Участник
Здравствуйте!Мне очень одиноко, болит душа и я потерялась в этой жизни, запуталась, замкнулась в себе. У меня тяжелые отношения с родителями, с окружающими меня людьми, иногда с мужем и собственным ребенком, Начну по порядку: Мои родители всегда любили праздный образ жизни, у них всегда было много друзей и дома у нас всегда были застолья и музыка, они оба в то время работали и успевали в свободное время веселиться от души, вроде семья не бичей была, но мне уже тогда было одиноко, мне мало уделяли внимания, практически не занимались моим воспитанием, я была сама по себе, но как ни странно, я не опустилась вниз. В школьные годы мне было очень сложно, я училась на 3 и 4, чем вызывала постоянное недовольство матери, в классе я была серой мышкой, такая тихоня, меня модно не одевали, я могла год проходить в одной и той же одежде, очень себя стеснялась, родители денег на обновки не давали, считали что я не заслужила, и порой донашивала вещи за кем-нибудь, очень комплексовала, и была замкнутой, меня часто дразнили, но не били, доводили до слез обидными репликами, я приходила домой плакала, жаловалась, но меня учили не реветь и заступаться за себя самой, так я перестала делиться проблемами с родителями, у меня есть старший брат, он от первого брака моей мамы, он меня частенько лупил, ревновал к маме, я не могла с ним справится и жаловалась отцу, они с мамой только смеялись, что это детство и что пройдет, в душе я мечтала от них сбежать и не видеть их больше никогда, после школы я познакомилась с парнем старше меня на 15 лет ему тогда было 35 а мне 19 лет, он очень красиво ухаживал за мной, дарил дорогие подарки, цветы, одевал, вообщем давал все то что мне не хватало дома, и я ушла жить к нему, родители естественно орали на меня , что я опущенная падшая девушка, но я их не слышала, мне было хорошо там, но радость моя длилась не долго, он меня бросил беременную, когда узнал сказал, что я маленькая для него и серъезных планов на счет меня он не строил, я сделала аборт, вернулась к родителям, где мне были не рады, мне постоянно говорили , что сама виновата, и что так тебе и надо. Вскоре я уехала учиться в другой город, и там жила на съемной квартире, денег на жизнь не хватало, и получив диплом, так и не смогла сделать старт на новую самостоятельную жизнь, работу найти не могла и снова вернулась к родителям, где опять получила кучу упреков в моей не состоятельности, и что кормить меня просто так не собираются, пошла в продуктовый магазин продавцом, так прожила у родителей еще 2 года, потом мне надоело и я решила уехать к тете в другой город, ну думала будет угол, прописка, найду работу и останусь жить. Сейчас я живу в этом городе, я замужем, есть ребенок, но выстраивать свою жизнь по прежнему не получается, мои родители не оставляют меня в покое до сих пор, я часто делилась тете своей как единственному близкому человеку в этом городе о своих делах, проблемах, но не знала, что она все рассказывает моей маме в подробностях, и мои родители при первой возможности пытаются меня опять пнуть, что я неудачница и так далее, я перестала общаться с тетей и родителями, кроме душевной боли они мне ничего не дают, вся моя жизнь очень отразилась на мне самой-итог я не имею нормальных отношений с родственниками, я частенько срываюсь на мужа, бывают и вспышки гнева и слезы и аппатия, ребенка я своего люблю, но иногда не знаю как с дочкой обращаться, сама толком этой любви не познала, часто опускаю руки, теряюсь во времени, выстраивать отношения мне тяжело и на работе, часто меняю место работы, не могу влиться в коллектив, не могу за себя постоять, четко сказать нет, так и не научилась красиво и правильно одеваться, совершенно не понимаю, что именно мне уже надо, какой то внутренний холод идет, я болезненно реагирую на критику, мне тяжело объяснить свою точку зрения, чувствую зажатость внутреннюю, муж меня любит и все это понимает, но пока я сама себя не исправлю, ничего не изменится, а я не могу, не знаю с чего начать, как себя вести, что говорить, у меня нет здесь близких подруг, я чувствую себя одиноко, дома для мужа одеваю маску, что все хорошо и все в порядке, а на деле все не так. Хочу начать жизнь с нуля, не вспоминать обиды и прошлое, но не получается. Может кто то мне подскажет как жить с такой неуверенностью, и как себя вылечить от хронической депрессии. Спасибо.
|
16.10.2011, 10:39