Потеряла себя

[Eremite]

Здравствуйте.

Думаю, в ходе беседы может всплыть много существующих проблем, но начну с того, что на данный момент рассматриваю, как корень этого состояния ( на данный момент - потому что не отрицаю, что подсознательно цепляюсь за это, дабы оправдать депрессию).

В общем, больше полугода назад я влюбилась в одного человека. Пыталась "подкатить", призналась в чувствах. О чём жалею, лучше бы он не знал. С горем пополам выяснилось, что у него есть девушка. Причём она помладше меня почти на год (а у нас с ним и так разница больше 5-ти лет). Признавалась я, кстати, письменно, в соцсети. Там же и на девушку его случайно вышла, когда она "засветилась" записью на его стене. И стала я зачем-то следить за ними. Привычка всё доступное раскапывать. Девушка получает одновременно два высших образования заочно, один ВУЗ закончила, в другом ещё год, наверняка не бесплатно. Одевается вызывающе, платья в обтяжку, яркий макияж, туфли на высоком каблуке. Много фотографий с клубных тусовок... И похоже, что нигде она не работает... А ещё бросается в глаза то, что она крупная очень девушка, ростом с него, думаю, и весом не меньше. Я не могу знать, какие чувства между ними, не знаю, как они живут, вместе или нет. Знаю только, что они чаще всего выходные проводят на даче её отца. Недавно отдыхали вместе в Турции... Так вот я к чему клоню. Мне кажется странным - она, похоже, из богатой семьи, такая вся благополучная, разукрашенная и так далее А он - обычный совершенно мужчина, работает в государственном учреждении, с маленькой зарплатой, ездит на простенькой машине, простенько одевается, за собой не очень-то следит - поломанные ногти, машину лет сто не мыл, зеркало побито... В общем, мне как-то удивительно, что они вместе...
Все мои попытки сблизиться не привели ни к чему. "Спасибо за признание, очень приятно. Ты, наверное, очень смелая, если смогла так написать всё, что думаешь", - вот и всё. Даже в сети не получается разговор, потому что заинтересована в разговоре только я.
Неоднократно обращалась за советами к кому только могла...
Не знаю, связано ли это всё, но за эти полгода моя самооценка, и так ранее низкая, упала ниже плинтуса. Естественно, я не могу не сравнивать её и себя. Она хоть и младше, а выглядит, будто наоборот. Как-то взрослее, что ли, именно за счёт размеров и внешности - маникюр, макияж, крашеные волосы, "дамский" гардероб. А я среднего роста, худая совсем, тонны тонального крема и губной помады не употребляю, равно как и высокие каблуки, длинные когти и краску для волос. И по поведению я не девушка. Заигрывать взглядами, и прочие женские штучки - мимо меня. Скорее нечто среднее между маленькой девочкой и суровым мужчиной - то так, то так. Может, это из детства какие-то личностные проблемы, я не знаю.
Самое смешное, если бы ко мне пришла девушка с такой историей за советом, я бы сказала - "не будь дурой, оставь свои глупые мечты, отвлекись на что-нибудь, на работу, на хобби, найдёшь еще кого-нибудь"... А сама не могу. Не могу отвлечься, не могу отказаться от мыслей о нём, хочу с ним быть... Да мало ли, чего я хочу.
Как-то стыдно даже. Я уже не девушка, я унылая кляча какая-то... Помогите, пожалуйста, что с собой делать?

[Sailor]

Здравствуйте, Eremite!
Давайте разбираться. Для удобства я ваши цитаты выделю красным цветом.

И стала я зачем-то следить за ними. Привычка всё доступное раскапывать.

Вероятно, стали вы за ними следить, так как любите и ревнуете его ихотели бы чтобы он был свами :Не могу отвлечься, не могу отказаться от мыслей о нём, хочу с ним быть...
Дальше вы пишите:
Я не могу знать, какие чувства между ними, не знаю, как они живут, вместе или нет. Но вам не верится, что они могут любить друг друга и быть вместе:
Так вот я к чему клоню. Мне кажется странным - она, похоже, из богатой семьи, такая вся благополучная, разукрашенная и так далее А он - обычный совершенно мужчина, работает в государственном учреждении, с маленькой зарплатой, ездит на простенькой машине, простенько одевается, за собой не очень-то следит - поломанные ногти, машину лет сто не мыл, зеркало побито... В общем, мне как-то удивительно, что они вместе...
Но вы в тоже время чувствуете себя рядом с ней маленькой, не взрослой.
Она хоть и младше, а выглядит, будто наоборот. Как-то взрослее, что ли, именно за счёт размеров и внешности - маникюр, макияж, крашеные волосы, "дамский" гардероб.
Да, она взрослая женщина, а вы:
А я среднего роста, худая совсем, тонны тонального крема и губной помады не употребляю, равно как и высокие каблуки, длинные когти и краску для волос. И по поведению я не девушка. Заигрывать взглядами, и прочие женские штучки - мимо меня
Будто вы не можете себе позволить быть рядом с ней взрослой девушкой, женщиной, вести себя по женски.

Нечто среднее между маленькой девочкой и суровым мужчиной - то так, то так. Может, это из детства какие-то личностные проблемы, я не знаю.
Да, будто какой то суровый запрет на женское и он из детства. Кто то очень строго с вами вел себя? Отчего вы так строги к женскому в себе?
Если бы ко мне пришла девушка с такой историей за советом, я бы сказала - "не будь дурой, оставь свои глупые мечты, отвлекись на что-нибудь, на работу, на хобби, найдёшь еще кого-нибудь" Ну вот- вы очень жестко на себя нападаете, не даете себе мечтать о том чего хотелосьбы с этим мужчиной. Что то в вашем детстве видно похожее было между вами, папой и мамой, из-за чего вы так жемстко накладываете запрет на свои женские желания и мечты. Будто вы и хотите быть с ним и запрещаете себе быть женщиной рядом с ним и с ней. Мол вы не имеете права на это - это "мимо вас". Расскажите побольше о вашем детстве.

[Eremite]

Здравствуйте.
Если позволите, я буду не только отвечать на вопросы, а буду писать всё, что приходит в голову.

Ну да, ревную, наверное, но как так можно? Мы ведь и не знакомы толком, я ведь его как человека почти не знаю, мы видимся очень редко. Очень бы хотела узнать поближе, но как? Если он не хочет. Вот опять они пропадали вместе где-то все выходные, потом появились в сети одновременно, они очень часто так - одновременно, если он вышел, то и она появится, в любое время суток. И при этом он сделал вид, что якобы не видел моё сообщение (слава богу, ума мне хватает не поливать его нытьём, ничего личного там не было). И с днём рождения меня не поздравил, естественно, хотя у него было много возможностей запомнить столь простую дату из 4-х единиц, да и "напоминалка" в сети была. Насчёт того, что "игнорирует" сообщения - не первый раз так, а потом он ещё и пишет - "извини, что долго не отвечал, сейчас очень редко в сети". Я молчу, но я-то знаю, что это не так. Он заходит не один раз в день, играет в приложения и, думаю, переписывается с ней. Он вообще, похоже, из тех, кто напоказ "любит" каких-то "избранных" людей и открыто плюёт на остальных. Хотя в личном общении, то есть, в реальной жизни, он абсолютно другой.

Насчёт того, что чувствую "рядом с ней". Ну, я не видела вживую её, только его. А так... Какая-то часть меня - да, чувствует себя маленькой девочкой. Но у меня есть и другое "я" (не подумайте, что я псих ) - некий благородный рыцарь в сияющих доспехах. Вот он чувствует себя иначе, прямо наоборот - и мудрее, и сильнее.

Верится ли, не верится ли... Любят ли, не любят ли... Тут всё глубже, наверное я после неудачных отношений вообще слабо верю в силу любви, поэтому и думаю так. Да и подсознание спрашивает - "Ну почему она? Как они познакомились? Где? Почему они вместе? Ссорятся ли они? Или как в сказке - ни минуты без неё, в глаза заглядывает и носит на руках? (это образно, вряд ли он её поднимет).

Мечтать я себе слишком много даю, нельзя так. Я очень много страдаю из-за того, что не оправдываются мечты и ожидания. Ведь ему наплевать на меня. Ему всё равно, есть я или нет. Это я влюбилась в него, а не он в меня. Это я исследовала каждый миллиметр его страницы, изучила все фотографии, полюбила его друзей, родных, и даже девушку в какой-то мере, полюбила его музыку, его увлечения, - всё, что с ним связано. И я же страдаю от этого. Не он в этом виноват. Я.

Про детство. Мне не хватало папы. Он был с нами до моих 7 лет, но даже тогда его не хватало. Он не брал на руки, не играл с нами, не заботился, кроме как купить поесть, отвести на занятия или к врачу. В общем, ласки не было. Не умел он чувства выражать, если они и были (к слову, его отец в детстве не любил, лупил всё время). И мама не особо эмоциональна, хотя я знаю, что она меня очень любит.
Это "двоемирие" внутри меня - маленькая девочка и рыцарь - это давно, сколько себя помню. Ребёнком я была странным. С присутствием чего-то, напоминающего аутизм. Сторонилась других детей, друзей было мало всегда. Читала много книжек, много думала, лет в восемь писала стихи, причём не о кошечках и игрушках, а о мире, о жизни, о чувствах, ну в общем, не детские. Но получалось не очень - мастерства мало. Разочаровалась, и перестала. До 20-ти лет. Потом писала ещё год-два, это спасало от настроения вроде того, что сейчас. Но уже года два как не пишу, уже и это потеряла. Вроде, сказано всё, и добавить нечего.
Начиталась в детстве книжек. И создала я рыцаря в себе... Любила истории про благородных воинов и героев. Никогда не хотела быть принцессой, сопливым розовым созданием. Только рыцарем - с мечом и в латах, с чистым благородным сердцем, бесстрашным и добрым, карающим зло и защищающим слабых. Такой вот пафос... Только маленькая девочка во мне не даёт в полной мере им стать. Боится боли, неудач, плачет. Хотя и не по-детски плачет, а по-мужски, скупыми слезами. Раскрыться и признаться в слабости даже себе рыцарь ей не даёт.
Этот спор всегда и везде, моё "я" - оно и старое, и слишком молодое, и слабое, и сильное...
А девочка эта, видимо, никак не повзрослеет... Думаю, это она, маленькая девочка, уставшая от рыцарских турниров и походов, это она мечтает о нём, об этом человеке. Найти в нём своего рыцаря, найти тепло, покой и защиту. Вот как-то так.
Н-да, получилась лёгкая наркомания. Зато, надеюсь, понятно... )

Но осознание всего, написанного выше, не меняет положение вещей. Мне радостно оттого, что он есть, и больно, что он не со мной. Всё ещё надеюсь, что мы сблизимся, и боюсь, что этого никогда не будет. Надеюсь, что он думает обо мне хоть иногда, но не верю, что это может быть... Всё это сидит глубоко, и сводит с ума.

Сообщение отредактировал Eremite - 12.11.2012, 9:49

[Eremite]

В общем-то, я и не хотела бы быть похожей на неё (его девушку), это ни к чему. Просто иногда мне кажется, что будь я поженственнее, разукрашенная и благоухающая, вдруг бы я ему понравилась? Я не позволяю себе ни флирта, ни чего-то такого, уважение к нему и к их отношениям не даёт. Да и не умею я флиртовать, хоть мне и советовал так "поиграть" его же друг. Но такой маскарад... Зачем? Ведь если люди нравятся друг другу - нравятся как есть. Да и знаю я, какие бы ни были отношения, до определённого момента он просто не будет обращать внимание на других девушек, всё-таки они уже больше года вдвоём. Только он сам должен выбирать, с кем ему быть. И что не отвечает взаимностью мне - это нормально, и расстраиваться глупо, тем более, что никаких надежд он мне особо не давал.
Через неделю он уходит в отпуск, на целый месяц. Я уже из-за этого голову повесила. Они будут вдвоём, а я даже знать не буду, где он. И никакой возможности его увидеть...
Мне не привыкать к разлуке, я три года пыталась поддерживать отношения с молодым человеком из другого города, но тогда спасала переписка. А с ним - нельзя. Есть у меня не совсем легально добытый номер телефона (то есть, дал номер не он, он не в курсе, что я знаю), но я не пользуюсь, считаю себя не вправе ни позвонить, ни написать...

Сообщение отредактировал Eremite - 12.11.2012, 9:46

[Eremite]

На сообщение все-таки ответил, но так небрежно, что переписка снова заглохнет, не за что зацепиться, а навязываться противно

Хотя меня, безусловно, радует, что удаётся хоть в этом держать себя в руках - он ничего не знает о моём смятении, о грусти и прочих мучениях, это хорошо даже те "признания" были выражены не потоком депрессивных мыслей, а раздумьями в шутливом тоне..

Сообщение отредактировал Eremite - 12.11.2012, 11:37

[Sailor]

Ревную, наверное, но как так можно? Мы ведь и не знакомы толком, я ведь его как человека почти не знаю, мы видимся очень редко.
Вам и самой это удивительно - как можно ревновать человека, которого вы почти не знаете и с которым вы очень редко видитесь.
Очень бы хотела узнать поближе, но как? Если он не хочет.
Вы хотели бы узнать поближе его, а вот хочет он или нет сказать трудно, поскольку -
ума мне хватает не поливать его нытьём, ничего личного там не было
То есть "ничего личного"? Вы ведь ничего и не пишите ему о своем желании быть с ним и о своей ревности?
напоказ "любит" каких-то "избранных" людей и открыто плюёт на остальных. Хотя в личном общении, то есть, в реальной жизни, он абсолютно другой.
Ну может здесь тоже про вас: напоказ ( в инете) вы ничего личного к нему стараетесь не пропустить, но внутри вас, лично для вас - он абсолютно другой - он любит вас.
чувствует себя маленькой девочкой. Но у меня есть и другое "я" (не подумайте, что я псих smile.gif ) - некий благородный рыцарь в сияющих доспехах. Вот он чувствует себя иначе, прямо наоборот - и мудрее, и сильнее. Конечно этот рыцарь в сияющих латах защищает маленькую девочку от той боли душевной, что может быть нанесена пренебрежением или отвержением других людей, но он же своими тяжелыми латами и благородством не дает ей расти и получать удовольствие от отношений с другими.
я после неудачных отношений вообще слабо верю в силу любви, поэтому и думаю так.
А что это за отношения, после которых вы потеряли веру в силу своей любви и решили, что вы любви недостойны?
Я очень много страдаю из-за того, что не оправдываются мечты и ожидания. Ведь ему наплевать на меня. Ему всё равно, есть я или нет. Это я влюбилась в него, а не он в меня.
Конечно есть этот парень и у него есть девушка, с которой его видимо связывают близкие отношения, но быть может он вам так привлекателен именно этой своей недоступностью (он же уже занят). А если бы он был свободен и узнал о ваших чувствах к нему? Да ведь он: он - обычный совершенно мужчина, работает в государственном учреждении, с маленькой зарплатой, ездит на простенькой машине, простенько одевается, за собой не очень-то следит - поломанные ногти, машину лет сто не мыл, зеркало побито...
Вероятно, с него тут же свалился бы его сияющий нимб и латы недоступности. И он стал бы вам абсолютно безразличен.
Не он в этом виноват. Я.
Это точно - это вы его себе создали!
Про детство. Мне не хватало папы. Он был с нами до моих 7 лет, но даже тогда его не хватало.
А что случилось ? Куда он пропал? И где он сйчас? Поддерживаете ли вы с ним отношения сейчас?
Он не брал на руки, не играл с нами, не заботился, кроме как купить поесть, отвести на занятия или к врачу.
Ну на самом деле заботился все же. Вы пишите - "не играл с нами", то есть, у вас есть брат или сестра? Какие отношения с ним/ ней?
И мама не особо эмоциональна, хотя я знаю, что она меня очень любит.
Мама не эмоциональна, как и папа, но почему то в ее любви вы уверены, а в отцовской - нет. Отчего так?
Сторонилась других детей, друзей было мало всегда. Читала много книжек, много думала, лет в восемь писала стихи, причём не о кошечках и игрушках, а о мире, о жизни, о чувствах, ну в общем, не детские.Будто кто то или что то вас не пускало к другим детям и вы должны были думать о чьем то взрослом несчастье, ломать голову детскую над взрослыми проблемами. Может это мамина депрессия?

[Eremite]

"То есть "ничего личного"? Вы ведь ничего и не пишите ему о своем желании быть с ним и о своей ревности?"

конечно, не пишу зачем? Последнее такое письмо (про ревность - ни намёка, всё по-чистому) было, кажется, в июле. Думаю, он понял, о чём я. Не буду же я давить, это нечестно.

"А что это за отношения, после которых вы потеряли веру в силу своей любви и решили, что вы любви недостойны?"

Да нет, я этого не решала. Просто я вдруг однажды поняла, что не люблю человека, за которого могла бы выйти замуж. И слава богу, вовремя поняла, потому что он тоже меня не любит и не любил. Пытался бросить не раз. "Всё проходящее, к счастью", - так он говорил. Вот и прошло. Не тот он, не близок мне. Измучилась с ним сильно.

...
Если бы он был свободен, было бы проще. Кстати, он сам сказал именно не "извини, у меня есть любимая, на которой я намерен жениться". Он сказал "Мне жаль, но я не могу ответить тем же, потому что я не один". А проще мне было бы потому, что можно было бы действовать посмелее. Я не знаю, о чём можно говорить с "несвободным", о чём нельзя, как себя можно вести, а как нет.

Насчёт недоступности - я не думаю, что с него свалился бы нимб и он стал бы безразличен. Почему, спросите вы? А потому, что я не так уж и давно узнала о наличии девушки. Проще говоря, по ходу влюбляемости я о ней не знала. То есть, не так он казался недоступен. Сначала понравился голос, манеры, интонации, внешне тоже. А потом, когда нашла в сети его профиль - к этому всему добавились его друзья, обычные парни, без наворотов и без пафоса, их с ним фотографии с прогулок по парку, со спортивных соревнований, с дачи, братишка у него хороший, понравился тоже сразу... Музыка на странице мне близка. Ну в общем, много всего интересного всплыло. Кстати, у него тоже родители не вместе, братишка этот сводный. Он вроде с мамой и братом жил, а у отца тоже семья, дочка.

Мои родители развелись. Нет, с отцом не поддерживаю отношения, только с бабушкой - его мамой. С отцом много лет не виделись. Он женился второй раз, но и вторую семью (там сын) тоже бросил.
У меня брат и сестра старшие. С сестрой отношения на очень высоком эмоциональном уровне, понимаем друг друга без слов, она мой лучший друг. Брат живёт отдельно, отношения хорошие с ним, но видимся редко. И доверия меньше, чем к сестре, естественно.

Мне сложно объяснить, почему я знаю, что мама детей любит, а папа нет.
Про отношения их с отцом могу лишь сказать, что сама мама любила по-настоящему только одного человека, но они познакомились, когда у обоих были семьи. Он её тоже любил, но сойтись не решились.

Будто кто то или что то вас не пускало к другим детям и вы должны были думать о чьем то взрослом несчастье, ломать голову детскую над взрослыми проблемами. Может это мамина депрессия?

Я не ломала ни над чем голову Не знаю, почему так... Видимо, просто темперамент такой, необщительная, мне и одной хорошо было всегда. Это сейчас тоскливо бывает иногда. Да и то - шумные компании не люблю. Мне бы чая под звёздами и одного-единственного человека рядом, с кем можно "поговорить" даже молча. Романтик я

[Sailor]

я вдруг однажды поняла, что не люблю человека, за которого могла бы выйти замуж. И слава богу, вовремя поняла, потому что он тоже меня не любит и не любил. Не тот он, не близок мне. Измучилась с ним сильно. Мучительные отношения. Могли выйти замуж, но не пошли... Вы не любите, поскольку он вас не любит ( а замуж звал?!) А какие отношения должны быть у вас с мужчиной, чтобы вы чувствовали , что он вам близок? Что делал ваш рыцарь? Вероятно, он не дремал? Слава Богу!Он вас спас ? Ведь маленьким девочкам нельзя выходить замуж!

Если бы он был свободен, было бы проще. Кстати, он сам сказал именно не "извини, у меня есть любимая, на которой я намерен жениться". Он сказал "Мне жаль, но я не могу ответить тем же, потому что я не один". А проще мне было бы потому, что можно было бы действовать посмелее. Я не знаю, о чём можно говорить с "несвободным", о чём нельзя, как себя можно вести, а как нет. Он говорит, что он не один, но он не влюблен и жениться не собирается и в этом сложность для вас? Вот если бы он был совсем свободен (один был) или женится собирался на любимой, то вы действовали бы смелее? Я правильно понял? Подумал сейчас - вы ведь тоже не одна (вас стережет ваш верный страж)... Кто вам мешает действовать смелее и вести себя взрослее?
Нет, с отцом не поддерживаю отношения, только с бабушкой - его мамой. С отцом много лет не виделись. Он женился второй раз, но и вторую семью (там сын) тоже бросил. А почему они развелись, что послужило причиной развода? Вы не хотите видеться с отцом или он этого не желает? Интересуется ли он вашей жизнью, интересовался ли раньше?
С сестрой отношения на очень высоком эмоциональном уровне, понимаем друг друга без слов, она мой лучший друг. Брат живёт отдельно, отношения хорошие с ним, но видимся редко. И доверия меньше, чем к сестре, естественно. Отчего вы считаете, что это естественно?

Сама мама любила по-настоящему только одного человека, но они познакомились, когда у обоих были семьи. Он её тоже любил, но сойтись не решились. И опять непонятно. Папу она не любила вероятно не по-настоящему, а трех детей с ним родила... (странно звучит). Если оба любили, то почему не решились сойтись. Что препятствовало этому? Знаете ли вы этого мужчину?
Видимо, просто темперамент такой, необщительная, мне и одной хорошо было всегда. Это сейчас тоскливо бывает иногда
Ну да, ну да! Вы же не одна , вы с ним были.
Мне бы чая под звёздами и одного-единственного человека рядом, с кем можно "поговорить" даже молча. Романтик я
Вероятно такого как ваша сестра или мама?
С сестрой отношения на очень высоком эмоциональном уровне, понимаем друг друга без слов, она мой лучший друг.
Мног очень недоверия к мужчине , запрета на женское, телесное, на сексуальные отношения. Можно лишь девочкой быть? Или я ошибаюсь? Поправьте.

[Eremite]

Не знаю уж, рыцарь виноват или нет. Тот человек не делал официальное предложение. Но я хорошо знала его семью, меня считали своей. И жили мы вдвоём последние полгода. Он заводил иногда разговоры о семье, детях и так далее. Я об этом не думала. Нам тяжело было вместе, он сопливый оказался, ждал от меня, что я заменю гиперзаботливую мать. Она буквально сопли ему вытирала. И он эгоист, чудовищный просто эгоист. Я очень часто себя чувствовала лишней. Он поворачивался ко мне в основном, чтобы поплакаться, раздувая для этого любой пустячок в трагедию. Ну что это, мужчина? Это пацан какой-то. Пятилетний... Ссорились постоянно. Даже дрались. Однажды он меня начал оскорблять ни за что. Я кинулась на него, но он вдвое сильнее, он огромный. Глаза у него стали как у зверя. Чуть не задушил меня... В общем-то, я сразу стала подозревать, что он такой, но убеждала себя, что всё изменится со временем. Не меняются люди. Не хочу я на себе тянуть всю жизнь избранника, я не смогу.

Действовать смелее мне благородство не позволяет. Нельзя вторгаться в чужую жизнь. Если он будет готов - пригласит сам. Так я считаю. Ну или если они всё же поженятся... Что ж, смирюсь как-нибудь, переживу. Но пока всё в мёртвой точке - ни так, ни так.

Почему родители развелись - я не знаю. Они часто ругались. Честно говоря, мы с сестрой случайно находили письмо, там отец просил прощения... В общем, они ещё до моего рождения хотели развестись. Мне кажется, не все в силах решиться вовремя на развод, может быть, они ждали, когда подрастут дети. Мы пытались участвовать в жизни отца, но с его стороны - никаких шагов. Как будто ему всё равно.

Того мужчину я знаю, он мне нравился, другой совсем, не похож на отца. Правда, я в детстве не знала, кто он. Думала, просто мамин друг. Не сошлись они с мамой потому, что у него были жена и сын. Мама ждала первых шагов от него, но он оправдался тем, что не может сына бросить. В общем-то, больше я и не знаю ничего об этом.

После тех отношений с молодым человеком я стала немножко другой. Я почувствовала, что значит быть любимой (хоть иногда) именно мужчиной, что такое мужская ласка и так далее.
Мой идеал - такой же понимающий человек, как моя сестра, но противоположного пола. Наряду с физическим влечением - эмоциональное родство, одна душа на двоих. Поэтому я и одна до сих пор. Я не хочу с кем попало, не могу.

С братом нет такого доверия именно потому, что я плохо его знаю. Он старше на 4 года, в свои дела особо не посвящает, и живет не с нами с 13-ти лет. Брат, кстати, обо всех бедах и проблемах в первую очередь извещает маму, они ещё в детстве могли проговорить вдвоём всю ночь...

[Eremite]

А судить об их отношениях я не могу никак. Спросить прямо же нельзя. До того, чтобы он душу мне изливал, далеко. На страничке его ничего такого нет, никаких статусов, цитат. Мало что меняется вообще из личного. Да и присутствия девушки особо не заметно. Одна только фотография, на которой отмечены они оба, да и то прошлогодняя. А на стене только две её записи - одна в его день рождения, а другая - картинка в ответ на картинку, которую он ей прислал.
У неё совместных с ним фотографий больше. И страница пестрит странными записями вроде "Самую большую душевную боль нам доставляют наши собственные иллюзии, фантазии и мечты" , "Сначала мужчина подставляет тебе подножку и бросает тебя в грязь, а затем другой мужчина подбирает тебя, очищает и ставит на ноги" , "Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами! Даже если он на другой планете… и у него совсем нет свободного времени…" , "Любые отношения – это совместное развитие, или совместная деградация. Если один идет вперед, а другой стоит на месте – люди расходятся" ,
Ну в общем, много таких вещей, смысла написания которых я не могу понять. То ли это такая своеобразная записная книжка, близкая к прошлому и просто к жизненным взглядам, то ли что... Только непонятно, зачем напоказ это всё.

[Sailor]

Мой идеал - такой же понимающий человек, как моя сестра, но противоположного пола. Наряду с физическим влечением - эмоциональное родство, одна душа на двоих. Поэтому я и одна до сих пор. Я не хочу с кем попало, не могу.
Одна душа на двоих поначалу у мамы и ребенка, а потом, по мере появления третьего в этих отношениях (отца) маленькая девочка от мамы отделяется, взрослеет и у нее появляется свой принц, свой рыцарь. Хорошего, сильного и любящего маму и вас отца (рыцаря) в вашем детстве было мало и потому вы одна, но внутри у вас благородный рыцарь. Отпустить его и довериться кому попало невозможно, но вы с ним измучились.
А девочка эта, видимо, никак не повзрослеет... Думаю, это она, маленькая девочка, уставшая от рыцарских турниров и походов, это она мечтает о нём, об этом человеке. Найти в нём своего рыцаря, найти тепло, покой и защиту. Вот как-то так.
Н-да, получилась лёгкая наркомания. Зато, надеюсь, понятно...
Как-то так, получается, что вы хотите расстаться с вашими латами благородства и рыцарства и доверится для этого некому, кроме сестры. Но вы хотите выйти из этой наркомании. Близкие здесь не могут помочь, лишь посочувствовать. Пытались ли вы до этого обращаться за профессиональной помощью?

[Eremite]

Нет, я не обращалась ни к кому. Да и неловко как-то, проблема кажется нелепой. Честно говоря, очно встречаться с психотерапевтом из-за этого я бы не хотела.
Дело в том, что я понимаю и осознаю, что всё из раннего детства, там все корни. Но дальше этого понимания - тупик, ничего не меняется.

Хотя это "рыцарство" девушку, а когда-то и девочку, в известной мере портит. Многие говорят, и раньше говорили, что у меня серьёзный слишком взгляд, резкие движения, и тяжёлый характер...

Сообщение отредактировал Eremite - 13.11.2012, 19:50

[Sailor]

Я понимаю и осознаю, что всё из раннего детства, там все корни. Но дальше этого понимания - тупик, ничего не меняется.
Все так и есть - если бы с помощью понимания можно было разрешить проблему, то терапия не была бы нужна, также как и психотерапевты. Вам требуется пережить встречу с чувствами и желаниями, которые связаны с рациональным пониманием. А это сделать самому невозможно - защиты (латы рыцарские) не дают, потому и тупик.
Надумаете - обращайтесь.
С уважением
М. Б.

[Eremite]

Надумаете - обращайтесь.

А как?

[Sailor]

Принимаю на Шаболовской. Тел 8-903-578-45-77. Мой сайт www.psycall.org

[Eremite]

Жаль, ведь я не в Москве.

[Sailor]

Можно работать по скайпу.

[Sailor]

Это вариант, хотя очная работа получше.

Сообщение отредактировал Sailor - 14.11.2012, 22:00

[Eremite]

Спасибо вам

На данный момент ощущаю себя гораздо лучше, может, это и не надолго, но тем не менее ). Но я буду иметь ввиду ваше предложение, обязательно.

Кстати, вы несколько ошиблись, подумав, что у меня много недоверия к мужчинам. Как раз наоборот. Я не случайно ведь выбрала из доступных веток консультантов именно вашу (улыбаюсь лукаво). Мне всегда почему-то легче наоборот общаться с мужчинами, будь то преподаватель, врач, продавец, - кто угодно. А почему? Потому что они настоящие. Может быть, не все. Большинство. А женщины в большинстве своём коварны, хитры, вечно окружены каким-то пафосным туманом, из-за которого не увидишь так просто, кто они, и что у них на уме. Начиная с "расфуфыренной" внешности и кончая внутренним миром... Просто моя сестра не такая, как все

Сообщение отредактировал Eremite - 19.11.2012, 8:37

[Sailor]

Удачи вам и всего доброго ! С вами было интересно и приятно работать.