Хочу научиться быть дочерью

[Участник]

Здравствуйте, Александра.
Я бы хотела получить совет по поводу отношений с матерью. Мне 24 года, матери 52.

В детстве я всегда была для нее самой плохой, несмотря на то, что отлично училась, пела в хоре, много читала и всегда была нахваливаема всеми окружающими. К 14 годам я в знак протеста стала плохой: начала демонстративно курить, пить пиво на скамейке и получать двойки в школе. Не буду подробно расписывать, как плохо мне жилось с матерью, скажу только, что самооценка моя была убита полностью, и восстанавливалась тяжелым трудом))

Сейчас мне 24 года, все устаканилось: я закончила престижный ВУЗ, нашла хорошую работу (и то, и другое без какой-либо помощи или поддержки со стороны матери). Но теперь я чувствую себя сильнее матери и поступаю с ней так, как она поступала со мной в детстве: могу унизительно критиковать при посторонних, могу резко одернуть, могу грубо указать на ошибку, могу накричать или употребить нецензурную лексику. При этом я понимаю, что таким поведением отравляю жизнь и себе, и ей. Мне стыдно за себя. Ведь вроде бы простила её, хотя любви к ней отчетливо не чувствую, хотя уже не ненавижу, как в детстве.

Пыталась сделать что-то хорошее в ее адрес, но не могу. Прямо физически не могу, и всё. Более того, я очень боюсь, что она меня похвалит. С другой стороны боюсь того, что это будет что-то вроде «ну неужели ты – великовозрастная девка – снизошла до того, чтоб матери помочь?! Впервые за 24 года?!»

Моя цель: научиться общаться с ней. Я понимаю, что время идет и наступает уже моя очередь брать на себя ответственность за престарелую мать. Поэтому я хочу научиться не превращаться в обиженную 10-летнюю девочку, которой была 15 лет назад. Я иной раз хочу и могу ей чем-то помочь, но… барьер просто непреодолимый внутри.

Наши характеры:
Я: очень обидчивая. Не только с матерью, но и с друзьями, коллегами. Это едва ли не определяющая моя черта характера. Стремлюсь это исправить: на работе относительно получается, с матерью никак.((

Мать: агрессивная жертва. Практически ко всем людям (включая меня) относиться одинаково, с позиции «вы все отравляете мне жизнь, вот если б вас не было, я б зажила… но раз уж вы есть, так и быть, сидите у меня на шее, пусть вам всем стыдно станет». При этому упирает на то, что она всех любит и для всех жертвует, а все – неблагодарные сволочи.

Папа перестал жить с нами более 17 лет назад. Какой-то постоянной личной жизни у матери больше не было. С ее слов «потому что у нее была я, а если б не было детей, то была б личная жизнь»….((

Проговаривать проблемы с матерью спокойно, с позиции взрослого человека, я пыталась. Не помогает ни в какую. Она реагирует каждый раз по-разному: иногда отнекивается, иногда обвиняет меня, иногда просто убегает от разговора.

[Menalex2008]

Здравствуйте! Исходя из описания Вашего детства, испытывать трудности в отношениях с матерью для Вас дело привычное. Думаю, что в отношениях с матерью Вы уже давно нашли свой собственный способ быть дочерью, характерный именно для формата Ваших отношений. Возможно, не все было идеально между Вами, однако возможно именно это позволило Вам приобрести те качества характера, которые помогли Вам без поддержки матери закончить престижный Вуз и устроиться на работу. Ничто не закаляет так, как трудности, которые встречаются нам на жизненном пути. Однако, если нередко травматичные воспоминания не дают нам двигаться вперед в настоящем. Очевидно, это и портит Ваши отношения с матерью, поэтому стоит идти в направлении переосмысления и прощания с тем, что было. Тут необходимо работать с Вашими чувствами. Не могу сказать, насколько это получится сделать самостоятельно. Существует ли что-то положительное в тех методах воспитания, которые использовала мать по отношению к Вам? С другой стороны, определите Есть ли у Вас моменты безопасного общения, бывают ли случаи доверительного и близкого контакта с ней? Есть ли круг вопросов у Вас, по которым было бы возможно построить это безопасное общение? Если нет, то необходимо выявить эти темы и использовать в повседневной жизни в общении с матерью. Это будет первым шагом к тому, чтобы Вы научились по-другому разговаривать. Каждый человек выбирает для себя самостоятельно способы поведенческих реакций, поэтому Вы можете нести ответственность лишь за себя. Думаю, вряд ли может говорить обидчивость о восстановленной и устойчивой самооценке. Невозможно быть идеальными родителями, так же как быть идеальными дочерьми и сыновьями. Однако не обязательно быть такими, какими нас воспитывали родители в прошлом, поскольку в настоящем мы сами вправе определять, кем мы являемся и хотим быть на самом деле. p/s/ В Вашем случае рекомендована психотерапия. С уважением, Александра Меньшикова.