Хотелось бы вариантов, "дабы и нашим и вашим"

[Участник]

Добрый вечер.
В семье нас четверо. Личная жизнь брата сложилась не идеально, за 3 года его бросили 2 девушки с которыми собирались оформлять брак. В первом случае он оказался "недостаточно успешен в жизни для меня", во втором у девушки появилась старая любовь.
Родители уехали уже полгода как, по некоторым причинам. Живем вдвоем (с братом отношения отличные, ни одной драки за 20+ лет).
Сейчас он продолжительно встречается с новой дамой, теперь не торопиться делать предложение (т.е. они взаимно договорились, что с годик еще вместе поживут, пообщаются и поглядят), отношения строятся отлично. Увы встали сложности с родителями.
Пытаются запретить ему вообще с кем либо встречаться, ибо "за 3 года, третья девушка это много и неправильно". Буря вскипела позже, девушка мусульманка, когда мама это узнала - взорвалась, более с ним не разговаривает (звонки только мне) требует все семейное имущество, что есть на брате переписать на меня или их. Уточню - она эту девушку даже не видела.
Сейчас новый апогей, постоянно требует меня докладывать о его перемещениях (на что получает вежливый но бескомпромиссный отказ), требует ему "советовать ее бросить столько и до тех пор, пока не послушает, он же всю жизнь свою будущую ломает" и, увы, замечена в попытке договориться по знакомствам о физической расправе над девушкой.
У мамы категорическая аллергия на слова "решил", "подумал", "справлюсь" от любого из нас. Недавно пояснила мне, что решать ничего мы не имеем права, т.к. дети, дословно. И ничего личного (т.е. очень агрессирует, либо начинает плакать и говорить что ей плохо, когда на личный вопрос даю ответ - "это личное"). Убедить в чем то очень сложно, каждый раз, когда получается аргументированно, логикой завести ее на намек, что она не права, начинает сильно ругаться (так, что ощущение, словно у телефона громкую связь включили).

Мне 23, брату 28. Оба работаем по специальности, вдвоем вполне нормально живем. По одну мою руку брат, по другую родители, поддержать и понять можно обоих.

Что делать знаю, но хотелось бы вариантов, "дабы и нашим и вашим", компромисс.

P.S.: И да, наблюдается обиженность со стороны обоих родителей, когда на вопросы телефонные о жизни, отвечаю что "сыты, здоровы, работаем, все нормально".

[Рина]

замечена в попытке договориться по знакомствам о физической расправе над девушкой.

Сион, мама, похоже, оставила Вас своей заместительницей и спрашивает с Вас так, будто наняла на работу.
В таких делах опасно быть помощником.
Может Вам прямо отказать матери? В конце концов, Вы - дочь своей матери и тоже можете проявить твердость и решительность. На благо себя.

[Участник]

Мягкий но бескомпромиссный отказ.
Однако родители скоро вернутся, и тогда начнется "воина в семье".

Я парень.

[Участник]

Вы - дочь своей матери

как я понял он её сын )

Мне 23, брату 28. Оба работаем по специальности,

Пытаются запретить ему вообще с кем либо встречаться

Родительская любовь преобразуется в требование. Они не хотят наделять своих детей самостоятельностью, они не могут доверить, разрешить им ошибаться и нести ответственность за эти ошибки.

Они не хотят

И от этого у них напряжение. у моего отца сердце аж прихватило, когда он узнал, что написал заявление на отчисление в Универе. Он два года оплачивал моё обучение, старался, а я всё перечеркнул. Но это был мой выбор. Я не просил у него денег на эту учёбу и на последующую тоже.

Можно объяснить маме, что это его выбор. Её мнение - это совет, к которому можно прислушаться. Но окончательное решение он будет принимать самостоятельно. Маме: "Ты его предупредила. Его выбор - его ответственность."

[Рина]

Ник Сион обычно женщины берут.
Подождем автора с разъяснением.
Если это мужчина, то актуален вопрос - какова роль отца в этой "насильнической" ситуации.

[Участник]

Ник Сион

Кстати, это очень интересный вопрос.

Если перед нами семья евреев, то тогда понятна ненависть родителей и их желание все контролировать.

[Рина]

Inex, лучше Вам стереть эти слова. Это противозаконно. На каждом форуме запрещено правилами.

[Участник]

Рина, на форумах запрещают, потому что их принуждают запрещать. Но их ведь никто не заставляет постоянно следить за исполнением этого правила.

А госзаконы, ИМХО, неидельны и нарушать их или нет решает каждый. Каждый несёт ответственность за последствия перед Собой, перед Богом, перед Вселенной.

[Участник]

Согласна с Владимиром, тем более, что автор сам делает акцент на вероисповедании девушки брата. Суть проблемы подмечена точно.

[Участник]

Кстати, это очень интересный вопрос.

Если перед нами семья евреев, то тогда понятна ненависть родителей и их желание все контролировать.

При чём здесь евреи, я недогоняю. Это жест в сторону Ника автрора?

Буря вскипела позже, девушка мусульманка, когда мама это узнала - взорвалась

[Участник]

Ник Сион обычно женщины берут.
Подождем автора с разъяснением.
Если это мужчина, то актуален вопрос - какова роль отца в этой "насильнической" ситуации.

проблема у мамы.может и правда у неё с мужем какие-то проблемы..может она не может допустить мысль, что её дети уже выросли и могут уже принимать самостоятельные решения.

[Участник]

Разъяснения.
1. Семья русская.
2. Никнейм взят от названия города. Не девушка.
3. Отец, отмалчивается. И, как было всегда, он в родительской паре не главный.

[Участник]

проблема у мамы.может и правда у неё с мужем какие-то проблемы.может она не может допустить мысль, что её дети уже выросли и могут уже принимать самостоятельные решения.

Думаю не только. Брат каждую малознакомую девушку стремится повести в загс. Сейчас опять девушку в дом привел, почему бы просто не повстречаться, что за навязчивая идея обязательно жить вместе. Может быть мама и права и пора взять тайм-аут?

[Участник]

Что делать знаю, но хотелось бы вариантов, "дабы и нашим и вашим", компромисс.

Может поделитесь?

И хотелось бы чтобы вы конкретней проблему обрисовали (в форме вопроса)

[Участник]

С первой знаком был 5 лет (с учебы еще), со второй 3 года. С текущей уже год, "каждый встречную" - неверная формулировка.

Владимир, сформирую вопрос. Недавно был разговор, сказали, "или бросаешь, или катись, в моем доме мусульманки не будет". Собственно будем жить отдельно, я тоже. Потому как со мной тоже были случаи подобного ультиматума, например по выбору рабочего графика по основному месту трудовой деятельности, с такой же формулировкой требования. Но нам уже не 18-20.
Вероятно, может возникнуть мнение, что мы являлись "трудными детьми", что и вызывает беспокойство. Нет, ни приводов в милицию, ни алкоголя, ни сомнительных компаний не было.
Вопрос. Они точно не готовы услышать в ответ "хорошо, мы переезжаем", причем от обоих. Как сделать это наиболее безболезненно, все таки это мама и папа. И как вести себя в будущем лучше, насколько держать связь?

В эту неделю таки ввели в ступор. (Они сейчас в другом конце России временно). Оказалось, у родителей сложности, задержали надолго зарплату. Мама заболела, причем на прописанные препараты средств не было. Мы без вопросов, вопреки отговоркам отправили сумму в поддержку.
Итог, деньги пришли, но они отправили их обратно и 4 дня держались до получения з/п. Мама, фактически себя до госпитализации довела, но помощи не приняла. Кто может - объясните мне это? Принять помощь от детей = признать приход времени, когда уже мы "равноправны" или что-то иное?
Возможно был даблпост. Просьба модераторам снять остальные сообщения от 25 сентября.

[Рина]

Сион, можно ведь прямо отказать родителям в обсуждении некоторых личных вопросов.

[Участник]

В ответ начинается либо приступы агрессии, либо плач.

[Участник]

Недавно был разговор, сказали, "или бросаешь, или катись, в моем доме мусульманки не будет". Собственно будем жить отдельно, я тоже. Потому как со мной тоже были случаи подобного ультиматума, например по выбору рабочего графика по основному месту трудовой деятельности, с такой же формулировкой требования.

Любые нервные напряжения у человека я понимаю как болезнь, от которой он пока не может вылечиться.
Это убеждение помогает спокойней, с пониманием, с уважением, с любовью относиться к ним.

Как я понял, у вас возмущение:" нам уже не 18-20." НЕгодование, недовольство, в котором легко может замешаться агрессия. Если реагируете агрессией на агрессию, значит у вас нашли слабую сторону, вас пытаются дисгармонировать. ВАша самоуверенность и самостоятельность раздражает.

Слабая сторона. Если вас вывели из равновесия агрессивные выпады окружающих, значит они нащупали в вашей независимой индивидуальности (энергоинформационное, психическое поле вокруг вас) пробоену, использовав которую, можно подчинить вас и навязать своё мнение.

Это родительская любовь преобразуется в такие не очень красивые проявления. Но для родителя они (нормы и принципы поведения нормальны и правильны) и переубеждать их и доказывать своё бессмысленно..они вас не услышат. Если вы спорите и доказываете, поддаётесь эмоциям, нервничаете, то уподобляетесь тем же методам воздействия, что и ваш собеседник.

СОгласен, что тяжело слушать подобные выпады. Можно просто не вступать в этот диалог. С моими родителями было нечто подобное. Такое молчание они иногда воспринимали как знак согласия ни их обвинения. Отец: "Я поражаюсь. Тебя не мучает совесть после того, что ты сделал". Хотя я этого не делал. Я жду вопроса. Я забил, что его мнение обо мне может испортиться. Это его проблема. У меня есть собственная совесть и отвечать я буду перед ней, перед Богом.

Вопрос. Они точно не готовы услышать в ответ "хорошо, мы переезжаем", причем от обоих. Как сделать это наиболее безболезненно, все таки это мама и папа. И как вести себя в будущем лучше, насколько держать связь?

В таких ситуациях я выруливал так: Когда мне нужно что-то сообщить то, что, я подразумеваю, вызовет непонимание, расстройство и пр. бурю эмоций. Я хожу и думаю о том: "Когда мне это сказать? Когда будет наиболее подходящий момент?" присматриваюсь к состоянию человека.

При этом происходит мысленное общение. На уровне эмоций, вибраций мысли. Вы настраиваетесь на человека и сообщаете ему эту информацию, смотрите какая у него реакция. Вы мысленно моделируете его реакцию, его якобы будущую реакцию. Но она может являться не будущей (вы предполагаете, что если скажете, то он отреагирует так и так), а настоящей. Вы можете просто услышать, прочитать мысли.

Когда я моделирую ситуацию я подбираю наиболее тактичную формулировку. А ситуация появляется обычно спонтанно. Опа, и уже сказал, сам даже не ожидал, что сказал. Так лекго и четко. ПОтому что ты провоцируешь (моделируешь) окружающую реальность, её будущее преображение. Ты изменияешь свое будущее мыслями.

Сегодня практиковал эту тему. Сигареты очень мешают этому процессу. Сейчас не курю уже практически и вижу насколько сильные изменения. Мозг проясняется, чувства обостряются и пр. и пр.

Итог, деньги пришли, но они отправили их обратно и 4 дня держались до получения з/п. Мама, фактически себя до госпитализации довела, но помощи не приняла. Кто может - объясните мне это?

Обида на ваше неподчинение. Она ведь считает, что для вас старается. Она думает, что лучше знает, что вам нужно для счастья. Она вас любит и её любовь выражается подобным образом.

Может помочь откровенный разговор. С пониманием и тактичностью. Покажите, что вы хотите помочь ей убрать обиду на вас. Больше позитива. Пытайтесь поднять ей настроение. Любовь к вашей матери вам поможет. Хотя у меня самого проблемы с этими чувствами. В моём случае обида у меня, вот уже лет 5 пытаюсь избавиться. Мне вообще сложно понять, что такое любовь к матери и отцу, к сестре.

ТАк что и вы не расчитываете на быстрый результат. Отказалась от денег, это её выбор. Можно спросить у неё мотив. Это проявление обиды и чтобы ответить на вопрос: "ПОчему ты отказалась от помощи? Ты ведь нуждалась в этих деньгах? Мы ведь тебя любим и заботимся о тебе. бла-бла ))"

Вопрос. Они точно не готовы услышать в ответ "хорошо, мы переезжаем", причем от обоих. Как сделать это наиболее безболезненно, все таки это мама и папа. И как вести себя в будущем лучше, насколько держать связь?

Вот! Вопрос есть и сразу видна проблема
Я заметил, что формулируя вопрос уже решаешь проблему, т.к. определяешь направление над которым конкретно и целенаправленно нужно работать.


Надеюсь не утомил обилием текста.

Возможно был даблпост. Просьба модераторам снять остальные сообщения от 25 сентября.

PS Чего так вдруг. удалять. Ведь ты говоришь "возможно".
По мне так ничего особенного, всё ОК.

МОжно было с вопроса и начинать. (нечитаете вы прикреплённую тему видимо в разделе..ну да ладно)

[Участник]

Благодарю за беседу.
Возможно удалить тему?

[Участник]

Благодарю за беседу.
Возможно удалить тему?

Пожалуйста, всегда рада помочь.
Нельзя.