Зависимость от другого человека

[Участник]

Здравствуйте, уважаемая Анна.
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации, так как я поняла, что сама с нее выпутаться не могу.
Возможно, многим моя проблема покажется не серьезной, но мне жизни нормальной от этого нету.
Расскажу по порядку: мне 27 лет, когда мне было 18, я познакомилась с мужчиной на 15 лет старше себя, завязались отношения, он очень красиво ухаживал, дарил дорогие подарки, рестораны, поездки на море, все то, чего я никогда в жизни не видела - я из неполной семьи, где мама была учительницей, а отец умер когда мне было 6. Я к нему очень сильно привязалась, хотя никакого чувства влюбленности у меня к нему не было, скорее наоборот, в начале отношений мне все время казалось, что это что-то не то и надо с этим завязывать, но почему-то не получилось. Он звал замуж, но от этих мыслей прям в ужас бросало, сказала пока не закончу институт не выйду. Но и после института особо за него выходить не хотелось, то есть как своего мужа я его не вижу, но у меня возникла к нему очень сильная привязанность, я не представляю без него своей жизни, хотя и с ним я не счастлива. Он дарит мне какое то особое чувство спокойствия и уверенности в завтрашнем дне, как в материальном плане так и в плане помощи в каких то проблемах. Находиться долго с ним вместе мне тяжело, т.к. мы не сходимся характерами - особенно раньше очень ссорились, в ссоре он очень груб - задевает самые больные темы, унижает и т.д. Я бывало очень обижалась, плакала по 3 дня, уходила, но через 2-3 дня он звонил и как магнитом тянуло, ничего не могла с собой поделать. Раз он меня даже ударил, но больше это не повторялось (лет 6 назад это было).
На протяжении моих студенческих лет я училась в другом городе и вместе мы не жили, только летом. После института он настаивал на моем возвращении, но мне очень не хотелось (я родом с маленького городка и всю жизнь мечтала с него выбраться), и вместо того что-бы вернуться пошла на работу.
Познакомилась там с молодым человеком моим ровесником (на 3 года старше) и мы безумно влюбились. Я поняла все: как это счастье просто видеть человека, эйфория в его присутствии и т.д... Вся прелесть была в том, что это было взаимно. Мы начали встречаться, хотя отношения с первым мужчиной (назову его В.) я не прекратила, они тянулись в таком же режиме как и в институте, я приезжала на выходных. Я даже мысли не допускала с ним расстаться (здесь нужно признаться в меркантильности и отметить что за время отношений с В. материальное положение стало играть для меня огромную роль и вышло чуть-ли не на первое (или на первое...?)место при выборе партнера для жизни). Молодой чел. которого я любила, Р., не мог мне обеспечить и приблизительно того уровня жизни что В., + я его хоть и любила, но не было чувства уверенности в нем, в том что его чувства не пройдут и он меня не бросит и т.д.
И вот так я встречалась с двумя мужчинами сразу в разных городах.
Потом мне пришлось бросить работу через конфликт с начальством, + В. очень настаивал и грозился меня бросить если я не вернусь, и я уехала на родину, хотя мне очень не хотелось и я была очень влюблена в Р. Но при этом все равно от мысли потерять В. Становилось жутко. Рассказать обо всем Р. смелости не хватило, очень боялась испортить иллюзию красоты отношений. Как только я уехала он снял квартиру и предложил жить вместе, но я не могла опять уехать от В. + у меня случилось большое горе - заболела мама, у нее был рак и около года она была лежачей, все это время я морочила Р. голову - говорила, что люблю но жить с ним не могу т. к. должна ухаживать за мамой, он предлагал приехать помочь, я находила отмазки и когда получалось приезжала к нему в гости. С ним я была очень счастлива, у нас был отличный секс, чего не было с В. Стоит отметить, что за всю жизнь у меня в этом плане было только двое мужчин - В. первый, а потом Р.
Получается я поступала очень плохо, морочила голову обоим мужчинам - одного не любила но встречалась из-за привязанности, а может и любила но как брата, или отца, но не как мужчину без страсти, а другого любила, но не могла сознаться что встречаюсь с другим.
В прошлом году мамы не стало, В. мне очень помог с похоронами и с дальнейшей реабилитацией, Р. я даже не сказала, боялась что приедет и все выплывет наружу. Хотя как я потом узнала он и так все понял и даже догадывался о моей двойной жизни, просто не задавал лишних вопросов. однажды когда я к нему приехала в очередной раз, он поднадавил на меня и расплакалась и все ему рассказала. Он сказал что и так знал, просто ничего не мог сделать т.к. любит меня, но теперь я должна бросить В. И тут начался кошмар. Я поняла что я насколько привыкла к двойной жизни, и обе ее части мне так нужны, что я не могу ни от одной отказаться. В. Я любила как родного человека, с которым уже Крым и Рим, как говориться, Р. был мужчиной который оч. подходил мне по характеру для жизни, с которым была страсть и т.д.
Для меня было бы идеально, если бы В. был моим отцом, и что-бы выйти замуж за Р. не надо было терять этого человека. После смерти мамы у меня никого не осталось, и он для как брат, отец и все вместе... Но я все таки решила, что если упущу любовь, не прощу себе этого и кормила Р. обещаниями что вот-вот уйду от В. После ссор пыталась собирать вещи много раз, но как только начинала это делать, охватывало чувство паники, учащалось сердцебиение, холодный пот, чувство страха и я прекращала это делать. Потом узнала что он мне изменил, ну вот, думаю, реальный повод от него уйти, собрала волю в кулак и ушла. Начала жить с Р. но зависимость от В. никуда не делась, он очень просит прощения, просит вернуться (я понимаю что в его измене 80 процентов моей вины - он не интересовал меня как мужчина и я ему об этом говорила). Пыталась с ним не созваниваться - не могу, мне это надо как наркотик, он не звонит - места себе не нахожу - услышу его голос, вроде дозу получила. Так длиться уже 4 месяца. Ездила на поминки мамы - встречалась с ним - поняла что дело уже и не в деньгах мне от него ничего не надо, возможно даже видеть не надо, просто знать что он есть в моей жизни. Потерять его - боль равносильна той, когда мама умерла, а паника и страх еще сильнее. Почему так? Я и с ним не счастлива и без него не могу. Получается не могу нормально жить терзаюсь постоянно, и ему наладить жизнь не даю, не могу сказать что живу с Р.(он к стате, все эти годы ни о че не догадывается и думает, что я живу у друзей). Р. терять не хочу - мне с ним комфортно, хотя бабочки в животе уже прошли. Ни с одним с них не могу расстаться. Решила что надо расстаться с В. но как? Больно дико, у меня от него не здоровая зависимость, как подумаю что его не будет в моей жизни сразу рыдаю и т.д. Хотя и возвращаться не хочу.
Знаете, мне уже даже немного стыдно того, что я пишу - это наверное, звучит как не серьезная белеберда, но поверьте, я очень-очень мучаюсь. Страх его потерять с разряда страха потерять родителей, а жить с ним счастливо как с мужем не могу, т к. воспринимаю его не в этом амплуа...
как мне перестать с ним общаться? Я сама не могу этого сделать, ей Богу, я пыталась. Как наладить свою жизнь, не страдать за ним, или лучше к нему вернуться, если мне так плохо? Хотя жить с ним мне не хочеться, мне просто необходимо его присутствие в моей жизни, видеть его иногда, звонить и т. д.
Простите за такое длинное письмо - хотела кратко, но не получилось...
Как мне выйти с этой ситуации?
Простите, еще раз, если все это покажется не серьезным. но мне правда очень плохо. Я пытаюсь прекратить двойную жизни уже несколько лет и не могу... Единственная надежда на помощь психолога.

[Голубева Анна]

Здравствуйте, Лилиана. Спасибо, что открылись мне.

Я читаю Ваше письмо, чувствую Вашу мучительную боль и хочу Вам помочь. Корни Ваших страданий лежат в утрате
Вашего отца, когда Вам было 6 лет. Вы сейчас проживаете с В. вытесненные эмоции, которые испытывали от потери отца.
Для Вас была бы полезной помощь психолога в реальном времени - в кабинете или скайп, чтобы видеть Вас. Я готова быть с Вами.
Подробную информация о моих услугах Вы сможете прочитать на моём сайте.

[Участник]

Здравствуйте, Анна.
Большое Вам спасибо, что нашли время ответить мне.
Я бы не против пройти сеансы психотерапии, так как понимаю, что живу неправильно, но, к сожалению, у меня сейчас нет такой возможности: первая проблема это финансы, как я уже говорила в первом письме, у Р. уровень достатка оставляет желать лучшего,а я работу себе пока не нашла, + у меня нету веб камеры + мы живем вместе с его мамой в одноком. квартире, перегороженной ширмой, т.к. не можем позволить себе снимать жилье, а она пенсионерка и все время проводит дома.
Я понимаю, что Ваша работа должна достойно оплачиваться, может я смогу что-то придумать когда сама устроюсь на работу.
А как мне быть сейчас? Может Вы мне что-то посоветуете, подскажите как правильно поступить в данной ситуации, как справиться с этими вытесненными эмоциями. Может есть какие-то специальные психологические приемы, упражнения и т.д.? Я чувствую себя плохим человеком из-за того, что живу во лжи, как мне набраться смелости что бы сказать В., что мы с ним больше не будем вместе, я этого очень боюсь, боюсь больше не увидеть и не услышать его никогда... Или может не надо было от него уходить, если он мне так нужен? Не пойму, как такое может быть что бы не быть счастливой с человеком, но при этом не мочь без него жить?
Простите, что отнимаю Ваше время.
Спасибо Вам большое еще раз.

[Голубева Анна]

здравствуйте.
Вы пишите, что не испытывали к В. глубоких чувств, какая-то тяга не понятная - бессознательное влечение, как к своему отцу. Это тяжело и больно порвать - но это надо пережить, это не будет вечно.
Вы примите для себя решение осознанное, напишите это решение на бумаге, пропишите слова, которые хотите сказать В. Лучше говорить честно, что Вы чувствуете, не обвиняя никого. Может быть есть что сказать Р. - что Вы не чувствуете рядом с ним стабильности в будущем - так спокойно.
У Вас есть возможность пожить одной и разобраться в себе? Это идеальный вариант. Ходите на природу - гуляйте, можно побыть одной - это полезно для Вас. Заняться спортом, побаловать себя любимую, позаботиться о себе.