В юности, до армии я не умышленно предал друга

[Участник]

Мною двигал неописуемый страх. А другом правило тщеславие. Мол у него тут на даче старшие братья и друзья крутые, и он может наехать на всех, кто ему не нравится. Я никогда не видел большой драки, в школе боялся драться. Это намного позже я перестал бояться. Намного позже. Когда вынуждали драться, и у меня получалось драться. Но тогда, в день моего предательства, я не имел ни уверенности, ни крепости духа. Смалодушничал, нет оправдания, но умысла в предательстве не было. Чистый инстинкт самосохранения. Все в тот день произошло неожиданно. Мы хоть и школьниками были, но алкоголь уже потребляли. И тогда мы его потребляли часто. Я не знал, что с похмелья я еще слабее духом, чем в обычном состоянии и мог испугаться чего угодно. Но и это не оправдание. Результат жесткий - проявил малодушие.
Друг (теперь бывший друг) пошел задираться из-за меня, потому что ему показалось, что один из ушлепков не так себя повел по отношению ко мне. И мне сказал: ты не лезь. И пошел наезжать на них. В итоге мой приятель выхватил солдатский ремень, но его тут же отобрали ушлепки (ребята после армии), и начали бить. Я бегал рядом и орал: мол убегать надо, мол бежим отсюда. Потом я бегал за подмогой, не нашел, вернулся, его уже побили и ушли. Приятель тогда на меня не был в обиде, но все его братья и друзья меня осудили, бить не стали, но из общения вычеркнули. Ушлепков говорят нашли в тот же день и воздали им по заслугам. Но меня там уже не было. Я был вычеркнут. Я кнечно тогда не был окружен столькими старшими братьями и не испытывал чувства хозяина района. Но малодушию нет оправдания.
Приятеля того сейчас среди живых нет. И он мне приснился вчера. Как будто я с ним собрался выпить и прождал его весь вечер, потом не дождался и пошел к друзьям. А он идет мне навстречу среди враждебных мне людей вернул мне деньги и сказал, что-то типа "нет водки". Я стоял опешивший. Затем проорал что-то и хотел подойти к нему, но мне перегородил дорогу один из его ребят. Мол иди отсюда. Я со словами "я все понял" ушел в свои пространства.
После армии я вернулся домой далеко не амбалом, но гораздо сильнее духом. Духом побеждал многих. Мало кому проигрывал. А с по-настоящему сильными не встречался. И многих обидчиков детства поколотил, чем не сильно горжусь. Это личное.
Теперь я далеко не молод и снова как в детстве не такой уж сильный духом.
Я не могу измерить свою вину перед другом.
Измерьте ее вы, прочитавшие.
Как с этим жить. Сон мне напомнил о бывшем друге, которого я сам вычеркнул из памяти. Но, что-то подсказывает мне, не так надо это делать.

[miha_durak]

Хорошо написано, Алексей...пробивает.

Я не знаю сколько вам сейчас лет, но ощущение, что случились эти события далеко не вчера, и поэтому бросается в глаза ваше стойкое желание сохранения этого ощущения вины, вашего нежелания расстаться с этим решением самосуда. Оно ведь, действительно, что-то дает, это чувство вины. Ответ только у вас.

Измерил я вашу вину, и...глупо вы поступаете, думаю и сами понимаете это. Не будут мои мысли новыми, наверняка ваш внутренний обвинитель не раз их оспаривал, а если даже и молчал, то пилил невидимые струны души. Но...прошлому место в прошлом. Вытащив из случившейся ситуации лишь повод себя бичевать (и вообще весь букет мазохистического вооружения) вы едва ли двинулись в дальнейшую жизнь с окрепшей силой жить счастливо. Скорее, дальнейшей жизнью (не всей конечно, но какими-то ее гранями) вы искупали эту вину, а по вашему рассказу видно, что вину себе воздвигли такую, что до конца своих дней сможете с ней рассчитываться...

Без обид, но из мухи слона. Да, другу вломили, вам - нет...и что с того? Пусть даже вы струсили - говорю "пусть даже" потому что ситуация, и на мой взгляд, весьма спорная - и что? Вы же сами понимаете, что так же поступили бы очень много людей на вашем месте. Вы не даете себе право поступать не как герой, вы считаете, что вы ДОЛЖНЫ поступать как человек с большой буквы, как храбрый воин, грудью на амбразуру, но реальность другая. Да, идеал есть идеала, и он - хороший ориентир. Движение к нему - достойный путь, но все падают. Банально...

Мне кажется, любой человек, какую бы жизненную позицию он не занимал, должен иметь возможность себя ПРОСТИТЬ, т.е. иметь эту самую свободу совести. Будь это религия, учение, или философская, гуманистическая позиция, но путь осознания собственного поступка (любого, черного или белого), извлечение урока из него, и СВОБОДНОГО движения вперед - должен быть всегда.

Стрелка моих безменов не слетела с резьбы, а рассказ ваш тронул. Удачи Вам!

[KAV]

Ваше чувство вины полностью вылеплено из бытующих (или бытовавших на тот момент) социальных стереотипов, типа: "мужчины не плачут", " убегать западло" и тому подобное. Юношеская субкультура продуцирует подобные догмы в огромных количествах, требуя неукоснительного их соблюдения, как непременное условие принятия в свою среду, не смотря на то, что это стоило жизни многим сотням недорослей. Думаю, Вы и сами это все понимаете. Вопрос в другом: откуда такая сильная рефлексия по поводу данного события, спустя много лет? Неужели ничего более значимого (в эмоциональном плане) за эти годы не произошло?
Может быть скажу обидную вещь, но у меня ощущение присутствия некого эмоционального застревания, инфантилизма, если хотите: Вы до сих пор в плену тех самых догм "негласного юношеского устава". А вот - почему(?) - вопрос более сложный и интересный...
P.S. Все сказанное есть не более, чем мое мнение и не несет цели оскорбить или унизить!