоплении людей). Многие вещи мне не нравятся, а многие «плохие» вещи мне нравятся. Многие люди мне могут не нравиться. А про "подонков, и всякой прочей падали» я отзываюсь хорошо. Все дело в том, что людей с таким набором качеств, как у меня, мои родители раньше за людей не считали, ну и, разумеется, сейчас не считают.

Конечно, тяжело блин выслушивать осуждения, но когда мама видит, что осуждений недостаточно, она пускается доказывать мне мое моральное уродство , и даже пытается найти примеры из моей жизни, обращая некоторые ситуации против меня, как бы там ни было. А она знает все, что происходило. Вообщем каждый день, мне вспоминают хотя бы по одному моему недостатку.

Но когда я еще и выслушав это, никак не меняюсь и более того, остаюсь собой, это просто вызывает огромную ненависть у мамы. И я чувствуя это, сама поддаюсь этому чувству и иногда, не остаюсь собой, понимая что как бы сдала позиции и мама взяла свою порцию энергии от меня, говоря мне, что я выпила у ней всю кровь. А иногда понимая ее ненависть, я остаюсь собой. И в этот момент я понимаю, что как бы сейчас у мамы проблема со мной, я как тот самый кармический воспитатель, и иногда даже хочется подлить масла в огонь и быть еще смелее , увереннее, свободнее. Но это очень тяжело и это огромная ответственность, ведь у мамы начинают врата ада раскрываться, и внешняя ситуация давит еще сильнее.

Да , мои ценности меняются, я постоянно иду по какой-то дороге. И мама мне говорит, кто ты вообще, ты никто. и тут же говорит что я встала на путь зла и тд и тп. Я уверена, что у меня всё хорошо, и мне не следует ничего менять из всего того, что говорят родители. Да и вообще, зачем это менять, я не понимаю и не вижу здесь ничего плохого, аморального, недостойного и унизительного. Поэтому-то они мне отвечают, ну и оставайся куском дерьма, пусть тебя никто не любит. И как-то действительно, я не чувствую любви , кроме ежедневной порции гнева, своего же, который провоцируется. А вести себя по-другому я не могу. А когда я вдруг ловлю себя на мысли, что я почувствовала презрение, я очень удивляюсь тому, как некоторые люди думают, что это справедливо презирать родителей которые пьют. да и вообще презирать. Ясен пень, что я вижу и знаю, что мне есть куда приземлиться в своей душе, что я лучше освобожу это место для чего-нибудь другого, чем буду полниться гневом.

Спасибо за внимание.

Еще родители оба считают меня эгоистом, неуважающей их, отсюда они делают вывод, что я воспринимаю их только как мешок с деньгами и думаю о том, как сдоить с них деньги. Институт - вопрос решенный. А всеми моими остальными занятиями мне заниматься неловко. Я устала от этого давления, всегда его чувствовала, и продолжала заниматься, но эта их "моя неблагодарность" в ежедневных конфликтах меня убивает. Продолжая заниматься - я продолжаю быть этим дерьмом. Другого я не докажу. Я устала быть дерьмом. Я дерьмо, когда я с ними. Стараюсь быть в другом месте, жить своей жизнью, где я не дерьмо. А в зависимости сделать этого невозможно. Денег им не жалко, несмотря на то, что они в аргумент их приводят. И чем раньше я освобожусь от их обеспечения, тем раньше я они перестанут думать, что я за это им неблагодарна. И моя жизнь облегчится, ведь я никому не должна, никто с меня не требует. Хочу об этом им сказать. Никакой сделки не станет, грубо говоря.

Прошу совета. Стоит ли мне это сделать? Или это всего лишь мои эмоции, и это не совсем разумно ? Может, прийди мне в голову другая мысль, я изменю отношение и буду продолжать пользоваться возможностями, которые могут дать родители.

просто мне тяжело такой выбор делать, хотя вообщем-то отказаться приходится всего-то от денег, и возможности заниматься у хороших педагогов.