|
Здравствуйте. Меня зовут Ольга, мне 25 лет, три года я живу с мужем гражданским браком, до этого еще год встречались. На данный момент у нас в семье следующая проблема-полностью отсутствует интимная (сексуальная) жизнь с мужем (детей нет, мужу 26 лет). Напишу нашу историю, чтобы было понятнее.
Когда мы с будущем мужем стали встречаться, у нас было все замечательно. Сексуальная жизнь была насыщенная, я постоянно была желанна и проблем с эрекцией или либидо у мужа не возникало вообще. Когда спустя год мы решили жить вместе и уехать в другой город, все резко ухудшилось. Начались скандалы, по моей инициативе. Сейчас я понимаю, что была тогда не готова к семейной жизни, для меня было стрессом уехать из родного города, я всегда была домашним ребенком. К тому же, муж часто приходил с работы очень поздно (жили в МО, а работал он в центре Москвы, на дорогу уходило больше 2 часов в одну сторону), я злилась на него за это, мне не хватало его внимания, я привыкла что мы много времени проводим вместе (до этого оба учились и почти всегда вторую половину дня проводили вместе). Муж на мои истерики реагировал игнором, отдалялся, садился за компьютер, не связывался со мной. Тем не менее в личном плане все было хорошо, почти каждый день у нас был секс. Потом, примерно через два месяца совместной жизни я узнала, что муж тайно от меня общается с бывшей девушкой (история с ней длинная, когда мы начали с ним встречаться, она внезапно нарисовалась и пыталась вернуть его, хотя он расстался с ней еще до меня, она постоянно звонила, приходила,пыталась покончить жизнь самоубийством, рыдала, грозилась убить меня или облить кислотой, в общем всячески пыталась его вернуть и избавиться от меня, он ее посылал, пытался отделаться, но особо не получалось. Мне это не нравилось, но я ему сочувствовала, что она ему так нервы трепет, на мое предложение расстаться и вернуться к ней он отвечал категорическим отказом). Так вот, выяснилось, что за тот год она успокоилась и теперь они решили остаться друзьями, и стали дружить, то есть общаться по аське. Один раз, когда мы приехали в мой родной город, он даже умудрился с ней встретиться, я потом узнала об этом, был жуткий скандал, я чуть не ушла от него. Он клялся, что это было просто так, что у него к ней ничего нет и ему плевать на то, что он все еще хочет вернуться. Я поверила. Тем не менее их общение продолжилось. Когда он был на работе, они списывались по аське. Меня это больно задевало, конечно я ревновала. Но мои "прихоти" как он сам говорил, муж выполнять отказывался, то есть не хотел рвать с ней общение только потому, что я против. Уверял меня, что там действительно ничего нет и это просто треп. Что она успокоилась, стала другой, нормальной и они теперь могут общаться как старые знакомые. Что к ней он точно возвращаться не хочет. Тем не менее в нашей жизни продолжались скандалы, каждый день. Мы переехали в маленький городишко, работы я найти не смогла, сидела дома, мне было скучно, я постоянно истерила, просила мужа приходить домой пораньше, но он этого не делал, и чем больше я истерила,тем дольше он сидел на работе. Я хотела детей, но он говорил, что пока я так себя веду, о ребенке не может быть и речи. По вечерам я заставляла мужа заниматься со мной любовью, потому что сам он инициативы уже не проявлял. Тем не менее, у нас было это каждый вечер или через вечер. Так прошел год. В жутких скандалах и истериках. Затем я решила все-таки пойти переучиться, закончила курсы, стала помогать ему по работе. Вроде стало лучше, мы перестали постоянно ссориться. Летом 2010 года врач посоветовала мне побыстрее беременеть, иначе потом могут быть трудности. У меня появилась идея фикс. Муж в принципе согласился на ребенка и мы стали планировать. Скажу, что к этому времени секс стал редким явлением в нашей жизни, но все же он был. Муж так и продолжал изредка общаться со своей бывшей, которая к этому времени уже вышла замуж и была беременна. За три месяца планирования у нас ничего не получилось. На четвертый месяц в день Х я заставила мужа заняться сексом, хотя у него не было настроения. Кое как у него получилось, но до конца дело не дошло. Случилась неудача. После этого дня он замкнулся. На все мои уговоры он отвечал отказом, говорил дать ему время, не давить на него, не требовать, не приставать, иначе так еще хуже. В общем, так прошел год. За год у нас было все три раза, по его инициативе. На мои приставания он весь сжимается. У мужа еще хронический простатит и низкий тестостерон, но вряд ли это может так сильно влиять. Я просила его пойти к врачу, он категорически против. Недавно у нас был разговор. Я сказала, что дальше так жить не могу и мне придется уйти. Я молодая, хочу детей и сексуальную жизнь. Я спросила у него, появляется ли у него хотя бы иногда желание ко мне. Он сказал, что да, но он тут же пытается это подавить, так как боится, что не получится. Еще скажу, что раньше до меня, у мужа было много девушек и порой две одновременно. И как он сам мне рассказал, если он чувствовал себя не очень уверенно с одной, то с другой у него все получалось и уверенность возвращалась. Мне он ни разу не изменил. Я сказала ему, что выхода нет. Либо он пробует со мной, до тех пор пока не получится, либо мы расстаемся. Не знаю, правильно ли я поступила. Он сказал, что и раньше у него не было столько желания, что когда стали вместе жить, ему уже реже хотелось, пару раз в неделю, но я настаивала, и он не хотел что бы я выносила ему мозг, поэтому и делал все. А потом со временем ему стало тяжелее себя заставлять. Расставаться он не хочет, говорит, что любит меня. Насчет той бывшей, у нее уже есть ребенок, но она продолжает писать мужу. Он отвечает ей, никогда сам не пишет первый. Скрывает от меня это общение, вернее говорит, что они общаются очень редко, но я проверяю и вижу, что это происходит раз в неделю или две, бывает реже. Из их переписки мне понятно, что у него к ней уже ничего нет, а вот она постоянно спрашивает, не жалеет ли он, про меня спрашивает..пишет, что любит меня, и тд...Потом тут же просит его посмотреть ее фотки, оценить какая она. Вот недавно она попросила его встретиться, говорит, хочет с ним поговорить о чем-то. Он согласился, взял ее телефон. но мы живем в разных городах. Я спросила у него на днях, планирует ли он ехать в тот город, он сказал, что не хочет. То есть я вижу, что заинтересованности в этой встрече у него нет. А чего хочет она-мне до сих пор не понятно. Да это и не важно для меня особо. Меня больше волнует, что делать теперь с мужем. Иногда мысли посещают, что надо оторвать, уйти от него. Но сердце сжимается, я люблю его, у нас налаженный быт, хорошие отношения сейчас, благополучие в семье. Все очень хорошо, кроме секса. И как вернуть его не знаю. Приставать нельзя к нему, намекать тоже, а сам он инициативы не проявляет. Хотя сам говорит, что хочет детей и много и что уже скоро надо это делать. Но опять-таки, время идет, а он ничего не делает. Еще отмечу, что у нас почти совпало-он потерял работу, которая ему нравилась и стал сидеть дома-он еще юрист и стал судиться за наши деньги (сумма очень крупная), на это ушло полтора года. Все это время мы с ним вдвоем в этом доме, в этом маленьком городишке. Думаю, у него еще и депрессия от этого, но пока вопрос с деньгами не решится, он не может отсюда уехать. Я уже не знаю, где мне брать терпение и надежды. Знаю, что я во многом виновата, что загнала отношения в этот угол, но я его люблю и очень хочу сохранить с ним семью. Есть еще один мужчина в моей жизни, он иностранец, живет в Европе, мы общаемся по интернету уже больше года, иногда он мне звонит, я ему очень нравлюсь и он хочет приехать увидеться, а потом и жениться. Он старше меня на 11 лет, очень приятный, образованный, хорошо получает, у него престижная работа. Мне нравится с ним общаться, он очень понимающий, внимательный, постоянно делает мне комплименты, у нас много общего. Но я понимаю, что не люблю его как мужа. Что он чужой мне человек, хотя и хороший. Иногда появляется мысль встретиться с ним, увидеть его вживую(так только по скайпу виделись), может даже и остаться с ним. НО при этой мысли щемит сердце, мужа люблю, столько планов, надежд, очень хочется от него детей. Уже разрываюсь. Головой понимаю, что еще молода.. что все впереди. Но вот что-то держит. Любовь или привычка или страх остаться одной или жалость к этим 4 годам..я уже сама не пойму. Простите что так много написала..мне бы не помешал сейчас взгляд со стороны. Буду очень благодарна.
|
30.11.2011, 14:23