Помогите справиться с разрывом

[Участник]

Я со своим любимым человеком рассталась сегодня.
Он сказал сделать выбор. Либо мы живем отдельно от ребенка, либо расстаемся. Ему нужны доказательства. Мы в последнее время очень часто ссорились и все по одному и тому же вопросу. Он никогда не мог поверить в мою любовь. Я согласна, что мало уделяла внимания в последнее время (около 2-3 недель). Но всегда говорила, что люблю и расставаться не хочу. Характер у меня поршивый. Я никогда не говорю прямо. Все время пытаюсь красиво обвернуть и так понятные простые слова. Я знаю, что виновата во всем сама. Ему быть без меня сложно. Он уже 3-й день ночует в другой квартире, ходит как убитый. А ребенок... Просто с бывшим мужем у меня идут судебные тяжбы, вот уже почти 3 месяца, об опредедлении проживания ребенка. И я стала нервной. Могла наговорить, обвинить своего человека во всем, что случилось.
Но он любил меня на 100 % и отдавал все время и внимание только мне. Он говорил, что я ему заменила друзей, родных, всех. А я не смогла расставить приоритеты. Я поделила свою любовь между ним и ребенком. Я его уверяла, что это не так. Что это совсем другое. Но он и слушать не хочет.
Жизнь закончилась в этот день. А мы лишь только 8 месяцев жили вместе.

[Голубева Анна]

здравствуйте!
Он так Вас любил, что готов отречься от себя и провоцировал Вас отречься от своего ребёнка. Не кажется Вам такая "100% любовь" тяжким грузом? Может быть есть смысл поставить под сомнение искренность его чувств к Вам, мне кажутся они эгоистичными и наигранными. Тяжело признать ошибку в выборе. Но это было всего 8 месяцев, а не всю жизнь. Так что, возможно и скорее всего, Ваша жизнь только начинается. У Вас ещё тяжба с бывшим мужем - это тяжёлое испытание. Это не будет вечно - это надо пережить.

[Участник]

здравствуйте!
Он так Вас любил, что готов отречься от себя и провоцировал Вас отречься от своего ребёнка. Не кажется Вам такая "100% любовь" тяжким грузом? Может быть есть смысл поставить под сомнение искренность его чувств к Вам, мне кажутся они эгоистичными и наигранными. Тяжело признать ошибку в выборе. Но это было всего 8 месяцев, а не всю жизнь. Так что, возможно и скорее всего, Ваша жизнь только начинается. У Вас ещё тяжба с бывшим мужем - это тяжёлое испытание. Это не будет вечно - это надо пережить.

Спасибо большое за Ваш ответ.

Я хочу рассказать Вам немного о нем.
Я думала, что он моя судьба. Когда-то давно 15 лет назад мы были друзьями. Из-за моего возраста, мне 15, ему 25 лет мы перестали встречаться. Но мы запомнили друг друга.
И вот в прошлом году случайно встретились. Он развелся с женой, но у них остались дружеские отношения. У них был совместный бизнес. Часто жили заграницей. Детей они оба не хотели, она делала аборт. И говорила, что проще усыновить ребенка, чем родить.
Я пыталась выяснить, почему он так категоричен на счет детей.
Его мама с детства говорила, что они для нее обуза, что она всю жизнь свою положила на воспитание детей, а своего личного счастья не видела. У нее всего было 5 детей, 3-е от одного брака и 2-е от другого. Мой любимый человек родился во 2-м браке, маме его было уже 40 с небольшим, но она разошлась с мужем (он часто пил, гулял, бил ее). Она постоянно работала, он говорил, что на 3-х работах. И детьми она почти не занималась, некогда было, надо было выживать. Но мужчины были с ней всегда. И они жестоко относились к нему и его брату двойняшке. Воспитывали из них спартанцев. Они часто голодали, игрушек не было, ходили в сад, школу, учились средне. Но с братом были очень близки.
Мой любимый человек, очень тепло отзывается о своей маме, он заботился о ней всегда. Когда она попала в больницу, она просила его, чтобы он обратился к ее знакомой женщине, он не понял к какой именно. И пошел к совершенно другому человеку. А когда вернулся, мамы не стало. Теперь он винит себя в ее смерти. Она умерла от перитонита. Он винит себя, что родился и испортил жизнь своей маме. Его брата вот уже как год нет.
Сейчас мне кажется у него черная полоса. Т.к. он живет в постоянном стрессе и страхе. У него была тяжелая операция, сейчас наблюдается. Мне искренне хотелось ему помочь. Я влюбилась в него. И мы встречались 4 месяца, это были счастливые дни! Ездили в отпуск к его сестре, она мне тоже говорила, что он не любит детей. Мне хотелось его переубедить. Он даже согласился попробовать жить полной семьей. Но ему сложно. Ребенку 3 года, она не все понимает, но его слушалась и принимала. Просто из-за этих судов, у нас пошла финансовая яма. Он говорит, что все дело в ребенке. Что его мечта уходит на дальний план.
Мне тяжело без него, я попросила его о времени, чтобы мы могли подумать. И если мы действительно любим др.др., то не должны строить свое счастье за счет страдания моего ребенка.

[Голубева Анна]

Да, несчастливая история у мужчины. Ему мало досталось внимания и любви мамы, и ему сложно поверить в Вашу любовь, и не только в Вашу, вообще в возможность этого чувства. И как бы Вы не старались и не доказывали ему свою любовь, он не поверит никогда (за исключением, если пройдёт курс психотерапии 2-3 года).
Зачем Вам это необходимо? Что Вы реализуете в этих отношениях?

[Участник]

Да, несчастливая история у мужчины. Ему мало досталось внимания и любви мамы, и ему сложно поверить в Вашу любовь, и не только в Вашу, вообще в возможность этого чувства. И как бы Вы не старались и не доказывали ему свою любовь, он не поверит никогда (за исключением, если пройдёт курс психотерапии 2-3 года).
Зачем Вам это необходимо? Что Вы реализуете в этих отношениях?

Спасибо огромное, Анна!
Вы спрашиваете, зачем мне это нужно? И почему Вы считаете, что он не достоин этих отношений?
Затем,люблю. Затем, что понимаю, что я могу доверять ему и могу помочь. Ведь я не могу рассказать Вам всего, но поверьте, было много хорошего, мы были счастливы и радовались тому, что есть друг у друга.
Он хотел добиться от меня, чтобы я была гибче по отношению к нему. Он не скрывает того факта, что мама заложила в него это неуверенное отношение к людям. И сказал, что ставя тогда передо мной выбор, он хотел лишь моей уверенности, что отн для меня тот, с которым готова преодолеть все трудности, не самого выбора. Он был готов к воспитанию ребенка. Просто из-за судов он стал сам нервным, вспыльчивым, боялся, что я его разлюблю и всю любовь отдам ребенку. Мы попали в финансовую яму. И это тоже его тревожит. Мы можем все остаться на улице.
Он не хочет меня терять, говорит, что любит и никого так не любил. Стал вести себя спокойней. Хочет справиться со своей неуверенностью, унять чувство злости, научиться верить. Я хочу помочь справиться ему с этим.
Доверие в нашем мире действительно непросто завоевать. И что касается близких и родных. Моя мать, например, всегда говорила: надо жить ради детей, а сама жила и живет лишь только для себя. Мой отец, которого уже нет 2 года в живых, по-настоящему был за нас в ответе и любил, и заботился. Сейчас у матери наконец-то своя жизнь, она сама так сказала. Дети выросли, сами зарабатывают, во внуках она не нуждается, мужа не стало, она свободна и хочет быть с тем, с кем угодно. Теперь мы с ней не общаемся. Т.к. она сама, не подозревая, подлила масла в огонь и теперь у меня судебные тяжбы с бывшим мужем и свекровью. (А они хотят мне отомстить. Но ничего плохого я не сделала! С бывшим мужем развелись из-за его тяги к алкоголю, не адекватного поведения и не желания работать. Но его родители обеспечены и слишком любят и опекают своего сына. Моя дочь им не нужна, им нужно, чтобы я страдала...)
Моя мама живет по-принципу: я еще пока молода, хочу пожить для себя и встречаться с людьми гораздо младше себя-имею на это полное право! Я не препятствовала ей в этом, но и не поддерживаю. А она всем знакомым, родственникам, подругам сказала и во всех своих негативных проявлениях доказала, что мой любимый человек мне не подходит, что я сошла с ума, раз начала жить с человеком гораздо старше себя (10 лет разница).
Кто здесь прав? И почему родители имеют право вмешиваться в мою личную жизнь? Ребенка я не брошу. Я его люблю. Но ведь женское счастье зависит не только от детей, но и от второй половинки. Счастье - гармония, одно целое двух сердец. Или я теперь не имею право любить и быть любимой?

[Голубева Анна]

здравствуйте.
Каждый достоин всего самого лучшего, что может предложить жизнь. И каждый несёт ответственность в первую очередь за свою жизнь и родители за жизнь детей до 18-летия. Каждый в праве выбирать то, что он хочет. Очень часто сложно определить истинное это желание или бессознательный порыв или проживание родительского сценария или детские травмы. Но это Ваша жизнь! И к сожалению, форум - это не та площадка, где решаются подобные вопросы. За раз два я не смогу помочь Вам решить все Ваши проблемы. Обычно уходит на это 2 года еженедельной психотерапии. Готовы Вы начать? Можем обсудить время и место консультаций, я работаю и открыта для Вас.