Поговорите со мной

[Участник]

Доброго времени суток. Я даже не знаю, правильно ли я поступаю, что пишу сюда.
Может, это вовсе и не проблема, просто мне не с кем поговорить, столько всего копится внутри, иногда мне кажется, что все это просто разорвет меня в один момент. Я даже не знаю, когда все началось. Сколько себя помню, с самого детства мучают кошмары. Я даже темноты жутко боюсь сколько себя помню, ни за что не захожу в темную комнату, останавливаюсь на пороге, засовываю в комнату руку и включаю свет. Раньше не выходила из комнаты, если была дома одна. Совсем в детстве спала в комнате только со включенным светом. Не знаю, чего боюсь. Монстров. Сейчас пишу и кажется, что это все глупо и смешно, а ночью одной в темной комнате совсем уже не до смеха. Иногда просыпаюсь посреди ночи и смотрю в темный коридор, мне все время кажется, что там кто-то есть. Кто-то меня ждет, караулит. Не сплю спиной к двери, стараюсь лучше прижаться спиной к стене, чтобы все видеть.
Кошмары снятся часто и сейчас. Но чаще всего снится, как я стою, а на меня идет огромная волна. Цунами. Во сне меня никогда не накрывает водой, но я вижу, как волна приближается и приближается, пытаюсь бежать, но знаю, что обречена. Раз в год обязательно снится, как я убиваю какого-нибудь монстра. Однажды приснилось, что спряталась в шкафу и ела человека.

В школе у меня была лучшая подруга. Мне все время ее ставили в пример, говорили, какая она хорошая, умная, как легко сходится с людьми. Я всегда была на ее фоне глупая, уродливая, замкнутая. Она все делала лучше. Я ее опережала только в литературе. Я много читала, поэтому преподаватели меня любили. И все равно этого не достаточно. Я во всем хуже нее. Теперь кажется, что я во всем хуже всех. Я смотрю на своих подруг и думаю, какая я ужасная по сравнению с ними. Как нелепо я выгляжу в моей одежде, какие у меня ужасные скулы, какая я худая и плоская. Но я говорю себе, что должен быть кто-то, кто любит некрасивых. Ведь должен?
Моя подруга всегда делала все, чтобы сделать мне хуже. Высмеивала мой внешний вид, отбивала у меня мальчиков, ссорила меня с другими друзьями. Если я покупала какую-нибудь красивую вещь, она тут же говорила, что я в ней плохо выгляжу. И я всегда это принимала как должное. Я ведь хуже. Мне кажется, что сейчас все люди вокруг смеются надо мной, считают меня тупой и уродливой. Я иду по улице и возвращаюсь домой в слезах, потому что мне кажется, что каждый встречный как-нибудь мысленно меня обозвал. Мне кажется, я недостойна каких-либо хороших отношений. Потому что я хуже.
Я настолько хуже, что не могу даже заговорить с человеком, которого люблю уже лет шесть. Мне кажется, что на фоне девушек, которые рядом с ним, я буду уродливым пятном. Мне кажется, ему будет неприятно, что я пытаюсь с ним хотя бы просто заговорить, что он меня просто отошьет. Но любовь к нему уже начинает выедать меня изнутри. Я никому о ней не говорю, мне кажется, что я ее вынашиваю, как ребенка. Мне просто хочется сказать кому-нибудь, что я люблю его и как больно быть недостойной. Я каждый день о нем думаю, почти все время. Иногда разговариваю с ним, будто он рядом. А потом смотрю, какие рядом с ним девушки красивые на фотографиях, и понимаю, что никогда не смогу с ними сравниться. Никогда.

Я виновата. Я очень переживаю за бездомных животных, помогаю им денежкой, когда могу, всегда сопереживаю и пытаюсь поддержать морально людей, которые ими занимаются. Моя мечта – работать в приюте, но я боюсь даже выйти из своей квартиры, как я могу быть полезна? Когда я читаю, как люди издеваются над животными, мне кажется, что в этом я виновата. Виновата в том, что они страдают, а я ничем не могу помочь. Это чувство вины такое невыносимое, но мне не с кем его разделить. Иногда мне выть хочется от острого желания рассказать тому человеку, которого я люблю, о том, что внутри меня накопилось. Больше всего на свете мне хочется, чтобы он услышал, как меня мучает это чувство вины, как я хочу помогать. Мне хочется, чтобы он меня выслушал.

Я не ем. Иногда могу несколько дней ничего не есть. В прошлом году не ела, потому что тошнило от одной даже мысли о еде. Сейчас просто не хочу. Когда я волнуюсь, у меня заклинивает шею, начинают трястись руки, мне нечем дышать. Поэтому я стараюсь не говорить с людьми. Разговоры с теми, кого я не знаю или кто мне нравится, обязательно вызывают волнения, поэтому я похожа на припадочную. Я даже не могу ложку ко рту поднести во время таких приступов.

Я не хочу жить. Я все время думаю «ну собьет меня машина, какая разница». И все в таком духе. Я даже иногда захожу в темную комнату и молюсь, чтобы монстр на самом деле существовал и убил меня. Иногда я страстно желаю, уснуть и больше не просыпаться. Когда у меня что-то не получается, я думаю «какая разница, я все равно собираюсь убить себя». Я не уверена, что я точно это сделаю, потому что боюсь, что будет больно. И тут же начинаю уверять себя, что потом мне будет все равно. В любом случае, я все равно никакая, зачем только место занимаю.

Я хочу сказать спасибо всем, кто прочитал то, что я написала. Мне очень приятно, если кто-то потратил свое свободное время на меня. Спасибо большое.

[Рина]

Я, Я, Я. В Вашем мире есть кто-нибудь, кроме Вас?
Вы себя назвали никто. Но ведь на самом деле другой человек для Вас никто.
Вы боитесь, что никто лучше Вас, что Вы влюблены в никого и что он убьёт Вас в тёмной комнате.
Чтобы кто-нибудь появился вместо монстра никто, нужно обращаться к человеку - спрашивать, что он считает, что ему интересно, какие у него чувства.
Вам очень приятно, что на Вас потратили время. А можно ведь так говорить с людьми, чтобы у них не было чувства потраченного времени?
Как думаете?

[PotapMareev]

Я виновата.

Вас мучает чувство вины, потому что Вы хотите помогать, но боитесь?
Но ведь кроме как переступить через страх, есть ли какой-то способ начать исправлять свою вину?
Что Вы приобретете, просидев всю жизнь в страхе? Что уже приобрели?
Что Вы потеряете, выйдя на улицу? Что потеряете, пойдя в приют нянечкой?

[Вредная Изольда]

А мне кажется, что девочке правда не с кем поговорить. У нее слишком равнодушное окружение. Иначе бы она так не писала. От этого зачастую люди замыкаются в себе и наполняются комплексами.

Буду по порядку:
- Насчет суицида. "Не хочу жить" и "Пусть меня собъет машина" и т.п. - полный бред. Разве у Вас нет близких, родителей, тетей и дядь, бабушек, дедушек, которые любят Вас, несмотря ни на что. Разве своей смертью и рукоприкладством можно добиться изменения Вашей жизни? Это просто приведет к полному концу всего. Вы хотите сделать больно родным? Это не вариант.
- О скулах, худобе и плоскости. Разве это нерезультат Вашего отказа от еды? Ну зачем же плохую ситуацию делать еще хуже? Ведь могут вылезти всякие заболевания. Зачем нужно так негативно относится к пище? Она доставляет порой немало радости и удовольствия людям. Недаром так появилось такое слово "гурман". Это одно из наших физических потребностей и наслаждений. Не есть - не вариант. Иначе будете еще худее, скуластее.
- Насчет подруги. Почему Вы называете её лучшей, если она принесла Вам столько горя? Почему для Вас её мнение оказалось важнее сбственного? Как Вы сами то чувствовали себя в той одежде? И к чему такая дружба? Вы разнохарактерные. Вы б уж просто могли найти того, кто с вами на "одной волне". Вам стало бы намного легче.
- Насчет молодого человека. Любить его 6 лет и держать это при себе. Зачем? Нужно было постараться дотянуться до тех девушек, которые его окружали, чтоб быть не хуже, если оно и в правду так на самом деле. И вперед! Уж общения с ним достичь возможно, а дальше уж как пойдет.
- Насчет снов. Кошмары вам снятся потому, что нет у вас равновесия с собой. Вы всего боитесь. И "бабайки", и парня, и подруг и т.п.

Я думаю, вам нужно попытаться пересилить себя. Запомните, у каждого человека есть достоинства и недостатки. Поймите, в любом случае у Вас есть что-то, чего нет у других. Да взять например даже случай с литературой. Обогнала же? Обогнала! Вот! И от подобных случаев и нужно исходить.
Ни в коем случае нельзя считать себя хуже всех. Я уверена, что это не так.
В первую очередь нужно найти согласие с самой собой. И все потихонечку придет в норму.

[Другой]

В школе у меня была лучшая подруга.

В чём же выражалось, что она была "подругой"? Пока виден лишь негатив. Впрочем, вам нужно было смотреть на неё, быть рядом--учиться тому как она себя преподносит, как она разговаривает, как реагирует. Я не говорю, что нужно её копировать, но как бы это объяснить--за её счёт учиться общению, вливаться в компании. Ведь раз она так делает и не умирает, значит и вы так сможете.

Я виновата. Я очень переживаю за бездомных животных

В чём конкретно вы перед ними виноваты?

Когда я волнуюсь, у меня заклинивает шею, начинают трястись руки, мне нечем дышать.

Бывает, видел я такое. Над этим надо работать. Со временем это пройдёт--если конечно попадёте в хорошие руки. Не пробовали к неврологу сходить?

Я не уверена, что я точно это сделаю, потому что боюсь, что будет больно.

Будет будет, так что даже не пытайтесь.
P.S. Если есть желание пишите мне в аську (есть в инфе), правда я там бываю приблизительно с 15-16 по 18:00 по Москве, если такой график не подходит пишите в личку--постараюсь помочь.

[Владимир Художни...]

Моя подруга всегда делала все, чтобы сделать мне хуже. Высмеивала мой внешний вид, отбивала у меня мальчиков, ссорила меня с другими друзьями. Если я покупала какую-нибудь красивую вещь, она тут же говорила, что я в ней плохо выгляжу.

И я всегда это принимала как должное. Я ведь хуже. Мне кажется, что сейчас все люди вокруг смеются надо мной, считают меня тупой и уродливой. Я иду по улице и возвращаюсь домой в слезах, потому что мне кажется, что каждый встречный как-нибудь мысленно меня обозвал. Мне кажется, я недостойна каких-либо хороших отношений. Потому что я хуже.

Если вас унижают, значит вы слишком возвысились над окружающими. Примите это с благодарностью. Если вас могут унизить, значит вы находитесь в системе общественных оценок. Вы оцениваете других и вас оценивают. Вы сравниваете себя с другими и вас сравнивают. Вы ищете в других недостатки и у Вас их ищат.

Из этой системы можно выйти. Вас некому тогда будет унижать, т.к. вы осазнаете себя индивидуальностью. Признаете индивидуальность в окружающих.

Ваши недостатки - это нужные для вас объекты, изменяя которые вы сможете стать более совершенной, более полезной, более приятной для окружающих.

Я ведь хуже.

у вас есть хорошие, красивые качества, которых нет у других. Которые представляют ценность для всего общества. Вы дополняете всё многообразие человеческих проявлений

Потому что я хуже.

Хуже, лучше - это всё оценка, причем негативная. Признавать свои недостатки. Прислушиваться к советам окружающих, искать мудрость в их словах, поступках. Это всё здорово, пока не начинается самобичевание. Страдает самооценка, самоуверенность, антисоциальное (затворническое) поведение.

Если вы хотите быть полезной, то улыбнитесь окружающим.

[miha_durak]

никто, с вами трудно говорить - вы молчите

какая я худая и плоская. Но я говорю себе, что должен быть кто-то, кто любит некрасивых. Ведь должен?

их есть у меня! Это я
А вообще постановка вопроса из разряда "Твои друзья знают, что ты дурак?". Небось еще и мила лицом, а на себя наговаривает

А какой вы видите вашу жизнь в идеале? Что сделали бы с помощью волшебной палочки? Ой, варианты безболезненного выхода в окно не рассматриваются..

Удачи!